А вдруг ваш ребенок - будущий модератор?

Есть несколько «ЕСЛИ», которые помогут вам это узнать:

ЕСЛИ во время спора ваш ребенок не может найти нужные аргументы, он произносит непонятную фразу «забаню три недели»;

ЕСЛИ в песочнице он постоянно берет чужие игрушки и выгоняет из нее всех, чтобы поиграть одному;

ЕСЛИ, увидев на заборе слово Х#Й, он исправляет среднюю букву на решетку, а затем дописывает «удалено администрацией». Конечно, он не знает, почему это слово его так раздражает, а если даже и знает, то объяснить все равно не сможет;

ЕСЛИ сказать слово си#ки, он моментально станет бледно-зеленым;

ЕСЛИ все дети вокруг постоянно обещают его побить, но не отваживаются на это;

ЕСЛИ на ужин манная каша, он говорит: «несоответствие тематики форума»;

ЕСЛИ получает двойку, вырывает страницу из дневника и прячет её в томике Марка Твена со словами: «повиси в отстойнике»;

ЕСЛИ просыпается через каждые два часа, чтобы проверить, не появились ли новые надписи на окрестных заборах;

ЕСЛИ во всех книгах и газетах, которые есть дома, он маскирует решетками буквы, из которых даже теоретически могут быть составлены нецензурные слова;

ЕСЛИ на замечания родителей он отвечает: «забаню за обсуждение действий модератора»;

ТО, НЕСОМНЕННО, ВАШЕ ЧАДО ВЫРАСТЕТ ИМЕННО МОДЕРАТОРОМ!!!

Автомеханик: «Мы полностью заменили ей зад…»
Мужик: «Как зад, зачем зад??? У неё с задом было все нормально!!!»
Автомеханик: «Что значит нормально? Вы когда его последний раз видели? Может быть, конечно, его использовали без вашего ведома, но его состояние было ужасное, да и её общий внешний вид оставлял желать лучшего. Буфера обвисли и болтаются, поэтому мы их тоже подтянули. Пришлось пересмотреть систему питания, так как она в последнее время жрала слишком много масла, но теперь она будет жрать в пределах нормы.»
Мужик: «За это, конечно, спасибо! Но зад все же у нее был вполне приличный!»
Автомеханик: «Ну, не спорьте вы со специалистом! Нам пришлось засадить ей огромную
втулку, чтобы расширить до нормального диаметра и добиться хорошего прилегания. Опробовали каждый по разу. Она сначала вела себя агрессивно – сильно подкидывала, а потом притерлась, и началось ровное дыхание. Приезжайте завтра, мы в вашем присутствии еще раз её опробуем, и вы сможете ее забрать…»

Мужик положил свою супругу в больницу на плановую операцию. Спустя пару дней, звонит в ординаторскую, чтобы узнать у врача, как прошла операция и каково состояние больной:
- Здравствуйте, это больница?
- Да, кто вам нужен?
- Мне нужен врач, который оперировал больную Иванову. Я ее муж и хотел бы узнать, как прошла операция.
Пригласили оперировавшего врача:
- Да, я вас слушаю…
- Это Иванов, скажите, пожалуйста, как прошла операция и как себя чувствует моя жена?
Вдруг, по воле случая, на АТС происходит поломка. Данный звонок автоматически перебрасывается на другую линию, где автомеханик рассказывает о проделанной работе владельцу автомобиля, который находился на ремонте в автомастерской:

Приходят два приятеля на прием к хирургу. Один из них стоит и рыдает навзрыд - ни единого слова сказать не может. Доктор спрашивает у второго:
- Что это с ним?
Мужик:
- Видите ли, доктор, он сам виноват, я его как человека за бутылкой послал, последние деньги ему отдал, а он, скотина такая, по дороге в магазин вазочку какую-то увидел, любитель искусства хренов, и вместо водки купил эту вазочку!
Доктор:
- Вот идиот, я бы ему эту вазочку в задницу засунул!!!
Мужик:
- Вот видите, вам и объяснять ничего не надо, вы и сам все знаете!!!

Молодая супружеская пара вернулись из медового месяца, который удачно проходил в тропических широтах. В первую же ночь муж начинает приставать к жене, но получает категоричный отказ и такое объяснение:
- Не могу исполнить супружеский долг, потому что у меня ТАМ все зудит, чешется и болит!
- Давай посмотрю, что у тебя там.
Ого!!! Да у тебя же там краб сидит!!!
- Быть такого не может…
- Точно, говорю тебе – КРАБ!!!
- Что теперь делать???
- Не плачь, завтра пойдем в больницу вместе, что-нибудь да сделают.
На следующий день парочка приходит к гинекологу. Жена зашла к врачу, муж за дверью ждет.
Врач:
- Раздевайтесь и рассказывайте, что случилось…
- Доктор, вы лучше сами посмотрите, я даже не знаю, как это случилось…
- Давайте-ка глянем… Ничего себе, у вас же ТАМ – КРАБ!!!
- Да знаю я, делать теперь что???
- Где ваш муж?
- В коридоре…
- Зовите.
В кабинет заходит муж, и врач с ответственным видом говорит:
- Если вы любите свою супругу, то вы сможете ее спасти. Все, что вам нужно сделать, так это всунуть свой член, чтобы краб схватился за него, и высунуть его вместе с крабом. ВСЕ!!!
Муж посмотрел на жену печальным взглядом и пожал плечами, после чего предложил за вознаграждение проделать столь опасную процедуру самому врачу. Врач, недолго думая , согласился, все-таки клятву Гиппократа давал, да и деньги никогда лишними не бывают. Снял штаны, всунул, высунул – ничего. Повторил процедуру еще раз – опять ничего. После чего начинает просто трахать девушку. Муж, видя такое дело, кричит:
- Ты что делаешь, козел???
- Что-что, убить хочу его на хер!!!

Недавно положила обыкновенную детскую соску недалеко от плиты. Резиновая пустышка быстро расплавилась и прилипла к столу. Не зная, как убрать резиновую кляксу со стола, набрала в Яндексе: «Как можно отодрать соску?», после чего забыла, что изначально искала…

Профессор читает лекцию по сексологии:
- Внешний вид человека может сказать нам о том, как часто этот человек занимается сексом. Например, те, кто занимается сексом каждый день и по нескольку раз, всегда выглядят энергичными, бодрыми, довольными жизнью… Среди вас есть такие? Не стесняйтесь, встаньте.
Встало несколько человек, соответствующего описанию вида.
- Те, кто занимается сексом не более 10 раз в месяц, то есть обычные, нормальные люди, у которых полно жизненных проблем… Среди вас есть такие? Пожалуйста, встаньте. .Встали мужики с перхотью на плечах и тетки с авоськами в руках.
- Те, кто занимается сексом один раз в год, не способны радоваться жизни. Они, как правило, понурые, угрюмые и вялые… Таковые есть среди вас? Покажитесь нам.
И тут встает молодой человек с необычайно счастливым внешним видом, улыбка от уха до уха, глаза аж блестят.
- Неужели вы?! Один раз за целый год?! А почему такой веселый???
- Да потому, что это случилось СЕГОДНЯ!!!

Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!

Профессор принимает экзамен по физике. Настроение у него отвратительное, поэтому он настроен завалить всех студентов.
В аудиторию входит первый студент. Профессор задает ему вопрос:
- Представьте, что вы едете в троллейбусе, в нем жарко и душно. Что вы будете делать?
- Открою окно.
- Правильное решение. А теперь, будьте добры, подсчитайте изменения аэродинамики троллейбуса, которые вызваны открытием окна.
- Э-э-э…
- Можете идти, два.
С помощью этого вопроса профессор валит еще пятеро студентов. Затем в аудиторию входит молоденькая студентка.
- Девушка, представьте, что вы едете в троллейбусе, в нем жарко и душно. Что вы будете делать?
- Я, наверное, сниму кофточку.
- Вы меня не поняли, вам очень-очень жарко.
- Тогда сниму с себя еще и блузку.
- Да нет, вам так жарко, что невозможно терпеть!
- Ну, сниму и юбку.
- И не боитесь?
- Да пусть меня хоть весь троллейбус трахнет, но окно я открывать не буду!!!

SMS-сообщение любовнице от жены: «Я мужу купила новые трусы. ЗАЦЕНИ, когда будешь с ним!»
SMS-сообщение жене от любовницы: «В кармашке новых трусов мужа найдешь «Рафаэло» - это тебе!»

Негласные правила поведения в состоянии сильного алкогольного опьянения

Практически все более или менее адекватные люди прекрасно знают, что ни в коем случае нельзя делать в состоянии алкогольного опьянения. Прежде всего, в таком состоянии нельзя управлять транспортным средством. Это опасно для жизней (это не описка, так как чаще всего от пьяницы за рулем страдает не только он сам, но и другие люди). Нельзя показываться на глаза начальству. Это может повлечь безработицу. Нельзя снимать с кредитки наличность – повлечет ее отсутствие. И это далеко не весь список действий, которые нельзя совершать в пьяном состоянии. Но это все общепринятые и всем известные правила. А мы предлагаем вашему вниманию негласные правила, которые могут пригодиться в жизни.

1. После третьей рюмки «огненной воды» вы должны отключить свой мобильный телефон. Причем желательно вынуть из него аккумулятор, симкарту и, по возможности, панель с кнопками. После чего разложить все это по разным карманам. Таким образом, изрядно набравшись, вы не сможете собрать все эти компоненты воедино, чтобы позвонить кому-либо в 2 часа ночи. Например, своему начальнику или жене, назвав ее по пьяни чужим именем.

2. Изрядно набравшись, не знакомьтесь с особями противоположного пола. По крайней мере, до тех пор, пока не посмотрите на свое отражение в зеркале (это касается и мужчин, и женщин). Если в зеркале вы увидели потрясающе красивого человека (вы уже не относитесь к себе критично), то знайте, что особь, с которой вы жаждете познакомиться, благодаря выпитому вами спиртному, кажется намного красивее, чем есть на самом деле. Проснувшись утром, вы можете испугаться ее вида.

3. Если на вашем пути встретился милицейский патруль, не пытайтесь изображать трезвого человека. Это все равно не получится, а напротив усугубит ситуацию. Лучше всего начать икать и улыбаться. Жалкие люди, как правило, вызывают чувство брезгливости и отвращения, поэтому менты оставят вас в покое.

4. Если же во время встречи с патрулем вы все-таки утверждали, что трезвы, как стеклышко, и вас забирают в отделение, ни в коем случае не кричите о правах человека и прочую лабуду. Лучше всего вежливо расскажите о том, что вас дома ждет вторая половина, а подпили вы из-за того, что поругались с ней. Милиционеры - тоже люди, поэтому могут и пощадить (за вознаграждение, конечно же).

5. И последнее правило. Находясь в хлам пьяным, вы можете купаться нагишом в городском фонтане, поговорить с собакой на улице, пописать с моста, наобещать все, что угодно, кому угодно. Ведь вы пьяный человек, и все это понимают! Но ни в коем случае не стоит геройствовать, останавливая трамвай на ходу или снимая котенка с крыши дома. Понятно, что в таком состоянии вам кажется это плевым делом. Но держите себя в руках, ведь это опасно для вашей жизни.

И напоследок. В качестве своего оправдания всегда помните, что эти правила написаны не только для вас лично, а для огромного количества людей, которые так же, как и вы, иногда любят хильнуть лишнего.

Тихий ужас…
Иногда в нашей жизни бывают такие жуткие ситуации, что сердце уходит в пятки, и кажется, что ты становишься жертвой какого-то фильма ужаса. Так и со мной на прошлой неделе произошла одна из таких историй. Сразу скажу, что я далеко не хлюпик и не трус. Просто так уж случилось, что меня чуть не хватил Кондратий от страха.

Дело было так. Пришел я домой поздно вечером. На улице шел жуткий ливень с громом и молнией. Изрядно промокнув, я решил скоротать вечерок за чашкой горячего чая перед телевизором. Трижды прощелкав все каналы, остановился на каком-то фильме, который явно шел уже достаточно давно. Поэтому сюжет фильма сразу было не понять. Вдруг раздается звонок в дверь. Я нехотя подхожу к двери, смотрю в глазок. На лестничной площадке нет света. Темно, как у негра вы знаете где. Вижу только силуэт мужчины. Лицо разобрать невозможно. Не долго думая, спрашиваю: «Кто там?» В ответ тишина. Загадочный мужик молчит, только на месте переминается. « Молчишь? Ну и молчи!»- подумал я и отправился в комнату дальше смотреть телевизор. Упал в любимое кресло, продолжаю смотреть неизвестный фильм. Но сюжет окончательно потерялся: погоня, драка, стрельба, один мужик проломил другому голову…
А за окном тем временем продолжает идти дождь, раздаются громкие раскаты грома. И я понимаю, что ко мне в дверь начинают довольно сильно стучать, возможно, ногами. Опять иду к двери и, как настоящий герой, сходу открываю ее, чтобы высказать, а при надобности и дать по шеям незваному гостю. Но тут картина маслом! Блин!!! Предо мной стоит двухметровый дядя в замусоленном плаще с капюшоном, который скрывает его лицо, а в руке у этого не совсем доброго человека топор. ТОПОР!!! Сердце медленно начало прятаться в пятки, в то время как желудок стремительно поднялся вверх и начал давить на кадык. Нехорошие мысли начали роиться в голове. Он пришел меня грабить? Так у меня ничего нет. Убивать? За что? Зачем? Может, заказали? Но кто? Стоп Киллеры с топорами не ходят!
- Чего тебе, мужик? – спрашиваю я, и сам слышу, как сильно дрожит мой голос.
Мужик молча протягивает мне топор, разворачивается и уходит. Я то ли под впечатлением, то ли от пережитого шока иду за ним. Он спускается на два этажа ниже, открывает квартиру и входит в нее. Ёлки-палки, это же мой топор!!! Это ж я его одолжил новому соседу еще месяц назад! С улыбкой на лице и трясущимися от пережитого ужаса ногами возвращаюсь домой. И только одна мысль крутится у меня в голове: «Слава Богу, что никому из соседских старушенций я не одолжил косу!!!»

Куклачев отдыхает
Как-то мой приятель поехал в гости к своей тетушке. Женщина она очень добрая, искренне верующая в Бога и безумно благодетельная. Особенно по отношению к братьям нашим меньшим, по большей части к кошечкам. Так со всех окрестностей сбегались к ней в гости все коты и кошечки, погреться да подкормиться. Дома у самой любительницы представителей семейства кошачьих на содержании и на постоянном иждивении находилось около 30 экземпляров, причем разного пола. По сему можете представить, как уютно и комфортно жилось гостю, когда коты постоянно хотят то ли есть, то ли пить, то ли размножаться. В общем, возненавидел мой приятель этих , на первый взгляд, милых животных в первые дни своего пребывания в гостях. Но край его терпения настал, когда горячо любимые тетушкой котики облюбовали его обувь для испражнения собственных нужд.
В надежде хоть как-то перевоспитать животных, он придумал своеобразный метод. После каждого непристойного поступка очередного котика, гость сначала делал перед его головой крест, а затем отвешивал мощный щелбан прямо в лоб. Таким образом, строго по разработанному методу , он дрессировал котов в течение целой недели. Да так неустанно и усердно он это делал, что Куклачев со своими методами дрессировки просто отдыхает. После того, как коты поняли, что их счастливая жизнь окончена, а гость убедился, что теперь он может ними помыкать, он позвал свою тетушку и говорит:
- А знаете ли вы, кого у себя дома держите?
- …
- Это ж не коты, а настоящие Антихристы!
- ???
- Вот, посмотрите!
Подходит он к одному из котов и благословенный крест на него накладывает. Кот в это время начинает шипеть и бросается наутек. Подобную процедуру проделывает еще с несколькими питомцами. Результат тот же. Тетушку хватил шок. И уже на следующий день все котики были выставлены за дверь.

Не говорите по телефону лишнего
Перед началом очередной сессии решил позвонить своей одногруппнице разузнать, что, да как сдавать будем. Набираю ее номер и, по воли случая или благодаря «хорошей» работе наших мобильных операторов , вклиниваюсь в ее разговор с каким-то парнем. Слушать их милую беседу было неудобно. Поэтому я, как вежливый человек, сразу сказал:
- Здравствуйте, молодые люди!
Минутное молчание, а затем:
- Извините, пожалуйста, товарищ Сигодин! – и в трубке послышались короткие гудки.
Я в легком недоумении, не понимая, кто такой товарищ Сигодин? И чего они так испугались? Решил перезвонить еще раз. Поднимает трубку моя одногруппница, я ей с ходу:
- Привет, Ирка, а кто такой Сигодин?
Ирка со вздохом облегчения:
- Так это ты только что был???
- Я.
- Слава Богу!!!
И рассказывает мне историю. Разговаривает она со своим парнем. И в какой-то момент он начинает переводить разговор на тему о травке. Мол, надо бы пополнить запасы перед предстоящей вечеринкой по случаю дня студента и все такое. Ирка начинает уводить разговор в другое русло, объясняя, что подобные темы по телефону обсуждать не стоит. Но ее благоверный не унимается, а просто смеется над ней, типа, на фиг она ментам нужна еще ее телефон прослушивать. После чего парнишка решил немного рисонуться и начал по полной парафинить Ментов. А в конце говорит:
- И, подводя итоги, я хочу передать огромный привет главному козлу – участковому нашего района. Добрый день, товарищ Сигодин!
Именно в этот момент в их разговор вклиниваюсь я:
- Здравствуйте, молодые люди!
Представляю, что им пришлось пережить после моего вежливого приветствия…

Любовь зла…
История из маршрутки. Утро. Переполненная маршрутка. И вдруг откуда-то раздается козлиное «Бе-е-е!» Люди начинают оглядываться, не понимая, кто везет козу. Странный звук опять повторяется. И тут молоденькая симпатичная девушка достает мобильник. Все понимают, что это такой рингтон. «Бе-е-е»,- повторяется еще раз. Девушка снимает трубку и ласковым голосом отвечает:
- Привет, любимый!!!
И тут все понимают, что на самом деле любовь зла…

Пришла к мужику на свидание в тюрьму жена. Он: « Ну, как твои дела? Как там наши детки?» Видит, жена грустная какая-то. Он: «Дорогая, что-то случилось?» « Знаешь, я очень тебя люблю, вот дали тебе 25 лет, а я скучаю по тебе, хожу уже почти целый месяц к начальнику тюрьмы и вымаливаю, чтобы тебе хоть на годик срок скостили…» «А он что?» « А что он, в каждый мой приход делает мне разные неприличные предложения…» «А что ты???!!!» « А что я… Собирай вещи, пойдем домой…»

Муж в командировке. Жена привела домой любовника. Разделись они и перешли непосредственно к делу. Вдруг раздался звонок в дверь. Жена испуганно любовнику: «Становись на табуретку и вкручивай лапочку!» Жена открывает дверь, на пороге муж. Проходит он в комнату и спрашивает: «Кто это???» « Это электрик, его из ЖЭКа прислали!» «Голого, что ли?» «Какого прислали, такого прислали!» «А член у него почему стоит?» « Как почему, он же под напряжением!!!»

- Любимый, а у тебя есть недостатки?
- Мой самый главный недостаток – искренность!
- Это же не недостаток, а преимущество!
- Ну, если ты так считаешь, моя кривоногая толстушечка!!!

Поднялась экспедиция на Эверест. Видят альпинисты, что на самой вершине стоит шестисотый «Мерседес», а вокруг него пятеро новых русских. Старший альпинист спрашивает: «А что это вы тут делаете?» Одни из братков отвечает: «Тебя это не касается. А с мудаком, который нам здесь забил стрелку, мы обязательно поквитаемся!!!»

Новое русское радио объявляет: «Вниманию всех водителей шестисотых «Мерсов». По нашим сведениям, в настоящий момент один ушастый «Запорожец» движется по Тверской, еще один по Кутузовскому проспекту, и один горбатый припарковался на Садовом кольце у магазина «Белочка». Будьте внимательны, уважаемые пацаны!!! »

На лодочке рыбачат два друга, новых русских, как вдруг налетел ураган и унес их лодку в открытое море. Провели братки в открытом море восемь дней без еды и питья. Начала уже у них от голодовки потихоньку крыша ехать. Но тут откуда ни возьмись выскакивает из- под воды бутылка. Открывают, а из нее Джин: «Что изволите?» Один из братков выпалил быстро: «Пива много-много хочу!» «Будет сделано», - ответил Джин и исчез. Не прошло и минуты, как морская вода в пиво превратилось. Второй браток, увидев это, говорит: «Ну и чмо ты, дружбан! Напиться -то мы напьемся, а ссать теперь в лодку придется!!!»

Новый русский в швейцарском банке:
- Хочу на свой счет положить деньги.
- Сколько?
Новый русский отвечает шепотом:
- Четыре миллиона долларов.
Клерк:
- Не стесняйтесь, говорите громче, бедность нынче не порок!

Дочери нового русского задали в лицее написать сочинение про бедную семью. Начала она так: «Жила-была очень бедная семья. Мама с папой были бедными, шофер их был очень бедным, садовник – еще беднее, а многочисленная прислуга вообще нищей…»

Встретились два новых русских, один другому:
- Слыш, братан, я вот жениться решил…
- Ну и…
- Да повел свою телку в крутой кабак, типа, предложение делать. Ну, показал там себя с самой лучшей стороны : девочек из кабаре красной икоркой намазал, трубача «Наполеоном» прямо из его трубы напоил, а на прощанье все зеркала из «Макарова» перебил.
- Она растаяла и сказала «Да»?
- Как раз нет, отказала, сучка…
- Да ну!?? А каков мотив???

Налоговый инспектор новому русскому:
- Вы хотите сказать, что за честно заработанные вами деньги, вы смогли купить лимузин, 3 мерседеса, 4 квартиры в центре Москвы и 2 виллы на Мальдивах?
- Конечно, а за чьи ж?
- За народные!!!
- Да ты чё, белены объелся, откуда у народа такие бабки?

Приходит новый русский в налоговую полицию сдать декларацию о доходах. Инспектор посмотрел документ и говорит:
- Вот вы, гражданин хороший, пишете в декларации, что в прошлом году заработали пять миллионов долларов. А в соответствии с нашими данными, потратили вы за этот период почти девять миллионов. Что же это значит?
- А значит это, что не могу я концы с концами свести!

Приходит мужик на прием к ЛОР- врачу:
- Здравствуйте, у меня беда, доктор.
- Рассказывайте, что случилось.
Мужик молча расстегивает ширинку, достает свое мужское достоинство и кладет врачу на стол. Член у мужика плоский, как лепешка! Врач смотрит удивленно сначала на член, затем на мужика и говорит:
- Вы, мужчина, наверное, кабинетом ошиблись. Я помочь вам не смогу, я ЛОР.
Мужик отвечает:
- Понимаете, доктор, мы с мужиками каждую субботу ходим в баню, традиция у нас такая. Напиваемся там до чертиков и начинаем играть в игру, своего рода мужскую рулетку: становимся вокруг стола, выкладываем на него свои члены, один из нас берет сковороду и, говоря «Оп», бьет со всей силы по столу. Кто не успел убрать свой член, тот становится таким, как я сейчас.
ЛОР снова:
- Мужчина, не могу я вам помочь, вам к хирургу надо, а я ЛОР.
Мужик:
- Я, доктор, к вам пришел, потому что я этого «Оп» не слышу!

10 правил имитации рабочего процесса

1. Никогда и ни за что не выходите из кабинета без кипы документов в руках. Люди, несущие в руках документы, всегда считаются самыми напряженно работающими трудягами, которые, несомненно, направляются на очень важную встречу. Люди, у которых руки пусты, выглядят таким образом, как будто собрались пойти в кафе на чашечку кофе. Люди, несущие в руках газету, выглядят, как будто собрались посетить туалет. Так что всегда носите с собой кучу всевозможных бумаг. Даже если вы уже идете домой, прихватите их с собой, чтобы все думали :вы работаете не только на работе, но и дома.

2. Если к вам в кабинет кто-то зашел, начинайте беспрерывно лупить по клавишам. Компьютер в этом случае - самый лучший спаситель. Он также может помочь, если в кабинете вы работаете не один. Сослуживцы будут думать, что вы в беспрерывном процессе работы в то время, когда вы раскидываете пасьянс или же сидите в «Одноклассниках». Самое главное - открыть параллельно несколько рабочих документов на тот случай, если вас заловят за сидением в социальных сетях. Вы всегда можете срезаться: «Вот зашел в «Контакт», чтобы спросить у знакомого программиста, как разархивировать документ, который прислали клиенты».

3. Бардак на столе также является весомым аргументом вашей напряженной работы. Только высшему руководству разрешено с гордостью покидать пустой рабочий стол после напряженного рабочего дня. Среднее же звено просто обязано зарываться в документах, как черви. Поэтому обложитесь кипами документов, даже если они прошлогодние. Неважно, для простого наблюдателя они вполне сойдут за текущую документацию. Если кто-то заметит срок давности документов, можно сказать, что, помимо текущей работы, вы еще и разбираете архив с целью упорядочить хронику заключения тех или иных договоров.

4. Автоответчик на рабочем месте – это ваш лучший друг. Не стоит отвечать на звонки, если у вас имеется автоответчик. Запомните, люди вам звонят на работу не для того, чтобы узнать как у вас дела. А для того,чтобы нагрузить вам еще больше работы. Или же завуалировано предложить сделать свою работу вашими руками. Поэтому, не задумываясь, пропускайте абсолютно все звонки через автоответчик. Так вы будете знать, кто и что от вас хотят. Если кто-то оставил сообщение, которое может обременить вас работой, перезвоните этому человеку во время перерыва, когда его точно не будет на рабочем месте. Увидев пропущенный вызов, он не только сочтет, что вы добросовестный и ответственный сотрудника. Но и помучается оттого, что, когда он жевал бутерброд, вы напряженно работали.

5. На работе всегда надо выглядеть немного нервным и слегка раздражительным. Чтобы всем казалось, что у вас работы - не початый край и вам некогда отвлекаться на пустяки.

6. Уходить с работы всегда надо только после того, как ушло все начальство. Даже если у начальства сабантуй, все равно сидите до упора. Вы можете почитать книги или журналы, полазить в Интернете, даже по не пристойным сайтам. Также можно сыграть в работягу, отправляя рабочие сообщения в нерабочее время (21:45, 7:10 и т.п.).

7. Так называемое креативное дыхание или, если сказать проще, простой громкий вздох, нужно применять во время большого скопления коллег рядом с вами. Пусть они думают, что у вас тяжелый творческий процесс.

8. Иногда надо применять и штабельную стратегию. Под ней подразумевается хаотичное разбрасывание на своем рабочем месте толстых пособий и умных книг, конечно, профессионального направления. Так ваше руководство будет думать, что вы не только работаете, но и совершенствуете свои профессиональные знания.

9. Постоянно покупайте компьютерные журналы, хотя бы для того, чтобы изредка вытянуть парочку новомодных словечек из программистского жаргона. Это нужно для того, чтобы во время разговора с боссом блеснуть незнакомым ему словом. Чтобы он думал, что с вами лучше не связываться, потому что вы умнее его.

10. Не пошлите случайно по ошибке набор этих правил своему боссу!!!

Афоризмы

"Nescafe" – мы отбираем самые лучшие зерна… а остальные отправляем вам.

TEFAL" - думает о нас, "PHILIPS" - меняет нашу жизнь к лучшему, Швейцария – делает для нас всё с умом. И только Россия ничего не может предложить кроме «ШОКа».

«А не пойти ли мне сегодня на работу?», - подумала я. И не пошла.

«Блин!!!» - крикнул слон, когда наступил на Колобка…

А существует «Виагра» специально для женщин? Конечно, только продается она в ювелирном магазине!

«Где тонко, там рвется!» - думала она, когда теряла девственность…

С приходом старости начинаешь жалеть, что дала не всем, кто брал!!!

Пассивный некрофил

«Сучка!» - думали две подруги, глядя друг другу в глаза с милой улыбкой на губах…

1 июня пользоваться презервативами просто преступление. День защиты детей как ни как…

Сев на ежа,100% людей думают о своей заднице, и никто не думает, как тяжело пришлось ежу…

… 2099 год. Сын спрашивает у отца: «Пап, а девственницы еще есть?» - «Нет, сын, это фантастика… »

- Мне плевать, что тебе уже исполнилось 16 лет! В этой короткой юбке, да еще с таким макияжем на дискотеку ты не пойдешь! Ты меня слышишь, Миша?!?!

Интересно, а что означает словосочетание «девка хоть куда»?

Любить врагов – это самый эффективный способ действовать им на нервы.

Если сердце болит, то печень захлёбывается…

Сердцу не прикажешь, но есть выход – можно надавить хорошенько на сонную артерию…

Ну что, любимый, гуляешь? Гуляй – гуляй! Я тебя за рога держать не буду!!!

Недавно появились абсолютно новые вкусы йогурта:
Йогурт «Вечно живой» с маленькими кусочками Ленина.
Йогурт «Программерский» с мусором, добытым из недр клавиатуры.
Йогурт «Буратино» с кусочками дерева.
Йогурт «Нервный» с огрызками ногтей.
Йогурт «Золото нашей страны» с нефтью.
Йогурт «Студенческий» с гранитом науки.

- Мой кот залез вчера в чемодан и напрочь отказывается оттуда выходить.
- Что, требует вертолёт и загранпаспорт?
- Точно, да и пластического хирурга, чтобы яйца обратно пришил…

Встретились парень с девушкой:
- Привет! У тебя такая симпатичная кофточка! Выглядишь великолепно!
- Спасибо! А знаешь, у меня под ней вооообще ничегошеньки нет!
- Слушай, да не волнуйся ты так, может, еще вырастут!

- Доктор, я очень хочу похудеть, посоветуйте мне самое эффективное средство.
- Легко. Я выписываю Вам уголь.
- В таблетках или в порошках?
- В мешках. Разгружать вагоны!

Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.

- Как Вы думаете, существует ли бескорыстная любовь?
- Конечно, особенно к веселым, щедрым и добрым мужчинам.

Молодая девушка пришла на собеседование в отдел кадров:
- Добрый день.
- Добрый.
- Только один вопрос.
- Давайте.
- Вы зарегистрированы на сайте «Одноклассники»?
- Да.
- До свидания.

На Лазурном побережье турист перед тем, как лезть в воду, спрашивает у смотрителя пляжей:
- Простите, а вы не подскажите, здесь есть морские ежи или медузы?
- Конечно, нет…
Турист спокойно вошел в воду и поплыл, а смотритель тихонько добавил:
- Откуда им взяться, здесь их сразу же акулы сжирают!

Как же глубоко заблуждаются те, кто считает, что от перемены мест слагаемых, в итоге, ничего не меняется. Пусть попробуют хоть раз запить пиво водкой.

В мясной лавке постоянная посетительница обращается к мяснику:
- Я случайно услышала, что у Вас недавно родился внук, я Вас поздравляю!
- Спасибо!
- И сколько же весит малыш?
- Четыре триста! – гордо отвечает мясник. Немного подумав, добавил:
- С костями.

Два друга:
- Прикинь, я вчера в клубе познакомился с шикарной девушкой, и мы сразу же перешли с ней на «ты».
- Прям, так сразу?
- Ага, я только подошел, а она сразу: «А не пошел бы ты…!»

Алкоголизм среди животных
Почему люди пьют – более или менее понятно. Во всяком случае, любой алкаш может ответить, почему он пьёт. Причём ответы бывают самые разные. Кому-то необходима «релаксация». Кто-то выпивает, чтобы «баб подпоить». А кому-то просто «вкусно». Но как можно оправдать алкоголизм среди друзей наших меньших, то есть животных, понять крайне сложно. Хорошим примером является мой попугай. Он, конечно, птица, но если напьётся, превращается в настоящее животное. Так вот история с его непосредственным участием.

Приблизительно год назад мы начали замечать, что наш домашний питомец как-то странно начал себя вести. Особенно полюбил груши и яблоки. Причем не просто их ест, а сначала тщательно пережевывает, затем полученный мякиш скидывает в свою поилку с водой. Несколько дней воду из поилки не пьет, выжидает, пока водичка там забурлит. А как только бульбы по воде пошли, значит, брага готова и можно пить. После чего нашего милого попугая просто не узнать. Он залазит на жёрдочку и начинает горланить на всю Ивановскою… Да так, что соседи начинают жаловаться. Причем крики эти ну никак не похожи на попугайские. Скорее напоминают вопли диких бабуинов!

Еще одна отличительная черта, которая помогает определить степень подпитости нашего попугая. Он умеет разговаривать только в нетрезвом виде. Слова при этом разобрать крайне сложно, но всем понятно, что они преимущественно матерные. Если же наш дружок уходит в запой (это обычно случается летом в связи с многообразием фруктов), в его клетку ни в коем случае нельзя просовывать руки – может заклевать. А брагу отбирать вообще гиблое дело, там даже ястребы отдыхают. Буквально недавно мы начали замечать, что в самодельную брагу свою он начал добавлять щепки какие-то да кору. Наверное, этот гад коньяк пытается приготовить.

Быть женщиной…
Боже!!! Как же мне надоело быть женщиной!!! НАДОЕЛА моя стрижка, которая постоянно плохо укладывается. А делать это нужно каждый божий день. Ежемесячная покраска волос меня просто сводит с ума! Окраска бровей, а их коррекция Господи, за что же такие муки??? Тот же самый вопрос касается и депиляции в остальных волосатых местах… Педикюр и маникюр (удаление кутикулы, подпил, шлифовка, укрепляющий бальзам для ногтей, основа под лак, непосредственно сам лак, закрепитель лака, средство для быстрого высыхания лака). Как же НАДОЕЛ гель для тела, скраб для тела, спрей для тела, крем для тела и дезодорант для тела … Сколько же этому телу нужно??? Крем для смягчения стоп. Бббрррр… Ежедневный макияж. Ё-моё… Очиститель кожи лица, тоник, крем для лица, основа под макияж, тонак, пудра, консилер, тушь для ресниц, карандаш для бровей, карандаш для глаз, тени, румяна, бальзам для губ, карандаш для губ, помада… И все это каждое утро!!! НАДОЕЛО!!! Маски для волос. Маски для лица. Маски для тела. Маски под глаза. Духи. Каблуки-шпильки. Короткие и узкие юбки. Капроновые колготки. Лифчики. Стринги. Я даже боюсь вспоминать о менструации… Господи Боже, разве не достаточно мы платим за то, что когда-то одна глупая женщина по имени Ева накормила своего мужика каким-то яблоком??? Все, с завтрашнего дня увольте меня. Хочу быть потным, вонючим и волосатым МУЖИКОМ!!!

Молодой человек, рыдая, рассказывает своим друзьям о том, что произошло с ним вчера вечером после вечеринки:
- Три самые красивые девушки затащили меня к себе домой, накормили, напоили, по очереди станцевали для меня стриптиз, - начинает рыдать еще громче, - сделали мне офигительный минет, а потом занялись со мной сексом.
Один из друзей:
- Ну и чего же ты рыдаешь, разве станет нормальный мужик после такого убиваться?
Второй друг:
- А почему бы и нет! Ведь он так убивается потому, что понимает, что это был первый и последний раз в его жизни.

Молодой человек, рыдая, рассказывает своим друзьям о том, что произошло с ним вчера вечером после вечеринки:
- Три самые красивые девушки затащили меня к себе домой, накормили, напоили, по очереди станцевали для меня стриптиз, - начинает рыдать еще громче, - сделали мне офигительный минет, а потом занялись со мной сексом.
Один из друзей:
- Ну и чего же ты рыдаешь, разве станет нормальный мужик после такого убиваться?
Второй друг:
- А почему бы и нет! Ведь он так убивается потому, что понимает, что это был первый и последний раз в его жизни.

Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Чего это две?
- Ну, как чего, одна маленькая, для того чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.

Президенты Клинтон и Путин договорились на месяц обменяться своими личными секретарями с целью обмена опытом. Прошло две недели.
Личный секретарь Клинтона пишет из Москвы в Вашингтон письмо.
- Билл, я хочу к тебе, этот Путин какой-то странный, с каждым новым днем он заставляет меня надевать юбки все длиннее и длиннее. Это возмутительно, скоро будут не видны мои длинные красивые ноги. Люблю. Целую.
В то же время личный секретарь Путина пишет из Вашингтона в Москву письмо.
- Уважаемый Владимир Владимирович! Редкосная сволочь Клинтон, с каждым новым днем заставляет меня надевать юбки все короче и короче. Это капец, скоро будут видны мои яйца и кобура.

Идет по улице наркоман, видит на лужайке сидит маленький мальчик и плачет. Наркоман спрашивает:
- Малыш, ты чего плачешь?
- Я машинкой игрался и потерял колёса.
- Идем ко мне домой, я тебе дам, у меня их много.
- Нет, не могу, мамочка сказала, чтобы я на траве сидел.
- Да, хорошая у тебя мама…

На консультацию к психологу приходит очень мрачный мужчина:
- У меня жуткая депрессия, доктор.
- А в чем причина?
- Меня совсем не любят женщины. Мне почти 35 лет, а все знакомые мне женщины не проявляют ко мне никакого интереса, а иногда даже вообще меня пугаются.
- Ситуация ясна, все это поправимо. Вам необходимо каждое утро перед зеркалом как можно дольше повторять, что вы самый умный, сильный, обаятельный и привлекательный мужчина на свете, именно вас обожают все женщины. Если вы сможете убедить в этом себя, то увидите, что абсолютно все женщины будут у ваших ног.
Прошло две недели. Мужик опять приходит на прием к тому же психологу, причем еще мрачнее, чем прежде. Доктор спрашивает:
- Неужели мои советы вам не помогли?
- Очень помогли. За прошедшие две недели у меня было множество женщин…
- Так значит - проблем больше нет?
- Их стало еще больше, но теперь с женой.

В одном купе едет молоденькая девушка и молодой человек, познакомились, разговорились, ночью дело дошло до постели, а на утро:
Девушка: А я больна сифилисом…
Парень: Я тоже.
Девушка: (задорно) Я пошутила?
Парень: Теперь шутить не будешь!

Вспоминаю себя в 14 лет: я был молод и глуп, мечтая о том, чтобы у меня появилась девушка. В 16 лет она действительно у меня появилась, но между нами совершенно не было страсти. Именно тогда я начал мечтать о том, чтобы моя жена была самая страстная девушка в мире. Поступив в университет, я встретил безумно страстную девушку, но она была излишне эмоциональной. Любая наша ссора даже незначительная превращалась в драму, которая запросто могла закончиться для неё самоубийством. После такого романа я твердо решил, что настоящий союз должен быть со стабильной женщиной. После окончания университета и устроившись на работу, я познакомился с по-настоящему стабильной женщиной, но, встречаясь с ней, понял, что просто умираю от скуки. Жизнь с ней с каждым днем все больше и больше напоминала рутину. И тогда я понял, мне нужна девушка с изюминкой, она была настолько шебутной, что я жил, как на вулкане, при этом чувствовал себя то суперсчастливым, то супернесчастным. Я больше не мог жить с человеком, у которого есть запал, но нет смысла в жизни. И решил жениться на действительно умной и амбициозной девушке. Она была очень умна и мега амбициозна и именно поэтому подала на развод и отсудила у меня все, что было. Теперь я стал умным и мудрым, моя жизнь меня научила, что искать жену нужно просто с большими сиськами…

Сомалийские мальчишки, в отличие от наших ребят, не мечтают, когда вырастут стать как Роман Абрамович. У них одна мечта – вырасти и захватить яхту Абрамовича.

- Пап, а правду говорят, что алкоголь может раскрепостить человека настолько, что он начинает интересно и оживленно что-то рассказывать?
- Да, есть такое дело, сынок.
- Ну, тогда завтра утром перед экзаменом налей мне грамм 150 водочки…

Абитуриентка пытается сдать экзамен по вокалу для поступления в консерваторию, исполнив песню, видит недовольное лицо преподавателя и спрашивает у него:
- Извините, вы можете сказать мне правду: мой голос никуда годится?
- Ну, почему сразу так категорично, он очень может пригодиться при ограблении или при пожаре…

Познакомились отдыхающие в санатории мужчина и женщина. В первый вечер после прогулки он погладил её руку, во второй вечер после танцев он обнял её за талию. Женщина не на шутку разозлилась:
- Что вы себе думаете, я же сюда не на два месяца приехала?!

Бюджетное предложение президентских выборов 2012 года. Смета всех предвыборных кампаний составит всего 5 копеек. Предлагается двум кандидатам в президенты подбросить монетку орел или решка.

- А правда, что твоя бабушка живет уже сто лет. Как ей это удается?
- Просто она целеустремленный человек!
- И какую же цель она преследует?
- Пережить моего дедушку!

Идет экзамен по национальной экономике:
Преподаватель:
- Кто может назвать социальные предпосылки текущего финансового кризиса?
Поднимается студент:
- Всё легко и просто. В определенный момент одновременно вкладчики и банки послали друг друга в жопу. И в результате и те, и другие одновременно в ней оказались.

Президент Украины Виктор Янукович собирается в очередную командировку в Россию, премьер-министр Азаров его поучает:
- Витя, когда нагнешься целовать задницы Медведева и Путина, принюхивайся хорошо. Если не пахнет газом, никаких документов не подписывай.

Вчера по улицам города Сочи на велосипеде прокатился премьер-министр России Владимир Путин. Велосипед был бронированный, хромированный, с кондиционером и тонированными стеклами. Сзади и впереди ехала его охрана на крутых велосипедах с мигалками, при этом, громко крича прохожим «Стоять!!!». Люди и так стояли, как вкопанные, офигевая.

Если вы без экстрима и приключений не можете прожить и минуты, самое крутое приключение будет ждать вас при таможенном осмотре, если перед ним в целлофановую упаковку от сигарет насыпать немного зеленого чая и положить себе в карман…

Только в нашей стране человек может в рабочее время сидеть в социальной сети и при этом жаловаться на начальство за то, что оно его не ценит.

Как вы считаете, для чего в древние времена люди прыгали через костер? Ответ прост: это один из древнейших способов депиляции в зоне бикини.

Дорогие девушки, жизненный совет, не нужно так долго собираться! Если на вас надета коротенькая юбочка, то 9-ть из 10-ти мужчин обязательно заметят - как гармонично подходит к вашим туфлям сумочка. И после этого, посудите сами, стоит ли ради одного козла терять столько времени?!

Начало лекции, пожилой преподаватель провел перекличку присутствующих, список с фамилиями кладет в задний карман брюк и говорит:
- Вот где вы все у меня…

- Наша страна похожа на огромный бордель!
- С чего ты это взял?
- Прочитал газету с объявлениями о сдаче квартир посуточно…

- Бабушка, а расскажи мне, как познакомились мои родители?
- Спортом они вместе занимались, внучек, твоя мать была – гребчиха, а отец – гребец, причем полный!!!

- Почти два месяца совсем не употребляю спиртного. Пытаюсь осмыслить всю свою жизнь, посмотреть на людей другими глазами…
- Ну и как, получается?
- Пока сделал только один вывод: мир переполнен тупыми, злобными уродами…

Мой телефон и компьютер - настоящие стукачи…
Один постоянно сдает с КЕМ, а второй еще и показывает КАК…

В былые времена: собираешь гербарий, высушиваешь, учительнице приносишь, она тебе пятерочку ставит. Становиться радостно.
В наше время: собираешь гербарий, высушиваешь, становится радостно, и триста лет не нужна ни училка, ни пятерка.

Парень приглашает к себе девушку:
- Может, пойдем ко мне?
- А что мы там будем делать?
- Давай чайку попьем, поговорим, потрахаемся…
- Ты чё, совсем офигел? Конечно, нет!!!
Оскорбленная девушка уходит.
Парень: «Какой же я дурак, ляпнул не подумав… наверное аккуратнее надо было.»
Девушка: «Вот идиот!!! Сто раз говорила ему, что ненавижу чай, и пью только кофе!!!»

К милиционеру подбегает девушка и кричит:
- Помогите, меня только что чуть не изнасиловали!
- Кто?
- Наверное, какой-то маньяк …
- Слепой?

Мама спрашивает дочь:
- Мне кажется, что ты выпила пива?!
- Нет, мам.
- А по твоему выражению лица, я вижу, что да!
- Да это я просто чёлку подстригла…

Вчера застала своего мужа за нелепым для мужчины занятием, он стоял на напольных весах, и изо всех сил пытался втянуть живот, как будто так он будет меньше весить. Я не сдержалась и говорю ему:
- Дорогой, не думаю, что это тебе хоть как-то поможет.
- Обязательно поможет, - говорит он.- Это поможет мне увидеть цифры на весах.

Приходит домой муж под хорошей «мухой». Жена с порога, заметив, что он выпивший, начала бубнить, что он алкаш чертов и т. д. Муж, не долго думая, достает из кармана какую-то бумажку и говорит:
- Да, я может быть и алкаш, но ты тоже особой культурой не блещешь, вот я принес тест, сейчас мы проверим уровень твоей культуры!
Жена:
- Я только за, читай!
- Вопрос номер один: назови несколько видов иностранной валюты.
- Ну, например, евро, доллар.
- Это был легкий вопрос. Давай дальше: назови несколько видов противозачаточных средств.
- Это уже даже смешно, я могу тебе хоть десять видов назвать!
- Ладно, верю. Тогда такой вопрос: назови пару рек Исландии.
- ???
- А-а-а, молчишь. Так я и знал. Кроме как бабки и потрахаться – никаких приличных интересов.

Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, он меня в кино пригласил, на билет потратил – 10 рулей и 20 рублей на мороженное! И еще претензии предъявлял, типа сиськи маленькие и жопа холодная!»

По двору ходит старый хромой петух. Видит, выходит из-за курятника здоровый, молодой соперник, при этом поглядывая на курочек голодным взглядом…
- Здоров, молодежь! Ты здесь новенький?
- Да, приехал я в VIP-клетке… скорым велосипедом… из-за границы села…
- Ну, и как же нам наших девочек поделить, не будем же мы мордобой устраивать… мы же вроде бы как джентльмены…
- Ты чё, конкретно, дедуля, предложить хочешь?
- Давай устроим соревнования, кто из нас первым вокруг вот этого сарая оббежит, тому и достается весь гарем… но у меня одно условие, ты дашь мне метр форы, я ж уже хромой и старый…
- Без проблем, дедуля… я ж в инкубаторе чемпионом по бегу был!
- Ладно, на старт, внимание, марш....
В этот момент хозяин выходит из дома… наблюдает за этой сумасшедшей гонкой… берёт с полки топор, и отчаянного говорит:
- Ну, надо же, восьмого подряд «голубого» петуха покупаю…

Идет по улице, активно виляя попкой, молоденькая девчонка, лет 16, не более. Одета, мягко сказано, вызывающе: малюсенький топик и коротенькая юбочка, на которой сзади написано «Руками не трогать!»
За ней идет мужчина в возрасте и ей в след говорит:
- Если я правильно понимаю, против хорошего подсрачника ты не возражаешь?

Приходит муж домой пьяный в стельку. На ногах еле стоит. Жена начинает его ругать:
- Ну и где ж ты свинья, так нажрался?
- На кладбище, любимая.
Жена испуганно:
- Господи, неужели кто-то умер?
- Хочешь - верь, хочешь – не верь, но там все умерли.

Жена заходит в комнату, где муж смотрит телевизор и обращается к нему с просьбой:
- Любимый, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж с тяжелым вздохом:
- Я же только что сел.
Жена с сочувствием и пониманием:
- А чем ты был занят до этого?
- Лежал!

В связи с острой нехваткой учителей начальных классов в одну из школ приняли на работу наркомана. Пришел он в класс и ведет урок биологии: Итак, детки, расскажите-ка мне, какие полезные растения вы знаете, и как их можно применять для пользы человеку?
Мальчик тянет руку:
- Конопля – это растение используют для приготовления лекарства для глаз, а еще из него изготавливают джутовые мешки…
- Молодец! – хвалит его учитель. – Конопля – это супер… Конопля – пять с плюсом! Фамилия?
- Иванов.
- Молодец, Иванов, пять! Кто ещё хочет ответить?
Девочка встает:
- Мак – это растение используют для приготовления обезболивающих лекарств, а ещё зернышками мака посыпают булочки…
- Умница! – хвалит её учитель. – Мак – просто класс… Мак – конечно же, пять! Фамилия?
- Петрова.
- Садись, Петрова, пять! Ещё желающие есть?
Еще один мальчик поднимает руку:
- Редька, она очень хорошо помогает от кашля…
- Редька? Какая ещё редька? Редька – это очень плохо. Редька – это двойка. Как фамилия твоя, двоечник?
- Торчков.
- Нет, пожалуй, с такой фамилией ты можешь быть только отличником. Садись, Торчков, пять!

Однажды мои подружки решили собраться и устроить девичник. Отпрашиваясь у мужа на это мероприятие я пообещала, что дома буду ровно в двенадцать и ни минутой позже.

Наш девичник удался: шампанское лилось рекой, время летело незаметно. Пьяная в хлам я приехала домой, тихонечко открыла дверь. Как раз в это время в настенных часах кукушка прокуковала 4 раза. Чтобы не вызвать подозрения, я смекнула, что надо что-то делать и прокуковала голосом кукушки ровно 8 раз. Довольная собой за смекалку и сообразительность пошла спать.
Утром за завтраком муж с ехидной улыбочкой спрашивает:
- И во сколько ты вчера пришла?
Я невозмутимым голосом отвечаю:
- Ровно в 12 часов, я когда заходила - кукушка 12 раз прокуковала.
- Я слышал.
Слава Богу, подумала я, пронесло. Но, через минуту он продолжил:
- Я думаю, нам пора сменить эти часы.
- Почему же?
- Да потому, что вчера, когда ты пришла, она прокуковала 4 раза. Затем шепотом произнесла: «Вот бл%ядь» и прокуковала ещё 4 раза. Сморкнулась, еще 2 раза прокуковала. Похихикала ехидно и, прокуковав последние 2 раза, спотыкнулась о кота и с грохотом ебн%лась на пол…

Очередная сессия. Идет экзамен по начертательной геометрии. Большая часть группы с горем пополам отстрелялись и получили хоть какие-то оценки. А остальная часть студентов, как говориться, не в голове и не в ж%пе - сидят тугодумят. На первой парте сидит молоденькая эффектная блондиночка, склонившись над чертежом, пытается сделать умный вид. Уставший преподаватель, не желая тратить время попусту, идет «особо одаренным» на уступки: предлагает сдать экзамен по быстрому, один вопрос + правильный ответ = тройка обеспечена. Подошла очередь симпатичной блондиночки, препод задаёт вопрос:
- С чего обычно начинают построение плоскости на чертежах?
Девушка пытается напрячь, то чего у неё нет, т. е. мозг, но быстро сдается:
- Не знаю…
Преподаватель явно видит, что сколько бы она не приходила на пересдачу, всё равно не сдаст. Решает дать ей подсказку:
- С оси…
Лицо девушки становиться красным, она опускает глаза и выдаёт следующую фразу:
- Что прямо здесь сосать?
Оставшиеся неудачники студенты взрываются хохотом и начинают медленно сползать под парты.
Препод багровый от злости орёт:
- Идиотка!!! С горизонтальной ОСИ обычно начинают построение плоскости!!! Выйди вон!!!

Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики. Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи…две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???

В провинциальный ресторан зашел мужик - сразу видно столичный, одет неплохо. Подзывает официанта:
- Подскажите, а у вас есть рыба?
- Конечно, горбуша, лосось, стерлядь…
- Нет, я хочу старую, вонючую воблу, плачу любые деньги.
- Будет сделано, сейчас в магазин сгоняем…
Мужик призадумался:
- Я хотел бы, чтобы она была приготовлена по особому рецепту…
- И по какому же?
- Чтобы вы её не размораживали, не мыли и не чистили?
- ???
- Да и ещё, с одной стороны насыпьте побольше соли, а с другой нафигачте побольше перца! Жарить её надо без масла, и обязательно, чтобы она была сгоревшая с одной стороны, а с другой осталась сырой!
- И, пожалуйста, когда всё будет готово, не нужно красивой сервировки и подачи. Просто швырните это на стол и грозно скажите: «Жри, собака!»
Официант строго выполнил инструкции клиента.
После ужина мужик со слезами на глазах, покидает заведение и даёт официанту 300 баксов чаевых и говорит:
- Я уже четыре месяца в командировке… за женой соскучился, сил моих больше нет…

Просыпается мужик под утро, бодун страшный. Руки дрожат, ноги подкашиваются, во рту кошки насрали, спать хочется жутко, но очень хочется «по-маленькому». Сполз с кровати, по стеночке добрался до туалета. Расстегнул ширинку, достал своего «дружка», расслабился и говорит ему:
- Вот видишь, я всегда встаю, когда тебе нужно…

Родители прождали своего восемнадцатилетнего сына всю ночь, и как только он ступил на порог:
- Ты где был, мы изволновались, обзвонили все больницы, морги, и даже в милицию написали заявление!!!
- А что на мой телефон позвонить нельзя было?!

Мне всегда было не понятно, почему после того, как я уезжаю к маме на несколько дней, мой муж, который так много работает, всегда выглядит отдохнувшим и посвежевшим…

Для чего нужны знакомства в Интернете?
Как оказалось ответов может быть несколько…
История о том, как я искал эти ответы на Интернет сайтах знакомств. Итак, в зону моего поиска вошли две категории девушек. Первая категория – это страшные обезьяны, которые хотят найти хоть кого-нибудь, так как в настоящей жизни на них никто не смотрит. А вот вторая категория для меня некоторое время оставалась загадкой, вроде бы сногсшибательные красотки, но что они делают на сайтах знакомств? Ведь им достаточно выйти на улицу и мужчины будут падать штабелями. Для того, чтобы разгадать эту загадку, я начал переписываться с одной обалденной крошкой. Она, не теряя времени, сразу же расспросила: занимаюсь ли я спортом, и где именно, что делаю вечерами, в каких клубах тусуюсь, был ли когда-нибудь за границей, ну и, конечно же, какие марки машины мне нравятся и совпадает ли мои нравы с реальностью. Одним словом просканировала моё финансовое положение. Потом говорит: «Ну, ладно давай встретимся, увидим, друг друга, чайку попьём». Я отвечаю: «Давай, где?» Она предложила самое дорогущее заведение в нашем городе, и при этом добавила, если я не против, то придет с подружкой, типа одна стесняется. Я был согласен на всё.
Встретились мы в назначенном месте. Девчонки улыбаются обворожительно, и так невзначай: «Может, что-нибудь поесть закажем?» Конечно, - отвечаю я. Красотки заказывают по салатику, морепродукты, вина бутылочку. Сидим, разговариваем, девчонки подпили уже и рассказывают: «Клёвая штука эти Интернет знакомства, желающих познакомится миллион, правильно найти ухажёра и отличный обед или ужин обеспечен. Ведь мужчинки хотят произвести хорошее впечатление при первой встрече, даже букеты цветов иногда приносят». Сижу я слушаю, чай зелёный попиваю. Близится встреча к концу, я достаю своё портмоне увесистого вида, у девчонок поблескивают глаза. Подходит официант, и я ему: «Посчитайте меня, пожалуйста, отдельно!» Видели бы вы лица моих новых подруг…

Этот случай произошел со мной на прошлой неделе. Заболев ангиной, я не пошла в школу. Мой отец по пути домой забыл купить себе сигареты. Долго терпел, но никотиновая зависимость его не отпускала, и он решил послать меня за сигаретами, а в подкуп дал денег на шоколадку. Прихожу я в магазин, который находится через дорогу. Продавцом там работает наша соседка тётя Оля - одна из первых сплетниц нашего дома. Подхожу я к ней и говорю: «Здравствуйте, дайте мне, пожалуйста, Сникерс!» И тут меня просто накрывает ужасный приступ кашля. Добрая соседка с подозрением спрашивает: «Что это ты так сильно кашляешь? Ты случайно не куришь?» Я в ответ: «Нет, конечно, не курю! Дайте мне, пожалуйста, пачку красного Честерфилда». Видели бы вы её глаза. А мне одновременно и стыдно, и смешно.

Пьяный мужик звонит в справочную:
- Алло, это справочная?
- Да, это справочная.
- А скажите, пожалуйста, где живет Иванов Пётр Васильевич?
- Хорошо, а как ваша фамилия?
- Иванов Пётр Васильевич.

- А сколько ты вчера выпил?
- Граммов сто.
- Да ну?!
- В тротиловом эквиваленте.

- Привет, как дела? Проблемы есть?
- У меня? Да полная жопа!
- Мда. А кроме проблем с фигурой?

Водка продлевает жизнь потому, что следующий день после застолья кажется годом…

- Официант, почему вы все блюда подаёте холодными?
- Прошу прощения, давайте уточним, вы заказывали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно вам подогреть?

В моей жизни были такие мужчины, которые дарили цветы охапками, грозились вскрыть себе вены или выпрыгнуть в окно от безответной любви.
Но, как-то один человек спросил меня:
- А ты обедала сегодня? А есть ли у тебя сапоги на зиму?
Вот именно за него я и вышла замуж…

С наступлением весны на улицах города появились девушки легкого поведения, и супер легкого - для тех, кто бросает.

- Где хранятся ваши сбережения?
- В мечтах!

Фотография жены в портмоне напоминает о том, что на месте этой фотографии могло бы быть намного больше денег.

Любовь – это когда на недостатки партнера закрываешь глаза, а когда открываешь… Хоп – уже дети!

Дебютное выступление Януковича: «Владимир Владимирович Путин просил всем передать, что я не являюсь Кремлёвской марионеткой».