Несколько утверждений продавцов подержанных машин…
• Да на этом авто и муха не сидела! (потому, что его эксплуатировали там, где даже ужи не живут).
• Да за эти деньги вы ничего лучше и не найдете! (если и дальше как идиот будете здесь стоять и не поинтересуетесь в каком-нибудь другом месте).
• Машина - огонь! (судя по дыму из выхлопной трубы – очень сильный).
• Машина - огонь! (проводка искрит везде, где только можно, и даже там, где нельзя).
• Машина - огонь! (… за 14 сек. сгорает до остова).
• Заводится буквально с пол-оборота! (вооооон той вон железной ручкой, которая под радиатором торчит).
• Движок только прошел капитальный ремонт (… ежемесячный).
• Движок просто зверь – два литра! (…в минуту).
• Прежний владелец был просто без ума от этого авто! (да он и сейчас его везде ищет).
• Ремонт этой машине не понадобится! (бесполезно…).
• Схождение вполне в пределах нормы! (50 процентов цифр сходятся с указанными цифрами в техпаспорте).
• Развал отрегулирован! (в течение месяца обязательно развалится – не позже и не раньше).
• Метров на 10 отойдите и полюбуйтесь, какая красавица! (но ближе не походите, чтобы не заметить, какая уродка).
• На ухабах глушителем вы не зацепитесь! (… по причине полного отсутствия последнего).
• Да на этом авто и муха не сидела! (потому, что его эксплуатировали там, где даже ужи не живут).
• Да за эти деньги вы ничего лучше и не найдете! (если и дальше как идиот будете здесь стоять и не поинтересуетесь в каком-нибудь другом месте).
• Машина - огонь! (судя по дыму из выхлопной трубы – очень сильный).
• Машина - огонь! (проводка искрит везде, где только можно, и даже там, где нельзя).
• Машина - огонь! (… за 14 сек. сгорает до остова).
• Заводится буквально с пол-оборота! (вооооон той вон железной ручкой, которая под радиатором торчит).
• Движок только прошел капитальный ремонт (… ежемесячный).
• Движок просто зверь – два литра! (…в минуту).
• Прежний владелец был просто без ума от этого авто! (да он и сейчас его везде ищет).
• Ремонт этой машине не понадобится! (бесполезно…).
• Схождение вполне в пределах нормы! (50 процентов цифр сходятся с указанными цифрами в техпаспорте).
• Развал отрегулирован! (в течение месяца обязательно развалится – не позже и не раньше).
• Метров на 10 отойдите и полюбуйтесь, какая красавица! (но ближе не походите, чтобы не заметить, какая уродка).
• На ухабах глушителем вы не зацепитесь! (… по причине полного отсутствия последнего).
Обычный рабочий день
07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?! Где эта мерзкая штука орет? Кто, кто его поставил вне пределов досягаемости моих рук и ног? Ах да, я сама же его туда и поставила… Так, встаем, выключаем. Кто сказал, что еще 5 минуток можно поваляться? Ползком, ползком в ванную!
07.45 - Упс! Блин, глаза-то все-таки открыть придется. Дверь она-то все же твердая… Ой водичка! Холодненькаааая! Ну, с добрым утром любимая! Боже мой, кто это в зеркале? Неужели Я?!!
08.00 – Покурили, чайник поставили. Ребенок, а ты чего в такую рань встал? Тебе же вроде в школу во вторую смену? Ааа, тебе денег дать? И сколько? Сколько-сколькооооооо?!! Та прекрати ты стол трясти, не видишь, мама себе лицо делает? Вот, на деньги, свободен!
08.20 – Ну, и где эти быстроходные маршрутки?!!!
09.10 – Всем привет! А, что у нас и сегодня планерка?! Какая главная темя сегодняшнего обсуждения? План на будущий месяц разрабатываем? Дааааа, утро не задалось… Алло, доброе! Да, конечно, я вас помню. К вам подъехать насчет сайта поговорить? Хорошо, в
11.00 вам будет удобно? Замечательно, до встречи!
09.20 – Кофе, кофе, дайте мне кофе! И какой это урод в аську долбится? Ты кто, говоришь, конь в пальто? Ах, это вы, Антон Геннадьевич! Нет, просто я еще не до конца проснулась. Света, что ты мне принесла? И это график? А ты со мной согласовывала свободное время? Нет? Сколько раз тебе повторять – невозможно впихнуть невпихиваемое! Так, значит, иди и все переделывай! И не нужно здесь истерик, я не стану из-за одного клиента переделывать всю сетку!
10.00 – Курить, нужно срочно покурить! Выпустите меня из этого кабинета! Коля, у тебя вопрос? Рожай уже, только побыстрее. Стоп! Повтори-ка еще раз! Я не ослышалась? Когда прайм-тайм в Интернете? Не поняла… Как это – в Интернете прайм-тайм? А тебе это зачем? Новость хочешь повесить? Коля, открою тебе очень страшную тайну: если я даже и вычислю время прайм-тайма, твоя новость на сайте все равно будет висеть круглосуточно! Какая еще такая кнопка? Чтобы новость убирать и вновь вешать? Коля и кто этим станет заниматься?! Нет, нашему шеф-редактору некогда. Ты? Тебе поставить интерфейс шеф-редактора?!! Так, Коля, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а у меня перекур.
11.00 – Доброе утро, вы по поводу сайта звонили? Нет никаких проблем, давайте обсудим, какие материалы вы на сайте хотите размесить? Проектную документацию? А что еще? Это как – больше ничего? Вот эти два листика – и больше ничего?!! А у вас есть логотип фирмы? Ах, мы умные, мы все сами придумаем… А какие будут пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, сами сделаем, лучше знаем… Девушка, а вы можете себе представить, какой я вам выпушу счет? Ах, это не важно… Ах, какая прелесть…
11.45 – Веня, спокойно! Веня, не нервничай! Да, они дебилы и есть, но они же за все это платят! И не стоит так ожесточенно рвать эти листочки. Это все что у нас есть для их сайта! Веня, ну ведь ты гений!
12.00 – Алло, добрый день! Да, это я. Да, да. Постановочный видеоролик? Да, конечно. За сколько-сколько? Три дня? Вы, наверное, шутите? Нет? Ладно, пойду, обрадую режиссера. Да, конечно я вам перезвоню. Ок.
12.20 – Кет, ну все, хватит, успокойся уже! Думаешь, я этого не понимаю? Ух, ты, а ну-ка еще раз повтори, я запишу! Прош*одо*ляд*ски* пи*до*рое*бник*? Надо будет это запомнить? Кети, я им наценочку придумаю 50%, за три дня сделаем?
13.00 – Ура, наконец-то обед! Алло, да привет, Свет! Что вы хотите? Стать партнером вон той детской программы? И как ты себе это представляешь? Партнер детской программы… пиво? Ах, еще и конкурс с призами будет? Если не секрет, а детям вы что дарить собираетесь? Я конечно понимаю, что все только самое лучшее… Ладно, с юристами посоветуемся.
13.30 – Кофе и еда – это вещь! Курить! Да, Коль, я вполне могу ответить на твой вопрос. Что? Где печатается интернет-газета? Так, а у меня где кнопка reset? Коля, она в компьютере печатается! Слушай, а встречный вопрос можно? У тебя от природы волосы какого цвета? Я именно так и подумала…
14.00 – На хе* все отсюда вышли! Бл***, а кто еще разочек крикнет в тот момент когда я по телефону разговариваю, тот получит в фейс вот этим охр***тельным стиплером! Что за козел сунул сюда свое лицо?! Дверь на хе* закрой с той стороны!
14.05 – Что?! Это заказчик был? Мама моя милая, писец… Что? Он со мной работать хочет?!! Это еще почему? Сейчас все сама пойму? Ок, ведите его…
14.30 – Ага, значит, если я вас правильно поняла, то вы рекламируете вот ЭТО, которое вот с этой хрено****й соединяется, ля-ля-ля, вся Х*** и Пи***ц, скидки какие? Я все правильно изложила? Великолепно! А теперь все это давайте попробуем перевести на литературный язык. Вам кофейку или лучше сразу водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего все на меня уставились? Я вас спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике впихнули? А, что я не по-русски спрашивала?
15.20 – Кофе! Курить!
15.30 – Чем говорите, вы занимаетесь? Холодильным оборудованием? Аудиоролик хотите? Особые пожелания есть? Отлично, я вас слушаю! Хотите, чтобы ролик по мотивам сериала «Бригада» был создан? Простите, а как вы себе это представляете? «Алло, Космос, из холодильника забери труп, а то он там протухнет!!! Да, ты что Белый, у нас же все оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности его содержимого три года!» - приблизительно так? Вы это серьезно? Пойду звукорежиссера обрадую…
16.00 – Сволочь ты рыжая! Мне нельзя во время работы ссылки на Креоманию скидывать, у меня начинается истерика, сотрудники на меня косятся!!!
16.10 – Кто это еще долбится ко мне в аську? Какой секс? Да ты чувак охре***?? Ах, это вы Александр Степанович! Извините, перепутала окошко…
16.15 – Приветик, подожди секундочку, другой телефон звонит! Да, я! Секунду подождите! Блин, вживите в мой мозг что-нибудь, чтобы меня расклонировать. Я одновременно не способна по трем телефонам разговаривать!!! Пойду в ксерокс залезу, сделаю копию себя …
16.30 – Нет, Коля, даже и не проси. Я не системный администратор, я не знаю, что с твоим компьютером случилось! Ах, системные администраторы тебя посылают! Ну, а я что могу сделать? Коля, а ты по профессии кто? Учитель географии? Коля, зачем ты в рекламу пошел? Заработать денег? Коля, тебя наглым образом обманули, сейчас учителя нормально зарабатывают! Коля, у себя в компьютере найди кнопочку reset и больше не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто эту дуру пустил в прямой эфир? На стеночке там же висят телефоны всяких балванов, которых с эфиров нужно сбрасывать! Ах, она с другого телефона звонила! А вы че не узнаете ее голоса?!! Да я с первых нот узнаю эту гнусноватую симфонию!
17.20 – Алло, слушаю вас! Да, правильно, мы занимаемся телерекламой. Да, верно, это наши рекламные блоки. Что? Почему они длятся дольше 3 мин? А вы что, с секундомером возле телевизора сидите? Ах, это у вас такое хобби? Нет, мы не отвечаем за это. Нам Москва выдает свободные блоки. Сколько дает времени, столько мы и выходим. Мы закон нарушаем? Это почему? Так, все вопросы давайте в Москву. Москве неизвестно о наших нарушениях? С чего вы это взяли? Ах, дочь у вас там живет? Не подскажете, случайно ее фамилия не Эрнст? Нет? А где же она работает? Торгует на рынке? И вместе с этим контролирует нарушения закона и выходы рекламы? Охре****, я так тоже хочу….
17.40 – Алло, да! Заказать рекламку? Прямо сейчас? И чтобы она завтра вышла? Да еще и ролик записать? Чего же нет, мы здесь все из Матрицы вышли. Сейчас ускоримся и за 20 мин. все сделаем, никаких проблем!
18.00 – Наконец-то! Все! Для телефона я умерла!
18.30 – УРА! пора домой! А, привет, дорогая, сто лет не слышались! Встретиться, винца попить? Ты разводишься с мужем? Ага, хорошо, давай через 30 мин.
18.40 – Алло, милый, я чуток задержусь, мне надо тут на презентацию к заказчику. Да. Когда приду? Ну, сегодня!
21.00 – Да-а-а, дорогая, это полная жо**… А ты послушай, что у нас сегодня на работе было!!!
23.00 – Всем привет, это я! Что у нас есть похавать?
23.30 – Так, посуду вымыла и ребенка заодно. В ванную и спать. Или может полчасика книжку почитать? Нет, телик посмотреть? Не, пошла в ванную…
00.00 – Ты охрен**, какой еще секс? Я сегодня уже на работа натра******! С кем? Хм… Странный вопрос. Не физически же, морально. Я сказала, нет, ой, нет, мм… мурр.. мурр..
01.00 – Нет, секс все-таки это – мурр…
07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?!
07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?! Где эта мерзкая штука орет? Кто, кто его поставил вне пределов досягаемости моих рук и ног? Ах да, я сама же его туда и поставила… Так, встаем, выключаем. Кто сказал, что еще 5 минуток можно поваляться? Ползком, ползком в ванную!
07.45 - Упс! Блин, глаза-то все-таки открыть придется. Дверь она-то все же твердая… Ой водичка! Холодненькаааая! Ну, с добрым утром любимая! Боже мой, кто это в зеркале? Неужели Я?!!
08.00 – Покурили, чайник поставили. Ребенок, а ты чего в такую рань встал? Тебе же вроде в школу во вторую смену? Ааа, тебе денег дать? И сколько? Сколько-сколькооооооо?!! Та прекрати ты стол трясти, не видишь, мама себе лицо делает? Вот, на деньги, свободен!
08.20 – Ну, и где эти быстроходные маршрутки?!!!
09.10 – Всем привет! А, что у нас и сегодня планерка?! Какая главная темя сегодняшнего обсуждения? План на будущий месяц разрабатываем? Дааааа, утро не задалось… Алло, доброе! Да, конечно, я вас помню. К вам подъехать насчет сайта поговорить? Хорошо, в
11.00 вам будет удобно? Замечательно, до встречи!
09.20 – Кофе, кофе, дайте мне кофе! И какой это урод в аську долбится? Ты кто, говоришь, конь в пальто? Ах, это вы, Антон Геннадьевич! Нет, просто я еще не до конца проснулась. Света, что ты мне принесла? И это график? А ты со мной согласовывала свободное время? Нет? Сколько раз тебе повторять – невозможно впихнуть невпихиваемое! Так, значит, иди и все переделывай! И не нужно здесь истерик, я не стану из-за одного клиента переделывать всю сетку!
10.00 – Курить, нужно срочно покурить! Выпустите меня из этого кабинета! Коля, у тебя вопрос? Рожай уже, только побыстрее. Стоп! Повтори-ка еще раз! Я не ослышалась? Когда прайм-тайм в Интернете? Не поняла… Как это – в Интернете прайм-тайм? А тебе это зачем? Новость хочешь повесить? Коля, открою тебе очень страшную тайну: если я даже и вычислю время прайм-тайма, твоя новость на сайте все равно будет висеть круглосуточно! Какая еще такая кнопка? Чтобы новость убирать и вновь вешать? Коля и кто этим станет заниматься?! Нет, нашему шеф-редактору некогда. Ты? Тебе поставить интерфейс шеф-редактора?!! Так, Коля, найди у себя кнопку reset, нажми на нее, а у меня перекур.
11.00 – Доброе утро, вы по поводу сайта звонили? Нет никаких проблем, давайте обсудим, какие материалы вы на сайте хотите размесить? Проектную документацию? А что еще? Это как – больше ничего? Вот эти два листика – и больше ничего?!! А у вас есть логотип фирмы? Ах, мы умные, мы все сами придумаем… А какие будут пожелания по поводу домена? Ах, мы профессионалы, сами сделаем, лучше знаем… Девушка, а вы можете себе представить, какой я вам выпушу счет? Ах, это не важно… Ах, какая прелесть…
11.45 – Веня, спокойно! Веня, не нервничай! Да, они дебилы и есть, но они же за все это платят! И не стоит так ожесточенно рвать эти листочки. Это все что у нас есть для их сайта! Веня, ну ведь ты гений!
12.00 – Алло, добрый день! Да, это я. Да, да. Постановочный видеоролик? Да, конечно. За сколько-сколько? Три дня? Вы, наверное, шутите? Нет? Ладно, пойду, обрадую режиссера. Да, конечно я вам перезвоню. Ок.
12.20 – Кет, ну все, хватит, успокойся уже! Думаешь, я этого не понимаю? Ух, ты, а ну-ка еще раз повтори, я запишу! Прош*одо*ляд*ски* пи*до*рое*бник*? Надо будет это запомнить? Кети, я им наценочку придумаю 50%, за три дня сделаем?
13.00 – Ура, наконец-то обед! Алло, да привет, Свет! Что вы хотите? Стать партнером вон той детской программы? И как ты себе это представляешь? Партнер детской программы… пиво? Ах, еще и конкурс с призами будет? Если не секрет, а детям вы что дарить собираетесь? Я конечно понимаю, что все только самое лучшее… Ладно, с юристами посоветуемся.
13.30 – Кофе и еда – это вещь! Курить! Да, Коль, я вполне могу ответить на твой вопрос. Что? Где печатается интернет-газета? Так, а у меня где кнопка reset? Коля, она в компьютере печатается! Слушай, а встречный вопрос можно? У тебя от природы волосы какого цвета? Я именно так и подумала…
14.00 – На хе* все отсюда вышли! Бл***, а кто еще разочек крикнет в тот момент когда я по телефону разговариваю, тот получит в фейс вот этим охр***тельным стиплером! Что за козел сунул сюда свое лицо?! Дверь на хе* закрой с той стороны!
14.05 – Что?! Это заказчик был? Мама моя милая, писец… Что? Он со мной работать хочет?!! Это еще почему? Сейчас все сама пойму? Ок, ведите его…
14.30 – Ага, значит, если я вас правильно поняла, то вы рекламируете вот ЭТО, которое вот с этой хрено****й соединяется, ля-ля-ля, вся Х*** и Пи***ц, скидки какие? Я все правильно изложила? Великолепно! А теперь все это давайте попробуем перевести на литературный язык. Вам кофейку или лучше сразу водки?
15.00 – Эй, народ! Вы мои потолки в унитазы вставили? Чего все на меня уставились? Я вас спрашиваю: модуль потолков в статью о сантехнике впихнули? А, что я не по-русски спрашивала?
15.20 – Кофе! Курить!
15.30 – Чем говорите, вы занимаетесь? Холодильным оборудованием? Аудиоролик хотите? Особые пожелания есть? Отлично, я вас слушаю! Хотите, чтобы ролик по мотивам сериала «Бригада» был создан? Простите, а как вы себе это представляете? «Алло, Космос, из холодильника забери труп, а то он там протухнет!!! Да, ты что Белый, у нас же все оборудование фирмы «Ля-ля», гарантия сохранности его содержимого три года!» - приблизительно так? Вы это серьезно? Пойду звукорежиссера обрадую…
16.00 – Сволочь ты рыжая! Мне нельзя во время работы ссылки на Креоманию скидывать, у меня начинается истерика, сотрудники на меня косятся!!!
16.10 – Кто это еще долбится ко мне в аську? Какой секс? Да ты чувак охре***?? Ах, это вы Александр Степанович! Извините, перепутала окошко…
16.15 – Приветик, подожди секундочку, другой телефон звонит! Да, я! Секунду подождите! Блин, вживите в мой мозг что-нибудь, чтобы меня расклонировать. Я одновременно не способна по трем телефонам разговаривать!!! Пойду в ксерокс залезу, сделаю копию себя …
16.30 – Нет, Коля, даже и не проси. Я не системный администратор, я не знаю, что с твоим компьютером случилось! Ах, системные администраторы тебя посылают! Ну, а я что могу сделать? Коля, а ты по профессии кто? Учитель географии? Коля, зачем ты в рекламу пошел? Заработать денег? Коля, тебя наглым образом обманули, сейчас учителя нормально зарабатывают! Коля, у себя в компьютере найди кнопочку reset и больше не морочь мне голову!
17.05 – Алло, народ, почему у нас мат в эфире? Кто эту дуру пустил в прямой эфир? На стеночке там же висят телефоны всяких балванов, которых с эфиров нужно сбрасывать! Ах, она с другого телефона звонила! А вы че не узнаете ее голоса?!! Да я с первых нот узнаю эту гнусноватую симфонию!
17.20 – Алло, слушаю вас! Да, правильно, мы занимаемся телерекламой. Да, верно, это наши рекламные блоки. Что? Почему они длятся дольше 3 мин? А вы что, с секундомером возле телевизора сидите? Ах, это у вас такое хобби? Нет, мы не отвечаем за это. Нам Москва выдает свободные блоки. Сколько дает времени, столько мы и выходим. Мы закон нарушаем? Это почему? Так, все вопросы давайте в Москву. Москве неизвестно о наших нарушениях? С чего вы это взяли? Ах, дочь у вас там живет? Не подскажете, случайно ее фамилия не Эрнст? Нет? А где же она работает? Торгует на рынке? И вместе с этим контролирует нарушения закона и выходы рекламы? Охре****, я так тоже хочу….
17.40 – Алло, да! Заказать рекламку? Прямо сейчас? И чтобы она завтра вышла? Да еще и ролик записать? Чего же нет, мы здесь все из Матрицы вышли. Сейчас ускоримся и за 20 мин. все сделаем, никаких проблем!
18.00 – Наконец-то! Все! Для телефона я умерла!
18.30 – УРА! пора домой! А, привет, дорогая, сто лет не слышались! Встретиться, винца попить? Ты разводишься с мужем? Ага, хорошо, давай через 30 мин.
18.40 – Алло, милый, я чуток задержусь, мне надо тут на презентацию к заказчику. Да. Когда приду? Ну, сегодня!
21.00 – Да-а-а, дорогая, это полная жо**… А ты послушай, что у нас сегодня на работе было!!!
23.00 – Всем привет, это я! Что у нас есть похавать?
23.30 – Так, посуду вымыла и ребенка заодно. В ванную и спать. Или может полчасика книжку почитать? Нет, телик посмотреть? Не, пошла в ванную…
00.00 – Ты охрен**, какой еще секс? Я сегодня уже на работа натра******! С кем? Хм… Странный вопрос. Не физически же, морально. Я сказала, нет, ой, нет, мм… мурр.. мурр..
01.00 – Нет, секс все-таки это – мурр…
07.30 – Блин, и кто только придумал этот будильник?!
13 советов для жены
1) Не стоит спешить говорить, что это Твой человек, пока вы вместе не переживете Победу, Утрату, Чужую Победу и, конечно же, РЕМОНТ.
2) Есть три вещи, которые мужьям нужно показывать как можно реже: небритые подмышки, слезы и характер.
3) Не стоит рассчитывать на то, что твой муж будет силен в тех вопросах, в которых ты «полный ноль». Очень велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений станет обняться и поплакать вместе.
4) Каким бы долгим и тяжелым у вас двоих не выдался день, а силы и время на ласки у тебя должны найтись всегда.
5) У тебя обязательно должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но уж точно НЕ ТО, чем ты кормила своего мужа на заре ваших отношений, а он кричал: «Добавки, божественно!» Вероятней всего, ТО он и сегодня вспоминает с болью в желудке и сердце, но этикет первых свиданий от него требовал великодушия.
6) Не умничай в присутствии его начальства и друзей, рассчитывая на то, что они придут к выводу, как парню несказанно повезло с женой. Скорее всего, в этом случае мужчина в их глазах будет выглядеть подкаблучником и лузером. Тебе в этих случаях достаточно просто отлично выглядеть.
7) Перед тем как что-либо сделать представь какое у твоего мужа будет лицо, когда ты ему об этом расскажешь.
8) И мужчинам иногда не хочется секса. Они в этот момент, положив голову на женские колени, хотят, чтобы их погладили по спинке.
9) Когда вой муж только собирается сделать глупость или он ее уже сделал, можно и промолчать. Но если это подлость – то ни за что! Жить с человеком, которого ты, собственно, и за человека не считаешь – это страшнейшая из участей.
10) То, что ты опрометчиво можешь считать «пушком над верней губкой», запросто может быть полноценными усами. Или даже самыми настоящими усищами. Муж об этом тебе не скажет даже под страхом смертной казни. Поэтому беги в косметологию и настаивай там на честном ответе, нужно ли с ЭТИМ что-то делать.
11) У мужа есть ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, столько и у тебя, что он оставляет его поднятым.
12) Лучший повод отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Прямо скажи мне, что случилось?»
13) Он должен изучить твои маленькие женские слабости (штуки 3-5, не более того) и знать универсальные способы их удовлетворить/нейтрализовать. В противном же случае он будет все время приходить к выводу, что живет с каким-то пришельцем.
1) Не стоит спешить говорить, что это Твой человек, пока вы вместе не переживете Победу, Утрату, Чужую Победу и, конечно же, РЕМОНТ.
2) Есть три вещи, которые мужьям нужно показывать как можно реже: небритые подмышки, слезы и характер.
3) Не стоит рассчитывать на то, что твой муж будет силен в тех вопросах, в которых ты «полный ноль». Очень велик шанс, что самым разумным из предложенных тебе решений станет обняться и поплакать вместе.
4) Каким бы долгим и тяжелым у вас двоих не выдался день, а силы и время на ласки у тебя должны найтись всегда.
5) У тебя обязательно должно быть хотя бы одно коронное блюдо. Но уж точно НЕ ТО, чем ты кормила своего мужа на заре ваших отношений, а он кричал: «Добавки, божественно!» Вероятней всего, ТО он и сегодня вспоминает с болью в желудке и сердце, но этикет первых свиданий от него требовал великодушия.
6) Не умничай в присутствии его начальства и друзей, рассчитывая на то, что они придут к выводу, как парню несказанно повезло с женой. Скорее всего, в этом случае мужчина в их глазах будет выглядеть подкаблучником и лузером. Тебе в этих случаях достаточно просто отлично выглядеть.
7) Перед тем как что-либо сделать представь какое у твоего мужа будет лицо, когда ты ему об этом расскажешь.
8) И мужчинам иногда не хочется секса. Они в этот момент, положив голову на женские колени, хотят, чтобы их погладили по спинке.
9) Когда вой муж только собирается сделать глупость или он ее уже сделал, можно и промолчать. Но если это подлость – то ни за что! Жить с человеком, которого ты, собственно, и за человека не считаешь – это страшнейшая из участей.
10) То, что ты опрометчиво можешь считать «пушком над верней губкой», запросто может быть полноценными усами. Или даже самыми настоящими усищами. Муж об этом тебе не скажет даже под страхом смертной казни. Поэтому беги в косметологию и настаивай там на честном ответе, нужно ли с ЭТИМ что-то делать.
11) У мужа есть ровно столько же поводов обижаться, что ты опускаешь сиденье унитаза, столько и у тебя, что он оставляет его поднятым.
12) Лучший повод отучить мужа дарить цветы без повода - встречать его, вооруженного букетом, фразой: «Прямо скажи мне, что случилось?»
13) Он должен изучить твои маленькие женские слабости (штуки 3-5, не более того) и знать универсальные способы их удовлетворить/нейтрализовать. В противном же случае он будет все время приходить к выводу, что живет с каким-то пришельцем.
Последствия празднования Нового года
31 декабря.
Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Ёлка, зараза, только попробуй еще раз упасть! Ну, где же вы бродите, дорогие гости? У меня сейчас как раз праздничное настояние. Блин, приходите, рассаживайтесь, кушайте! Ну, что? Проведем Старый год, а теперь за Новый год?! Чин-чин!
1 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Холодильник. Диван.
Гардемарины, Чародеи, Верка Сердючка. Интересно, а кто это из гостей кошку запер в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, любимые гости! С вас мандарины и мартини, с меня елка и оливье. С праздником Вас! Елка, зараза, стоять!!! А не то скормлю тебя голодным гостям. Вы кошку не видали?.. Очень странно. Ну, что? Вновь за Новый год?
3 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К Вам? Ну-у-у, это же нужно передвигаться. Ну, ладно, еду. А у тебя еще есть что поесть? Хорошо, тогда с меня мандарины и мартини. У меня родился тост: …нууу, вы сами знаете за что мы пить будем!
4 января.
Пока**ть бы…Ужас, я вся состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Пора бы и перерывчик сделать, пройтись, прогуляться, минералочки прикупить…Ой, привет! Каким ветром? Мимо пробегали? Заглянуть на огонек решили? Хряпнуть водки и погреться? Ну, заходите. За Новый год? Ну, правильно, за что же еще… Видела, как моя кошка уже сама залезает в посудомоечную машину и изнутри запирается!!! Да, пора бы уже с праздниками завязывать!
5 января.
Пап, мам, привет! С наступившим Новым годом вас, любимые мои, всего вам привсего! Мама, сжалься надо мной, если я еще и твоего холодца отведаю, то тресну прямо на ваш праздничный стол, или мой желудок на волю через уши полезет. Нет! Никаких больше салатиков! Я оливье беременна – такого внука хотите? Ну, вот и оставьте меня тихонечко дышать и сожалеть о своей тривиальной жизни. Да, пожалуй, шампанского выпью, но только лишь в качестве обезболивающего – я же знаю, что из-за вашего стола я живой точно не вылезу!
6 января.
Сегодня сочельник, нужно этот светлый праздник встретить как полагается. Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Здравствуйте, дорогие гости, рассаживайтесь. Оставьте елку лежать, у нее спячка, как и у всей страны. Ну, что ж, с наступающим Нас! Не, мне уже не наливать! Ну, если только чисто символически. За светлый праздник! И конечно же за Новый год! Рождество главнее? Ну, тогда давайте еще разочек за Рождество! Ну, и за Новый год, чтобы он на Нас не обижался. За Новый год и Рождество вместе, чтобы точно никому обидно не было! Давайте!
7 января.
Диван.Диван.Диван. Надо бы с мыслями собраться и попытаться вспомнить, где в этом доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы ко мне едите гадать? Ну, приезжайте, конечно же. Только мартини не привозите, вдруг меня на суженого-ряженого стошнит. В этом году выйду замуж, появится ребенок, уеду за границу – великолепный результат! За это грех не выпить. Есть минералка и водка – предлагаю гадание продолжить, мне в будущем году еще здоровье нужно и денег не помешало бы, чтобы каникулы пережить! Ну, что ж предлагаю тост: …ы-ы-ы-ы.
9 января.
Так, все! Пора завязывать! Завтра на работу, пора в себя приходить. Кошка, я больше так не буду, выходи! Ну, Здрасьте, вы вновь ко мне? Может не стоит, завтра на работу же, совесть имейте! Чай или кофе будете? С тортиком. Принесли коньяк? Ну, ладно, только чайную ложечку в чаек - и больше ни-ни! За Новый, блин, год! Ух ты, какой вкусненький чаек! Еще кому-нибудь налить?..
10 января.
Та-а-ак, это мое рабочее место... кажется. Вот только не помню – кем я работаю? Где-то у меня должна быть должностная инструкция. Жить-то оказывается очень страшно!..
31 декабря.
Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Ёлка, зараза, только попробуй еще раз упасть! Ну, где же вы бродите, дорогие гости? У меня сейчас как раз праздничное настояние. Блин, приходите, рассаживайтесь, кушайте! Ну, что? Проведем Старый год, а теперь за Новый год?! Чин-чин!
1 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Холодильник. Диван.
Гардемарины, Чародеи, Верка Сердючка. Интересно, а кто это из гостей кошку запер в посудомоечной машине? Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Диван.
2 января.
Здравствуйте, любимые гости! С вас мандарины и мартини, с меня елка и оливье. С праздником Вас! Елка, зараза, стоять!!! А не то скормлю тебя голодным гостям. Вы кошку не видали?.. Очень странно. Ну, что? Вновь за Новый год?
3 января.
Холодильник. Диван. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К Вам? Ну-у-у, это же нужно передвигаться. Ну, ладно, еду. А у тебя еще есть что поесть? Хорошо, тогда с меня мандарины и мартини. У меня родился тост: …нууу, вы сами знаете за что мы пить будем!
4 января.
Пока**ть бы…Ужас, я вся состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Пора бы и перерывчик сделать, пройтись, прогуляться, минералочки прикупить…Ой, привет! Каким ветром? Мимо пробегали? Заглянуть на огонек решили? Хряпнуть водки и погреться? Ну, заходите. За Новый год? Ну, правильно, за что же еще… Видела, как моя кошка уже сама залезает в посудомоечную машину и изнутри запирается!!! Да, пора бы уже с праздниками завязывать!
5 января.
Пап, мам, привет! С наступившим Новым годом вас, любимые мои, всего вам привсего! Мама, сжалься надо мной, если я еще и твоего холодца отведаю, то тресну прямо на ваш праздничный стол, или мой желудок на волю через уши полезет. Нет! Никаких больше салатиков! Я оливье беременна – такого внука хотите? Ну, вот и оставьте меня тихонечко дышать и сожалеть о своей тривиальной жизни. Да, пожалуй, шампанского выпью, но только лишь в качестве обезболивающего – я же знаю, что из-за вашего стола я живой точно не вылезу!
6 января.
Сегодня сочельник, нужно этот светлый праздник встретить как полагается. Так, оливье дорезала, пюре готово, курица готова, фрукты помыла, башку помыла, платье погладила, ноги побрила, квартиру убрала, все ненужное выкинула. Здравствуйте, дорогие гости, рассаживайтесь. Оставьте елку лежать, у нее спячка, как и у всей страны. Ну, что ж, с наступающим Нас! Не, мне уже не наливать! Ну, если только чисто символически. За светлый праздник! И конечно же за Новый год! Рождество главнее? Ну, тогда давайте еще разочек за Рождество! Ну, и за Новый год, чтобы он на Нас не обижался. За Новый год и Рождество вместе, чтобы точно никому обидно не было! Давайте!
7 января.
Диван.Диван.Диван. Надо бы с мыслями собраться и попытаться вспомнить, где в этом доме холодильник.
8 января.
Але, привет! Вы ко мне едите гадать? Ну, приезжайте, конечно же. Только мартини не привозите, вдруг меня на суженого-ряженого стошнит. В этом году выйду замуж, появится ребенок, уеду за границу – великолепный результат! За это грех не выпить. Есть минералка и водка – предлагаю гадание продолжить, мне в будущем году еще здоровье нужно и денег не помешало бы, чтобы каникулы пережить! Ну, что ж предлагаю тост: …ы-ы-ы-ы.
9 января.
Так, все! Пора завязывать! Завтра на работу, пора в себя приходить. Кошка, я больше так не буду, выходи! Ну, Здрасьте, вы вновь ко мне? Может не стоит, завтра на работу же, совесть имейте! Чай или кофе будете? С тортиком. Принесли коньяк? Ну, ладно, только чайную ложечку в чаек - и больше ни-ни! За Новый, блин, год! Ух ты, какой вкусненький чаек! Еще кому-нибудь налить?..
10 января.
Та-а-ак, это мое рабочее место... кажется. Вот только не помню – кем я работаю? Где-то у меня должна быть должностная инструкция. Жить-то оказывается очень страшно!..
Как выглядит заявка по получение водительских прав в Лос-Анджелесе?
Имя: _ _ _
Прозвище: _ _ _
Адвокат: _ _ _
Агент: _ _ _
Психиатр: _ _ _
Пол:
[ ] женский
[ ] мужской
[ ] бывший женский
[ ] бывший мужской
[ ] женский и мужской
[ ] любой
[ ] никакой.
Если у вас женский пол, то дополнительно укажите свой размер груди: _ _ _
Станет ли размер вашего силиконового имплантата оказывать влияние на безопасное управление автомобилем? Да [ ]; Нет [ ]
Пожалуйста, укажите марку вашего мобильного телефона:
Если у вас отсутствует мобильник, объясните причину: _ _ _
Укажите цвет ваших волос:
Женщины: [ ] платиновая блондинка; [ ] блондинка
Подростки: [ ] оранжевый; [ ] пурпурный; [ ] скин-хэд; [ ] рыжий; [ ] зеленый; [ ] синий.
Отметьте, пожалуйста, чем чаще всего вы занимаетесь при управлении транспортным средством (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks
[ ] Ем
[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)
[ ] Наношу косметику (для мужчин или женщин)
[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении
[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)
[ ] Читаю журнал Variety
[ ] Разговариваю по телефону
[ ] Наношу на бедра антицеллюлитный крем
[ ] Сморю телевизор
[ ] Загораю
[ ] Подключаю лэптоп к Интернету и брожу по сайтам.
Отметьте, пожалуйста, сколько раз в месяц:
[ ] Вы будете стрелять в водителей: _ _ _
[ ] Другие водители будут в Вас стрелять: _ _ _
В случае землетрясения Вы должны:
[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее
[ ] Остановить транспортное средство
[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях 9-го канала появилось
Ваше имя
[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которые Вам небезразличны.
Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:
[ ] Позвоните на 9-й канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свое авто по телевизору
[ ] Позвоните своему психиатру
[ ] Позвоните в полицию и сообщите о происшествии
[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы вместе обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая Вас не соединила с номером 911.
Какими лекарствами Вы в настоящее время пользуетесь (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Zovirax
[ ] Xanax
[ ] Zoloft
[ ] Prozac
[ ] Lithium
[ ] Valium
[ ] Всеми перечисленными
[ ] Никакими
Если не пользуетесь лекарствами, то объясните причины: _ _ _
Если пойдет дождь, Вы должны:
[ ] Вести авто в два раза быстрее обычного
[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч
[ ] Вы не знаете, что такое "дождь".
Отметьте, пожалуйста, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатра: _ _ _
Когда Вас полиция попросит остановиться, Вы должны:
[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали
[ ] Остановиться и подготовить страховку и права
[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы полицейские начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видеодоказательства для дальнейшего обращения в суд.
Продолжительность поездки до работы:
[ ] меньше часа
[ ] час
[ ] два часа
[ ] три часа
[ ] четыре часа и более
Если меньше часа, объясните, причину: _ _ _
Дальний свет используется:
[ ] Для подачи сигнала водителю, едущему впереди, чтобы тот уступил дорогу
[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток
[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.
При выполнении поворота Вы должны:
[ ] Что такое указатель поворота?
[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота.
Какие части автомобиля быстрее изнашиваются:
[ ] Ремни
[ ] Дворники
[ ] Клаксон.
Дата: _ _ _
Подпись: _ _ _
Имя: _ _ _
Прозвище: _ _ _
Адвокат: _ _ _
Агент: _ _ _
Психиатр: _ _ _
Пол:
[ ] женский
[ ] мужской
[ ] бывший женский
[ ] бывший мужской
[ ] женский и мужской
[ ] любой
[ ] никакой.
Если у вас женский пол, то дополнительно укажите свой размер груди: _ _ _
Станет ли размер вашего силиконового имплантата оказывать влияние на безопасное управление автомобилем? Да [ ]; Нет [ ]
Пожалуйста, укажите марку вашего мобильного телефона:
Если у вас отсутствует мобильник, объясните причину: _ _ _
Укажите цвет ваших волос:
Женщины: [ ] платиновая блондинка; [ ] блондинка
Подростки: [ ] оранжевый; [ ] пурпурный; [ ] скин-хэд; [ ] рыжий; [ ] зеленый; [ ] синий.
Отметьте, пожалуйста, чем чаще всего вы занимаетесь при управлении транспортным средством (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Пью кофе из стаканчика Starbucks
[ ] Ем
[ ] Бреюсь (для мужчин или женщин)
[ ] Наношу косметику (для мужчин или женщин)
[ ] Раздаю подзатыльники детям, которые сидят на заднем сидении
[X] Нюхаю кокаин (для Вашего удобства уже отмечено)
[ ] Читаю журнал Variety
[ ] Разговариваю по телефону
[ ] Наношу на бедра антицеллюлитный крем
[ ] Сморю телевизор
[ ] Загораю
[ ] Подключаю лэптоп к Интернету и брожу по сайтам.
Отметьте, пожалуйста, сколько раз в месяц:
[ ] Вы будете стрелять в водителей: _ _ _
[ ] Другие водители будут в Вас стрелять: _ _ _
В случае землетрясения Вы должны:
[ ] Продолжать движение и надеяться на лучшее
[ ] Остановить транспортное средство
[ ] Включить видео камеру, чтобы в новостях 9-го канала появилось
Ваше имя
[ ] Немедленно начать звонить всем людям, которые Вам небезразличны.
Если Вы попали в аварию, Вы немедленно:
[ ] Позвоните на 9-й канал новостей, чтобы потом можно было увидеть свое авто по телевизору
[ ] Позвоните своему психиатру
[ ] Позвоните в полицию и сообщите о происшествии
[ ] Позвоните своему адвокату, чтобы вместе обсудить иск против компании-провайдера мобильной связи, которая Вас не соединила с номером 911.
Какими лекарствами Вы в настоящее время пользуетесь (можно отметить несколько вариантов):
[ ] Zovirax
[ ] Xanax
[ ] Zoloft
[ ] Prozac
[ ] Lithium
[ ] Valium
[ ] Всеми перечисленными
[ ] Никакими
Если не пользуетесь лекарствами, то объясните причины: _ _ _
Если пойдет дождь, Вы должны:
[ ] Вести авто в два раза быстрее обычного
[ ] Никогда не превышать скорость 10 км/ч
[ ] Вы не знаете, что такое "дождь".
Отметьте, пожалуйста, сколько раз в неделю Вы посещаете психиатра: _ _ _
Когда Вас полиция попросит остановиться, Вы должны:
[ ] Попытаться оторваться от них, выехав на встречную полосу 405 автомагистрали
[ ] Остановиться и подготовить страховку и права
[ ] Включить видео камеру и спровоцировать полицию, чтобы полицейские начали в Вас стрелять, а у Вас были бы видеодоказательства для дальнейшего обращения в суд.
Продолжительность поездки до работы:
[ ] меньше часа
[ ] час
[ ] два часа
[ ] три часа
[ ] четыре часа и более
Если меньше часа, объясните, причину: _ _ _
Дальний свет используется:
[ ] Для подачи сигнала водителю, едущему впереди, чтобы тот уступил дорогу
[ ] На дорогах со слабой освещенностью, в темное время суток
[ ] Для мести, которую можно выплеснуть на встречных водителей.
При выполнении поворота Вы должны:
[ ] Что такое указатель поворота?
[ ] Сообщить о своих намерениях другим участникам движения, включив указатель поворота.
Какие части автомобиля быстрее изнашиваются:
[ ] Ремни
[ ] Дворники
[ ] Клаксон.
Дата: _ _ _
Подпись: _ _ _
Принцессы наших дней
Принцесса! При-и-нце-е-с-а-а! – орут под окном. – Прелестная принцесса тут живет?
Она, раздраженно вздохнув, выглянула из окна:
- Тебе чего?
Под окнами находился принц. Самый такой обыкновенный принц, с конем в комплекте.
Принц поднял голову:
- Принцесса, спрашиваю, тут живет?
Она слегка поморщилась и закричала в ответ:
- Ее нет! Гуляет в лесах, да в полях, цветочки собирает. Приходи лучше завтра!
Принц очень внимательно еще раз посмотрел наверх, затем достал кусок пергамента и сравнил рисунок с белокурой головой, торчащей сейчас из окна:
- Я узнал тебя! Ведь ты принцесса. Зачем обманываешь?!
Принцесса, сняв платок, протерла лоб:
- Значит, не уйдешь?
Принц отрицательно мотнул головой:
- Я приехал жениться! Открывай!
- Ну, если жениться, тогда поднимайся. Немного на себя щеколду потяни, и после этого вверх, она немного заедает, - объяснила принцесса и исчезла из окна.
Принц, спрыгнув с коня, аккуратно его привязал, немного поборолся с непокорной щеколдой, и в результате оказался в просторной светлой комнате.
Возле окна сидит принцесса и что-то там из мастерит полена.
Как только появился принц, девушка, подняв на него глаза, задумчиво поинтересовалась:
- У тебя нет стамески?
Принц слегка опешил, потому что с собой он принес ткани бархатные, каменья драгоценные и нити жемчужные.
А вот стамески у него почему-то не оказалось.
- Ну, нет, и ладно. – Сказала принцесса. – Значит, жениться?
Принц откашлялся:
- Прелестная принцесса, вести о твоей доброте и красоте дошли и до нашего королевства. И я решил, что именно ты должна стать моей женой!
- Великолепный принц, я тебя вижу впервые в жизни и никакие вести о тебе не доходили до моего королевства! – язвительно сказала принцесса. – Я сейчас не могу замуж! Все дело в том, что скоро у меня сплав по высокогорной реке – мне готовиться нужно! Да еще и поход на байдарках. А тут еще вот конкурс резьбы по дереву, а стамеску отец с собой увез!
После всего услышанного принц совершенно растерялся. Он представлял себе принцессу несколько иначе. Ну, совершенно по-другому, если быть до конца откровенным.
В его грезах великолепная принцесса бросалась в его крепкие объятия и, сияя улыбкой, жарко благодарила его за ткани, каменья и нити, которые он привез ей в дар! А вовсе не просила стамеску, и совершенно точно не перечисляла все эти дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ступоре и уже размышлял над тем, как теперь объяснить папеньке, почему он приехал без принцессы. Ну не говорить же на самом деле правду!
Принцесса, наблюдая за его всеми этими мытарствами, думала, что ей вновь попадет от отца. Потому что отец каждый раз сетовал и ругался, что ей нужно было родиться мальчиком, а то и вообще в какой-нибудь иной королевской семье!
- Может, скажем, что я в другого влюблена? – неуверенно сказала девушка.
Принц также неуверенно пожал плечами:
- Какие глупости! Влюблена она, скажите, пожалуйста! Нет, когда речь идет о политике 2-х королевств, то тут, конечно же, не до любви! Да и отец мой не поверит. Ведь в меня всегда девушки с первого взгляда влюбляются.
Принцесса, окинула его внимательным взглядом, и кивнула:
- Ну да, ты очень даже симпатичный. Но у меня байдарки и сплав!!!
- Да еще и резьба по дереву! – развеселился парень. – Ты случайно в свободное время драконов не укрощаешь?
Принцесса, радостно подпрыгнув, захлопала в ладоши.
- Точно, ты же умница! – воскликнула она. Он непонимающе улыбнулся. – Скажи, что меня дракон похитил, трехглавый! И что принцу, который меня освободит, несметные сокровища и полцарства обещаны. Я с драконом договорюсь, он мне в карты проиграл, за ним должок. Я пока у него пересижу, а там и зима придет, к нам дорогу занесет, до лета можно будет не волноваться.
Принц кивнул головой и подумал, что с этими вестями и домой нестыдно воротиться. Перепрыгивая через ступеньки, принц спустился во двор, запрыгнул на коня и обернулся:
Принцесса махнула ему рукой из окна на прощанье.
- И скажи, что на драконов нужно со стамеской ходить! – напоследок крикнула принцесса.
Принц, махнув рукой, ускакал прочь.
Принцесса, присев у окна, спрятала полено под стол и рукой подперла подбородок:
- Все принцы одинаковы! Хоть бы одни стукнул кулаком по столу и сказал бы: «Больше никаких байдарок, ты принцесса или кто?!» Ну, нет, все, как телята, верят и уезжают, а мне теперь сидеть здесь, по дереву вырезать! Чертова колдунья, что б ей сквозь землю провалиться! Всего лишь один раз зашла к ней в брюках, а в результате: «Проклинаю тебя! Всю жизнь будешь сидеть и ждать, пока приедет настоящий мужик! А до этого с поленом сиди». Оставила хоть бы стамеску!..
Принцесса! При-и-нце-е-с-а-а! – орут под окном. – Прелестная принцесса тут живет?
Она, раздраженно вздохнув, выглянула из окна:
- Тебе чего?
Под окнами находился принц. Самый такой обыкновенный принц, с конем в комплекте.
Принц поднял голову:
- Принцесса, спрашиваю, тут живет?
Она слегка поморщилась и закричала в ответ:
- Ее нет! Гуляет в лесах, да в полях, цветочки собирает. Приходи лучше завтра!
Принц очень внимательно еще раз посмотрел наверх, затем достал кусок пергамента и сравнил рисунок с белокурой головой, торчащей сейчас из окна:
- Я узнал тебя! Ведь ты принцесса. Зачем обманываешь?!
Принцесса, сняв платок, протерла лоб:
- Значит, не уйдешь?
Принц отрицательно мотнул головой:
- Я приехал жениться! Открывай!
- Ну, если жениться, тогда поднимайся. Немного на себя щеколду потяни, и после этого вверх, она немного заедает, - объяснила принцесса и исчезла из окна.
Принц, спрыгнув с коня, аккуратно его привязал, немного поборолся с непокорной щеколдой, и в результате оказался в просторной светлой комнате.
Возле окна сидит принцесса и что-то там из мастерит полена.
Как только появился принц, девушка, подняв на него глаза, задумчиво поинтересовалась:
- У тебя нет стамески?
Принц слегка опешил, потому что с собой он принес ткани бархатные, каменья драгоценные и нити жемчужные.
А вот стамески у него почему-то не оказалось.
- Ну, нет, и ладно. – Сказала принцесса. – Значит, жениться?
Принц откашлялся:
- Прелестная принцесса, вести о твоей доброте и красоте дошли и до нашего королевства. И я решил, что именно ты должна стать моей женой!
- Великолепный принц, я тебя вижу впервые в жизни и никакие вести о тебе не доходили до моего королевства! – язвительно сказала принцесса. – Я сейчас не могу замуж! Все дело в том, что скоро у меня сплав по высокогорной реке – мне готовиться нужно! Да еще и поход на байдарках. А тут еще вот конкурс резьбы по дереву, а стамеску отец с собой увез!
После всего услышанного принц совершенно растерялся. Он представлял себе принцессу несколько иначе. Ну, совершенно по-другому, если быть до конца откровенным.
В его грезах великолепная принцесса бросалась в его крепкие объятия и, сияя улыбкой, жарко благодарила его за ткани, каменья и нити, которые он привез ей в дар! А вовсе не просила стамеску, и совершенно точно не перечисляла все эти дикие способы времяпрепровождения!
Принц был в ступоре и уже размышлял над тем, как теперь объяснить папеньке, почему он приехал без принцессы. Ну не говорить же на самом деле правду!
Принцесса, наблюдая за его всеми этими мытарствами, думала, что ей вновь попадет от отца. Потому что отец каждый раз сетовал и ругался, что ей нужно было родиться мальчиком, а то и вообще в какой-нибудь иной королевской семье!
- Может, скажем, что я в другого влюблена? – неуверенно сказала девушка.
Принц также неуверенно пожал плечами:
- Какие глупости! Влюблена она, скажите, пожалуйста! Нет, когда речь идет о политике 2-х королевств, то тут, конечно же, не до любви! Да и отец мой не поверит. Ведь в меня всегда девушки с первого взгляда влюбляются.
Принцесса, окинула его внимательным взглядом, и кивнула:
- Ну да, ты очень даже симпатичный. Но у меня байдарки и сплав!!!
- Да еще и резьба по дереву! – развеселился парень. – Ты случайно в свободное время драконов не укрощаешь?
Принцесса, радостно подпрыгнув, захлопала в ладоши.
- Точно, ты же умница! – воскликнула она. Он непонимающе улыбнулся. – Скажи, что меня дракон похитил, трехглавый! И что принцу, который меня освободит, несметные сокровища и полцарства обещаны. Я с драконом договорюсь, он мне в карты проиграл, за ним должок. Я пока у него пересижу, а там и зима придет, к нам дорогу занесет, до лета можно будет не волноваться.
Принц кивнул головой и подумал, что с этими вестями и домой нестыдно воротиться. Перепрыгивая через ступеньки, принц спустился во двор, запрыгнул на коня и обернулся:
Принцесса махнула ему рукой из окна на прощанье.
- И скажи, что на драконов нужно со стамеской ходить! – напоследок крикнула принцесса.
Принц, махнув рукой, ускакал прочь.
Принцесса, присев у окна, спрятала полено под стол и рукой подперла подбородок:
- Все принцы одинаковы! Хоть бы одни стукнул кулаком по столу и сказал бы: «Больше никаких байдарок, ты принцесса или кто?!» Ну, нет, все, как телята, верят и уезжают, а мне теперь сидеть здесь, по дереву вырезать! Чертова колдунья, что б ей сквозь землю провалиться! Всего лишь один раз зашла к ней в брюках, а в результате: «Проклинаю тебя! Всю жизнь будешь сидеть и ждать, пока приедет настоящий мужик! А до этого с поленом сиди». Оставила хоть бы стамеску!..
Немного о политике и о президентстве Януковича
Идет седьмой год президентства Януковича…
Пришла весна… начали кормиться голубями. Они полезные и вкусные. Кору деревьев можно использовать для заваривания чая и в качестве приправы. Давно перемещаюсь пешком, благодаря чему узнал много интересного и нового о своем городе, его архитектуре.
На день рождения жены зажарили дворняжку. На балконе кверху лапкам валяются засоленные воробьи. Одежду себе шью сам и даже научился плести лапти.
Купаемся теперь раз в месяц, во дворе разжигаем костер и в ведрах греем воду. Газом давно не пользуемся, ибо не по карману. А газовую трубу давно сдали на металл. Ставлю квас и варю баржу. Чайный гриб – это невероятно вкусно. Пару раз даже рыбу удалось поймать. С женой подумываем взять кредит и купить один на двоих велосипед. В городе воздух становится чище, редкие машины радуют и удивляют ребятишек. Город постепенно пустеет. Позавчера видел, как мимо проехал президент на своей упряжке.
С женой собираемся натаскать земли в квартиру и посадить картоху. Картохи очень хочется… Давно не пробовал этого изысканного блюда – картоха……. Жареная картоха… вареная… в мундирах.
Ходят слухи о том, что президент картоху каждый день ест, но я в это не верю, уж очень сказочно это звучит: картоха и каждый день.
С нетерпением ждем прихода лета… Тараканов давно в доме нет. Последнего схомячили еще в августе 2014 года… Комары вообще к нам боятся залетать - наши вены их всасывают через их же хоботок! Перелетные птицы над городом пролетают на высоте 10 тыс. метров, ниже боятся… люди допрыгивают! Лягушки весной квакают только сидя в глубинах вод! Крысы навсегда покинули город!
Сегодня впервые отварили шнурки. Если их хорошо посолить – по вкусу очень спагетти напоминают (но, что такое спагетти уже даже старики не помнят…)
Что-то последнее время я разнылся… ничего, немного еще потерпим. Главное у нас русский мир, да и второй государственный язык тоже русский. Главное, чтобы войны не было и русский флот не покинул Севастополь. Простоим, продержимся… Может придут наши. Сразу все наладится. Накормят, да-да, знаете, сколько у них там газа и нефти? Хватит на всех. Может даже медаль дадут «За стойкость и героизм, проявленный во время оккупации врагом наших территорий» и пенсию повысят. Простоим, продержимся…
Главное чтобы власть не попала к этим нацистам из «Свободы».
Выборы скоро… Мы с женой вновь решили голосовать за Виктора Януковича!
Идет седьмой год президентства Януковича…
Пришла весна… начали кормиться голубями. Они полезные и вкусные. Кору деревьев можно использовать для заваривания чая и в качестве приправы. Давно перемещаюсь пешком, благодаря чему узнал много интересного и нового о своем городе, его архитектуре.
На день рождения жены зажарили дворняжку. На балконе кверху лапкам валяются засоленные воробьи. Одежду себе шью сам и даже научился плести лапти.
Купаемся теперь раз в месяц, во дворе разжигаем костер и в ведрах греем воду. Газом давно не пользуемся, ибо не по карману. А газовую трубу давно сдали на металл. Ставлю квас и варю баржу. Чайный гриб – это невероятно вкусно. Пару раз даже рыбу удалось поймать. С женой подумываем взять кредит и купить один на двоих велосипед. В городе воздух становится чище, редкие машины радуют и удивляют ребятишек. Город постепенно пустеет. Позавчера видел, как мимо проехал президент на своей упряжке.
С женой собираемся натаскать земли в квартиру и посадить картоху. Картохи очень хочется… Давно не пробовал этого изысканного блюда – картоха……. Жареная картоха… вареная… в мундирах.
Ходят слухи о том, что президент картоху каждый день ест, но я в это не верю, уж очень сказочно это звучит: картоха и каждый день.
С нетерпением ждем прихода лета… Тараканов давно в доме нет. Последнего схомячили еще в августе 2014 года… Комары вообще к нам боятся залетать - наши вены их всасывают через их же хоботок! Перелетные птицы над городом пролетают на высоте 10 тыс. метров, ниже боятся… люди допрыгивают! Лягушки весной квакают только сидя в глубинах вод! Крысы навсегда покинули город!
Сегодня впервые отварили шнурки. Если их хорошо посолить – по вкусу очень спагетти напоминают (но, что такое спагетти уже даже старики не помнят…)
Что-то последнее время я разнылся… ничего, немного еще потерпим. Главное у нас русский мир, да и второй государственный язык тоже русский. Главное, чтобы войны не было и русский флот не покинул Севастополь. Простоим, продержимся… Может придут наши. Сразу все наладится. Накормят, да-да, знаете, сколько у них там газа и нефти? Хватит на всех. Может даже медаль дадут «За стойкость и героизм, проявленный во время оккупации врагом наших территорий» и пенсию повысят. Простоим, продержимся…
Главное чтобы власть не попала к этим нацистам из «Свободы».
Выборы скоро… Мы с женой вновь решили голосовать за Виктора Януковича!
Несколько интересных записей из дневника позитивного человека
1 июля. Выходя с работы, оказался под проливным дождем. А ведь с утра ярко светило солнышко! Пока весь мокрый бежал к авто, понял, что у меня еще остались некоторые спортивные навыки, что не может не радовать! Я себя даже ребенком за одно мгновение почувствовал! Давайте сейчас все начнем бегать босиком под дождем! Ведь это так здорово!
2 июля. Уром проснулся, от того что у соседей дочка за пианино села. В восемь? Да нет, еще только половина восьмого! Вы можете себе это представить? А девочка определенно растет. Буквально месяц назад ей совершенно не удавалось проиграть эту гамму. Договорился с юной пианисткой о том, чтобы она каждый день именно в это время начинала играть, а то я совсем уже будильника не слышу…
3 июля. Сегодня определено что-то непонятное творится с боссом. Мне был вручен дополнительный проект вместе с обещаниями уволить, если я его не сдам до 7-го числа. Эх, где, как говорится, наша не пропадала! Давно хотел для себя выяснить, как долго я смогу без сна, воды и еды обходиться. Все, баррикадируюсь в офисе!
4 июля. Ну, совершенно ничего не сходится. Вроде все правильно, но все же не сходится. Перечитал кучу школьных и институтских учебников, чтобы хоть в чем-то разобраться. И разобрался: насколько многого я не помню... Теперь во многом разбираюсь лучше и даже готов к повторной сдаче всех экзаменов, на этот раз на красный диплом. Может мне репетиторством заняться?
5 июля. Что может быть хуже рутинной работы? Только работа бестолковая. Поэтому я безмерно счастлив, что мне досталась рутинная работа. Все программы запущены, графики построены, сиди и меняй себе данные… Параллельно я даже начал вязать, чтобы было веселее. Пока получаются только лишь непонятные гибриды носков с шарфами.
6 июля. А завтра уже сдача проекта. Интересно, я волнуюсь или нет?
6 июля. Кажется, нет.
6 июля. А может все-таки… Не, все, не волнуюсь. Да просто не за что меня увольнять.
7 июля. Ух ты, какие меня посетили новые ощущения!
8 июля. По сложившейся традиции с утра проснулся от звука пианино у соседей. А собственно зачем? А! Нужно же новую работу искать! Как же это все-таки здорово! Новые люди, новые лица. Только понять бы, как это нужно делать. Пошел бродить по Интернету. Ищу.
9 июля. Насколько много в поисковиках порноссылок! Раньше я этого как-то не замечал. И всюду работа, работа… Вчера только часов 10 на просмотр картинок ушло. Пока я не могу понять, в чем именно будет заключаться моя предполагаемая работа. Но мне уже безумно интересно!
10 июля. Мою жену никто не видел? Что-то она куда-то пропала. Наверное, поехала к маме. Вот и славненько, отдохнем друг от друга пару денечков – только на пользу отношениям.
13 июля. Странные какие-то пару дней получаются. По-моему, уже чуть больше прошло. Пойду, попробую поучиться пользоваться стиральной машинкой. Благо теперь свободного времени хоть отбавляй.
14 июля. Приобрел себе книжку с кулинарными рецептами. Первую половину дня пришлось провести на кухне, а вот вторую – уже в больнице. Промывание делали. Врач сказал, что если у меня будет еще одно подобное отравление, то мне придется менять желудок. Ну, я полагаю, что до этого пресловутого отравления еще ой как далеко. А вот кухню прямо сейчас придется поменять. Хотя… Она мне, вроде как, и не нужна. Лучше я начну худеть. Давно ведь собирался. И жена наверняка обрадуется, когда вернется!
16 июля. Нашел для себя работу в местном ЖЭКе. Теперь каждый день в 6 ура дышу свежим воздухом. Да, дворник я. Но не стоит забывать, что не бывает плохих профессий – бывают плохие люди.
17 июля. Соседи сверху решили устроить аквапарк на моей бывшей кухне. Вот и замечательно. Теперь у меня появился официальный повод устроить там бассейн.
23 июля. Все готово! Теперь ежедневно плаваю по 8-миметровой кухне и ощущаю себя морским львом.
24 июля. Вернулась жена. Оказывается, она в отпуск уезжала. А я даже и не заметил со своими поисками работы в Интернете! Сейчас начну ей все показывать и рассказывать. Весте порадуемся!
25 июля. Вот как! Жена креатив с бассейном оценила. Однако до вечера попросила убрать. Это, конечно, понятно, вед ужин под водой сложновато готовить. Также попросила сходить в магазин и купить новую стиралку. А то старая отказывается работать, после того как я там постирал свои кирзовые сапоги. Моя новая работа ее огорчила. Раньше мы-то вместе работали. А вот в ЖЭКе сейчас не свободных мест, поэтому я не могу взять ее к себе. А она, по всей вероятности, очень хочет. Но я буду искать выход из сложившейся ситуации!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода как не было, так и нет. Может нам в другой район переехать? Там, наверное, в ЖЭКах полно мест!
30 июля. Жена мне сказала, чтобы я перестал валять дурака и немедленно возвращался на старую работу. Но вновь пообещала уволить, если я опять начну валять и вязать носки в рабочее время. Конечно, я больше не буду. Для хобби у меня есть ночь….
1 июля. Выходя с работы, оказался под проливным дождем. А ведь с утра ярко светило солнышко! Пока весь мокрый бежал к авто, понял, что у меня еще остались некоторые спортивные навыки, что не может не радовать! Я себя даже ребенком за одно мгновение почувствовал! Давайте сейчас все начнем бегать босиком под дождем! Ведь это так здорово!
2 июля. Уром проснулся, от того что у соседей дочка за пианино села. В восемь? Да нет, еще только половина восьмого! Вы можете себе это представить? А девочка определенно растет. Буквально месяц назад ей совершенно не удавалось проиграть эту гамму. Договорился с юной пианисткой о том, чтобы она каждый день именно в это время начинала играть, а то я совсем уже будильника не слышу…
3 июля. Сегодня определено что-то непонятное творится с боссом. Мне был вручен дополнительный проект вместе с обещаниями уволить, если я его не сдам до 7-го числа. Эх, где, как говорится, наша не пропадала! Давно хотел для себя выяснить, как долго я смогу без сна, воды и еды обходиться. Все, баррикадируюсь в офисе!
4 июля. Ну, совершенно ничего не сходится. Вроде все правильно, но все же не сходится. Перечитал кучу школьных и институтских учебников, чтобы хоть в чем-то разобраться. И разобрался: насколько многого я не помню... Теперь во многом разбираюсь лучше и даже готов к повторной сдаче всех экзаменов, на этот раз на красный диплом. Может мне репетиторством заняться?
5 июля. Что может быть хуже рутинной работы? Только работа бестолковая. Поэтому я безмерно счастлив, что мне досталась рутинная работа. Все программы запущены, графики построены, сиди и меняй себе данные… Параллельно я даже начал вязать, чтобы было веселее. Пока получаются только лишь непонятные гибриды носков с шарфами.
6 июля. А завтра уже сдача проекта. Интересно, я волнуюсь или нет?
6 июля. Кажется, нет.
6 июля. А может все-таки… Не, все, не волнуюсь. Да просто не за что меня увольнять.
7 июля. Ух ты, какие меня посетили новые ощущения!
8 июля. По сложившейся традиции с утра проснулся от звука пианино у соседей. А собственно зачем? А! Нужно же новую работу искать! Как же это все-таки здорово! Новые люди, новые лица. Только понять бы, как это нужно делать. Пошел бродить по Интернету. Ищу.
9 июля. Насколько много в поисковиках порноссылок! Раньше я этого как-то не замечал. И всюду работа, работа… Вчера только часов 10 на просмотр картинок ушло. Пока я не могу понять, в чем именно будет заключаться моя предполагаемая работа. Но мне уже безумно интересно!
10 июля. Мою жену никто не видел? Что-то она куда-то пропала. Наверное, поехала к маме. Вот и славненько, отдохнем друг от друга пару денечков – только на пользу отношениям.
13 июля. Странные какие-то пару дней получаются. По-моему, уже чуть больше прошло. Пойду, попробую поучиться пользоваться стиральной машинкой. Благо теперь свободного времени хоть отбавляй.
14 июля. Приобрел себе книжку с кулинарными рецептами. Первую половину дня пришлось провести на кухне, а вот вторую – уже в больнице. Промывание делали. Врач сказал, что если у меня будет еще одно подобное отравление, то мне придется менять желудок. Ну, я полагаю, что до этого пресловутого отравления еще ой как далеко. А вот кухню прямо сейчас придется поменять. Хотя… Она мне, вроде как, и не нужна. Лучше я начну худеть. Давно ведь собирался. И жена наверняка обрадуется, когда вернется!
16 июля. Нашел для себя работу в местном ЖЭКе. Теперь каждый день в 6 ура дышу свежим воздухом. Да, дворник я. Но не стоит забывать, что не бывает плохих профессий – бывают плохие люди.
17 июля. Соседи сверху решили устроить аквапарк на моей бывшей кухне. Вот и замечательно. Теперь у меня появился официальный повод устроить там бассейн.
23 июля. Все готово! Теперь ежедневно плаваю по 8-миметровой кухне и ощущаю себя морским львом.
24 июля. Вернулась жена. Оказывается, она в отпуск уезжала. А я даже и не заметил со своими поисками работы в Интернете! Сейчас начну ей все показывать и рассказывать. Весте порадуемся!
25 июля. Вот как! Жена креатив с бассейном оценила. Однако до вечера попросила убрать. Это, конечно, понятно, вед ужин под водой сложновато готовить. Также попросила сходить в магазин и купить новую стиралку. А то старая отказывается работать, после того как я там постирал свои кирзовые сапоги. Моя новая работа ее огорчила. Раньше мы-то вместе работали. А вот в ЖЭКе сейчас не свободных мест, поэтому я не могу взять ее к себе. А она, по всей вероятности, очень хочет. Но я буду искать выход из сложившейся ситуации!
28 июня. Скоро рассвет, а выхода как не было, так и нет. Может нам в другой район переехать? Там, наверное, в ЖЭКах полно мест!
30 июля. Жена мне сказала, чтобы я перестал валять дурака и немедленно возвращался на старую работу. Но вновь пообещала уволить, если я опять начну валять и вязать носки в рабочее время. Конечно, я больше не буду. Для хобби у меня есть ночь….
Причины, по которым увольняют людей
Покусился на котлету
Младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Александр Иващенко после тяжелого трудового дня отправился в закусочную. В кармане была лишь одна мелочь, а в кошельке до зарплаты оставалось совсем немного купюр. Увы, уставший служитель закона мог себе позволить только 100 грамм водки.
Конечно же, милиционеру было бы вполне достаточно и этого, но его взгляд спотыкнулся об котлету, которая тоскливо лежала на тарелке соседа. Никому не известно, какие мысли в этот момент бродили в голове у Иващенко. Возможно, даже в одно мгновение пронеслась вся жизнь. А может он вспомнил, какие котлетки ему готовила бабушка.
Но как бы там ни было, патрульный постовой службы схватил котлетку с тарелки соседа и, стыдясь своего же поступка или желая полакомиться без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день милиционера уволили. Начальник любителя котлеток сказал, что таким не место в органах.
Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края остался без работы из-за своей же доброты. Милиционер практически никогда не выписывал штрафы нарушителям и даже взятки не брал. Он прибывал в полной уверенности, что человеческое участие и доброе слово могут отучить водителей нарушать ПДД. Также начальник свои идеи продвигал в массы, объясняя подчиненным, что с лихачами нужно разговаривать, вести разъяснительные работы, но ни в коем случае не выписывать штрафы и не брать взятки.
Например, он как-то заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Но между тем, менее добрый закон уверяет, что подобных водителей необходимо лишать прав на год. После ряда добрых поступков милиционера уволили. И даже более того, его вынудили объяснять свое поведение в суде.
А суд не оказался настолько милосердным, как сам подсудимый, и присудил последнему 1,5 года лишения свободы условно за неисполнение служебных обязанностей, а также за грубое нарушение дисциплины, которое могло повлечь гибель людей.
Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Подмосковья решили порадовать своих женщин-коллег на 8 марта.
Милиционеры ничего лучшего не придумали, как на главный женский день в году пригласить стриптизера прямо в офис. Сначала мачо устроил факельное шоу, после чего стал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Подмосковный танцор смог настолько сильно возбудить дам в офисе, что те тут же начали танцевать вместе с ним. И все было бы ничего, но сабантуй не вполне трезвых служительниц закона среди табельного оружия и личных дел был заснят на мобильный телефон и уже на следующий день выложен в Интернете.
Трех самых активных участниц стриптиза сняли с должности. Начальник городского отдела и командир батальона ГИБДД отправились на больничный. Однако после их тоже уволили.
Занюхались
В Ванкувере одну сотрудницу канадской страховой фирмы Мелису Саукерс мало того что уволили, так еще и чуть не побили. Мелиса любила пользоваться духами с очень приторным сладким ароматом по несколько раз в день.
По словам женщины, это придавало ей сил и помогало сосредоточиться. Коллегам Саукерс сладкий аромат сил не прибавлял, в отличие от головной боли. Коллеги неоднократно просили ее прекратить душиться в офисе. Дело дошло даже до скандала, когда один из сотрудников офиса заявил Мелисе прямо, что ее духи до такой степени омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина сдаваться без боя не собиралась и отправилась искать поддержки у руководства. Но к боссу явилась целая делегация, состоявшая из других сотрудников, которые в категорической форме потребовали уволить благоухающую женщину. Начальник с ними был согласен и расстался с ароматной миссис Саукерс.
Лесбиянкам нет места
40-летнию Софию Абитову из Омска работодатель уволил за ее нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не пожелала мириться со своей участью и подала на компанию в суд, заявив о притеснении и дискриминации сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство продолжалась в течение 6 месяцев. Суд согласился с претензиями женщины и обязал компанию выплатить ей 31 тыс. руб.
История на этом не заканчивается. Раздосадованное начальство решило отомстить бывшей сотруднице необычным способом. 31 тыс. руб. оно ей выплатило, вот только привезли деньги пятикопеечными монетками. Софии доставили два огромных мешка с монетами (грузчику с трудом удалось затащить их в квартиру). Однако женщина отказалась принимать такие деньги. А директору компании ничего другого не оставалось, как перевести сумму компенсации по безналичному расчету.
Не то читал
Дэвид Гарсия, сити-менеджер, работающий главой городской администрации города Чула-Виста, расположенного в Калифорнии, потерял работу из-за своего увлечения Памелой Андерсон и другими звездами с пышными формами. Чиновник затрачивал приблизительно половину рабочего дня на внимательное изучение бюстов своих кумиров в разных журналах.
Об этом мэру города и доложила помощница Гарсии. Сити-менеджер был вызван на ковер. Он попытался объяснить мэру, что женская грудь ему помогает сосредоточиться на городских проблемах. Однако мэр посчитал, что зарплата в 250 тыс. долл. в год и так является хорошим стимулом для Дэвида.
Спаслись только курильщики
Одновременно 7-мь сотрудников шведского инженерного бюро в городке Мальме были уволены из-за того, что они не курили. Йон Александерссон, владелец компании, был заядлым курильщиком. Поэтому когда несколько сотрудников потребовали запретить курение в офисе, он решил расстаться не со своей вредной привычкой, а с ее противниками.
Решительный швед заявил, что он уже давно устал от тех людей, которые, руководствуясь лишь модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению владельца компании, некурящие сотрудники работали в несколько раз хуже. Кроме этого, именно их работа вызывала большинство нареканий со стороны клиентов.
Уволенные в суде решили обжаловать свое изгнание. По этому делу разбирательство длится более пяти месяцев. Курящие жители городка активно поддерживают Йона, пишут ему письма на электронную почту и планируют подписаться в его поддержку.
Договорился
Слесарь одной берлинской компании коммунальных услуг остался без работы из-за своего голоса. У него была не совсем обычная привычка – каждое рабочее утро он начинал с громкой распевки и таких же громких рассказов о себе любимом.
Очень высокий и пронзительный голос слесаря был слышен в каждом уголке офиса и отпугивал клиентов. И коллеги, и начальник не раз делали ему замечание. Однако певучего сына Рейна ничто не могло заставить отказаться от утренних голосовых упражнений.
Также его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили уволиться. Слесарь попытался найти поддержу у коллег, однако те от него отвернулись. Поэтому ему ничего не оставалось делать, как уволится.
Погорел на пиве
Уилсон Хилл, работающий шефом полиции в небольшом городке штата Канзас, был с позором выгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Пожарная часть и полицейский участок расположены в одном здании. Разделяет их лишь дверь, которая никогда не запирается. Хилл во время своего очередного дежурства решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не оказалось: все отбыли по вызову.
Шефу полиции стало интересно, что хранится в холодильнике у соседей по зданию. А там оказался практически промышленный запас пива – около тысячи бутылок. Полицейский в одиночку перенес содержимого холодильника борцов с огнем к себе в машину и смог бы сбежать с добычей, но в это самое время вернулись хозяева пива.
Пожарные задержали полицейского, а после сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи судом был оценен в 1 тыс. 237 долл. Хилл был уволен из полиции, лишен пенсии, да и ко всему прочему, ему присудили полгода исправительных работ.
Опорочили компанию
Супружеская пара, которая работала в юркомпании в Болонье (Италия), лишились своей работы из-за того, что разместили информацию о себе на сайте для свингеров.
Данные сведения стали известны работодателю, который обвинил пару в нарушении этических и нравственных норм и потребовал тут же покинуть компанию.
Супруги-юристы намерены судиться, говоря о двойном стандарте. Им совершенно не понятно, как начальник смог обнаружить их объявление на интернет-сайте, если он сам туда не заходит.
Покусился на котлету
Младший лейтенант патрульно-постовой службы Липецка Александр Иващенко после тяжелого трудового дня отправился в закусочную. В кармане была лишь одна мелочь, а в кошельке до зарплаты оставалось совсем немного купюр. Увы, уставший служитель закона мог себе позволить только 100 грамм водки.
Конечно же, милиционеру было бы вполне достаточно и этого, но его взгляд спотыкнулся об котлету, которая тоскливо лежала на тарелке соседа. Никому не известно, какие мысли в этот момент бродили в голове у Иващенко. Возможно, даже в одно мгновение пронеслась вся жизнь. А может он вспомнил, какие котлетки ему готовила бабушка.
Но как бы там ни было, патрульный постовой службы схватил котлетку с тарелки соседа и, стыдясь своего же поступка или желая полакомиться без свидетелей, скрылся во тьме.
На следующий день милиционера уволили. Начальник любителя котлеток сказал, что таким не место в органах.
Слишком много прощал
Начальник ГИБДД в Сухобузимском районе Красноярского края остался без работы из-за своей же доброты. Милиционер практически никогда не выписывал штрафы нарушителям и даже взятки не брал. Он прибывал в полной уверенности, что человеческое участие и доброе слово могут отучить водителей нарушать ПДД. Также начальник свои идеи продвигал в массы, объясняя подчиненным, что с лихачами нужно разговаривать, вести разъяснительные работы, но ни в коем случае не выписывать штрафы и не брать взятки.
Например, он как-то заявил, что за пересечение двойной сплошной водителя можно и простить. Но между тем, менее добрый закон уверяет, что подобных водителей необходимо лишать прав на год. После ряда добрых поступков милиционера уволили. И даже более того, его вынудили объяснять свое поведение в суде.
А суд не оказался настолько милосердным, как сам подсудимый, и присудил последнему 1,5 года лишения свободы условно за неисполнение служебных обязанностей, а также за грубое нарушение дисциплины, которое могло повлечь гибель людей.
Дотанцевались
Сотрудники управления внутренних дел Подмосковья решили порадовать своих женщин-коллег на 8 марта.
Милиционеры ничего лучшего не придумали, как на главный женский день в году пригласить стриптизера прямо в офис. Сначала мачо устроил факельное шоу, после чего стал яростно извиваться между узкими письменными столами.
Подмосковный танцор смог настолько сильно возбудить дам в офисе, что те тут же начали танцевать вместе с ним. И все было бы ничего, но сабантуй не вполне трезвых служительниц закона среди табельного оружия и личных дел был заснят на мобильный телефон и уже на следующий день выложен в Интернете.
Трех самых активных участниц стриптиза сняли с должности. Начальник городского отдела и командир батальона ГИБДД отправились на больничный. Однако после их тоже уволили.
Занюхались
В Ванкувере одну сотрудницу канадской страховой фирмы Мелису Саукерс мало того что уволили, так еще и чуть не побили. Мелиса любила пользоваться духами с очень приторным сладким ароматом по несколько раз в день.
По словам женщины, это придавало ей сил и помогало сосредоточиться. Коллегам Саукерс сладкий аромат сил не прибавлял, в отличие от головной боли. Коллеги неоднократно просили ее прекратить душиться в офисе. Дело дошло даже до скандала, когда один из сотрудников офиса заявил Мелисе прямо, что ее духи до такой степени омерзительны, что их лучше выбросить.
Женщина сдаваться без боя не собиралась и отправилась искать поддержки у руководства. Но к боссу явилась целая делегация, состоявшая из других сотрудников, которые в категорической форме потребовали уволить благоухающую женщину. Начальник с ними был согласен и расстался с ароматной миссис Саукерс.
Лесбиянкам нет места
40-летнию Софию Абитову из Омска работодатель уволил за ее нетрадиционную сексуальную ориентацию. Женщина не пожелала мириться со своей участью и подала на компанию в суд, заявив о притеснении и дискриминации сексуальных меньшинств. Судебное разбирательство продолжалась в течение 6 месяцев. Суд согласился с претензиями женщины и обязал компанию выплатить ей 31 тыс. руб.
История на этом не заканчивается. Раздосадованное начальство решило отомстить бывшей сотруднице необычным способом. 31 тыс. руб. оно ей выплатило, вот только привезли деньги пятикопеечными монетками. Софии доставили два огромных мешка с монетами (грузчику с трудом удалось затащить их в квартиру). Однако женщина отказалась принимать такие деньги. А директору компании ничего другого не оставалось, как перевести сумму компенсации по безналичному расчету.
Не то читал
Дэвид Гарсия, сити-менеджер, работающий главой городской администрации города Чула-Виста, расположенного в Калифорнии, потерял работу из-за своего увлечения Памелой Андерсон и другими звездами с пышными формами. Чиновник затрачивал приблизительно половину рабочего дня на внимательное изучение бюстов своих кумиров в разных журналах.
Об этом мэру города и доложила помощница Гарсии. Сити-менеджер был вызван на ковер. Он попытался объяснить мэру, что женская грудь ему помогает сосредоточиться на городских проблемах. Однако мэр посчитал, что зарплата в 250 тыс. долл. в год и так является хорошим стимулом для Дэвида.
Спаслись только курильщики
Одновременно 7-мь сотрудников шведского инженерного бюро в городке Мальме были уволены из-за того, что они не курили. Йон Александерссон, владелец компании, был заядлым курильщиком. Поэтому когда несколько сотрудников потребовали запретить курение в офисе, он решил расстаться не со своей вредной привычкой, а с ее противниками.
Решительный швед заявил, что он уже давно устал от тех людей, которые, руководствуясь лишь модой на здоровый образ жизни, заставляют приличных людей ломать свои привычки. По мнению владельца компании, некурящие сотрудники работали в несколько раз хуже. Кроме этого, именно их работа вызывала большинство нареканий со стороны клиентов.
Уволенные в суде решили обжаловать свое изгнание. По этому делу разбирательство длится более пяти месяцев. Курящие жители городка активно поддерживают Йона, пишут ему письма на электронную почту и планируют подписаться в его поддержку.
Договорился
Слесарь одной берлинской компании коммунальных услуг остался без работы из-за своего голоса. У него была не совсем обычная привычка – каждое рабочее утро он начинал с громкой распевки и таких же громких рассказов о себе любимом.
Очень высокий и пронзительный голос слесаря был слышен в каждом уголке офиса и отпугивал клиентов. И коллеги, и начальник не раз делали ему замечание. Однако певучего сына Рейна ничто не могло заставить отказаться от утренних голосовых упражнений.
Также его обвинили в том, что он приносит убытки компании, и предложили уволиться. Слесарь попытался найти поддержу у коллег, однако те от него отвернулись. Поэтому ему ничего не оставалось делать, как уволится.
Погорел на пиве
Уилсон Хилл, работающий шефом полиции в небольшом городке штата Канзас, был с позором выгнан из полиции за кражу пива у пожарных.
Пожарная часть и полицейский участок расположены в одном здании. Разделяет их лишь дверь, которая никогда не запирается. Хилл во время своего очередного дежурства решил заглянуть к соседям. В пожарной части никого не оказалось: все отбыли по вызову.
Шефу полиции стало интересно, что хранится в холодильнике у соседей по зданию. А там оказался практически промышленный запас пива – около тысячи бутылок. Полицейский в одиночку перенес содержимого холодильника борцов с огнем к себе в машину и смог бы сбежать с добычей, но в это самое время вернулись хозяева пива.
Пожарные задержали полицейского, а после сдали его же подчиненным. Ущерб от недосовершенной кражи судом был оценен в 1 тыс. 237 долл. Хилл был уволен из полиции, лишен пенсии, да и ко всему прочему, ему присудили полгода исправительных работ.
Опорочили компанию
Супружеская пара, которая работала в юркомпании в Болонье (Италия), лишились своей работы из-за того, что разместили информацию о себе на сайте для свингеров.
Данные сведения стали известны работодателю, который обвинил пару в нарушении этических и нравственных норм и потребовал тут же покинуть компанию.
Супруги-юристы намерены судиться, говоря о двойном стандарте. Им совершенно не понятно, как начальник смог обнаружить их объявление на интернет-сайте, если он сам туда не заходит.
Политические убеждения некоторых представителей животного мира
Еж - либертарианец. Он безустанно фыркает на современную экономику и политику. Еж всем своим видом демонстрирует «не тронь меня». К частной собственности это животное демонстрирует свое уважение в ношении на своих иголках грибов и яблок.
Пчела – консерватор. Потому что она консервирует мед и поклоняется королеве.
Лосось – социалист. Очень стайное животное. Красная рыба. Все время прет туда, куда передвигается и весь косяк, даже если движение проходит против течения. При этом у него полностью отключается инстинкт самосохранения.
Павлин - популист. Работает на публику, красуется. Кричит противно и громко. Мозгов не больше, чем у курицы.
Лисица - оранжевая. Лисица является горячей поклонницей Виктора Ющенко вообще и в частности евроинтеграции Украины.
Енот-полоскун - анархо-капиталист. Просто обожает рынок, поскольку там всегда есть что покушать.
Бабуин - авторитарист. Он твердо уверен в том, что стая может держаться исключительно на грубой силе. А властвовать должен исключительно один представитель стаи. Желательно тот, у кого зад краснее, а морда синее, чем у всех остальных, т. е., национальный лидер.
Крокодил - национал-демократ и сепаратист-ингерманландец, причем, никому не известно почему.
Скунс - левый анархист. Он очень похож на енота, но вот вони от него намного больше. Рынки вообще не любит. Ему больше по нраву дикое существование в лесу, без каких-либо пережитков частной собственности.
Гиена - коммунист. Никогда не откажется что-нибудь у кого-нибудь отнять, а потом поделиться с сородичами. Гиена – это стайное животное. Говорят, что внутри семейства гиен царит идиллия: все коллективно ходят на охоту, друг о друге заботятся и добычу всегда делят поровну. Это довольно ответственное животное, которое неприятно и громко гавкает.
Хамелеон - зеленый. Зеленый потому что довольно часто он на деле оказывается красным. Хотя при этом кажется зеленым. Как истый гринписовец очень неравнодушен к бабочкам, комарам и кузнечикам.
Кальмар - ультраконсерватор-фофудьеносец. Умные глаза. Плывет задом наперед в далекое прошлое. А его мозг находится в зачаточном состоянии.
Канарейка - демократ. Любительница голосовать и голосить. И при том не важно за что и как, главное - голосовать.
Краб - нацист. Потому что он просто неподражаемо жестикулирует клешней.
Муравей - фашист. Отдельный муравей – это ничто, а муравейник – все. В муравейнике царит железный порядок. Воины воюют, рабочие работают, матка откладывает яйца.
Амёба – единоросс. Бесполезное и бесформенное одноклеточное. Не мыслит, не трудится, только делится и делится бюджетом с самыми ближайшими родственниками.
Еж - либертарианец. Он безустанно фыркает на современную экономику и политику. Еж всем своим видом демонстрирует «не тронь меня». К частной собственности это животное демонстрирует свое уважение в ношении на своих иголках грибов и яблок.
Пчела – консерватор. Потому что она консервирует мед и поклоняется королеве.
Лосось – социалист. Очень стайное животное. Красная рыба. Все время прет туда, куда передвигается и весь косяк, даже если движение проходит против течения. При этом у него полностью отключается инстинкт самосохранения.
Павлин - популист. Работает на публику, красуется. Кричит противно и громко. Мозгов не больше, чем у курицы.
Лисица - оранжевая. Лисица является горячей поклонницей Виктора Ющенко вообще и в частности евроинтеграции Украины.
Енот-полоскун - анархо-капиталист. Просто обожает рынок, поскольку там всегда есть что покушать.
Бабуин - авторитарист. Он твердо уверен в том, что стая может держаться исключительно на грубой силе. А властвовать должен исключительно один представитель стаи. Желательно тот, у кого зад краснее, а морда синее, чем у всех остальных, т. е., национальный лидер.
Крокодил - национал-демократ и сепаратист-ингерманландец, причем, никому не известно почему.
Скунс - левый анархист. Он очень похож на енота, но вот вони от него намного больше. Рынки вообще не любит. Ему больше по нраву дикое существование в лесу, без каких-либо пережитков частной собственности.
Гиена - коммунист. Никогда не откажется что-нибудь у кого-нибудь отнять, а потом поделиться с сородичами. Гиена – это стайное животное. Говорят, что внутри семейства гиен царит идиллия: все коллективно ходят на охоту, друг о друге заботятся и добычу всегда делят поровну. Это довольно ответственное животное, которое неприятно и громко гавкает.
Хамелеон - зеленый. Зеленый потому что довольно часто он на деле оказывается красным. Хотя при этом кажется зеленым. Как истый гринписовец очень неравнодушен к бабочкам, комарам и кузнечикам.
Кальмар - ультраконсерватор-фофудьеносец. Умные глаза. Плывет задом наперед в далекое прошлое. А его мозг находится в зачаточном состоянии.
Канарейка - демократ. Любительница голосовать и голосить. И при том не важно за что и как, главное - голосовать.
Краб - нацист. Потому что он просто неподражаемо жестикулирует клешней.
Муравей - фашист. Отдельный муравей – это ничто, а муравейник – все. В муравейнике царит железный порядок. Воины воюют, рабочие работают, матка откладывает яйца.
Амёба – единоросс. Бесполезное и бесформенное одноклеточное. Не мыслит, не трудится, только делится и делится бюджетом с самыми ближайшими родственниками.
Расписание концов света, составленное до 2020 года
Чтобы вы, дорогие друзья, не расслаблялись, всегда знайте и помните, какой конец света и когда состоится:
2008 год – весьма заурядный конец света. В том году на землю должен был упасть астероид диаметром более 800 метров. Последствия такого падения известны всем детям.
2009 год – в этом году, согласно расшифровкам центурий Нострадамуса Питером Лори, должен был наступить Армагеддон - весьма сомнительный конец света.
2010 год – исчерпаются все запасы нефти и землю поглотит война за ресурсы. Также обещали, что наша Планета отвернется от Солнца. После чего там, где жарко – будет лед, а большинство животных вымрут. Это был временный конец света.
2011 год – в этом году оканчивается календарный цикл Майя. Этот конец света должен был состояться из-за столкновения Планеты с астероидом 2005 Yu55.
2012 год – этот год является самым ожидаемым концом света. Здесь насобирали целый букет – время 5-го Солнца, когда сама наша солнечная система должна будет стать какой-то стороной к галактической оси. При этом произойдет изменение полюсов, сплюснутся все космические циклы и все в этом роде. Некоторые говорят, что дети индиго тщательнейшим образом советуют подготовиться к данному событию. Поскольку на выживание имеет шанс всего 0,5% населения Планеты.
2013 год – судный день – он же Рагнарок. Это день начала и одновременно конца! Большой День! В этот день должен будет произойти гиперпространственный переход в 4-тое измерение. Для Богов это станет рождением, а для смертных смертью. Это достаточно сложный, но в то же время нужный конец света.
2014 год – астрофизики утверждают, что к существующей сегодня солнечной системе добавится туча космической пыли, которая, как известно, сметает все на своем пути. Это будет достаточно нудный конец света.
2015 год – в этот год должно произойти окончание какого-то там 9576-летнего цикла. И данное событие приведет к гибели текущей цивилизации. Совершенно непонятный конец света. Возможно, данный переход спасет именно нашу страну, так как она вряд ли относится к цивилизации.
2016 год – Джеймс Хансен, который является исследователем климатического состояния нашей Планеты, утверждает, что в 2016 г. растают все ледники и большую часть суши просто затопит.
2017 год – в этом году должен наступить конец света в соответствии с теорией иерархических катастроф.
2018 год – Нострадамус на этот год предсказал ядерную войну.
2019 год – конец света должен наступить из-за банального столкновения Земли с астероидом 2002 Nt7.
2020 год – руководствуясь предсказаниями Иоанна Богослова, Исаак Ньютон рассчитал, что конец света должен наступить как раз в этом году.
Так что будьте предельно внимательными и не пропустите эти интереснейшие события.
Чтобы вы, дорогие друзья, не расслаблялись, всегда знайте и помните, какой конец света и когда состоится:
2008 год – весьма заурядный конец света. В том году на землю должен был упасть астероид диаметром более 800 метров. Последствия такого падения известны всем детям.
2009 год – в этом году, согласно расшифровкам центурий Нострадамуса Питером Лори, должен был наступить Армагеддон - весьма сомнительный конец света.
2010 год – исчерпаются все запасы нефти и землю поглотит война за ресурсы. Также обещали, что наша Планета отвернется от Солнца. После чего там, где жарко – будет лед, а большинство животных вымрут. Это был временный конец света.
2011 год – в этом году оканчивается календарный цикл Майя. Этот конец света должен был состояться из-за столкновения Планеты с астероидом 2005 Yu55.
2012 год – этот год является самым ожидаемым концом света. Здесь насобирали целый букет – время 5-го Солнца, когда сама наша солнечная система должна будет стать какой-то стороной к галактической оси. При этом произойдет изменение полюсов, сплюснутся все космические циклы и все в этом роде. Некоторые говорят, что дети индиго тщательнейшим образом советуют подготовиться к данному событию. Поскольку на выживание имеет шанс всего 0,5% населения Планеты.
2013 год – судный день – он же Рагнарок. Это день начала и одновременно конца! Большой День! В этот день должен будет произойти гиперпространственный переход в 4-тое измерение. Для Богов это станет рождением, а для смертных смертью. Это достаточно сложный, но в то же время нужный конец света.
2014 год – астрофизики утверждают, что к существующей сегодня солнечной системе добавится туча космической пыли, которая, как известно, сметает все на своем пути. Это будет достаточно нудный конец света.
2015 год – в этот год должно произойти окончание какого-то там 9576-летнего цикла. И данное событие приведет к гибели текущей цивилизации. Совершенно непонятный конец света. Возможно, данный переход спасет именно нашу страну, так как она вряд ли относится к цивилизации.
2016 год – Джеймс Хансен, который является исследователем климатического состояния нашей Планеты, утверждает, что в 2016 г. растают все ледники и большую часть суши просто затопит.
2017 год – в этом году должен наступить конец света в соответствии с теорией иерархических катастроф.
2018 год – Нострадамус на этот год предсказал ядерную войну.
2019 год – конец света должен наступить из-за банального столкновения Земли с астероидом 2002 Nt7.
2020 год – руководствуясь предсказаниями Иоанна Богослова, Исаак Ньютон рассчитал, что конец света должен наступить как раз в этом году.
Так что будьте предельно внимательными и не пропустите эти интереснейшие события.
Народные приметы и все, что с этим связано
Если зачесалась левая рука – это к деньгам, а если нос, то к выпивке. А если зачесалось и первое, и второе, то это к халявной выпивке.
Если по земле стелется дым – вернитесь домой и выключите утюг, а если дым поднимается столбом, то уже можно не возвращаться.
Если у девушки на пальце кольцо, то это означает, что она, вероятней всего, замужем. А если на ней бусы, то это совершенно ничего не значит. А если бусы и кольцо, то она замужем, но это совершенного ничего не значит.
Если муж подарил цветы без видимой причины, то знайте, что причина все же есть.
Хотите почувствовать себя звездой? – Просто сядьте на елку!
Шуруп, который забит молотком, буде дольше держаться, чем гвоздь, который был закручен отверткой.
Лучше быть с Петровым на Майорке, чем оказаться с майором на Петровке.
Если вы часто смотрите ТВ, то должны были заметить, что хорошие парни всегда побеждают плохих, но к девятичасовым выпускам новостей это не относится.
Граждане! Не упускайте своего случая, летайте самолетами Аэрофлота! Поспешите! Ведь их осталось не так уж много.
Русские называют дорогой то место, где им нужно проехать, а не то, которое предназначено для езды. Поэтому к первой беде нашей страны автоматически добавляется вторая.
Если пришел, то спасибо, а если ушел – большое спасибо.
Классная штучка - лежачий полицейский: и скорость отрегулирует, и переехать всегда приятно.
Часто утром так бывает: смотришь на женщину и понимаешь, что в том, что ты вчера ее соблазнил, была не твоя заслуга, а ее.
Хорошо не только там, где нас нет, а там, где нас никогда не было!
Есть три причины неявки: запил, забыл или забил.
Когда в семье есть только одна жена, она обязательно вырастет эгоисткой.
Как ни крути, как ни крутись, а попа все равно сзади.
Не так страшен отечественный танк, как его нетрезвый экипаж.
Если у тебя красавица жена, великолепная любовница, нет проблем с налоговой службой и властями, крутая тачка, а когда ты только появляешься на улице солнце начинает ярче светиться и все прохожие улыбаются – скажи «нет» наркотикам!
И овцы целы и волк сыты, и пастуху вечная память.
Жизнь, конечно же, не удалась, а во всем остальном полный порядок.
Есть три способа что-нибудь сделать: нанять кого-нибудь, сделать самому или запретить своим детям это делать.
Женщину сделать счастливой не сложно, но потом сложно самому оставаться счастливым.
Смех без причины – это признак того, что у вас не все в порядке с головой или вы девушка.
Я бесконечно ценю и уважаю чудовищный выбор своего народа.
Правильно брошенный благоверный непременно вернется как бумеранг.
Лень обычного русского человека – это совершенно не грех, а необходимое средство нейтрализации неугомонной активности им руководящих дураков.
Лотерея – это наиболее точный метод подсчета количества оптимистов.
Извините меня, за то что я говорю, когда вы меня перебиваете.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь.
Пришлите 4-ре крышечки от унитаза, и вам вышлют бесплатно рулончик туалетной бумаги!
Больной уже пошел на поправку, однако не дошел.
Американские университеты – это то место, где российские евреи занимаются преподаванием математики китайцам.
Жизнь так быстро уходит, словно ей не интересно с нами.
Кошмар Фрейда не что иное, как фаллос Мебиуса.
Для нас лень – подсознательная мудрость.
Она отправилась в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.
Молоко станет вдвойне смешней, если после огурцов.
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он и был моей жизнью.
В жизни любого мужчины обязательно наступает тот период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая плохо несет шпалу.
Женщины словно дети, часто любят говорить нет. А мужчины, словно дети, им верят.
Берегите свою родину – отравляйтесь на отдых за границу.
Существует две бесконечности – глупость и Вселенная. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен (А. Эйнштейн).
Так вскружил девушке голову, что ее потом еще 9-ть месяцев тошнило.
Наивысшая степень смущения – это когда 2 взгляда встречаются в замочной скважине.
Ностальгия - это когда нестерпимо хочется вернуться, а возвращаться, собственно, и некуда.
Если вы встретили девушку своей мечты, то смело можете распрощаться со всеми остальными своими мечтами.
Дураки – это вам не динозавры, они так просто не вымрут.
Если гора к Магомету не идет, значит, трава была не очень.
Все хорошо идет, да только все мимо и мимо.
В историю войти трудно, а вот вляпаться легко!
Становится нестерпимо обидно когда твои мечты становятся реальностью других!
Если зачесалась левая рука – это к деньгам, а если нос, то к выпивке. А если зачесалось и первое, и второе, то это к халявной выпивке.
Если по земле стелется дым – вернитесь домой и выключите утюг, а если дым поднимается столбом, то уже можно не возвращаться.
Если у девушки на пальце кольцо, то это означает, что она, вероятней всего, замужем. А если на ней бусы, то это совершенно ничего не значит. А если бусы и кольцо, то она замужем, но это совершенного ничего не значит.
Если муж подарил цветы без видимой причины, то знайте, что причина все же есть.
Хотите почувствовать себя звездой? – Просто сядьте на елку!
Шуруп, который забит молотком, буде дольше держаться, чем гвоздь, который был закручен отверткой.
Лучше быть с Петровым на Майорке, чем оказаться с майором на Петровке.
Если вы часто смотрите ТВ, то должны были заметить, что хорошие парни всегда побеждают плохих, но к девятичасовым выпускам новостей это не относится.
Граждане! Не упускайте своего случая, летайте самолетами Аэрофлота! Поспешите! Ведь их осталось не так уж много.
Русские называют дорогой то место, где им нужно проехать, а не то, которое предназначено для езды. Поэтому к первой беде нашей страны автоматически добавляется вторая.
Если пришел, то спасибо, а если ушел – большое спасибо.
Классная штучка - лежачий полицейский: и скорость отрегулирует, и переехать всегда приятно.
Часто утром так бывает: смотришь на женщину и понимаешь, что в том, что ты вчера ее соблазнил, была не твоя заслуга, а ее.
Хорошо не только там, где нас нет, а там, где нас никогда не было!
Есть три причины неявки: запил, забыл или забил.
Когда в семье есть только одна жена, она обязательно вырастет эгоисткой.
Как ни крути, как ни крутись, а попа все равно сзади.
Не так страшен отечественный танк, как его нетрезвый экипаж.
Если у тебя красавица жена, великолепная любовница, нет проблем с налоговой службой и властями, крутая тачка, а когда ты только появляешься на улице солнце начинает ярче светиться и все прохожие улыбаются – скажи «нет» наркотикам!
И овцы целы и волк сыты, и пастуху вечная память.
Жизнь, конечно же, не удалась, а во всем остальном полный порядок.
Есть три способа что-нибудь сделать: нанять кого-нибудь, сделать самому или запретить своим детям это делать.
Женщину сделать счастливой не сложно, но потом сложно самому оставаться счастливым.
Смех без причины – это признак того, что у вас не все в порядке с головой или вы девушка.
Я бесконечно ценю и уважаю чудовищный выбор своего народа.
Правильно брошенный благоверный непременно вернется как бумеранг.
Лень обычного русского человека – это совершенно не грех, а необходимое средство нейтрализации неугомонной активности им руководящих дураков.
Лотерея – это наиболее точный метод подсчета количества оптимистов.
Извините меня, за то что я говорю, когда вы меня перебиваете.
Настоящая женщина должна разрушить дом, спилить дерево и вырастить дочь.
Пришлите 4-ре крышечки от унитаза, и вам вышлют бесплатно рулончик туалетной бумаги!
Больной уже пошел на поправку, однако не дошел.
Американские университеты – это то место, где российские евреи занимаются преподаванием математики китайцам.
Жизнь так быстро уходит, словно ей не интересно с нами.
Кошмар Фрейда не что иное, как фаллос Мебиуса.
Для нас лень – подсознательная мудрость.
Она отправилась в Сибирь и там испортила ему всю каторгу.
Молоко станет вдвойне смешней, если после огурцов.
О женах: есть только миг между прошлой и будущей. Именно он и был моей жизнью.
В жизни любого мужчины обязательно наступает тот период, когда чистые носки проще купить.
Воспитанный мужчина никогда не сделает замечание женщине, которая плохо несет шпалу.
Женщины словно дети, часто любят говорить нет. А мужчины, словно дети, им верят.
Берегите свою родину – отравляйтесь на отдых за границу.
Существует две бесконечности – глупость и Вселенная. Впрочем, насчет Вселенной я не уверен (А. Эйнштейн).
Так вскружил девушке голову, что ее потом еще 9-ть месяцев тошнило.
Наивысшая степень смущения – это когда 2 взгляда встречаются в замочной скважине.
Ностальгия - это когда нестерпимо хочется вернуться, а возвращаться, собственно, и некуда.
Если вы встретили девушку своей мечты, то смело можете распрощаться со всеми остальными своими мечтами.
Дураки – это вам не динозавры, они так просто не вымрут.
Если гора к Магомету не идет, значит, трава была не очень.
Все хорошо идет, да только все мимо и мимо.
В историю войти трудно, а вот вляпаться легко!
Становится нестерпимо обидно когда твои мечты становятся реальностью других!
Этапы семейной жизни
Первый этап
Первые недели пары, которая решила жить совместно, можно охарактеризовать повышенной аккуратностью с обеих сторон. А также частым сексом в ванной, на кухне, на стене, в кровати, на люстре и еще бог знает где. Девушка ежедневно одевает красивые трусы, даже под джинсы, и бреет ноги. Она сама в шоке от своих кулинарных талантов, а вся квартира покрыта восковыми подтеками от романтических свечей.
Мужчина тоже о себе не забывает. Он всегда гладко выбрит, моет посуду, а носки очень аккуратно прячет в неизвестное место. Таскает дорогие продукты, безропотно выносит мусор, по утрам варит кофе и приносит его в пастель. НО: он реально парится, как бы так незаметно покакать, попукать и в тубзике не пахнуть. Ведь при романтической красотке это совершенно невозможно. Какашка, которая ну никак не желает уплывать, превращается в глобальную проблему.
Второй этап: привыкательный
Первые полгода жития под одной крышей можно охарактеризовать постепенным устаканиванием. Красные трусы из натирающего тюля уступили место свободным боксеркам, туалетная проблема отпала, все подтеки от свечей убраны.
Секс все также регулярен, однако уже все чаще он традиционный. Ноги все еще ежедневное бреются, но уже можно себе позволить ходить по квартире в растянутой старой футболке с надписью ПОПА (это был подарок друзей на 18-летие).
Девушка переходит все больше на традиционное меню, а то и вовсе крабовые палочки или Макдональдс.
Мужчина уже не моет посуду, но собака и мусор - все еще его обязанность. В общем, жизнь идет своим чередом и все хорошо.
НО: именно в этот период и начинаются первые ссоры из-за грязи, нанесенной ботинками, разбросанной одежды и прочей ерунды. Все это чушь, но женская натура таких «мелочей» не прощает! Да, это в то же время и тяжелый период, выжить в котором могут только сильнейшие!
Третий этап: малосемейный
Первые 1,5-2 года совместного проживания являются уже серьезными отношениями. Папы и мамы вас уже поженили и ждут не дождутся, когда можно будет пригласить родственников из Урюпинска похавать салатиков на вашей свадьбе. В это время распределяются обязанности, устанавливаются роли – кто-то занимается хозяйственными проблемами, кто-то распределением бюджета и т. д. Причем в последние несколько лет встречаются пары, где первым занимаются мужчины, а последним - женщины.
Секс уже по желанию. Пары, измордованные офисной жизнью, все реже и реже находят в себе силы и желание совершить физкультурные подвиги. Женщина засыпает в байковой ночнушке в мишках и уже давно забила на ежедневное бритье ног. Мужчина по утрам ходит по квартире в растянутых семейниках и чешет причинное место. Непотопляемые какашки и пукание в туалете – это уже повод для семейной ржачки, собака и мусор - по настроению, разбросанная одежда – повод для пиления.
Четвертый этап: семейный
3-5 лет совместного проживания. Здесь совершено не имеет никакого значения, имеется ли в паспорте штамп. Это замечательный период. Мужчина и женщина уже до такой степени сроднились, что без проблем занимаются такими вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, выдавливание на спине прыщей, шатание по дому в «небритых подмышках и ногах», а в тяжелых случаях – в грязных халатах и бигуди.
Посуду моет слабый, бюджет общий, собака сдохла, мусорное ведро выноситься только лишь после продолжительной психологической обработки. И говорят, что именно на этот период приходится самый большой % разводов. Впрочем, семейная жизнь, как и любая другая рутина, рано или поздно может надоесть: а прыщи на спине легко могут проиграть черным или красным тюлевым трусам другой девушки.
Первый этап
Первые недели пары, которая решила жить совместно, можно охарактеризовать повышенной аккуратностью с обеих сторон. А также частым сексом в ванной, на кухне, на стене, в кровати, на люстре и еще бог знает где. Девушка ежедневно одевает красивые трусы, даже под джинсы, и бреет ноги. Она сама в шоке от своих кулинарных талантов, а вся квартира покрыта восковыми подтеками от романтических свечей.
Мужчина тоже о себе не забывает. Он всегда гладко выбрит, моет посуду, а носки очень аккуратно прячет в неизвестное место. Таскает дорогие продукты, безропотно выносит мусор, по утрам варит кофе и приносит его в пастель. НО: он реально парится, как бы так незаметно покакать, попукать и в тубзике не пахнуть. Ведь при романтической красотке это совершенно невозможно. Какашка, которая ну никак не желает уплывать, превращается в глобальную проблему.
Второй этап: привыкательный
Первые полгода жития под одной крышей можно охарактеризовать постепенным устаканиванием. Красные трусы из натирающего тюля уступили место свободным боксеркам, туалетная проблема отпала, все подтеки от свечей убраны.
Секс все также регулярен, однако уже все чаще он традиционный. Ноги все еще ежедневное бреются, но уже можно себе позволить ходить по квартире в растянутой старой футболке с надписью ПОПА (это был подарок друзей на 18-летие).
Девушка переходит все больше на традиционное меню, а то и вовсе крабовые палочки или Макдональдс.
Мужчина уже не моет посуду, но собака и мусор - все еще его обязанность. В общем, жизнь идет своим чередом и все хорошо.
НО: именно в этот период и начинаются первые ссоры из-за грязи, нанесенной ботинками, разбросанной одежды и прочей ерунды. Все это чушь, но женская натура таких «мелочей» не прощает! Да, это в то же время и тяжелый период, выжить в котором могут только сильнейшие!
Третий этап: малосемейный
Первые 1,5-2 года совместного проживания являются уже серьезными отношениями. Папы и мамы вас уже поженили и ждут не дождутся, когда можно будет пригласить родственников из Урюпинска похавать салатиков на вашей свадьбе. В это время распределяются обязанности, устанавливаются роли – кто-то занимается хозяйственными проблемами, кто-то распределением бюджета и т. д. Причем в последние несколько лет встречаются пары, где первым занимаются мужчины, а последним - женщины.
Секс уже по желанию. Пары, измордованные офисной жизнью, все реже и реже находят в себе силы и желание совершить физкультурные подвиги. Женщина засыпает в байковой ночнушке в мишках и уже давно забила на ежедневное бритье ног. Мужчина по утрам ходит по квартире в растянутых семейниках и чешет причинное место. Непотопляемые какашки и пукание в туалете – это уже повод для семейной ржачки, собака и мусор - по настроению, разбросанная одежда – повод для пиления.
Четвертый этап: семейный
3-5 лет совместного проживания. Здесь совершено не имеет никакого значения, имеется ли в паспорте штамп. Это замечательный период. Мужчина и женщина уже до такой степени сроднились, что без проблем занимаются такими вещами, как изучение и лечение болячек друг друга, выдавливание на спине прыщей, шатание по дому в «небритых подмышках и ногах», а в тяжелых случаях – в грязных халатах и бигуди.
Посуду моет слабый, бюджет общий, собака сдохла, мусорное ведро выноситься только лишь после продолжительной психологической обработки. И говорят, что именно на этот период приходится самый большой % разводов. Впрочем, семейная жизнь, как и любая другая рутина, рано или поздно может надоесть: а прыщи на спине легко могут проиграть черным или красным тюлевым трусам другой девушки.
Две недели счастья
В одной семье супруг очень уважал подледную рыбалку. До такой степени он ее любил, что каждый зимний выходной, несмотря на всевозможные ухищрения супруги, собирал все необходимое и уходил. Супруга поняла всю бесполезность свои попыток оставить любимого дома и решила пойти другим путем. Она начала настойчиво требовать, чтобы супруг взял ее с собой. В очередной раз когда он уже собрался на рыбалку она тоже направилась за ним следом.
Супруг, осознав всю серьезность ее намерений на этот раз, постояв часок вместе с ней на автобусной остановке под обстрелом ехидных усмешек других рыбаков, вернулся домой. Зайдя в квартиру, он заявил, что не возьмет ее с собой пока супруга полностью не пройдет курс молодого рыбака.
Набрав полную ванну воды, он дал ей в руки удочки и показал как нужно забрасывать и подсекать. А затем сказал тренироваться. Воодушевленная супруга настолько вдохновилась этим занятием, что даже не услышала, как ее благоверный разговаривал по телефону с психиатрической больницей, как неотложку вызывал. Встретив на лестничной площадке двух огромных санитаров и врача вместе с ними, он вкратце изложил суть проблемы. При этом он довольно эмоционально рассказал, как его любимая в ванной ловит рыбу.
Картина, открывшаяся перед ними как только они распахнули дверь в ванную, была до такой степени живописной. А эмоции и реплики, сопровождающие забрасывание и подсекание, настолько реальными, что рыбачку две недели не выпускали из больницы. С того момента она уже не просится на рыбалку…
В одной семье супруг очень уважал подледную рыбалку. До такой степени он ее любил, что каждый зимний выходной, несмотря на всевозможные ухищрения супруги, собирал все необходимое и уходил. Супруга поняла всю бесполезность свои попыток оставить любимого дома и решила пойти другим путем. Она начала настойчиво требовать, чтобы супруг взял ее с собой. В очередной раз когда он уже собрался на рыбалку она тоже направилась за ним следом.
Супруг, осознав всю серьезность ее намерений на этот раз, постояв часок вместе с ней на автобусной остановке под обстрелом ехидных усмешек других рыбаков, вернулся домой. Зайдя в квартиру, он заявил, что не возьмет ее с собой пока супруга полностью не пройдет курс молодого рыбака.
Набрав полную ванну воды, он дал ей в руки удочки и показал как нужно забрасывать и подсекать. А затем сказал тренироваться. Воодушевленная супруга настолько вдохновилась этим занятием, что даже не услышала, как ее благоверный разговаривал по телефону с психиатрической больницей, как неотложку вызывал. Встретив на лестничной площадке двух огромных санитаров и врача вместе с ними, он вкратце изложил суть проблемы. При этом он довольно эмоционально рассказал, как его любимая в ванной ловит рыбу.
Картина, открывшаяся перед ними как только они распахнули дверь в ванную, была до такой степени живописной. А эмоции и реплики, сопровождающие забрасывание и подсекание, настолько реальными, что рыбачку две недели не выпускали из больницы. С того момента она уже не просится на рыбалку…
Автомобилист и компьютерщик
Площадка у лифта в офисном здании. Из коридора появляется автомобилист и сталкивается с компьютерщиком.
К.: Приветик! Давно не виделись! Как живешь?
А.: Все ок, недавно новую машину прикупил.
К.: О, класс, поздравляю, давно пора было. Ну и как она, нормально работает?
А.: Тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит пока?
А.: Что ты имеешь в виду? Конечно, тормозит. Ты где машины без тормозов видал?
К.: Это точно, где же такую отыскать… Хотя я свою так разогнал – прямо летает все время.
А.: А тебе не страшно?
К.: Да ерунда все это. Если после разгона сразу все в норме, то и дальше все в порядке будет…
А.: Ну, тебе виднее. А мне пока стремно сильно разгоняться. Да и права я только недавно получил.
К.: Так она у тебя получается не персональная? Много у нее пользователей?
А.: Да нет, только я и моя жена.
К.: Получается, что жена твоя – админ?
А.: Кто, кто?
К.: Администратор.
А.: Да, она администратором работает. А ты как догадался?
К.: Сурооооово брат… Ну, все равно, главное, чтобы тачка не глючила. Прикинь, вот у меня недавно случай было, окна перестали открываться. Три открываю, а четвертое не открывается.
А.: Не, у меня с этим полный порядок, окна нормально открываться. Интересно, а в чем причина-то?
К.: Да все это из-за RAMa… Что-то там гавкнулось.
А.: Да у меня и с рамой вроде все в порядке.
К.: А вот еще одни глюк был, так я подумал, что мышь сдохла…
А.: В машине прямо?
К.: Почему в машине, не в машине, а на коврике.
А.: А, ну, тебе повезло, хоть искать не пришлось, можно сразу выкинуть.
К.: Дык, зачем же выбрасывать? Она оказалась живой. На самом деле там на шину какая-то гадость налезла…
А.: Погоди, она что у тебя ручная?
К.: Кто?
А.: Ну, мышь эта.
К.: Ну, не ножная же, в самом-то деле!
А.: Понятно, я и сам животных люблю. Так ты шину уже поменял?
К.: Да как же ее поменять-то? Разве, что вместе с мамой…
А.: А у тебя и мама в таких делах сечет?
К.: Что-то сечет, а что-то и ручками приходится объяснять. Вот и в тот раз пришлось… Она вообще-то у меня ASUSовская...
А.: А это что такое?
К.: Делают на Тайване.
А.: Даа? Мама у тебя из Тайвани? А по тебе так сразу и не скажешь!
К.: Ну, а что? Они бывают очень даже вполне приличными!
А.: Да не я же не расист какой-то там… Просто интересно.
К.: А винт у тебя большой?
А.: В каком смысле? У меня много их…
К.: Много? Ого! Да ты крут…
А.: Да, что я их считаю, то ли? Гайки эти, винты…
К.: Хе-хе-хе! Я же не об том. Я о винчестере спрашивал.
А.: Какой такой винчестер?
К.: Который в машине.
А.: А там что есть винчестер? Я даже и не заметил как-то…
К.: Ну, ты вообще! Естественно есть, куда ж без него?
А.: А, ну, конечно, в наше-то криминальное время… Мне говорили, что это крутой салон, но я даже не подозревал, что настолько… Значит, сейчас машины вместе с винчестерами реализуют?! Погоди, так его же теперь, наверное, где-то зарегистрировать нужно?
К.: Все что необходимо, фирма-продавец уже давно зарегистрировала. А если и нет, то это уже не твои проблемы, а их.
А.: Да, тебе легко говорить «их проблемы»! А если менты меня с винчестером загребут?
К.: Вот им заняться больше нечем, как с винтом твоим разбираться! Слава Богу мы не в Штатах живем.
А.: Да, и то верно…
К.: А какое у тебя видео?
А.: А у тебя, что в машине видео имеется?
К.: Естественно, у тебя, кстати, тоже есть.
А.: Да? Точно? Хотя странно все это… Ну, да ладно, дома повнимательнее почитаю описание…
К.: Угу, это никогда не поздно и всегда полезно. А разрешение у тебя хоть какое?
А.: Значит, все-таки разрешение требуется?
К.: Что значит требуется? Чем больше, тем круче!
А.: Учту это. А где его хоть получать?
К.: Оно в «Свойствах экрана» проставляется.
А.: Как проставляется? Как печать?
К.: Да ну нет, печать в другом месте задают… Ладно не парься, потом почитаешь. А какое у тебя аудио?
А.: Да не «Ауди» у меня, а «БМВ».
К.: Это что получается? Они сейчас еще и звук делают?
А.: А как же, конечно делают, где это ты найдешь современную машину без звука? Сегодня даже у самого последнего «москвича» радио есть…
К.: Почему же только у москвича? Сейчас народ и в глубинке тоже технически подтягивается. Хотя на самом деле радио на машине не всем требуется…
А.: Ну, если оно уже есть, то не выдирать же…
К.: Тоже правильно… А модем-то у тебя есть?
А.: Да я пока не знаю, я только купил недавно… Продавец про такое вроде не говорил. Так что может, у меня и нету модема…
К.: Да ты обязательно к инету подключись. Только смотри со своей крутой тачкой каких-нибудь вирусов не нахватайся.
А.: Ты на что намекаешь?! Я женат!
К.: Ах, ну да-ну да, админ-то у вас она, значит, это ее проблемы и заботы… (Подошел лифт) Ну, счастливо, мне пора… Как обзаведешься мылом, адресок сообщи. (Зашел в кабину)
А.: А тебе мыло надо?
К.: Да нет, мне не требуется, у меня и так есть четыре халявных ящика….
А.: Ты, что ли мыльным бизнесом занялся?
К.: В каком смысле? Спамом? Ты за кого меня принимаешь, я еще пожить хочу!
А.: А что, сейчас это настолько опасно?
К.: А ты как думал, провайдеры за это только так прибивают.
А.: Да, бывает же такое, никогда себе и представить не мог. Спасибо, что вовремя предупредил меня.
К.: Ну, ладно, извини, дела у меня. Пока. (Нажимает кнопку).
А.: Пока… Эй подожди! А машина-то у тебя какая?
К.: Сейчас пока только третий «пентиум»… (Двери закрылись, лифт уехал).
А. (В одиночестве): Это ж надо, третий пентиум… А я о таком даже и не слышал. Интересно, он круче шестисотого Мерседеса?
Площадка у лифта в офисном здании. Из коридора появляется автомобилист и сталкивается с компьютерщиком.
К.: Приветик! Давно не виделись! Как живешь?
А.: Все ок, недавно новую машину прикупил.
К.: О, класс, поздравляю, давно пора было. Ну и как она, нормально работает?
А.: Тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит пока?
А.: Что ты имеешь в виду? Конечно, тормозит. Ты где машины без тормозов видал?
К.: Это точно, где же такую отыскать… Хотя я свою так разогнал – прямо летает все время.
А.: А тебе не страшно?
К.: Да ерунда все это. Если после разгона сразу все в норме, то и дальше все в порядке будет…
А.: Ну, тебе виднее. А мне пока стремно сильно разгоняться. Да и права я только недавно получил.
К.: Так она у тебя получается не персональная? Много у нее пользователей?
А.: Да нет, только я и моя жена.
К.: Получается, что жена твоя – админ?
А.: Кто, кто?
К.: Администратор.
А.: Да, она администратором работает. А ты как догадался?
К.: Сурооооово брат… Ну, все равно, главное, чтобы тачка не глючила. Прикинь, вот у меня недавно случай было, окна перестали открываться. Три открываю, а четвертое не открывается.
А.: Не, у меня с этим полный порядок, окна нормально открываться. Интересно, а в чем причина-то?
К.: Да все это из-за RAMa… Что-то там гавкнулось.
А.: Да у меня и с рамой вроде все в порядке.
К.: А вот еще одни глюк был, так я подумал, что мышь сдохла…
А.: В машине прямо?
К.: Почему в машине, не в машине, а на коврике.
А.: А, ну, тебе повезло, хоть искать не пришлось, можно сразу выкинуть.
К.: Дык, зачем же выбрасывать? Она оказалась живой. На самом деле там на шину какая-то гадость налезла…
А.: Погоди, она что у тебя ручная?
К.: Кто?
А.: Ну, мышь эта.
К.: Ну, не ножная же, в самом-то деле!
А.: Понятно, я и сам животных люблю. Так ты шину уже поменял?
К.: Да как же ее поменять-то? Разве, что вместе с мамой…
А.: А у тебя и мама в таких делах сечет?
К.: Что-то сечет, а что-то и ручками приходится объяснять. Вот и в тот раз пришлось… Она вообще-то у меня ASUSовская...
А.: А это что такое?
К.: Делают на Тайване.
А.: Даа? Мама у тебя из Тайвани? А по тебе так сразу и не скажешь!
К.: Ну, а что? Они бывают очень даже вполне приличными!
А.: Да не я же не расист какой-то там… Просто интересно.
К.: А винт у тебя большой?
А.: В каком смысле? У меня много их…
К.: Много? Ого! Да ты крут…
А.: Да, что я их считаю, то ли? Гайки эти, винты…
К.: Хе-хе-хе! Я же не об том. Я о винчестере спрашивал.
А.: Какой такой винчестер?
К.: Который в машине.
А.: А там что есть винчестер? Я даже и не заметил как-то…
К.: Ну, ты вообще! Естественно есть, куда ж без него?
А.: А, ну, конечно, в наше-то криминальное время… Мне говорили, что это крутой салон, но я даже не подозревал, что настолько… Значит, сейчас машины вместе с винчестерами реализуют?! Погоди, так его же теперь, наверное, где-то зарегистрировать нужно?
К.: Все что необходимо, фирма-продавец уже давно зарегистрировала. А если и нет, то это уже не твои проблемы, а их.
А.: Да, тебе легко говорить «их проблемы»! А если менты меня с винчестером загребут?
К.: Вот им заняться больше нечем, как с винтом твоим разбираться! Слава Богу мы не в Штатах живем.
А.: Да, и то верно…
К.: А какое у тебя видео?
А.: А у тебя, что в машине видео имеется?
К.: Естественно, у тебя, кстати, тоже есть.
А.: Да? Точно? Хотя странно все это… Ну, да ладно, дома повнимательнее почитаю описание…
К.: Угу, это никогда не поздно и всегда полезно. А разрешение у тебя хоть какое?
А.: Значит, все-таки разрешение требуется?
К.: Что значит требуется? Чем больше, тем круче!
А.: Учту это. А где его хоть получать?
К.: Оно в «Свойствах экрана» проставляется.
А.: Как проставляется? Как печать?
К.: Да ну нет, печать в другом месте задают… Ладно не парься, потом почитаешь. А какое у тебя аудио?
А.: Да не «Ауди» у меня, а «БМВ».
К.: Это что получается? Они сейчас еще и звук делают?
А.: А как же, конечно делают, где это ты найдешь современную машину без звука? Сегодня даже у самого последнего «москвича» радио есть…
К.: Почему же только у москвича? Сейчас народ и в глубинке тоже технически подтягивается. Хотя на самом деле радио на машине не всем требуется…
А.: Ну, если оно уже есть, то не выдирать же…
К.: Тоже правильно… А модем-то у тебя есть?
А.: Да я пока не знаю, я только купил недавно… Продавец про такое вроде не говорил. Так что может, у меня и нету модема…
К.: Да ты обязательно к инету подключись. Только смотри со своей крутой тачкой каких-нибудь вирусов не нахватайся.
А.: Ты на что намекаешь?! Я женат!
К.: Ах, ну да-ну да, админ-то у вас она, значит, это ее проблемы и заботы… (Подошел лифт) Ну, счастливо, мне пора… Как обзаведешься мылом, адресок сообщи. (Зашел в кабину)
А.: А тебе мыло надо?
К.: Да нет, мне не требуется, у меня и так есть четыре халявных ящика….
А.: Ты, что ли мыльным бизнесом занялся?
К.: В каком смысле? Спамом? Ты за кого меня принимаешь, я еще пожить хочу!
А.: А что, сейчас это настолько опасно?
К.: А ты как думал, провайдеры за это только так прибивают.
А.: Да, бывает же такое, никогда себе и представить не мог. Спасибо, что вовремя предупредил меня.
К.: Ну, ладно, извини, дела у меня. Пока. (Нажимает кнопку).
А.: Пока… Эй подожди! А машина-то у тебя какая?
К.: Сейчас пока только третий «пентиум»… (Двери закрылись, лифт уехал).
А. (В одиночестве): Это ж надо, третий пентиум… А я о таком даже и не слышал. Интересно, он круче шестисотого Мерседеса?
Сисадмин и Дед Мороз: о совпадениях в профессии
1) Дед Мороз толстый, бородатый и смешно одевается
2) Дед Мороз на почту отвечает крайне редко
3) Когда вы у Деда Мороза что-то просите, то шансы это получить стремятся к нулю
4) Деда Мороза ни в какой степени не волнуют сроки ваших проектов
5) Когда вы у Деда Мороза интересуетесь, где он берет все то богатство, которое у него имеется, он отвечает: «Это обыкновенное чудо…»
6) Деду Морозу ваши родители приписывают множество сверхъестественных возможностей, однако все делают сами
7) Дед Мороз уж ОЧЕНЬ много и часто смеется
8) Никому не известно, перед кем дед Мороз отвечает за все свои действия
9) Дед Мороз врывается в ваш $HOME, не стесняясь
10) Дед Мороз всегда делает всю работу, пока его пользователи отсутствуют
11) Только настоящий псих может плохо отозваться о Деде Морозе в его присутствии
12) Он работает даже в вои официальные выходные и главные праздничные дни
13) Он неизменно утверждает, что уникален, но довольно часто встречаются такие же, как он
14) Где-то, как-то непостижимым образом он сумел найти жену, подобную себе
15) У всех пользователей бесчисленное количество непомерных запросов, однако в итоге, все, что им нужно – это только новые игрушки
16) Людям всегда недостаточно видеть просто результаты его работы. Они все так же продолжают доставать его вопросами о том, как у него получилось это сделать. И этих людей совершенно не устраивает ответ, что все это волшебство
17) Там, где в него люди не верят, обязательно найдется тот, кто делает то же самое, только его зовут иначе
18) Даже неверующий будет молиться, чтобы он все-таки пришел
19) Он никогда в жизни не сделает другую работу. Ведь его резюме слишком специфично
20) Он единственный, кто может смеяться над своими же шутками
21) Чтобы сделать свою работу, порой он должен карабкаться в грязные и узкие места… даже тогда, когда одет в хороший костюм
22) И последнее: даже если его профессиональная деятельность по большей части нематериальна, но все же мир от его присутствия становится лучше.
1) Дед Мороз толстый, бородатый и смешно одевается
2) Дед Мороз на почту отвечает крайне редко
3) Когда вы у Деда Мороза что-то просите, то шансы это получить стремятся к нулю
4) Деда Мороза ни в какой степени не волнуют сроки ваших проектов
5) Когда вы у Деда Мороза интересуетесь, где он берет все то богатство, которое у него имеется, он отвечает: «Это обыкновенное чудо…»
6) Деду Морозу ваши родители приписывают множество сверхъестественных возможностей, однако все делают сами
7) Дед Мороз уж ОЧЕНЬ много и часто смеется
8) Никому не известно, перед кем дед Мороз отвечает за все свои действия
9) Дед Мороз врывается в ваш $HOME, не стесняясь
10) Дед Мороз всегда делает всю работу, пока его пользователи отсутствуют
11) Только настоящий псих может плохо отозваться о Деде Морозе в его присутствии
12) Он работает даже в вои официальные выходные и главные праздничные дни
13) Он неизменно утверждает, что уникален, но довольно часто встречаются такие же, как он
14) Где-то, как-то непостижимым образом он сумел найти жену, подобную себе
15) У всех пользователей бесчисленное количество непомерных запросов, однако в итоге, все, что им нужно – это только новые игрушки
16) Людям всегда недостаточно видеть просто результаты его работы. Они все так же продолжают доставать его вопросами о том, как у него получилось это сделать. И этих людей совершенно не устраивает ответ, что все это волшебство
17) Там, где в него люди не верят, обязательно найдется тот, кто делает то же самое, только его зовут иначе
18) Даже неверующий будет молиться, чтобы он все-таки пришел
19) Он никогда в жизни не сделает другую работу. Ведь его резюме слишком специфично
20) Он единственный, кто может смеяться над своими же шутками
21) Чтобы сделать свою работу, порой он должен карабкаться в грязные и узкие места… даже тогда, когда одет в хороший костюм
22) И последнее: даже если его профессиональная деятельность по большей части нематериальна, но все же мир от его присутствия становится лучше.
Парочка историй о заработавшихся людях
Работал я когда-то бухгалтером. По различным причинам на моем компьютере одновременно стояло сразу три операционные системы: 2000, 98, ХР. Приходит ко мне системный администратор и простит, чтобы я ему выдал справку о зарплате. Я его попросил через часик зайти. А спустя 60 минут меня вызвал к себе главный. Я выхожу и в дверях сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: «На рабочем столе в папке твоя справка». Возвращаюсь минут через тридцать. Картина маслом: вспотевший сисадмин во всех операционках ищет справку, и перед ним на столе лежит скоросшиватель с надписью «Заработная плата».
Проснулся, умылся, и решил сварганить себе бутербродик с маслом. Открываю, значит, я холодильник, достаю новую пачку с маслом, вижу на ней «72,2%». Про себя думаю: о-о.ю классно почти скачалось. Кладу его обратно в холодильник, закрываю дверцу, жду пока дозакачается… И тут до меня доходит, что что-то здесь не так…
Работал я когда-то бухгалтером. По различным причинам на моем компьютере одновременно стояло сразу три операционные системы: 2000, 98, ХР. Приходит ко мне системный администратор и простит, чтобы я ему выдал справку о зарплате. Я его попросил через часик зайти. А спустя 60 минут меня вызвал к себе главный. Я выхожу и в дверях сталкиваюсь с сисадмином. Говорю ему: «На рабочем столе в папке твоя справка». Возвращаюсь минут через тридцать. Картина маслом: вспотевший сисадмин во всех операционках ищет справку, и перед ним на столе лежит скоросшиватель с надписью «Заработная плата».
Проснулся, умылся, и решил сварганить себе бутербродик с маслом. Открываю, значит, я холодильник, достаю новую пачку с маслом, вижу на ней «72,2%». Про себя думаю: о-о.ю классно почти скачалось. Кладу его обратно в холодильник, закрываю дверцу, жду пока дозакачается… И тут до меня доходит, что что-то здесь не так…
Самые маленькие правители. Продолжение
Избрание президентом Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева коренным образом изменило положение. Полный рост действующего президента от пяток до макушки равен 162 см, а по другим данным и того меньше – 158 см. Уже даже появились соответствующие данному росту теории. Так, например, говорят о том, что в истории России самыми талантливыми людьми были коротышки, а именно Юрий Гагарин, Александр Пушкин. При этом о гиганте Петре Первом как-то даже не вспоминают.
Следующую позицию занял правитель Эфиопии, управляющий страной с 1930 по 1974 год,- Хайли Селасси. Его рост был равен 160 см.
А вот Никита Хрущев дорос лишь до 158 см.
Сталин, подобно большинству советских вождей первого поколения, в том числе и Ленину, был не слишком высоким. Его рост не превысил 156 см.
Следующий «великан» среди известных правителей – Ясир Арафат. Он возвысился над миром на 155 см.
Первый премьер-министр Израиля – Давид Бен-Гурион дорос только до 150 см, равно так же, как и фактический лидер Китая в 1980-е годы – Дэн Сяопин.
Австрийский канцлер Энгельберт Дольфус(1932-1934 гг.) был ростом всего 148 см.
Лидирующее место среди самых низких из известных истории мировых лидеров занял Бенито Хуарес, который являлся национальным героем, одним из самых почитаемых и любимых лидеров в Мексике. За всю свою жизнь он успел пять раз занять пост президента Мексики. И его рост был равен 135 см.
Избрание президентом Российской Федерации Дмитрия Анатольевича Медведева коренным образом изменило положение. Полный рост действующего президента от пяток до макушки равен 162 см, а по другим данным и того меньше – 158 см. Уже даже появились соответствующие данному росту теории. Так, например, говорят о том, что в истории России самыми талантливыми людьми были коротышки, а именно Юрий Гагарин, Александр Пушкин. При этом о гиганте Петре Первом как-то даже не вспоминают.
Следующую позицию занял правитель Эфиопии, управляющий страной с 1930 по 1974 год,- Хайли Селасси. Его рост был равен 160 см.
А вот Никита Хрущев дорос лишь до 158 см.
Сталин, подобно большинству советских вождей первого поколения, в том числе и Ленину, был не слишком высоким. Его рост не превысил 156 см.
Следующий «великан» среди известных правителей – Ясир Арафат. Он возвысился над миром на 155 см.
Первый премьер-министр Израиля – Давид Бен-Гурион дорос только до 150 см, равно так же, как и фактический лидер Китая в 1980-е годы – Дэн Сяопин.
Австрийский канцлер Энгельберт Дольфус(1932-1934 гг.) был ростом всего 148 см.
Лидирующее место среди самых низких из известных истории мировых лидеров занял Бенито Хуарес, который являлся национальным героем, одним из самых почитаемых и любимых лидеров в Мексике. За всю свою жизнь он успел пять раз занять пост президента Мексики. И его рост был равен 135 см.
Самые маленькие правители: часть первая
Многие истории наперебой утверждают, что Наполеон Бонапарт был самым известным коротышкой в истории, а на самом деле он был не таким уж и маленьким. А все дело в том, что всему виной путаница в системе весов и мер. У французов в те времена были свои футы, у англичан – свои, а у шведов – свои. Французский (точнее, парижский) фут был равен 324.8 см. Рост Бонапарта составлял 5-ть парижских футов 2-ва дюйма и 4-ре линии, и если это перевести на привычные нам сантиметры, то получится 168,5 сантиметров! А, что касается прозвища «маленький капрал», то он его заработал вовсе не из-за своего роста, а благодаря своему возрасту. Наполеон всего лишь в 24 года был произведен в бригадные генералы.
От Бонапарта недалеко ушел еще один французский правитель – Николя Саркози. Его рост равен 168 см. Он, правда, аж на 10 см ниже супруги, но маленьким его точно назвать нельзя. Кстати, до настоящего момента никто так и не выяснил точный рост Путина. По различным данным его рост равен от 166 до 170 см.
Генеральный секретарь Корейской рабочей партии, верховный главнокомандующий Корейской народной армии и "великий руководитель" народа КНДР (Корейской народно-демократической республики) Ким Чен Ир долгое время удерживал рекорд. Его рост был равен 162 см, и ему с трудом удавалось достать до плеча своих конкурентов.
Многие истории наперебой утверждают, что Наполеон Бонапарт был самым известным коротышкой в истории, а на самом деле он был не таким уж и маленьким. А все дело в том, что всему виной путаница в системе весов и мер. У французов в те времена были свои футы, у англичан – свои, а у шведов – свои. Французский (точнее, парижский) фут был равен 324.8 см. Рост Бонапарта составлял 5-ть парижских футов 2-ва дюйма и 4-ре линии, и если это перевести на привычные нам сантиметры, то получится 168,5 сантиметров! А, что касается прозвища «маленький капрал», то он его заработал вовсе не из-за своего роста, а благодаря своему возрасту. Наполеон всего лишь в 24 года был произведен в бригадные генералы.
От Бонапарта недалеко ушел еще один французский правитель – Николя Саркози. Его рост равен 168 см. Он, правда, аж на 10 см ниже супруги, но маленьким его точно назвать нельзя. Кстати, до настоящего момента никто так и не выяснил точный рост Путина. По различным данным его рост равен от 166 до 170 см.
Генеральный секретарь Корейской рабочей партии, верховный главнокомандующий Корейской народной армии и "великий руководитель" народа КНДР (Корейской народно-демократической республики) Ким Чен Ир долгое время удерживал рекорд. Его рост был равен 162 см, и ему с трудом удавалось достать до плеча своих конкурентов.
Несколько очевидных заблуждений
* Вода нам кажется синей совсем не потому, что она отражает синеву неба. А причина такого цвета воды в том, что молекулы воды способны поглощать все цвета спектра, но не синие. При малых количествах воды такой эффект практически незаметен. Но он хорошо виден тогда когда толщина воды превышает 1 м. Поэтому лужи, например, нам синими не кажутся.
* Времена года совершенно неодинаковые по продолжительности. Это происходит из-за того, что Земля движется немного быстрей, когда ее орбита в очередной раз приближается к Солнцу. Так, лето в Южном полушарии и в это же время зима в Северном полушарии являются самыми короткими сезонами года.
* Сатурн является не единственной планетой с «кольцами». Уран, Нептун и Юпитер также имеют кольца. Просто из космоса лучше видны кольца Сатурна.
* Существует очень распространенное мнение, что при переохлаждении можно подхватить простуду. На самом-то деле температура воздуха никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами, не имеет.
* Также неверно утверждение, в котором говорится о том, что облака образуются благодаря тому что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара. Здесь все дело в температуре окружающей среды и температуры самой воды. Как раз температура окружающей среды и влияет на испарение, влажность и формирование облаков.
* Еще одним заблуждением является то, что Великую Китайскую Стену из космоса могут видеть только те, кто находится на низкой орбите. Все дело в том, что на такой орбите вполне можно разглядеть корабли в море, поля, дороги, в том числе и железные, и даже некоторые здания. А на более высоких орбитах на поверхности земли невозможно что-либо рассмотреть.
* Многие пребывают в уверенности, что Христофор Колумб стал первым, кто доказал, что земля на самом-то деле круглая. Но моряки задолго до Колумба знали, что земля собой представляет некую сферу. Они были не согласны с Колумбом лишь в определении расстояния до Индии.
* Радиоактивность – это вовсе не творение рук человеческих. Естественно, все, что нас окружает, является радиоактивным. Прежде всего, радиацию излучает земная кора, а солнечная радиация и космическое излучение – это вообще источники колоссальной мощности. Уровень естественной радиации, в зависимости от региона планеты, может колебаться от 5 до 20 микрорентген/ч.
* На самом деле у Луны нет так называемой «темной стороны». Луна все время находится на синхронной с Землей орбите, в этом и заключается весь фокус. Когда Луна стоит между землей и Солнцем – это и есть «дневное» время оборотной стороны Луны, а также «вечернее» для видимой. А когда между Луной и Солнцем находится Земля, то наступает «дневное» время для видимой стороны Луны и «вечернее» - для оборотной.
* Еще одно большое заблуждение заключается в том, что антибиотики убивают вирусы. Как видно из названия, они убивают бактерии. Посему совершено ясно, нет смысла пить антибиотики при таких вирусных заболеваниях, как грипп.
* Вода нам кажется синей совсем не потому, что она отражает синеву неба. А причина такого цвета воды в том, что молекулы воды способны поглощать все цвета спектра, но не синие. При малых количествах воды такой эффект практически незаметен. Но он хорошо виден тогда когда толщина воды превышает 1 м. Поэтому лужи, например, нам синими не кажутся.
* Времена года совершенно неодинаковые по продолжительности. Это происходит из-за того, что Земля движется немного быстрей, когда ее орбита в очередной раз приближается к Солнцу. Так, лето в Южном полушарии и в это же время зима в Северном полушарии являются самыми короткими сезонами года.
* Сатурн является не единственной планетой с «кольцами». Уран, Нептун и Юпитер также имеют кольца. Просто из космоса лучше видны кольца Сатурна.
* Существует очень распространенное мнение, что при переохлаждении можно подхватить простуду. На самом-то деле температура воздуха никакого отношения к простуде, которая вызывается вирусами, не имеет.
* Также неверно утверждение, в котором говорится о том, что облака образуются благодаря тому что холодный воздух содержит меньше частиц водяного пара. Здесь все дело в температуре окружающей среды и температуры самой воды. Как раз температура окружающей среды и влияет на испарение, влажность и формирование облаков.
* Еще одним заблуждением является то, что Великую Китайскую Стену из космоса могут видеть только те, кто находится на низкой орбите. Все дело в том, что на такой орбите вполне можно разглядеть корабли в море, поля, дороги, в том числе и железные, и даже некоторые здания. А на более высоких орбитах на поверхности земли невозможно что-либо рассмотреть.
* Многие пребывают в уверенности, что Христофор Колумб стал первым, кто доказал, что земля на самом-то деле круглая. Но моряки задолго до Колумба знали, что земля собой представляет некую сферу. Они были не согласны с Колумбом лишь в определении расстояния до Индии.
* Радиоактивность – это вовсе не творение рук человеческих. Естественно, все, что нас окружает, является радиоактивным. Прежде всего, радиацию излучает земная кора, а солнечная радиация и космическое излучение – это вообще источники колоссальной мощности. Уровень естественной радиации, в зависимости от региона планеты, может колебаться от 5 до 20 микрорентген/ч.
* На самом деле у Луны нет так называемой «темной стороны». Луна все время находится на синхронной с Землей орбите, в этом и заключается весь фокус. Когда Луна стоит между землей и Солнцем – это и есть «дневное» время оборотной стороны Луны, а также «вечернее» для видимой. А когда между Луной и Солнцем находится Земля, то наступает «дневное» время для видимой стороны Луны и «вечернее» - для оборотной.
* Еще одно большое заблуждение заключается в том, что антибиотики убивают вирусы. Как видно из названия, они убивают бактерии. Посему совершено ясно, нет смысла пить антибиотики при таких вирусных заболеваниях, как грипп.
10 самых нелепых способов самолечения...
10 место получил метод лечения жителей древнего Междуречья. Все болезни они лечили одним и тем же методом: больного закапывали в горячий песок по шею, а сверху на кончик носа лили воду. Местные жители почему-то считали, что именно кончик носа является главной точкой организма. Впрочем, сейчас трудно сказать, помогало это, или нет.
9 место досталось тоже очень хорошему способу – необходимо вниз головой повиснуть на цветущей лиане во время появления молодой луны из-за горизонта. Такой метод практиковался в Индии. При применении данного способа желательно было перебирать четки и читать определенные стихи из Рамаяны. Говорят, что таким образом можно вылечить многие болезни позвоночника, в том числе и люмбалгию. Но вот только не понятно, как можно залезть на лиану, когда тебя скрючило пополам.
8 место также получил весьма интересный способ самолечения. Этот способ заключается в том, что необходимо 48 часов неподвижно пролежать на спине, держа при этом на груди плошку с водой. И когда солнце во второй раз зайдет, в воду перейдут все болячки, включая помрачнение ума и чесотку. Об этом способе мы узнали от тайских целителей ортодоксальной школы.
7 место заняли врачи, борющиеся с нехорошими насекомыми (раньше это была отдельная специальность). Если на вас кто-нибудь нападает, то вы должны немедленно бежать за вороной, усадить ее на подставку и обязательно поставить ее перед листьями чертополоха. Далее, вокруг себя необходимо начертить паутину с тремя нитями на каждой стороне и позвать на помощь того, кто умеет играть на волынке. Таким «нехитрым» способом лечились древние шотландцы. Кстати, они были первыми, кто описал моль как «крылатую собаку, которая поедает шерстяные одеяла».
6 место. Этот способ заключается в том, что три дня необходимо просидеть в темной комнате наедине с 20-тью обезьянами. Таким методом лечились в Родезии. Единственное, что разрешали съедать больному за время такой отсидки, так это одна чашка воды и три очищенных стебля сахарного тростника. Говорят, что после этого непродолжительного курса все болезни как рукой снимает.
5 место получил китайский метод лечения. В этой стране больному рекомендовали две недели сидеть неподвижно и читать молитвы.
4 место завоевали австралийские аборигены. Их способ заключается в неподвижном простаивании в стволе дерева, где есть пчелиное гнездо. Таким методом, по их утверждению, можно было излечиться от различных хворей.
3 место – медовая терапия. К такой терапии частенько прибегала Клеопатра. В начале вас основательно должны покусать пчелы, для чего последних люди специально злили. А после этого на места укусов прикладывались медовые соты. Надобно заметить, что серьезными недугами Клеопатра никогда не страдала.
2 место получили Друиды. Они настоятельно рекомендовали всем больным настой, приготовленный на ядовитых грибах и травах. Правда, этот отвар необходимо было пить еще до того как вы заболели, так сказать для профилактики. А когда современным ученым стал известен рецепт данного настоя, они просто пришли в ужас. Сегодня такие дозы веществ, которые Друиды использовали в древности, считаются смертельными.
1 место получили индейцы Навахо. Их древним способом лечили зубную боль, проблемы с позвоночником, желудочные колики, серьезные раны и ожоги. В полночь, когда нет луны, необходимо взойти на гору, стать лицом на восток, дотронуться до кончика своего носа, потом попеременно до своих ушей и выпить настойку на помете орла, когте барса, коре столетней сосны и порошке из панциря черепахи. И если после проделанных манипуляций вы не будете скакать как молодой бычок, то либо вам попался несвежий помет, либо вы просто неправильно выбрали время.
10 место получил метод лечения жителей древнего Междуречья. Все болезни они лечили одним и тем же методом: больного закапывали в горячий песок по шею, а сверху на кончик носа лили воду. Местные жители почему-то считали, что именно кончик носа является главной точкой организма. Впрочем, сейчас трудно сказать, помогало это, или нет.
9 место досталось тоже очень хорошему способу – необходимо вниз головой повиснуть на цветущей лиане во время появления молодой луны из-за горизонта. Такой метод практиковался в Индии. При применении данного способа желательно было перебирать четки и читать определенные стихи из Рамаяны. Говорят, что таким образом можно вылечить многие болезни позвоночника, в том числе и люмбалгию. Но вот только не понятно, как можно залезть на лиану, когда тебя скрючило пополам.
8 место также получил весьма интересный способ самолечения. Этот способ заключается в том, что необходимо 48 часов неподвижно пролежать на спине, держа при этом на груди плошку с водой. И когда солнце во второй раз зайдет, в воду перейдут все болячки, включая помрачнение ума и чесотку. Об этом способе мы узнали от тайских целителей ортодоксальной школы.
7 место заняли врачи, борющиеся с нехорошими насекомыми (раньше это была отдельная специальность). Если на вас кто-нибудь нападает, то вы должны немедленно бежать за вороной, усадить ее на подставку и обязательно поставить ее перед листьями чертополоха. Далее, вокруг себя необходимо начертить паутину с тремя нитями на каждой стороне и позвать на помощь того, кто умеет играть на волынке. Таким «нехитрым» способом лечились древние шотландцы. Кстати, они были первыми, кто описал моль как «крылатую собаку, которая поедает шерстяные одеяла».
6 место. Этот способ заключается в том, что три дня необходимо просидеть в темной комнате наедине с 20-тью обезьянами. Таким методом лечились в Родезии. Единственное, что разрешали съедать больному за время такой отсидки, так это одна чашка воды и три очищенных стебля сахарного тростника. Говорят, что после этого непродолжительного курса все болезни как рукой снимает.
5 место получил китайский метод лечения. В этой стране больному рекомендовали две недели сидеть неподвижно и читать молитвы.
4 место завоевали австралийские аборигены. Их способ заключается в неподвижном простаивании в стволе дерева, где есть пчелиное гнездо. Таким методом, по их утверждению, можно было излечиться от различных хворей.
3 место – медовая терапия. К такой терапии частенько прибегала Клеопатра. В начале вас основательно должны покусать пчелы, для чего последних люди специально злили. А после этого на места укусов прикладывались медовые соты. Надобно заметить, что серьезными недугами Клеопатра никогда не страдала.
2 место получили Друиды. Они настоятельно рекомендовали всем больным настой, приготовленный на ядовитых грибах и травах. Правда, этот отвар необходимо было пить еще до того как вы заболели, так сказать для профилактики. А когда современным ученым стал известен рецепт данного настоя, они просто пришли в ужас. Сегодня такие дозы веществ, которые Друиды использовали в древности, считаются смертельными.
1 место получили индейцы Навахо. Их древним способом лечили зубную боль, проблемы с позвоночником, желудочные колики, серьезные раны и ожоги. В полночь, когда нет луны, необходимо взойти на гору, стать лицом на восток, дотронуться до кончика своего носа, потом попеременно до своих ушей и выпить настойку на помете орла, когте барса, коре столетней сосны и порошке из панциря черепахи. И если после проделанных манипуляций вы не будете скакать как молодой бычок, то либо вам попался несвежий помет, либо вы просто неправильно выбрали время.
Приколы родом из СССР
Перечислим некоторые интересные факты, которые имели место быть лишь во времена существования СССР.
Уже никто из субботней газеты не вырезает телепрограмму и не подчеркивает там интересные телепередачи, которые хотелось бы посмотреть.
Уже никто не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них коврики в прихожую или губки для мытья посуды.
Тройным одеколоном уже никто не протирает головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Также как и не склеивает лаком кассетную зажеванную пленку.
Уже никто не зашивает капроновые колготки. В крайних случаях, на стрелку на них в конце или в начале капают капельку лака для ногтей или клея.
На дни рождения уже никто не дарит отрез «веселенького ситчика».
В посылках уже никто не посылает сервелат.
А в сервантах уже никто не хранит кораллов.
В автомобиль уже никто не подвешивает рыбок-склярий из капельницы и чертиков.
Под платье уже никто не надевает комбинаций.
Уже никто не хвастается умением поджечь спичку, черкнув ею об штанину или оконное стекло.
На носик чайника уже никто не подвешивает ситечко.
Уже никто не считает, что наилучшее средство от кашля – это медовый компресс на ночь или банки.
Полиэтиленовые пакеты уже никто не стирает.
Уже никто не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку, которая расположена посередине.
Уже никто не заводит будильник и часы каждый вечер.
При виде знакомого уже никто не подходит к нему сзади и, закрывая ему глаза ладонями, просит отгадать кто подошел.
Уже никто во время глажки белья не разбрызгивает воду изо рта.
Уже давно никто не чистить зубы зубной щеткой, рабочая часть которой создана из натуральной щетины (странно, а в те времена такие щетки были самыми дешевыми).
Уже никто не подает покупные пельмени в качестве основного блюда на праздничном столе.
Уже никто не пьет быстрорастворимые прохладительные напитки из пакетиков.
Уже никто не наворачивает вату на шпильку или спичку, чтобы почистить уши.
Уже никто не засыпает в бигуди.
Уже никто не помнит, чем отличается красный ластик от синего (а я помню: красный стирает чернила и проделывает дырки в бумаге, а синий – стирает карандаш).
Уже никто не считает, что банный день должен быть лишь раз в неделю.
Зимнюю обувь никто уже не набивает старыми газетами.
Уже никто не наклеивает картинки-переводки на кафель.
Уже никто не коллекционирует различные полезные советы из отрывных календариков.
Уже никто не оправляется раз в год в фотоателье, чтобы сделать семейный портрет.
Уже никто не украшает стены чеканкой собственного изготовления или выжженной картинкой на деревянной дощечке.
Уже никому не придет в голову собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Уже никто не травит комаров, мух, тараканов и муравьев одним и тем же дихлофосом.
Уже никто не вяжет банты на гриф гитары.
Уже никто не оставляет в сковороде масло «на следующий раз».
Уже никто не боится, что в один прекрасный день сливной бачок таки упадет на голову.
И уже давно никто не слышал свежих анекдотов про Василия Ивановича и Штирлица.
Перечислим некоторые интересные факты, которые имели место быть лишь во времена существования СССР.
Уже никто из субботней газеты не вырезает телепрограмму и не подчеркивает там интересные телепередачи, которые хотелось бы посмотреть.
Уже никто не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них коврики в прихожую или губки для мытья посуды.
Тройным одеколоном уже никто не протирает головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Также как и не склеивает лаком кассетную зажеванную пленку.
Уже никто не зашивает капроновые колготки. В крайних случаях, на стрелку на них в конце или в начале капают капельку лака для ногтей или клея.
На дни рождения уже никто не дарит отрез «веселенького ситчика».
В посылках уже никто не посылает сервелат.
А в сервантах уже никто не хранит кораллов.
В автомобиль уже никто не подвешивает рыбок-склярий из капельницы и чертиков.
Под платье уже никто не надевает комбинаций.
Уже никто не хвастается умением поджечь спичку, черкнув ею об штанину или оконное стекло.
На носик чайника уже никто не подвешивает ситечко.
Уже никто не считает, что наилучшее средство от кашля – это медовый компресс на ночь или банки.
Полиэтиленовые пакеты уже никто не стирает.
Уже никто не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку, которая расположена посередине.
Уже никто не заводит будильник и часы каждый вечер.
При виде знакомого уже никто не подходит к нему сзади и, закрывая ему глаза ладонями, просит отгадать кто подошел.
Уже никто во время глажки белья не разбрызгивает воду изо рта.
Уже давно никто не чистить зубы зубной щеткой, рабочая часть которой создана из натуральной щетины (странно, а в те времена такие щетки были самыми дешевыми).
Уже никто не подает покупные пельмени в качестве основного блюда на праздничном столе.
Уже никто не пьет быстрорастворимые прохладительные напитки из пакетиков.
Уже никто не наворачивает вату на шпильку или спичку, чтобы почистить уши.
Уже никто не засыпает в бигуди.
Уже никто не помнит, чем отличается красный ластик от синего (а я помню: красный стирает чернила и проделывает дырки в бумаге, а синий – стирает карандаш).
Уже никто не считает, что банный день должен быть лишь раз в неделю.
Зимнюю обувь никто уже не набивает старыми газетами.
Уже никто не наклеивает картинки-переводки на кафель.
Уже никто не коллекционирует различные полезные советы из отрывных календариков.
Уже никто не оправляется раз в год в фотоателье, чтобы сделать семейный портрет.
Уже никто не украшает стены чеканкой собственного изготовления или выжженной картинкой на деревянной дощечке.
Уже никому не придет в голову собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодёжи".
Уже никто не травит комаров, мух, тараканов и муравьев одним и тем же дихлофосом.
Уже никто не вяжет банты на гриф гитары.
Уже никто не оставляет в сковороде масло «на следующий раз».
Уже никто не боится, что в один прекрасный день сливной бачок таки упадет на голову.
И уже давно никто не слышал свежих анекдотов про Василия Ивановича и Штирлица.
Продолжаем удивляться тому, насколько мы разные, но все же мы вместе!
19 ситуация: у женщины эталонная внешность, а у мужчины – нет.
Да главное чтобы не бил, да и не пил! Ведь для мужчины внешность – совсем не главное. Маленький сексуальный животик не дает ему самостоятельно обуться? Так помоги ему - пониже наклонись, для тебя это даже полезно. А то я вижу, ты совсем уже раздалась в стороны. Вы только себе это представьте: за год на 3 кило поправилась, непорядок!
20 ситуация: у мужчины эталонная внешность, у женщины – нет.
Ну, почему же ты не можешь быть такой, на которой я женился 20 лет назад? Где та милая стройняшка? Ну да, я тебе тогда говорил, что у тебя немного угловатые ноги? Ну, были у тебя ноги так себе. А ты должна была постараться и что-то с ними сделать. Ведь мужчины любят глазами. Да, сейчас они уже не угловатые, а даже несколько полноватые. И грудь твоя после трех родов обвисла… А потом ты еще удивляешься, что я на других заглядываться начал. Сама во всем виновата!
22 ситуация: жена зарабатывает меньше мужа.
А никто и никогда не сомневался в том, что мужчины намного умнее женщин! Место всех женщин – это койка и кухня. У тебя, любимая, есть работа, и ты не желаешь ее бросать? Давай лучше не будем. Всем же известно, что только мужчина обязан иметь дело по душе. Иначе он вовсе не мужчина. А любимым делом настоящей женщины может быть только забота о мужчине!
23 ситуация: семья распадается.
Я, конечно, как порядочный человек, буду выплачивать положенные тебе 25% от своей официальной зарплаты. Какие еще фрукты сынишке? Не выдумывай, апельсины не входят в минимальную потребительскую корзину. А вещи вообще можно у знакомых за полцены брать. Лекарства? А, что он болеет? Вот какая ты ужасная мать, нормально не могла ребенком заниматься, запустила! Да ты на такую огромную сумму в 50 долл., наверняка, еще и сама шиковать начнешь. А я кормить еще и тебя не собираюсь. Ведь у меня попутно еще две семьи… И им же надо что-то отсыпать, чтобы деточки своего папку не забывали и всегда благодарными были. А то ведь мало ли, вдруг дефолт, старость голодная, а у меня тылы тоже есть.
24 ситуация: женщина оплатила свой счет в ресторане.
Ты что, меня совершенно не уважаешь?! Я что тебе не мужик? Феминистки уже в конец распоясались! Я после гулянки надеялся ее танцевать, а теперь как же? Ну, ладно, война, она свой план покажет. Зато сейчас сэкономил.
25 ситуация: жена зарабатывает больше мужа.
У меня сейчас это временно, тебе просто больше повезло. Тебя ведь по блату взяли, а держат вообще из жалости. Раз ты у нас теперь больше зарабатываешь, то давай оплати садик, а то мне не хватит на новую сотку.
26 ситуация: женщина думала, что ужин оплатит он.
Ага, вот они и те самые двойные стандарты! А ты как хотела? За что боролись… Да ладно, не жадничай, но и что, что я больше съел и весь коньяк выпил, а платить будем поровну. Зато потом я тебя на сдачу хорошенько в постели покручу.
27 ситуация: после ресторана женщина не соглашается на интим.
Опять динамо! Зачем же я на тебя время и деньги тратил? Еще напрягался – разговоры разговаривал, даже, как положено, до дому подвез, а отдача где? Не хочу тебя больше видеть…
19 ситуация: у женщины эталонная внешность, а у мужчины – нет.
Да главное чтобы не бил, да и не пил! Ведь для мужчины внешность – совсем не главное. Маленький сексуальный животик не дает ему самостоятельно обуться? Так помоги ему - пониже наклонись, для тебя это даже полезно. А то я вижу, ты совсем уже раздалась в стороны. Вы только себе это представьте: за год на 3 кило поправилась, непорядок!
20 ситуация: у мужчины эталонная внешность, у женщины – нет.
Ну, почему же ты не можешь быть такой, на которой я женился 20 лет назад? Где та милая стройняшка? Ну да, я тебе тогда говорил, что у тебя немного угловатые ноги? Ну, были у тебя ноги так себе. А ты должна была постараться и что-то с ними сделать. Ведь мужчины любят глазами. Да, сейчас они уже не угловатые, а даже несколько полноватые. И грудь твоя после трех родов обвисла… А потом ты еще удивляешься, что я на других заглядываться начал. Сама во всем виновата!
22 ситуация: жена зарабатывает меньше мужа.
А никто и никогда не сомневался в том, что мужчины намного умнее женщин! Место всех женщин – это койка и кухня. У тебя, любимая, есть работа, и ты не желаешь ее бросать? Давай лучше не будем. Всем же известно, что только мужчина обязан иметь дело по душе. Иначе он вовсе не мужчина. А любимым делом настоящей женщины может быть только забота о мужчине!
23 ситуация: семья распадается.
Я, конечно, как порядочный человек, буду выплачивать положенные тебе 25% от своей официальной зарплаты. Какие еще фрукты сынишке? Не выдумывай, апельсины не входят в минимальную потребительскую корзину. А вещи вообще можно у знакомых за полцены брать. Лекарства? А, что он болеет? Вот какая ты ужасная мать, нормально не могла ребенком заниматься, запустила! Да ты на такую огромную сумму в 50 долл., наверняка, еще и сама шиковать начнешь. А я кормить еще и тебя не собираюсь. Ведь у меня попутно еще две семьи… И им же надо что-то отсыпать, чтобы деточки своего папку не забывали и всегда благодарными были. А то ведь мало ли, вдруг дефолт, старость голодная, а у меня тылы тоже есть.
24 ситуация: женщина оплатила свой счет в ресторане.
Ты что, меня совершенно не уважаешь?! Я что тебе не мужик? Феминистки уже в конец распоясались! Я после гулянки надеялся ее танцевать, а теперь как же? Ну, ладно, война, она свой план покажет. Зато сейчас сэкономил.
25 ситуация: жена зарабатывает больше мужа.
У меня сейчас это временно, тебе просто больше повезло. Тебя ведь по блату взяли, а держат вообще из жалости. Раз ты у нас теперь больше зарабатываешь, то давай оплати садик, а то мне не хватит на новую сотку.
26 ситуация: женщина думала, что ужин оплатит он.
Ага, вот они и те самые двойные стандарты! А ты как хотела? За что боролись… Да ладно, не жадничай, но и что, что я больше съел и весь коньяк выпил, а платить будем поровну. Зато потом я тебя на сдачу хорошенько в постели покручу.
27 ситуация: после ресторана женщина не соглашается на интим.
Опять динамо! Зачем же я на тебя время и деньги тратил? Еще напрягался – разговоры разговаривал, даже, как положено, до дому подвез, а отдача где? Не хочу тебя больше видеть…
Мы разные, но все же мы вместе. Продолжение
5 ситуация: муж верный, а вот жена изменяет.
Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет! Да как оно только посмела мне изменить-то?! Я не изменял только лишь потому, что у меня на нее одну не всегда сил хватает, но кому об этом известно кроме меня то?! Да, я все права имею увлечься, но куда она-то лезет, кто же очаг будет охранять?!
6 ситуация: жена верна, а муж изменяет.
Он по природе своей полигамен. Да и вообще, не бывает мужиков, которые бы не изменяли. Ко всему прочему, никогда не мешает лишний раз убедиться, что я Орел! А, как же жена? Ну, если все мужика одинаковые, то есть ли смысл менять шило на мыло? Да и вообще, пусть радуется, что я к ней всегда возвращаюсь, потому что у нас бооольшая любофф. А если разобраться, то она сама во всем виновата. Не надо было ей три месяца подряд с одной и той же прической ходить. Разнообразия хочется…
7 ситуация: жена не хочет детей, а муж не отказался бы от малыша.
Да каждая первая женщина мечтает нарожать кучу детишек, а потом всю оставшуюся жизнь наслаждаться всеми прелестями материнства. У тебя явно есть какие-то психические отклонения, ты неполноценная женщина! Тебе уже аж 19 лет, и если ты сейчас не родишь, то потом начнутся разные там болячки и… вообще, ты можешь оказаться одной из тех феминисток, которые вначале получают профессию, делают карьеру, а уже потом задумываются о своих прямых функциях – воспроизводстве.
8 ситуация: муж не хочет детей, а жене пора.
Дорогая, давай еще для себя поживем. Я сейчас не готов. Ведь я еще не выстроил второй особняк и не купил третий лексус. Мы-то с тобой не будем нищету плодить. Тебе под 30 и врачи в один голос кричат: «Пора!»? Нуу, я не знаю… мне-то только 39 и у меня еще все впереди, так что успеем.
9 ситуация: маразматичка-свекровь.
Ты слышишь?! Это же моя мама! А МОЯ мама по определению не может быть не права! Ее уважать надо уже только за то, что она меня тебе подарила! Она все время приходит к нам в гости, чтобы тебя поучать? А ты ее послушай-послушай, может умнее станешь! Не, ну, это ясно, что она тебя не может любить, ты ведь забрала у нее самое родное – меня любимого (ее сыночка)! Да, ты должна ей всю жизнь доказывать своим исключительно безупречным поведением, что ты достойна ее сына.
10 ситуация: заклятый враг – теща.
Ну, не зря же про тещ придумали столько анекдотов! А лично я народному фольклору доверяю. Поэтому всегда должен быть настороже. Потому что эта старая грымза всегда на стороне своей доченьки будет. И в конце концов, они сведут меня с ума или, что еще хуже, загонят в могилу.
11 ситуация: муж не хочет секса, а жена хочет.
Ну, чего ты ко мне пристала?! Я ведь только себе новую игрушку приобрел! Щас, подожди немного, всех монстров быстренько расстреляю… и послезавтра пойдем, займемся, наконец, этим…. Может быть…. Если с Владиком в боулинг не засобираемся или с Костей в баню с де… Т. е., я говорю, если послезавтра совещания не будет. Ведь я добытчик, я-то у нас деньги зарабатываю! Так что секс оставим на потом, ага?
12 ситуация: жена не хочет секса, а муж хочет.
Моя мама была права, да ты же фригидная! Не, ну и угораздило же меня!.. Нет, я, конечно, все понимаю: роды тяжелые, болезненный ребенок… Но я тут причем, а?! Что мне-то делать-то?! Я не для того женился, чтобы довольствоваться сексом всего два раза в неделю…
13 ситуация: у жены девятка, а у мужа порше.
Мне показалось, или так кто-то пытается доказать, что он тоже кое-что умеет? Ну и как? Я на коне и мне фиолетово, что я кинул партнеров. Ведь по документам у меня все чисто и прозрачно. Ко мне не прикопаешься. А ты далеко уехала на своей честности и зарплате инженера?
14 ситуация: у мужа девятка, а у жены порше.
Ну, да, конечно же! Я как проклятый вкалываю, зарабатываю честным трудом! А ты! Вот где ты была в 1993 году 14 июля, а? Ага! Мы все знаем, каким местом вы все бабы деньги зарабатываете!
15 ситуация: мужчина закрутил роман с девушкой, которая на 20 лет его моложе.
Да, это совершенно тривиальная ситуация! И она меня любит вовсе не из-за кошелька, а за то, что я сексуальный и умный. И я вовсе не втягиваю живот, мне-то это зачем?! И не надо коситься на мою плешь. Меня любят и так!
16 ситуация: женщина закрутила роман с мужчиной, который моложе ее на 2 года.
Да ты просто сошла с ума! Ты подумала о том, что дальше будет? Ты же скоро окончательно состаришься, а у него-то все только начинается! Ему от тебя только одно надо… Ну, сама знаешь что, да и то только с бодуна. А на сигареты он у тебя не стрелял? Нет? Какой молодец, сразу по-крупному тебя поиметь хочет – ты ему поездку на Карибское море оплатишь. А там он себе быстро молодуху отыщет. И нужна ты ему потом будешь, как зайцу пятая нога…
17 ситуация: женщина за 30-40 лет, не дай Бог за 50 лет.
ОООООО… Да столько я даже не выпью! Я, конечно, все понимаю: душа, опыт, интеллект… Но, блин, она же старая! За 30 – это уже все: они выходят в тираж. Только извращенцы способны позариться на лица в морщинах, дряблое тело, да еще и старческий запашок! Нет уж, нужно бросать этих старых кляч. Ну родили они и вырастили нам детей, ну, за это поклонимся им в пояс (если потом сможем разогнуться). И не разгибаясь, с чемоданом с высокого старта – вперед покорять крепких и молодых.
18 ситуация: мужчине за 30-40 и просто за….
Мужик, он, как говорится, и в Африке мужик! Мы долго не стареем, мы даже в 70 еще молодцы-удальцы, трясем ягодами в ягодицах и, хорошенько закрасив в бороде седину, подгоняемые в ребро бесом несемся навстречу новой жизни, новым приключениям, к юным девам и другим радостям! Ведь жизнь в 60 лет только начинается.
5 ситуация: муж верный, а вот жена изменяет.
Ну, это вообще ни в какие ворота не лезет! Да как оно только посмела мне изменить-то?! Я не изменял только лишь потому, что у меня на нее одну не всегда сил хватает, но кому об этом известно кроме меня то?! Да, я все права имею увлечься, но куда она-то лезет, кто же очаг будет охранять?!
6 ситуация: жена верна, а муж изменяет.
Он по природе своей полигамен. Да и вообще, не бывает мужиков, которые бы не изменяли. Ко всему прочему, никогда не мешает лишний раз убедиться, что я Орел! А, как же жена? Ну, если все мужика одинаковые, то есть ли смысл менять шило на мыло? Да и вообще, пусть радуется, что я к ней всегда возвращаюсь, потому что у нас бооольшая любофф. А если разобраться, то она сама во всем виновата. Не надо было ей три месяца подряд с одной и той же прической ходить. Разнообразия хочется…
7 ситуация: жена не хочет детей, а муж не отказался бы от малыша.
Да каждая первая женщина мечтает нарожать кучу детишек, а потом всю оставшуюся жизнь наслаждаться всеми прелестями материнства. У тебя явно есть какие-то психические отклонения, ты неполноценная женщина! Тебе уже аж 19 лет, и если ты сейчас не родишь, то потом начнутся разные там болячки и… вообще, ты можешь оказаться одной из тех феминисток, которые вначале получают профессию, делают карьеру, а уже потом задумываются о своих прямых функциях – воспроизводстве.
8 ситуация: муж не хочет детей, а жене пора.
Дорогая, давай еще для себя поживем. Я сейчас не готов. Ведь я еще не выстроил второй особняк и не купил третий лексус. Мы-то с тобой не будем нищету плодить. Тебе под 30 и врачи в один голос кричат: «Пора!»? Нуу, я не знаю… мне-то только 39 и у меня еще все впереди, так что успеем.
9 ситуация: маразматичка-свекровь.
Ты слышишь?! Это же моя мама! А МОЯ мама по определению не может быть не права! Ее уважать надо уже только за то, что она меня тебе подарила! Она все время приходит к нам в гости, чтобы тебя поучать? А ты ее послушай-послушай, может умнее станешь! Не, ну, это ясно, что она тебя не может любить, ты ведь забрала у нее самое родное – меня любимого (ее сыночка)! Да, ты должна ей всю жизнь доказывать своим исключительно безупречным поведением, что ты достойна ее сына.
10 ситуация: заклятый враг – теща.
Ну, не зря же про тещ придумали столько анекдотов! А лично я народному фольклору доверяю. Поэтому всегда должен быть настороже. Потому что эта старая грымза всегда на стороне своей доченьки будет. И в конце концов, они сведут меня с ума или, что еще хуже, загонят в могилу.
11 ситуация: муж не хочет секса, а жена хочет.
Ну, чего ты ко мне пристала?! Я ведь только себе новую игрушку приобрел! Щас, подожди немного, всех монстров быстренько расстреляю… и послезавтра пойдем, займемся, наконец, этим…. Может быть…. Если с Владиком в боулинг не засобираемся или с Костей в баню с де… Т. е., я говорю, если послезавтра совещания не будет. Ведь я добытчик, я-то у нас деньги зарабатываю! Так что секс оставим на потом, ага?
12 ситуация: жена не хочет секса, а муж хочет.
Моя мама была права, да ты же фригидная! Не, ну и угораздило же меня!.. Нет, я, конечно, все понимаю: роды тяжелые, болезненный ребенок… Но я тут причем, а?! Что мне-то делать-то?! Я не для того женился, чтобы довольствоваться сексом всего два раза в неделю…
13 ситуация: у жены девятка, а у мужа порше.
Мне показалось, или так кто-то пытается доказать, что он тоже кое-что умеет? Ну и как? Я на коне и мне фиолетово, что я кинул партнеров. Ведь по документам у меня все чисто и прозрачно. Ко мне не прикопаешься. А ты далеко уехала на своей честности и зарплате инженера?
14 ситуация: у мужа девятка, а у жены порше.
Ну, да, конечно же! Я как проклятый вкалываю, зарабатываю честным трудом! А ты! Вот где ты была в 1993 году 14 июля, а? Ага! Мы все знаем, каким местом вы все бабы деньги зарабатываете!
15 ситуация: мужчина закрутил роман с девушкой, которая на 20 лет его моложе.
Да, это совершенно тривиальная ситуация! И она меня любит вовсе не из-за кошелька, а за то, что я сексуальный и умный. И я вовсе не втягиваю живот, мне-то это зачем?! И не надо коситься на мою плешь. Меня любят и так!
16 ситуация: женщина закрутила роман с мужчиной, который моложе ее на 2 года.
Да ты просто сошла с ума! Ты подумала о том, что дальше будет? Ты же скоро окончательно состаришься, а у него-то все только начинается! Ему от тебя только одно надо… Ну, сама знаешь что, да и то только с бодуна. А на сигареты он у тебя не стрелял? Нет? Какой молодец, сразу по-крупному тебя поиметь хочет – ты ему поездку на Карибское море оплатишь. А там он себе быстро молодуху отыщет. И нужна ты ему потом будешь, как зайцу пятая нога…
17 ситуация: женщина за 30-40 лет, не дай Бог за 50 лет.
ОООООО… Да столько я даже не выпью! Я, конечно, все понимаю: душа, опыт, интеллект… Но, блин, она же старая! За 30 – это уже все: они выходят в тираж. Только извращенцы способны позариться на лица в морщинах, дряблое тело, да еще и старческий запашок! Нет уж, нужно бросать этих старых кляч. Ну родили они и вырастили нам детей, ну, за это поклонимся им в пояс (если потом сможем разогнуться). И не разгибаясь, с чемоданом с высокого старта – вперед покорять крепких и молодых.
18 ситуация: мужчине за 30-40 и просто за….
Мужик, он, как говорится, и в Африке мужик! Мы долго не стареем, мы даже в 70 еще молодцы-удальцы, трясем ягодами в ягодицах и, хорошенько закрасив в бороде седину, подгоняемые в ребро бесом несемся навстречу новой жизни, новым приключениям, к юным девам и другим радостям! Ведь жизнь в 60 лет только начинается.
Хоть мы очень разные, но все же мы вместе
1 ситуация: у женщины есть квартира, у мужчины – нет.
В глазах жены он затюканное несчастное существо, бесправный приживала. Поэтому какой смысл жёниху вкладывать бабки в хатку? Здесь нужно на ноги становиться, на собственную недвижимость откладывать, чтобы когда наступит тот час, когда жена просто офигеет от постоянной оплаты всех расходов (у него же нет денег, он ведь откладывает) и парня отправит на свободу, было бы куда уходить.
2 ситуация: у мужчины есть квартира, у женщины – нет.
Всю жизнь женщине придется доказывать, что он не зря ее приютил и по полной программе отрабатывать угол. И если не дай, конечно же, Бог, дело дойдет до развода, то наплевать, что мы ремонт, дорогая, сделали за твой счет! Квартира была-то куплены ДО брака и ты ни каких прав на нее не имеешь!
3 ситуация: у жены есть постоянная работа, у мужа – нет.
Он – непризнанный, невостребованный гений, ищущий себя, но пока так и не нашедший. Ведь 10 лет - не настолько большой срок для поиска работы, далекой от примитивизма окружающего социума. Он любит постоянно восклицать: «Ты что меня только за деньги любишь? А как же моя душа? Ты Меркантильная! Ну, уж нет, пылесосить я не буду! Меня впервые за долгое время муза посетила, а громкие звуки ей мешают! Да, и готовить я тоже не буду, я-то по образованию филолог, а не шеф-повар! Да и вообще, ты что хочешь, чтобы я превратился в бабу??? Этому не бывать!!!»
4 ситуация: у мужа есть постоянная работа, у жены – нет.
Все домашние обязанности принадлежат исключительно жене. А как же иначе? Она ведь целыми днями только тем и занимается, что отдыхает! Уборка-готовка-помывка-стирка-пеленки-уроки-детские болезни – это ведь самые любимые женские занятия, а иначе, почему она так сильно замуж рвалась? И здесь не имеет большого значения, сколько муж зарабатывает и сколько он сил тратит на работу, нажимая на кнопки компьютера. Будьте, пожалуйста, любезны, приготовить и подать завтрак из трех блюд, а потом такие же обед и ужин. Причем с обязательным наличием мяса и желательно разные к каждому приему пищи в течение дня. Да и вообще, куда ты постоянно деньги деваешь?! А после работы я просто обязан с приятелями расслабиться за цистерной-другой пива. А что я даже на пиво не заработал?! Ну и что, что на лацкане у меня какие-то там следы от помады, тебе что-то не нравится? Свободна! Да и вообще, куда ты, милая, от меня денешься?!
1 ситуация: у женщины есть квартира, у мужчины – нет.
В глазах жены он затюканное несчастное существо, бесправный приживала. Поэтому какой смысл жёниху вкладывать бабки в хатку? Здесь нужно на ноги становиться, на собственную недвижимость откладывать, чтобы когда наступит тот час, когда жена просто офигеет от постоянной оплаты всех расходов (у него же нет денег, он ведь откладывает) и парня отправит на свободу, было бы куда уходить.
2 ситуация: у мужчины есть квартира, у женщины – нет.
Всю жизнь женщине придется доказывать, что он не зря ее приютил и по полной программе отрабатывать угол. И если не дай, конечно же, Бог, дело дойдет до развода, то наплевать, что мы ремонт, дорогая, сделали за твой счет! Квартира была-то куплены ДО брака и ты ни каких прав на нее не имеешь!
3 ситуация: у жены есть постоянная работа, у мужа – нет.
Он – непризнанный, невостребованный гений, ищущий себя, но пока так и не нашедший. Ведь 10 лет - не настолько большой срок для поиска работы, далекой от примитивизма окружающего социума. Он любит постоянно восклицать: «Ты что меня только за деньги любишь? А как же моя душа? Ты Меркантильная! Ну, уж нет, пылесосить я не буду! Меня впервые за долгое время муза посетила, а громкие звуки ей мешают! Да, и готовить я тоже не буду, я-то по образованию филолог, а не шеф-повар! Да и вообще, ты что хочешь, чтобы я превратился в бабу??? Этому не бывать!!!»
4 ситуация: у мужа есть постоянная работа, у жены – нет.
Все домашние обязанности принадлежат исключительно жене. А как же иначе? Она ведь целыми днями только тем и занимается, что отдыхает! Уборка-готовка-помывка-стирка-пеленки-уроки-детские болезни – это ведь самые любимые женские занятия, а иначе, почему она так сильно замуж рвалась? И здесь не имеет большого значения, сколько муж зарабатывает и сколько он сил тратит на работу, нажимая на кнопки компьютера. Будьте, пожалуйста, любезны, приготовить и подать завтрак из трех блюд, а потом такие же обед и ужин. Причем с обязательным наличием мяса и желательно разные к каждому приему пищи в течение дня. Да и вообще, куда ты постоянно деньги деваешь?! А после работы я просто обязан с приятелями расслабиться за цистерной-другой пива. А что я даже на пиво не заработал?! Ну и что, что на лацкане у меня какие-то там следы от помады, тебе что-то не нравится? Свободна! Да и вообще, куда ты, милая, от меня денешься?!
Офисные шутки
Прикол № 1
Если в вашем офисе работает много человек, то нужно поставить среднего размера коробочку на достаточно высокое место, выше человеческого роста. Например, можно ее поставить на открытую антресоль или шкаф. В коробке не должно быть дна и при этом должен быть открывающийся верх. С боковой стороны коробки, которая будет всем видна, нужно наклеить яркую, заметную надпись, например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, СЕКС, а коробку наполнить каким-нибудь легким хламом или резаной бумагой.
Итак, ваши коллеги заходят в офис, видят эту коробочку с достаточно интересным названием и кто-нибудь из них обязательно потянется за ней. А коробка-то у нас без дна. Результат здесь вполне предсказуем)))
Старая, но очень хорошая шутка!
«В учреждении коридорного типа», где постоянно бродит много посетителей, надо разместить таблички-указатели месторасположения псевдотуалета, при этом надпись «туалет» нужно повесить на двери совершенно другого кабинета. И желательно чтобы служащие этого кабинета как можно реже покидали его (должна подойти админарня). Чем дольше провесит табличка, вами повешенная, тем дольше работники этого кабинета будут наблюдать, как к ним стремительно забегают, столбенеют и тут же убегают люди. Особенно смешно будет, если поместить указатель месторасположения женского туалета.
Веревочный курс
Необходимо взять достаточно длинную веревку и найти маленький отдельно стоящий дом. А проходящего мимо человека под любым предлогом попросить подержать конец веревки. Тем временем с другим концом веревки вы отправляетесь вокруг дома, и почти полностью его обойдя, просите другого человека подержать уже второй конец веревки. Веревку просите как можно сильней натянуть. После этого можно уходить.
Что из этого получится? Эти люди не видят друг друга, им угол мешает, а вы при этом видите их обоих, и они не могут бросить веревки, ведь их попросили ее натянуть.
Чем это кончится, я не знаю, но в любом случае вы будете наблюдать живописную картину, а может даже в свой адрес услышите много «уменьшительно ласкательных» слов.
Мы делаем вулкан!
Нужно взять тазик с водой, туда вылить бутылку шампуня и бросить немного сухого льда. Сам не пробовал, но многие говорят, что пены ну прям очень-очень много, может даже комнату заполнить в 20 км. м. Представляете такую живописную картину?
Розыгрыш с дрелью
Значит так, для начала нужно найти объект для прикола. После этого берем электродрель и раза 2-3 запускаем ее на глазах у объекта, чтобы привлечь его внимание … Потом заходим за его спину, запускаем электродрель и тыкаем в спину объекта… пальцем. Когда со мной такое проделали, я сразу метра на два отпрыгнул, а потом еще минут 30 отходил…
Розыгрыш по телефону
Звонит один товарищ по номеру телефона, который набрал на произвольный манер, и начинает вешать лапшу:
- Добрый день, вас беспокоят с телефонной станции. У нас сейчас проходит тестирование аппаратуры, и нам необходимо, чтобы вы измерили длину шнура вашего телефона. Как, вариант можно использовать следующее: сложите шнур вдвое, потом еще вдвое и еще. И так до тех пор, пока вам не скажут, больше не складывается.
- А теперь засуньте себе его в ****
Естественно, после этого трубка бросается. Дав возможность собеседнику немного прийти в себя, а значит, позвонив по этому же номеру часа через 2, с этим же самым началом, звонит уже другой «террорист»:
- Добрый день, это вас беспокоят с телефонной станции. (Только в этот раз надо говорить голосом поувереннее, поментовее). Вам недавно хулиганы звонили?
- Да, да звонили! – радостно сдает обидчиков наша жертва.
- Всякие глупости говорили?
- Именно так, - жертва нас уже видит на лесоповале.
- Про засовывание там всякое чушь несли?
- Да, да это точно они – уже ликует жертва.
- Ну, так вот – это были хулиганы, не нужно их слушать – можете вытаскивать провод….
ПС Даже не представляю себе, как это можно сделать сегодня - в эпоху АОНов и мобильников. Но если у вас на примете есть жертва, то попробовать стоит!
Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то данный розыгрыш звучит так:
В бухгалтерии у нас стоит холодильник, такой самый обычный, кажется «Саратов». А у всех подобных холодильников предусмотрена возможность перенавеса двери для открытия как слева, так и справа. Значит так, вы оставляете ручку на прежнем месте, а тем временем перенавешиваете дверь на другую сторону так, чтобы когда тянули за ручку, дверь не открывалась. Ну, а с другой стороны дверца будет легко открываться.
Все началось примерно к обеду. Наши женщины, толпясь у холодильника, смотрят на него и думают: «Замуровали демоны!» Позвали меня, я подхожу и с легкостью открывают холодильник, извлекаю оттуда бутылку минералки и спокойненько так ухожу. А они еще минут 15 мучились, пока до них не дошло, как он открывается…
Прикол № 1
Если в вашем офисе работает много человек, то нужно поставить среднего размера коробочку на достаточно высокое место, выше человеческого роста. Например, можно ее поставить на открытую антресоль или шкаф. В коробке не должно быть дна и при этом должен быть открывающийся верх. С боковой стороны коробки, которая будет всем видна, нужно наклеить яркую, заметную надпись, например, ПРЕЗЕРВАТИВЫ, СЕКС, а коробку наполнить каким-нибудь легким хламом или резаной бумагой.
Итак, ваши коллеги заходят в офис, видят эту коробочку с достаточно интересным названием и кто-нибудь из них обязательно потянется за ней. А коробка-то у нас без дна. Результат здесь вполне предсказуем)))
Старая, но очень хорошая шутка!
«В учреждении коридорного типа», где постоянно бродит много посетителей, надо разместить таблички-указатели месторасположения псевдотуалета, при этом надпись «туалет» нужно повесить на двери совершенно другого кабинета. И желательно чтобы служащие этого кабинета как можно реже покидали его (должна подойти админарня). Чем дольше провесит табличка, вами повешенная, тем дольше работники этого кабинета будут наблюдать, как к ним стремительно забегают, столбенеют и тут же убегают люди. Особенно смешно будет, если поместить указатель месторасположения женского туалета.
Веревочный курс
Необходимо взять достаточно длинную веревку и найти маленький отдельно стоящий дом. А проходящего мимо человека под любым предлогом попросить подержать конец веревки. Тем временем с другим концом веревки вы отправляетесь вокруг дома, и почти полностью его обойдя, просите другого человека подержать уже второй конец веревки. Веревку просите как можно сильней натянуть. После этого можно уходить.
Что из этого получится? Эти люди не видят друг друга, им угол мешает, а вы при этом видите их обоих, и они не могут бросить веревки, ведь их попросили ее натянуть.
Чем это кончится, я не знаю, но в любом случае вы будете наблюдать живописную картину, а может даже в свой адрес услышите много «уменьшительно ласкательных» слов.
Мы делаем вулкан!
Нужно взять тазик с водой, туда вылить бутылку шампуня и бросить немного сухого льда. Сам не пробовал, но многие говорят, что пены ну прям очень-очень много, может даже комнату заполнить в 20 км. м. Представляете такую живописную картину?
Розыгрыш с дрелью
Значит так, для начала нужно найти объект для прикола. После этого берем электродрель и раза 2-3 запускаем ее на глазах у объекта, чтобы привлечь его внимание … Потом заходим за его спину, запускаем электродрель и тыкаем в спину объекта… пальцем. Когда со мной такое проделали, я сразу метра на два отпрыгнул, а потом еще минут 30 отходил…
Розыгрыш по телефону
Звонит один товарищ по номеру телефона, который набрал на произвольный манер, и начинает вешать лапшу:
- Добрый день, вас беспокоят с телефонной станции. У нас сейчас проходит тестирование аппаратуры, и нам необходимо, чтобы вы измерили длину шнура вашего телефона. Как, вариант можно использовать следующее: сложите шнур вдвое, потом еще вдвое и еще. И так до тех пор, пока вам не скажут, больше не складывается.
- А теперь засуньте себе его в ****
Естественно, после этого трубка бросается. Дав возможность собеседнику немного прийти в себя, а значит, позвонив по этому же номеру часа через 2, с этим же самым началом, звонит уже другой «террорист»:
- Добрый день, это вас беспокоят с телефонной станции. (Только в этот раз надо говорить голосом поувереннее, поментовее). Вам недавно хулиганы звонили?
- Да, да звонили! – радостно сдает обидчиков наша жертва.
- Всякие глупости говорили?
- Именно так, - жертва нас уже видит на лесоповале.
- Про засовывание там всякое чушь несли?
- Да, да это точно они – уже ликует жертва.
- Ну, так вот – это были хулиганы, не нужно их слушать – можете вытаскивать провод….
ПС Даже не представляю себе, как это можно сделать сегодня - в эпоху АОНов и мобильников. Но если у вас на примете есть жертва, то попробовать стоит!
Прикол с офисным холодильником
Если коротко, то данный розыгрыш звучит так:
В бухгалтерии у нас стоит холодильник, такой самый обычный, кажется «Саратов». А у всех подобных холодильников предусмотрена возможность перенавеса двери для открытия как слева, так и справа. Значит так, вы оставляете ручку на прежнем месте, а тем временем перенавешиваете дверь на другую сторону так, чтобы когда тянули за ручку, дверь не открывалась. Ну, а с другой стороны дверца будет легко открываться.
Все началось примерно к обеду. Наши женщины, толпясь у холодильника, смотрят на него и думают: «Замуровали демоны!» Позвали меня, я подхожу и с легкостью открывают холодильник, извлекаю оттуда бутылку минералки и спокойненько так ухожу. А они еще минут 15 мучились, пока до них не дошло, как он открывается…
Каждый человек максимально приближается к совершенству, когда заполняет анкету при поступлении на работу.
Кабинет начальника сродни общественному туалету – зайти туда, конечно же, можно, но лишь по крайней нужде.
Кабинет начальника сродни общественному туалету – зайти туда, конечно же, можно, но лишь по крайней нужде.
"Танго втроем" возможно лишь на короткий срок?
Всем известно, что в нашу эпоху, впрочем, равно как и во все времена, девушки часто влюбляются в женатых мужчин. Мы здесь не будем рассуждать о том, что последних толкает на такие связи, также не будем говорить и о девушках, вступающих в близкие отношения с женатыми мужчинами из корыстных соображений. А лучше поговорим о любви.
Скажем так: женатый мужчина и незамужняя девушка полюбили друг друга. Кстати говоря, такой вариант имеет место быть всегда. Да, «танго втроем» вполне возможно. Однако спустя месяц-другой треугольник в любом случае должен распасться. Вы спросите, почему? Давайте предположим, что мужчина на самом деле полюбил девушку. Получается, что для него пришло время расстаться со своей женой. Печально, но в то же время логично, разумно и справедливо. Ведь каждый стремится к своему счастью. А вот если мужчина осознал для себя, что он слишком привязан к семье и только какое-то мимолетное влечение толкнуло его на адюльтер, то у него не возникнет желания портить жизнь своим близким людям (детям, жене). Мало того, он не захочет лишать шанса на счастливое будущее и молодую женщину.
Получается, что он должен разорвать отношения с любовницей. А если мужчина уже годами играет одновременно две роли (любовника и мужа), то но просто эгоист, который вешает лапшу на уши несчастным женщинам: их роли второстепенные, а его – главные. На сцене жизни он влюблен только в себя единственного. Как в этом случае поступает обманутая женщина – это ее дело. А дело любовницы – это пережить разочарование (естественно, трагическое, страшное и мучительное) и отправиться на поиски своего мужчины, а не очередного женатого человека. И при этом как можно быстрее. Ведь никакого смысла в том, чтобы долгие годы своими же руками превращать себя в ущербную нет. А именно этим и занимается любовница.
Всем известно, что в нашу эпоху, впрочем, равно как и во все времена, девушки часто влюбляются в женатых мужчин. Мы здесь не будем рассуждать о том, что последних толкает на такие связи, также не будем говорить и о девушках, вступающих в близкие отношения с женатыми мужчинами из корыстных соображений. А лучше поговорим о любви.
Скажем так: женатый мужчина и незамужняя девушка полюбили друг друга. Кстати говоря, такой вариант имеет место быть всегда. Да, «танго втроем» вполне возможно. Однако спустя месяц-другой треугольник в любом случае должен распасться. Вы спросите, почему? Давайте предположим, что мужчина на самом деле полюбил девушку. Получается, что для него пришло время расстаться со своей женой. Печально, но в то же время логично, разумно и справедливо. Ведь каждый стремится к своему счастью. А вот если мужчина осознал для себя, что он слишком привязан к семье и только какое-то мимолетное влечение толкнуло его на адюльтер, то у него не возникнет желания портить жизнь своим близким людям (детям, жене). Мало того, он не захочет лишать шанса на счастливое будущее и молодую женщину.
Получается, что он должен разорвать отношения с любовницей. А если мужчина уже годами играет одновременно две роли (любовника и мужа), то но просто эгоист, который вешает лапшу на уши несчастным женщинам: их роли второстепенные, а его – главные. На сцене жизни он влюблен только в себя единственного. Как в этом случае поступает обманутая женщина – это ее дело. А дело любовницы – это пережить разочарование (естественно, трагическое, страшное и мучительное) и отправиться на поиски своего мужчины, а не очередного женатого человека. И при этом как можно быстрее. Ведь никакого смысла в том, чтобы долгие годы своими же руками превращать себя в ущербную нет. А именно этим и занимается любовница.
Платные и бесплатные советы
На одной вечеринке встретились и решили познакомиться бизнес-консультант и доктор. Стоят они рассуждают о чем-то и пьют коктейли. В это время к доктору подходит человек и спрашивает совета относительно своего гастрита. Доктор ответил на все вопросы и посоветовал какое-то лекарство, после чего повернулся к бизнес-консультанту и поинтересовался:
- А как вы ведете себя в ситуациях, когда у вас в нерабочее время просят совета?
- Я обычно посылаю счет за свой совет, - ответил он.
На утро доктор отправляет тому пациенту с гастритом счет на 30 долл. А вечером он сам получает счет на 60 долл. от своего нового знакомого – бизнес-консультанта.
На одной вечеринке встретились и решили познакомиться бизнес-консультант и доктор. Стоят они рассуждают о чем-то и пьют коктейли. В это время к доктору подходит человек и спрашивает совета относительно своего гастрита. Доктор ответил на все вопросы и посоветовал какое-то лекарство, после чего повернулся к бизнес-консультанту и поинтересовался:
- А как вы ведете себя в ситуациях, когда у вас в нерабочее время просят совета?
- Я обычно посылаю счет за свой совет, - ответил он.
На утро доктор отправляет тому пациенту с гастритом счет на 30 долл. А вечером он сам получает счет на 60 долл. от своего нового знакомого – бизнес-консультанта.
Мумие
У одной моей знакомой есть друг-альпинист, который из своих высокогорных поездок (Гималаи, Памир и т. д.) привозит мумие. Причем привозит он его совершенно бесплатно. Он мужик компанейский, одним словом, рубаха-парень. От восторга моя знакомая просто с ума сходила. Ведь ей привозили настоящее МУМИЕ! Этим чудом природы лечилась сама знакомая, вся ее семья, близкая и дальняя родня, все знакомые моей знакомой, да еще и их знакомые. Практически всем помогало: спайки рассасывались, ангины просто моментально проходили, бабы беременели от майского ветерка, камни растворялись, а у мужиков буквально все стояло. Естественно, альпиниста всегда принимали как самого родного и кормили как на убой. И вот как-то раз на очередной дружеской посиделке мужик радостно румянился от обилия красивых женщин, деликатесов и выпивки. А моя знакомая тем временем поинтересовалась у него, можно ли рассчитывать на очередную порцию мумия.
- Да, конечно, Катюха! – добродушно отвечает главный герой вечера. – Через недельку улетаем, а через три вернемся назад – все тебе доставлю в лучшем виде!
- Спасибо большое! – радостно закричала знакомая. И в этот раз ей почему-то захотелось узнать, а тяжело ли собирать мумие?
- Да нет там ничего тяжелого. Залез в какую-нибудь расщелину, наскреб какого-нибудь *овна:
О, класс! – Мумие!
У одной моей знакомой есть друг-альпинист, который из своих высокогорных поездок (Гималаи, Памир и т. д.) привозит мумие. Причем привозит он его совершенно бесплатно. Он мужик компанейский, одним словом, рубаха-парень. От восторга моя знакомая просто с ума сходила. Ведь ей привозили настоящее МУМИЕ! Этим чудом природы лечилась сама знакомая, вся ее семья, близкая и дальняя родня, все знакомые моей знакомой, да еще и их знакомые. Практически всем помогало: спайки рассасывались, ангины просто моментально проходили, бабы беременели от майского ветерка, камни растворялись, а у мужиков буквально все стояло. Естественно, альпиниста всегда принимали как самого родного и кормили как на убой. И вот как-то раз на очередной дружеской посиделке мужик радостно румянился от обилия красивых женщин, деликатесов и выпивки. А моя знакомая тем временем поинтересовалась у него, можно ли рассчитывать на очередную порцию мумия.
- Да, конечно, Катюха! – добродушно отвечает главный герой вечера. – Через недельку улетаем, а через три вернемся назад – все тебе доставлю в лучшем виде!
- Спасибо большое! – радостно закричала знакомая. И в этот раз ей почему-то захотелось узнать, а тяжело ли собирать мумие?
- Да нет там ничего тяжелого. Залез в какую-нибудь расщелину, наскреб какого-нибудь *овна:
О, класс! – Мумие!
История о загостившемся госте
В одной семье уже долгое время гостит друг. Всем он уже надоел до икоты. Жена с мужем обсуждает, как бы дать ему понять, что пора уже и уезжать.
Жена предлагает мужу:
- А давай мы с тобой завтра за обедом заспорим, стоит ли нашего Витьку наказывать. Я буду говорить, что его не надо наказывать, а ты наоборот. Потом спросим его мнение по этому поводу. Если он возьмет мою сторону, то ты должен обидеться, а если твою, то обижусь я.
Обед.
- Степан Семенович, - обращается супруга к их гостю, - мы вот с мужем чуть не поссорились. Я ему доказываю, что нашего Витеньку не надо наказывать, а он мне, говорит, что нужно. Как вы считаете?
Гость немного подумал и ответил:
- А вы знаете, я дал себе слово, что те полгода, которые я запланировал у вас еще пожить, я не стану вмешиваться в ваши отношения.
В одной семье уже долгое время гостит друг. Всем он уже надоел до икоты. Жена с мужем обсуждает, как бы дать ему понять, что пора уже и уезжать.
Жена предлагает мужу:
- А давай мы с тобой завтра за обедом заспорим, стоит ли нашего Витьку наказывать. Я буду говорить, что его не надо наказывать, а ты наоборот. Потом спросим его мнение по этому поводу. Если он возьмет мою сторону, то ты должен обидеться, а если твою, то обижусь я.
Обед.
- Степан Семенович, - обращается супруга к их гостю, - мы вот с мужем чуть не поссорились. Я ему доказываю, что нашего Витеньку не надо наказывать, а он мне, говорит, что нужно. Как вы считаете?
Гость немного подумал и ответил:
- А вы знаете, я дал себе слово, что те полгода, которые я запланировал у вас еще пожить, я не стану вмешиваться в ваши отношения.
Поход на рынок за перцем
Вчера меня отец послал на рынок, что бы там я купил стручковый перец. Подхожу я к одной бабульке и спрашиваю у нее:
- У вас горький перец?
- Внучок, конечно горький, бери!
Ну, я не растерялся и спрашиваю:
- А можно попробовать?
- Конечно, пробуй! – я откусываю малюсенький кусочек… Мозг взрывается, из ушей чуть ли не пар идет от такой горечи! Ну, на этом я решил не останавливаться, дай, думаю, прикольнусь, скажу, что он не горький. Бросаю его обратно и, делая тупую рожу, говорю, что перец не горький. Бабулька недолго думая:
- Да как такое может быть, я ведь сама пробовала! –берет и откусывает целую половину перца, а затем начинает жевать… Глядя на ее глаза и лицо в целом, я делаю ноги… оборачиваюсь, - а мне вслед летит табуретка и крик «Гаденыыыыш!!!»
Вчера меня отец послал на рынок, что бы там я купил стручковый перец. Подхожу я к одной бабульке и спрашиваю у нее:
- У вас горький перец?
- Внучок, конечно горький, бери!
Ну, я не растерялся и спрашиваю:
- А можно попробовать?
- Конечно, пробуй! – я откусываю малюсенький кусочек… Мозг взрывается, из ушей чуть ли не пар идет от такой горечи! Ну, на этом я решил не останавливаться, дай, думаю, прикольнусь, скажу, что он не горький. Бросаю его обратно и, делая тупую рожу, говорю, что перец не горький. Бабулька недолго думая:
- Да как такое может быть, я ведь сама пробовала! –берет и откусывает целую половину перца, а затем начинает жевать… Глядя на ее глаза и лицо в целом, я делаю ноги… оборачиваюсь, - а мне вслед летит табуретка и крик «Гаденыыыыш!!!»
Два щепетильных человека в правовом государстве
Как-то раз в Берлине одна тетенька нашла кошелек, в котором была тысяча евро. Традиционная немецкая щепетильность и порядочность не позволили этой даме присвоить не ее вещь. Дама позвонила по одному из номеров телефонов, обнаруженных в бумажнике, и предложила вернуть портмоне за небольшое вознаграждение. Всего за 100 евро + еще 20 евро, которые покроют транспортные расходы. Однако пенсионер, который потерял этот самый кошелек, оказался еще щепетильней и порядочней. Он сообщил в полицию и эту тетеньку арестовали в тот самый момент, когда она передавала кошелек. Арестовали ее за вымогательство. Получается, что в правовом государстве два цивилизованных человека всегда смогут найти общий язык…
Как-то раз в Берлине одна тетенька нашла кошелек, в котором была тысяча евро. Традиционная немецкая щепетильность и порядочность не позволили этой даме присвоить не ее вещь. Дама позвонила по одному из номеров телефонов, обнаруженных в бумажнике, и предложила вернуть портмоне за небольшое вознаграждение. Всего за 100 евро + еще 20 евро, которые покроют транспортные расходы. Однако пенсионер, который потерял этот самый кошелек, оказался еще щепетильней и порядочней. Он сообщил в полицию и эту тетеньку арестовали в тот самый момент, когда она передавала кошелек. Арестовали ее за вымогательство. Получается, что в правовом государстве два цивилизованных человека всегда смогут найти общий язык…
Самые невероятные и смешные судебные иски
Ричард Овертон в 1991 году подал иск в суд на пивную компании Anheuser-Busch. В иске было следующее: «Сколько бы пива я ни пил, а сексуальные и красивые девушки в бикини, которые всегда присутствовали в рекламе видеоролика этого пива, возле меня не появлялись». Второй иск подобного содержания позволил Овертону отсудить у компании-гиганта 10 тыс. долл. за невыполнение данных обещаний, т. е. за недостоверную рекламу.
Турист из Канады в 1999 году подал свой иск на кофейню Starbucks. В этом иске говорилось о том, что из-за неисправного сиденья в туалете этот турист повредил свое мужское достоинство. Далее со слов Эдварта Скварека: «Когда я потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало в сторону и зажало мой половой член». За повреждение пострадавшая сторона требовала с заведения 1 млн. долл. А супруга пострадавшей стороны - 500 тыс. долл. за то, что она осталось без секса.
Один серфингист в 2000 году подал иск на своего коллегу по хобби. В иске говорилось о том, что тот украл его волну. Но в иске ему отказали, объяснив это следующим образом: «Страдания и боль, испытываемые вами при виде кражи «вашей» волны, мы не может оценить».
Жительница Калифорнии Анна Аяла в 1995 году подала иск на одну из местных закусочных, заявив, что в поданном для нее соусе ею был обнаружен палец. В связи с этим фактом было проведено расследование, которое показало, что палец был искусственным и женщина сама же его и подложила.
Один житель Америки по имени Jack Ass в 1997 году подал иск на MTV за то, что этот музыкальный канала незаконно использует его имя. Дело в том, что по-английски jackass значит «осел».
В 1999 году после того как в бассейне с касаткой утонул Дэниэль Дюкс, его родители смогли отсудить у океанариума несколько млн. за то, что администрация этого учреждения позиционировала хищника как безвредное и доброе существо.
Одна женщина, напившись на корпоративной вечеринке в 1995 году, не смогла справиться с управлением своего автомобиля и разбила его. После этого она подала иск на своего работодателя - компанию utton Group Realty Ltd. В иске она заявила следующее: «Начальник должен был мне запретить сесть за руль в таком состоянии». В суде Линда Хант смогла отсудить 300 тыс. долл.
Афроамериканец Аллен Хекард в 2006 году подал иск в суд на учредителя компании Nike Фила Найта, а также Майкла Джордана за то, что участвующий в рекламном ролике Майкл одно с ним (истцом) лицо, что доставляет ему (истцу) «страдания и боль». Но только это дело не дошло до суда - Аллен по каким-то причинам отказался от иска.
Стивен Ченге подал свой иск на стрип-клуб. Содержание иска было следующим: «Во время танца одна из стриптизерш «заехала» ему каблуком в глаз». Это дело было закрыто, не дойдя до суда, потому как Ченгенс не смог объяснить того, зачем он полез к танцовщице во время танца.
Ричард Овертон в 1991 году подал иск в суд на пивную компании Anheuser-Busch. В иске было следующее: «Сколько бы пива я ни пил, а сексуальные и красивые девушки в бикини, которые всегда присутствовали в рекламе видеоролика этого пива, возле меня не появлялись». Второй иск подобного содержания позволил Овертону отсудить у компании-гиганта 10 тыс. долл. за невыполнение данных обещаний, т. е. за недостоверную рекламу.
Турист из Канады в 1999 году подал свой иск на кофейню Starbucks. В этом иске говорилось о том, что из-за неисправного сиденья в туалете этот турист повредил свое мужское достоинство. Далее со слов Эдварта Скварека: «Когда я потянулся за туалетной бумагой, сиденье унитаза съехало в сторону и зажало мой половой член». За повреждение пострадавшая сторона требовала с заведения 1 млн. долл. А супруга пострадавшей стороны - 500 тыс. долл. за то, что она осталось без секса.
Один серфингист в 2000 году подал иск на своего коллегу по хобби. В иске говорилось о том, что тот украл его волну. Но в иске ему отказали, объяснив это следующим образом: «Страдания и боль, испытываемые вами при виде кражи «вашей» волны, мы не может оценить».
Жительница Калифорнии Анна Аяла в 1995 году подала иск на одну из местных закусочных, заявив, что в поданном для нее соусе ею был обнаружен палец. В связи с этим фактом было проведено расследование, которое показало, что палец был искусственным и женщина сама же его и подложила.
Один житель Америки по имени Jack Ass в 1997 году подал иск на MTV за то, что этот музыкальный канала незаконно использует его имя. Дело в том, что по-английски jackass значит «осел».
В 1999 году после того как в бассейне с касаткой утонул Дэниэль Дюкс, его родители смогли отсудить у океанариума несколько млн. за то, что администрация этого учреждения позиционировала хищника как безвредное и доброе существо.
Одна женщина, напившись на корпоративной вечеринке в 1995 году, не смогла справиться с управлением своего автомобиля и разбила его. После этого она подала иск на своего работодателя - компанию utton Group Realty Ltd. В иске она заявила следующее: «Начальник должен был мне запретить сесть за руль в таком состоянии». В суде Линда Хант смогла отсудить 300 тыс. долл.
Афроамериканец Аллен Хекард в 2006 году подал иск в суд на учредителя компании Nike Фила Найта, а также Майкла Джордана за то, что участвующий в рекламном ролике Майкл одно с ним (истцом) лицо, что доставляет ему (истцу) «страдания и боль». Но только это дело не дошло до суда - Аллен по каким-то причинам отказался от иска.
Стивен Ченге подал свой иск на стрип-клуб. Содержание иска было следующим: «Во время танца одна из стриптизерш «заехала» ему каблуком в глаз». Это дело было закрыто, не дойдя до суда, потому как Ченгенс не смог объяснить того, зачем он полез к танцовщице во время танца.
Подарок на день рождения
Как-то раз папа решил устроить сюрприз к моему дню рождения.
Говорит мне:
- Видишь, там мое портмоне лежит.
- Ну, вижу.
- Открывай его, а все что найдешь – тебе в подарок!
Естественно, там лежала ровно та сумма, которую он и планировал мне подарить. Но зато насколько это приятно и многообещающе звучит!
Вот только мой горячо-любимый папа забыл изъять из кошелька свою кредитку с написанным на ней пин-кодом. При этом всю жизнь он говорил, что его слово - железо.
Посему, скрепя зубами, пожелал мне хорошо отметить мой день рождения!
Как-то раз папа решил устроить сюрприз к моему дню рождения.
Говорит мне:
- Видишь, там мое портмоне лежит.
- Ну, вижу.
- Открывай его, а все что найдешь – тебе в подарок!
Естественно, там лежала ровно та сумма, которую он и планировал мне подарить. Но зато насколько это приятно и многообещающе звучит!
Вот только мой горячо-любимый папа забыл изъять из кошелька свою кредитку с написанным на ней пин-кодом. При этом всю жизнь он говорил, что его слово - железо.
Посему, скрепя зубами, пожелал мне хорошо отметить мой день рождения!
Зачет - не зачет
Первый наш зачет по физхимии. Преподаватель говорит: «Сначала возьмите методичку и решите такую-то задачу». Со стола из стопки беру я методичку, присаживаюсь на свое место, открываю ее, а там на одной из страниц мелким почерком между строчек: «Дорогой мой последователь, хочу с тобой поделиться своими знаниями. Дело в том, что у нашего горячо любимого преподавателя есть великолепная традиция – ежегодно первый зачет у второкурсников она проводит в день своего рождения. И если сегодня, по счастливой случайности, не воскресенье, то знай, что этот знаменательный день как раз сегодня. Поздравь ее и посмотришь, что из этого получится». И чуть ниже: «В 2010 году - +1, прокатило)))», «В 2009 году +1» и т. д. до 2000 года. Я, недолго думая, встаю и: «Уважаемая наша Нина Николаевна поздравляем Вас с Днем Рождения, желаем ла-ла-ла». Она, растаяв и заулыбавшись, говорит: « Молодец, хоть один студент побеспокоился узнать, когда у преподавателя день рождения, заполняй зачетку – распишусь, за поздравление зачет автоматом». Присаживаюсь и незаметно дописываю в методичку «2011 год +1, прокатило».
Первый наш зачет по физхимии. Преподаватель говорит: «Сначала возьмите методичку и решите такую-то задачу». Со стола из стопки беру я методичку, присаживаюсь на свое место, открываю ее, а там на одной из страниц мелким почерком между строчек: «Дорогой мой последователь, хочу с тобой поделиться своими знаниями. Дело в том, что у нашего горячо любимого преподавателя есть великолепная традиция – ежегодно первый зачет у второкурсников она проводит в день своего рождения. И если сегодня, по счастливой случайности, не воскресенье, то знай, что этот знаменательный день как раз сегодня. Поздравь ее и посмотришь, что из этого получится». И чуть ниже: «В 2010 году - +1, прокатило)))», «В 2009 году +1» и т. д. до 2000 года. Я, недолго думая, встаю и: «Уважаемая наша Нина Николаевна поздравляем Вас с Днем Рождения, желаем ла-ла-ла». Она, растаяв и заулыбавшись, говорит: « Молодец, хоть один студент побеспокоился узнать, когда у преподавателя день рождения, заполняй зачетку – распишусь, за поздравление зачет автоматом». Присаживаюсь и незаметно дописываю в методичку «2011 год +1, прокатило».
Просто о женщинах
Все женщины без исключения – это при любых ситуациях возбуждающе-отравляющие вещества.
Женщина всегда побеждает как реклама - постоянно повторяя одно и то же.
Любой мужчина мечтает о такой жене, которую он мог бы уважать, любить и ...обманывать.
Сексапильность – это особое искусство пробудить любопытство мужчины к тому, что ему и так известно.
Все женщины без исключения – это при любых ситуациях возбуждающе-отравляющие вещества.
Женщина всегда побеждает как реклама - постоянно повторяя одно и то же.
Любой мужчина мечтает о такой жене, которую он мог бы уважать, любить и ...обманывать.
Сексапильность – это особое искусство пробудить любопытство мужчины к тому, что ему и так известно.
О блондинках
Две блондинки сидят в одной комнате. И одна говорит:
- А хочешь, я тебе самый настоящий фокус покажу?
Вторая отвечает:
- Да, конечно же!!!
- Видишь, у нас в комнате горит свет?
- Ну да вижу.
После этих слов первая подошла к выключателю и щелкнула по нему. А потом говорит:
- А сейчас он где?
Вторая:
- Ну, я даже и не знаю… (С недоумением в голосе).
Первая подошла к холодильнику, открыла дверцу и крикнула:
- Смотри вот же он!!!
Две блондинки сидят в одной комнате. И одна говорит:
- А хочешь, я тебе самый настоящий фокус покажу?
Вторая отвечает:
- Да, конечно же!!!
- Видишь, у нас в комнате горит свет?
- Ну да вижу.
После этих слов первая подошла к выключателю и щелкнула по нему. А потом говорит:
- А сейчас он где?
Вторая:
- Ну, я даже и не знаю… (С недоумением в голосе).
Первая подошла к холодильнику, открыла дверцу и крикнула:
- Смотри вот же он!!!
Заблуждения и мифы о женщинах
1) Для любой женщины самое главное в ее жизни – это семейный очаг.
На самом деле это не совсем верное утверждения. Женщина без этого самого пресловутого семейного очага как-нибудь, но проживет, и при этом не один год. И без новых сапог она может обходиться месяцами, а вот без кислорода дольше минуты не продержится. Так что в жизни женщины главное – это кислород.
2) Ни одна женщина не знает, что она постоянно хочет. Это 100%-ное заблуждение. Каждая женщина прекрасно знает, что она хочет. Ведь она это вчера видела в бутике.
3) У всех женщин ну очень короткая память. Это неправда. Ну, просто не может человек с короткой памятью помнить такие вещи, как дата вашего знакомства или день первого поцелуя. А еще помнить о том, в каком состоянии вы пришли домой месяц назад и что вы ей когда-то понаобещали… Также они помнят, какую гадость вы сказали ее мамочке на дне рождения ее папочки. И помнят, что вы за последний год трижды успели на работе отметить день рождения босса и что в кругу ваших сослуживцев ну просто нет ни одной Екатерины!
4) Женщина любую измену может простить за шубу. Все с точность да наоборот. Эта самая шуба и будет ей напоминать о том, как вы воспользовались правом налево до тех самых пор, пока вы не купите ей новую шубу.
5) А если женщина воспользовалась своим правом налево, то ей дома чего-то не хватало. И вновь неверное утверждение! Дома всегда и всего хватает. Да взять хотя бы ту же всегда полную мойку грязной посуды.
6) Если ваша женщина узнает, что вы ей изменили 143 раза, то она вас тут же бросит. Да это просто смешно. Про эти свои ну просто героические 143 раза лучше расскажите любой другой дурочке! А сейчас вынесите мусор и сходите за продуктами.
1) Для любой женщины самое главное в ее жизни – это семейный очаг.
На самом деле это не совсем верное утверждения. Женщина без этого самого пресловутого семейного очага как-нибудь, но проживет, и при этом не один год. И без новых сапог она может обходиться месяцами, а вот без кислорода дольше минуты не продержится. Так что в жизни женщины главное – это кислород.
2) Ни одна женщина не знает, что она постоянно хочет. Это 100%-ное заблуждение. Каждая женщина прекрасно знает, что она хочет. Ведь она это вчера видела в бутике.
3) У всех женщин ну очень короткая память. Это неправда. Ну, просто не может человек с короткой памятью помнить такие вещи, как дата вашего знакомства или день первого поцелуя. А еще помнить о том, в каком состоянии вы пришли домой месяц назад и что вы ей когда-то понаобещали… Также они помнят, какую гадость вы сказали ее мамочке на дне рождения ее папочки. И помнят, что вы за последний год трижды успели на работе отметить день рождения босса и что в кругу ваших сослуживцев ну просто нет ни одной Екатерины!
4) Женщина любую измену может простить за шубу. Все с точность да наоборот. Эта самая шуба и будет ей напоминать о том, как вы воспользовались правом налево до тех самых пор, пока вы не купите ей новую шубу.
5) А если женщина воспользовалась своим правом налево, то ей дома чего-то не хватало. И вновь неверное утверждение! Дома всегда и всего хватает. Да взять хотя бы ту же всегда полную мойку грязной посуды.
6) Если ваша женщина узнает, что вы ей изменили 143 раза, то она вас тут же бросит. Да это просто смешно. Про эти свои ну просто героические 143 раза лучше расскажите любой другой дурочке! А сейчас вынесите мусор и сходите за продуктами.
Отомстил, так отомстил
Наверное, я никогда не смогу понять, почему у женщин и мужчин настолько разные потребности в плане интимной жизни. Марс, Венера - и этого тоже никогда не пойму.
Почему у женщин принятие решения идет через сердце, а у мужчин – через голову?
Значит, дело было так. Неделю назад как-то вечером мы с женой легли спать. Я, как это обычно бывает, попытался к ней поприставать. Но в итоге услышал:
- Мне сегодня что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧТО?
И тут она выдала фразу, которую каждый мужчина просто ненавидит:
- Ну, дорогой, правда. Мне так кажется, что ты просто не можешь уловить мои эмоциональные женские потребности.
И тут я подумал: «Что это с ней случилось?». Тем вечером мне так ничего и не перепало, мы уснули.
Через пару дней мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую условно можно назвать ЦУМ. Гуляли мы по разным отделам. Она примеряли 4-е просто офигительно дорогущих платья, однако никак не могла определиться, какое ей больше нравится. Я сказал, чтобы брала все. После этого мы оправились на охоту за туфлями, которые бы подошли к этим платьям. И я, по доброте душевной, предложил любимой подобрать по паре к каждому платью. А уже по пути к кассе нам попался ювелирный отдельчик и моя ненаглядная выбрала себе пару сережек с бриллиантинами. Вы знаете, я давно не видел свою жену до такой степени возбужденной. Видимо, любимая решила, что я в этот день совершенно рехнулся и спросила меня, как насчет того теннисного браслета. А я-то знаю, что она никогда и ракетки в руках не держала. Но, я даже на это был согласен. В итоге, жена чуть ли не визжала от восторга, удовольствие ее было практически физически-сексуальным. Можно было только любоваться ее лицом, тем, как она светилось, когда она промолвила:
- Ну, все любимый, можно и к кассе.
А я все это время сдерживал себя, пока не пришло время сказать:
- Ну, нет, любимая, мне не хочется что-то.
Вам наверняка известно выражение «с лица спал»? Вот вся эта гамма эмоций – огорчение, непонятки, гнев, возмущение - в один момент пробежали по лицу жены.
- Ну, правда, милая. Я хочу просто, чтобы ты все это подержала в своих объятиях и все. Сегодня мне больше ничего не хочется.
И когда она была на грани того, чтобы порвать меня на клочки, я добавил:
- Дорогая, мне кажется, что ты просто не улавливаешь моих мужских финансовых возможностей.
Так, что сейчас мне не светит секса примерно до 2014 года.
Наверное, я никогда не смогу понять, почему у женщин и мужчин настолько разные потребности в плане интимной жизни. Марс, Венера - и этого тоже никогда не пойму.
Почему у женщин принятие решения идет через сердце, а у мужчин – через голову?
Значит, дело было так. Неделю назад как-то вечером мы с женой легли спать. Я, как это обычно бывает, попытался к ней поприставать. Но в итоге услышал:
- Мне сегодня что-то не хочется. Просто обними меня.
- ЧТО?
И тут она выдала фразу, которую каждый мужчина просто ненавидит:
- Ну, дорогой, правда. Мне так кажется, что ты просто не можешь уловить мои эмоциональные женские потребности.
И тут я подумал: «Что это с ней случилось?». Тем вечером мне так ничего и не перепало, мы уснули.
Через пару дней мы отправились за покупками в одну известную фирму, которую условно можно назвать ЦУМ. Гуляли мы по разным отделам. Она примеряли 4-е просто офигительно дорогущих платья, однако никак не могла определиться, какое ей больше нравится. Я сказал, чтобы брала все. После этого мы оправились на охоту за туфлями, которые бы подошли к этим платьям. И я, по доброте душевной, предложил любимой подобрать по паре к каждому платью. А уже по пути к кассе нам попался ювелирный отдельчик и моя ненаглядная выбрала себе пару сережек с бриллиантинами. Вы знаете, я давно не видел свою жену до такой степени возбужденной. Видимо, любимая решила, что я в этот день совершенно рехнулся и спросила меня, как насчет того теннисного браслета. А я-то знаю, что она никогда и ракетки в руках не держала. Но, я даже на это был согласен. В итоге, жена чуть ли не визжала от восторга, удовольствие ее было практически физически-сексуальным. Можно было только любоваться ее лицом, тем, как она светилось, когда она промолвила:
- Ну, все любимый, можно и к кассе.
А я все это время сдерживал себя, пока не пришло время сказать:
- Ну, нет, любимая, мне не хочется что-то.
Вам наверняка известно выражение «с лица спал»? Вот вся эта гамма эмоций – огорчение, непонятки, гнев, возмущение - в один момент пробежали по лицу жены.
- Ну, правда, милая. Я хочу просто, чтобы ты все это подержала в своих объятиях и все. Сегодня мне больше ничего не хочется.
И когда она была на грани того, чтобы порвать меня на клочки, я добавил:
- Дорогая, мне кажется, что ты просто не улавливаешь моих мужских финансовых возможностей.
Так, что сейчас мне не светит секса примерно до 2014 года.
Небольшой казус с презервативами
На днях мне рассказала знакомая…
Ее давняя подружка работает в какой-то там организации, которая занимается борьбой со СПИДом и всем, что с этим связано. Ну, конечно же, они рассказывают о разных методах предохранения от этого заболевания, ну и народ учили, как правильно пользоваться презервативами.
Естественно, у этой ее подруги с собой в сумочке всегда были презервативы. Она их раздавала как гуманитарную помощь.
Идет она как-то по улице, спотыкается, падает и роняет сумку. Из этой сумки высыпается штук двести презервативов. Наш отзывчивый народ тут же кинулся помогать женщине собирать рассыпанные «средства защиты», при этом поглядывая на даму с уважением.
Та совсем застеснялась и чтобы как-то себя оправдать, говорит:
- Дело в том, что работа у меня такая…
Все понятливо закивали…
На днях мне рассказала знакомая…
Ее давняя подружка работает в какой-то там организации, которая занимается борьбой со СПИДом и всем, что с этим связано. Ну, конечно же, они рассказывают о разных методах предохранения от этого заболевания, ну и народ учили, как правильно пользоваться презервативами.
Естественно, у этой ее подруги с собой в сумочке всегда были презервативы. Она их раздавала как гуманитарную помощь.
Идет она как-то по улице, спотыкается, падает и роняет сумку. Из этой сумки высыпается штук двести презервативов. Наш отзывчивый народ тут же кинулся помогать женщине собирать рассыпанные «средства защиты», при этом поглядывая на даму с уважением.
Та совсем застеснялась и чтобы как-то себя оправдать, говорит:
- Дело в том, что работа у меня такая…
Все понятливо закивали…
История о Майкрософт…
В недалеком прошлом работал я программистом в одной маленькой американской фирме. Кроме меня там работало не больше 30 человек. Делали мы там различные фигульки, предназначенные для пресс-автоматов. В одно прекрасное или не очень утро решил я сдуру с самого утра поучаствовать в разговоре о разных там школах. Да возьми я и ляпни старую загадку «Чему равно 2+2х2=?». Чаще всего люди на слух вначале прибавляют, а затем уже умножают и в результате получают 8. А ведь по правилам математики первым должно быть умножение, и получается правильный ответ - 6. Но никто мне не поверил, да к тому же послали меня куда подальше, еще и идиотом обозвали, потому что по их мнению ответ 8. Но я не отступил и написал пример на бумажке, чтобы попонятней было. После этого все и началось…
Оказалось, что по правилам необходимо решать слева на право и никак иначе, поэтому и ответ будет 8… а я, мягко говоря, не очень далекий человек. Говорят они мне: «Пойди возьми учебник и посмотри там как нужно, а еще можешь на калькуляторе посчитать!!!» Но больше всего меня испугало то, что наш главбух сам притащил калькулятор и под бурные овации всей нашей фирмы продемонстрировал все, только что сказанное. Да, оказывается, обычный калькулятор тоже все делает поэтапно, как и люди на слух, а не сразу всю формулу полностью. К сожалению, тогда у меня под рукой не оказалось научного калькулятора, в который можно сразу ввести всю формулу. Ладно, решил я воспользоваться Microsoft Exel. Открыл и ввел формулу, ответ – 6. Вся фирма в ступоре. Работа остановилась как минимум на 2 часа. Все переходили от одного компьютера к другому, с калькулятором получали то 6, то 8. Устав объяснять, я решил удалиться к себе в уголок.
И как оказалось, самый главный прикол ожидал меня чуть позже. К обеду подходи ко мне заместитель бухгалтера и, качая так головой, говорит: «Теперь мне известно, почему все кругом ругают Microsoft – ведь у них даже в экселе баг - считает неправильно!»
В недалеком прошлом работал я программистом в одной маленькой американской фирме. Кроме меня там работало не больше 30 человек. Делали мы там различные фигульки, предназначенные для пресс-автоматов. В одно прекрасное или не очень утро решил я сдуру с самого утра поучаствовать в разговоре о разных там школах. Да возьми я и ляпни старую загадку «Чему равно 2+2х2=?». Чаще всего люди на слух вначале прибавляют, а затем уже умножают и в результате получают 8. А ведь по правилам математики первым должно быть умножение, и получается правильный ответ - 6. Но никто мне не поверил, да к тому же послали меня куда подальше, еще и идиотом обозвали, потому что по их мнению ответ 8. Но я не отступил и написал пример на бумажке, чтобы попонятней было. После этого все и началось…
Оказалось, что по правилам необходимо решать слева на право и никак иначе, поэтому и ответ будет 8… а я, мягко говоря, не очень далекий человек. Говорят они мне: «Пойди возьми учебник и посмотри там как нужно, а еще можешь на калькуляторе посчитать!!!» Но больше всего меня испугало то, что наш главбух сам притащил калькулятор и под бурные овации всей нашей фирмы продемонстрировал все, только что сказанное. Да, оказывается, обычный калькулятор тоже все делает поэтапно, как и люди на слух, а не сразу всю формулу полностью. К сожалению, тогда у меня под рукой не оказалось научного калькулятора, в который можно сразу ввести всю формулу. Ладно, решил я воспользоваться Microsoft Exel. Открыл и ввел формулу, ответ – 6. Вся фирма в ступоре. Работа остановилась как минимум на 2 часа. Все переходили от одного компьютера к другому, с калькулятором получали то 6, то 8. Устав объяснять, я решил удалиться к себе в уголок.
И как оказалось, самый главный прикол ожидал меня чуть позже. К обеду подходи ко мне заместитель бухгалтера и, качая так головой, говорит: «Теперь мне известно, почему все кругом ругают Microsoft – ведь у них даже в экселе баг - считает неправильно!»
Женская логика
Есть у меня один знакомый, который работает продавцом в магазине GUCCI. Вот он мне и рассказал эту историю.
К ним в магазин приходит как-то в один из понедельников парочка: муж, ну который из новых русских (нет, не бандюк, а покультурней вариант, из банкиров-бизнесменов) и соответственно супруга. Она выбрала себе платьице за 1800 долларов, муж без вопросов оплатил товар. Но на этом история не закончилась. На следующий день, то есть, во вторник приходит все та же женщина (!), но на этот раз с любовником. И как вы думаете, что она выбирает?.. Точно такое же платье за все те же 1800 долларов. И любовник также невозмутимо его оплачивает.
Но и это еще не все. В среду эта дама вновь пришла в магазин, но на этот раз одна. Сдала одно платье и получила, естественно, 1800 долларов на руки!!!
Вот такая получилась очень даже неплохая прибавка к карманным деньгам на булавки, «обналичка наличных» и все в одном флаконе…
Так что возмущения на тему женской логики не всегда оправданы, и этот случай тому подтверждение!
Есть у меня один знакомый, который работает продавцом в магазине GUCCI. Вот он мне и рассказал эту историю.
К ним в магазин приходит как-то в один из понедельников парочка: муж, ну который из новых русских (нет, не бандюк, а покультурней вариант, из банкиров-бизнесменов) и соответственно супруга. Она выбрала себе платьице за 1800 долларов, муж без вопросов оплатил товар. Но на этом история не закончилась. На следующий день, то есть, во вторник приходит все та же женщина (!), но на этот раз с любовником. И как вы думаете, что она выбирает?.. Точно такое же платье за все те же 1800 долларов. И любовник также невозмутимо его оплачивает.
Но и это еще не все. В среду эта дама вновь пришла в магазин, но на этот раз одна. Сдала одно платье и получила, естественно, 1800 долларов на руки!!!
Вот такая получилась очень даже неплохая прибавка к карманным деньгам на булавки, «обналичка наличных» и все в одном флаконе…
Так что возмущения на тему женской логики не всегда оправданы, и этот случай тому подтверждение!
Женщина в казино
В казино пришла женщина, начала играть в рулетку. Фишки ставит на число «17». И именно на это число выпал выигрыш. Она равнодушно вновь поставила все выигранные фишки на это число. Однако крупье вежливо ей заметил:
- Мисс, вероятность вашего очередного выигрыша очень невелика, может вы поставите фишки также и на другие числа, уж поверьте моей наблюдательности и опыту!
Но женщина улыбнулась и ответила:
- Ничего месье, у меня своя система.
И выигрыш вновь выпал на «17». Все, мягко говоря, в шоке! И так продолжалось раз десять подряд. Казино полностью разорено!!! В отчаянии к этой женщине подошел директор разорившегося заведения:
- Мисс! Мы полностью разорены! Расскажите, пожалуйста, в чем заключается эта ваша система?
- На самом деле все очень просто! Я прибыла в ваш городок 6 числа, меня поселили в комнате номер 6, да и ехала я в вагоне №6…
- И?! – ничего не понимая, говорит директор.
- Что, и? Трижды шесть ведь 17!!!
В казино пришла женщина, начала играть в рулетку. Фишки ставит на число «17». И именно на это число выпал выигрыш. Она равнодушно вновь поставила все выигранные фишки на это число. Однако крупье вежливо ей заметил:
- Мисс, вероятность вашего очередного выигрыша очень невелика, может вы поставите фишки также и на другие числа, уж поверьте моей наблюдательности и опыту!
Но женщина улыбнулась и ответила:
- Ничего месье, у меня своя система.
И выигрыш вновь выпал на «17». Все, мягко говоря, в шоке! И так продолжалось раз десять подряд. Казино полностью разорено!!! В отчаянии к этой женщине подошел директор разорившегося заведения:
- Мисс! Мы полностью разорены! Расскажите, пожалуйста, в чем заключается эта ваша система?
- На самом деле все очень просто! Я прибыла в ваш городок 6 числа, меня поселили в комнате номер 6, да и ехала я в вагоне №6…
- И?! – ничего не понимая, говорит директор.
- Что, и? Трижды шесть ведь 17!!!
Размышления вслух
Мне, наверное, никогда не понять, почему, практически все женщины любят кошек? Ведь кошки, это независимые существа, они не идут, когда их зовешь, не слушаются, по ночам любят шляться, а потом возвращаются, чтобы быть обласканными и накормленными. Потом они делают все для того чтобы их оставили в покое - видите ли, поспать хотят.
Говоря другими словами: женщины в кошках любят почему-то все то, что просто ненавидят в мужчинах….
Мне, наверное, никогда не понять, почему, практически все женщины любят кошек? Ведь кошки, это независимые существа, они не идут, когда их зовешь, не слушаются, по ночам любят шляться, а потом возвращаются, чтобы быть обласканными и накормленными. Потом они делают все для того чтобы их оставили в покое - видите ли, поспать хотят.
Говоря другими словами: женщины в кошках любят почему-то все то, что просто ненавидят в мужчинах….
Студент и профессор
Профессор в университете на юрфаке спрашивает у своего студента:
- Если вы захотели кого-то угостить мандарином, как вы это сделаете?
- Скажу «Угощайтесь, пожалуйста!», - отвечает студент.
- Не, - говорит профессор, - как юрист думайте!
- Хорошо, - отвечает студент. – Тогда я скажу: «Настоящим я вам передаю все права, принадлежащие мне, преимущества, требования и прочие интересы на собственность, которая именуется мандарин, вместе со всей его мякотью, кожурой, семечками и соком, с правом разрезать, выжимать, замораживать или употреблять другим способом. Для чего использую различного рода приспособления, как существующие сегодня, так и изобретенные в будущем. Либо без использования упомянутых приспособлений. А также права передавать эту собственность 3-м лицам с мякотью, кожурой, семечками и соком и без оных…»
Профессор в университете на юрфаке спрашивает у своего студента:
- Если вы захотели кого-то угостить мандарином, как вы это сделаете?
- Скажу «Угощайтесь, пожалуйста!», - отвечает студент.
- Не, - говорит профессор, - как юрист думайте!
- Хорошо, - отвечает студент. – Тогда я скажу: «Настоящим я вам передаю все права, принадлежащие мне, преимущества, требования и прочие интересы на собственность, которая именуется мандарин, вместе со всей его мякотью, кожурой, семечками и соком, с правом разрезать, выжимать, замораживать или употреблять другим способом. Для чего использую различного рода приспособления, как существующие сегодня, так и изобретенные в будущем. Либо без использования упомянутых приспособлений. А также права передавать эту собственность 3-м лицам с мякотью, кожурой, семечками и соком и без оных…»
Кто первый колядовать?!
В канун Рождества со мной произошла такая история:
Есть у меня один хороший знакомый – батюшка. А у того есть свой приход, и все что с этим связано… Этот батюшка любит винца испить, и при этом не в одиночестве, а с помогающими и особо верующими прихожанами. Здесь же можно добавить, что батюшка и еще некоторые церковнослужители могут для ГАИ бумажечку выписать, мол, прихожанин причащался, и поэтому за рулем едет с запахом. А теперь сама история.
6 января, ближе к вечеру, закончив все свои церковные дела и к этому моменту изрядно причастившись, я с батюшкой и еще парой прихожан ехал домой. За рулем сидела сам батюшка в рясе и другими «причиндалами». А на переднем сиденье рядом ехал такой же сын божий. И как это не парадоксально, на их пути стояли ГАИ-шники. Рулевой так лихо подъезжает к борцам с нарушителями дорожного движения, второй открыл окошко и очумевшему ГАИ-шнику говорит: «Ну, сын мой, готовь деньги, будем колядовать!!!» Я, не успев отойти от истерики пассажиров, как после минуты молчания нас добил сам ГАИ-шник:
- Батюшка помилуйте, только на пост стали, сами ни разу еще не коляднули…
В канун Рождества со мной произошла такая история:
Есть у меня один хороший знакомый – батюшка. А у того есть свой приход, и все что с этим связано… Этот батюшка любит винца испить, и при этом не в одиночестве, а с помогающими и особо верующими прихожанами. Здесь же можно добавить, что батюшка и еще некоторые церковнослужители могут для ГАИ бумажечку выписать, мол, прихожанин причащался, и поэтому за рулем едет с запахом. А теперь сама история.
6 января, ближе к вечеру, закончив все свои церковные дела и к этому моменту изрядно причастившись, я с батюшкой и еще парой прихожан ехал домой. За рулем сидела сам батюшка в рясе и другими «причиндалами». А на переднем сиденье рядом ехал такой же сын божий. И как это не парадоксально, на их пути стояли ГАИ-шники. Рулевой так лихо подъезжает к борцам с нарушителями дорожного движения, второй открыл окошко и очумевшему ГАИ-шнику говорит: «Ну, сын мой, готовь деньги, будем колядовать!!!» Я, не успев отойти от истерики пассажиров, как после минуты молчания нас добил сам ГАИ-шник:
- Батюшка помилуйте, только на пост стали, сами ни разу еще не коляднули…
Национальные особенности
1) Особенности национальных дорог: на дорогах не так много дураков, как пьяных за рулем.
2) Особенности национальной гигиены: спирт пейте – глистов никогда не будет.
3) Особенности национальной бани: в бане напиться водки и благополучно улететь в Ленинград.
4) Особенности национальной кухни: в водку накрошить хлеба, после чего хлебать ложкой, или пить водку через трубочку.
5) Особенности национальной психотерапии: вначале напиться водки, после этого очуметь и, в конце концов, начать заряжать воду.
6) Особенности национальной рыбалки: напиться до такой степени, чтобы уснуть, да еще и «нарыбачить».
7) Особенности национальной охоты: ну просто неудержимая охота выпить.
8) Особенности национального секса: нет водки - нет секса, иногда можно наоборот.
9) Особенности национальной чайной церемонии: не, ну чай - это ж не водка, его много не выпьешь.
10) Особенности национальной температуры: температура не меньше 40 градусов.
11) Особенности национальной философии: когда количество долгое время не переходит в качество, нужно выпить еще.
12) Особенности национальной кинематографии: самое лучшее кино - вино.
13) Особенности национального коневодства: подсмотреть станут ли по утрам кони пить шампанское?
14) Особенности национальной валюты: исключительно жидкая.
15) Особенности национальных дураков: они никак не могут понять, что водку для того нужно пить, что она может дух в порядок приводить.
16) Особенности национального безрассудства: играясь, в ставок закинуть бутылку, и потом целый день нырять за ней.
17) Особенности национальной психохирургии: вначале напиться водки, после чего начать орудовать скальпелем.
18) Особенности национальной политэкономии: только Деньги - Водка - Деньги и никак иначе.
19) Особенности национального национализма: Водка-бар? – Добрый бар! Хороший бар! Душевный бар!
20) Особенности национального электората: когда имеется выбор между красным и белой, большинство выберет белую.
21) Особенности национальной геометрии: через 1 точку провести 2 косые прямые, которые будут параллельны этой точке.
22) Особенности национальной нечисти: вначале до чертиков напиться, потом вместе с ними выпить, а потом можно и без них.
23) Особенности национального эксгибиционизма: вначале напиться водки, а уже после этого обнажить свою душу.
24) Особенности национального английского языка: найду водку!
- Whаt саn I dо? Пиво дую еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Водку уыпьемс?
25) Особенности национальной стоматологии: выпить стакан водки и плоскогубцами выдернуть себе зуб.
26) Особенности национальной фотографии: вместо водки выпить проявителя и шлифануть закрепитель.
27) Особенности национальной логики: водку никто не будет пить?
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
28) Особенности национального лекарства: от телесного недомогания – водка с перцем, а от душевного - чистая водка.
29) Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
30) Особенности национальных шахмат: задача о семи пузырях. Как на одной шахматной доске расставить семь пузырей таким образом, чтобы из первого пузыря выпить 1 рюмку, из 2-го – 2 и т. д. Вы еще не в вытрезвители? Здесь без бутылки не разобраться!
31) Особенности национального спорта: самогонка и литрбол = Формула 1.
32) Особенности национальной эквилибристики: домой явиться на бровях.
33) Особенности национальных язвенников и трезвенников: на халяву пьют…. правильно, даже язвенники и трезвенники.
1) Особенности национальных дорог: на дорогах не так много дураков, как пьяных за рулем.
2) Особенности национальной гигиены: спирт пейте – глистов никогда не будет.
3) Особенности национальной бани: в бане напиться водки и благополучно улететь в Ленинград.
4) Особенности национальной кухни: в водку накрошить хлеба, после чего хлебать ложкой, или пить водку через трубочку.
5) Особенности национальной психотерапии: вначале напиться водки, после этого очуметь и, в конце концов, начать заряжать воду.
6) Особенности национальной рыбалки: напиться до такой степени, чтобы уснуть, да еще и «нарыбачить».
7) Особенности национальной охоты: ну просто неудержимая охота выпить.
8) Особенности национального секса: нет водки - нет секса, иногда можно наоборот.
9) Особенности национальной чайной церемонии: не, ну чай - это ж не водка, его много не выпьешь.
10) Особенности национальной температуры: температура не меньше 40 градусов.
11) Особенности национальной философии: когда количество долгое время не переходит в качество, нужно выпить еще.
12) Особенности национальной кинематографии: самое лучшее кино - вино.
13) Особенности национального коневодства: подсмотреть станут ли по утрам кони пить шампанское?
14) Особенности национальной валюты: исключительно жидкая.
15) Особенности национальных дураков: они никак не могут понять, что водку для того нужно пить, что она может дух в порядок приводить.
16) Особенности национального безрассудства: играясь, в ставок закинуть бутылку, и потом целый день нырять за ней.
17) Особенности национальной психохирургии: вначале напиться водки, после чего начать орудовать скальпелем.
18) Особенности национальной политэкономии: только Деньги - Водка - Деньги и никак иначе.
19) Особенности национального национализма: Водка-бар? – Добрый бар! Хороший бар! Душевный бар!
20) Особенности национального электората: когда имеется выбор между красным и белой, большинство выберет белую.
21) Особенности национальной геометрии: через 1 точку провести 2 косые прямые, которые будут параллельны этой точке.
22) Особенности национальной нечисти: вначале до чертиков напиться, потом вместе с ними выпить, а потом можно и без них.
23) Особенности национального эксгибиционизма: вначале напиться водки, а уже после этого обнажить свою душу.
24) Особенности национального английского языка: найду водку!
- Whаt саn I dо? Пиво дую еvеrу dау! - Dо уоu Пиво еvеrу dау? Водку уыпьемс?
25) Особенности национальной стоматологии: выпить стакан водки и плоскогубцами выдернуть себе зуб.
26) Особенности национальной фотографии: вместо водки выпить проявителя и шлифануть закрепитель.
27) Особенности национальной логики: водку никто не будет пить?
- Нет (Не будет) - Fаlsе.
- Да (Никто) - Fаlsе.
- Нет да (А вот и будем) - Тruе.
- Да нет (Никто не будет) - Fаlsе.
28) Особенности национального лекарства: от телесного недомогания – водка с перцем, а от душевного - чистая водка.
29) Особенности национальных аббревиатур: ЛТП.
30) Особенности национальных шахмат: задача о семи пузырях. Как на одной шахматной доске расставить семь пузырей таким образом, чтобы из первого пузыря выпить 1 рюмку, из 2-го – 2 и т. д. Вы еще не в вытрезвители? Здесь без бутылки не разобраться!
31) Особенности национального спорта: самогонка и литрбол = Формула 1.
32) Особенности национальной эквилибристики: домой явиться на бровях.
33) Особенности национальных язвенников и трезвенников: на халяву пьют…. правильно, даже язвенники и трезвенники.
В столичных школах установили карантин. Однако карантин распространялся только на младшие и средние классы. А у старшеклассников вирусы уже передаются не воздушно-капельным путем.
Многие ученые-диетологи уже давно доказали, что самое эффективное средство для похудения – это секс. Однако наших женщин практически невозможно в этом убедить. Поэтому практически все они такие «необъятные».
Как без проблем и быстро в стране вызвать революцию? Сегодня это элементарно! Просто отключите интернет и миллиарды возмущенных пользователей заполонят все улицы городов!
Три сценария:
1) Вам пришло письмо с белым порошком.
Оптимист: Меня будут показывать по ТВ!
Пессимист: Ооо! Я через два дня умру…
Реалист: Это же сибирская язва, следует позвонить в ФСБ.
2) Ваша жена ушла к другому.
Оптимист: Наконец-то закончатся проблемы с бюджетом!
Пессимист: Все моя жизнь кончена.
Реалист: Пришел конец моей совместной жизни с этой женщиной.
3) Вы оглохли.
Оптимист: Клева. Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
Пессимист: Может быть теперь я больше не смогу общаться.
Реалист: Очень может быть, что я никогда больше не буду слышать.
1) Вам пришло письмо с белым порошком.
Оптимист: Меня будут показывать по ТВ!
Пессимист: Ооо! Я через два дня умру…
Реалист: Это же сибирская язва, следует позвонить в ФСБ.
2) Ваша жена ушла к другому.
Оптимист: Наконец-то закончатся проблемы с бюджетом!
Пессимист: Все моя жизнь кончена.
Реалист: Пришел конец моей совместной жизни с этой женщиной.
3) Вы оглохли.
Оптимист: Клева. Я больше никогда не услышу Бритни Спирс!
Пессимист: Может быть теперь я больше не смогу общаться.
Реалист: Очень может быть, что я никогда больше не буду слышать.
Блондинка и адвокат
В самолете на соседних сиденьях летят адвокат и блондинка. Полет предстоит долгий.
Блондинка молчит и задумчиво смотрит в иллюминатор.
Адвокат говорит блондинке:
- Давайте, я задам вам вопрос, если вы не ответите правильно, то отдаете мне пять долл. После этого вы зададите мне вопрос, и если я не найду ответа, то дам вам пятьсот долл.!
Девушка, молча, отворачивается к иллюминатору, однако через пару минут соглашается.
Адвокат – Вам известно расстояние от планеты Земли до Луны?
Блондинка, молча, отдала ему пять долл.
Блондинка – что в гору способно подниматься на 3-х ногах, а спускаться на 4-х? Задала вопрос и вновь отвернулась к иллюминатору. Прошло часа два. Адвокат за это время успел обзвонить всех знакомых и друзей, «перелопатил» почти весь интернет. Однако так и не смог найти ответа. Ничего другого ему не осталось, как отдать девушке пятьсот долл. Но, адвокат на этом не остановился, и спросил у нее – кто это?
Блондинка, молча, дала ему еще пять долл. и вновь отвернулась к иллюминатору.
В самолете на соседних сиденьях летят адвокат и блондинка. Полет предстоит долгий.
Блондинка молчит и задумчиво смотрит в иллюминатор.
Адвокат говорит блондинке:
- Давайте, я задам вам вопрос, если вы не ответите правильно, то отдаете мне пять долл. После этого вы зададите мне вопрос, и если я не найду ответа, то дам вам пятьсот долл.!
Девушка, молча, отворачивается к иллюминатору, однако через пару минут соглашается.
Адвокат – Вам известно расстояние от планеты Земли до Луны?
Блондинка, молча, отдала ему пять долл.
Блондинка – что в гору способно подниматься на 3-х ногах, а спускаться на 4-х? Задала вопрос и вновь отвернулась к иллюминатору. Прошло часа два. Адвокат за это время успел обзвонить всех знакомых и друзей, «перелопатил» почти весь интернет. Однако так и не смог найти ответа. Ничего другого ему не осталось, как отдать девушке пятьсот долл. Но, адвокат на этом не остановился, и спросил у нее – кто это?
Блондинка, молча, дала ему еще пять долл. и вновь отвернулась к иллюминатору.
Сигналы регулировщика
1) Когда на перекрестке стоит регулировщик и неожиданно резко отпрыгивает в сторону – остановитесь, выйдите из авто и проверьте, не сильно ли вы забрали влево.
2) А если регулировщик на перекрестке поднял одну руку с полосатым жезлом высоко вверх, это значит «посмотрите все, какой у меня замечательный полосатый жезл!»
1) Когда на перекрестке стоит регулировщик и неожиданно резко отпрыгивает в сторону – остановитесь, выйдите из авто и проверьте, не сильно ли вы забрали влево.
2) А если регулировщик на перекрестке поднял одну руку с полосатым жезлом высоко вверх, это значит «посмотрите все, какой у меня замечательный полосатый жезл!»
Проезд перекрестков
1) Если на перекрестке вы случайно сбили светофор, то при переезде перекрестка руководствуйтесь указаниями, которые прописаны на дорожных знаках.
2) Если на светофоре, который находится над полосой вашего движения, показан сигнал в виде 2-х перекрещенных красных полос, это значит «тебе пришел конец, приятель».
3) Если вы сбили помимо светофора еще и дорожные знаки, то приближаясь к перекрестку, смело можете считать свою дорогу главной.
4) Если вы управляете личным «Мерином», по второстепенной дороге приближаетесь к перекрестку, а в это же время по главной к этому же перекрестку приближается «Запорожец», водитель которого в окно высунул левую руку и при этом в кулак согнул все пальцы, кроме среднего, притормозите, пропустите это авто. Куда «Запорожец» от вас-то денется?
1) Если на перекрестке вы случайно сбили светофор, то при переезде перекрестка руководствуйтесь указаниями, которые прописаны на дорожных знаках.
2) Если на светофоре, который находится над полосой вашего движения, показан сигнал в виде 2-х перекрещенных красных полос, это значит «тебе пришел конец, приятель».
3) Если вы сбили помимо светофора еще и дорожные знаки, то приближаясь к перекрестку, смело можете считать свою дорогу главной.
4) Если вы управляете личным «Мерином», по второстепенной дороге приближаетесь к перекрестку, а в это же время по главной к этому же перекрестку приближается «Запорожец», водитель которого в окно высунул левую руку и при этом в кулак согнул все пальцы, кроме среднего, притормозите, пропустите это авто. Куда «Запорожец» от вас-то денется?
Дорожные знаки
1) Когда в зоне вашего внимание появляется такой дорожный знак, как «Дети», следует быть предельно осторожными, ведь с вашего авто могут исчезнуть фирменные эмблемы.
2) Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.
3) Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.
4) Когда перед тобой знак с изображением оленя – смело дави на газ, быстролапый олень!
1) Когда в зоне вашего внимание появляется такой дорожный знак, как «Дети», следует быть предельно осторожными, ведь с вашего авто могут исчезнуть фирменные эмблемы.
2) Когда на обочине появляется знак «40», написанный на голубом квадратике, ни в коем случае не понижайте скорости ниже 40 км/ч. Хотя если вас не смущает голубой фон, то можете не обращать внимание на эту рекомендацию.
3) Когда вы перед собой видите знак с белой горизонтальной полосой на красном фоне, срочно поворачивайте назад, потому как впереди спартаковские фанаты.
4) Когда перед тобой знак с изображением оленя – смело дави на газ, быстролапый олень!
Десять самых нелепых оправданий людей, которые опоздали на работу
Вы на работу когда-нибудь опаздывали? «Естественно! Кто же не опаздывал?», - скажете вы. И это будет истинной правдой, поскольку в данной «погрешности» вы не одиноки.
Согласно мировой статистике, 13% служащих на работу опаздывают регулярно. 24% признались чистосердечно, что хоть раз в месяц они приходят на работу с опозданием. Причем причины для опоздания могут быть самыми различными и невероятными. Однако чаще всего опоздавшие уверяют, что они или детей собирали в школу, или в пробке застряли, или просто проспали. Ну, что же, бывает всякое. Конечно же, и в лифте застрять можно. Но что же можно сказать о тех, кто опаздывает на работу несколько раз в неделю?
Ниже рассказаны десять самых нелепых отговорок, которые выслушивали руководители нескольких американских компаний.
1) Дело в том, что ночью мне приснилось, что меня уволили. После этого мне уже было некуда торопиться, и я остался спать.
2) Я уже почти доехал до конторы, как неожиданно обнаружил, что пижаму забыл переодеть.
3) Моя кошка начала жаловаться на боли в ушах, и мне нужно было отвезти ее к ветеринару.
4) Я все никак не мог подобрать подходящий под костюм галстук, и посему я ждал, пока откроются магазины, чтобы приобрести нужный.
5) Я пришел в офис, посмотрел, что вас (начальника) там нет, и отправился на ваши поиски.
6) Я ехал на работу в своем авто и мне под колеса бросился боров, я его сбил.
7) Моя малышка дочка хотела нашего домашнего хорька смыть в унитаз, и мне сначала пришлось спасать его, а после ждать, когда он придет в сознание.
8) Я только отъехал от дома, как мне в авто залетела оса. После этого я припарковаться, чтобы выгнать ее из салона машины.
9) Я заглянул в один магазин, чтобы купить что-нибудь перекусить. Неожиданно в магазин вслед за мной зашли грабители. После ограбления полицейские попросили всех остаться в магазине, чтобы дать показания.
10) По пути на работу я описался. Естественно, после этого я вернулся домой, чтобы переодеться.
Вы на работу когда-нибудь опаздывали? «Естественно! Кто же не опаздывал?», - скажете вы. И это будет истинной правдой, поскольку в данной «погрешности» вы не одиноки.
Согласно мировой статистике, 13% служащих на работу опаздывают регулярно. 24% признались чистосердечно, что хоть раз в месяц они приходят на работу с опозданием. Причем причины для опоздания могут быть самыми различными и невероятными. Однако чаще всего опоздавшие уверяют, что они или детей собирали в школу, или в пробке застряли, или просто проспали. Ну, что же, бывает всякое. Конечно же, и в лифте застрять можно. Но что же можно сказать о тех, кто опаздывает на работу несколько раз в неделю?
Ниже рассказаны десять самых нелепых отговорок, которые выслушивали руководители нескольких американских компаний.
1) Дело в том, что ночью мне приснилось, что меня уволили. После этого мне уже было некуда торопиться, и я остался спать.
2) Я уже почти доехал до конторы, как неожиданно обнаружил, что пижаму забыл переодеть.
3) Моя кошка начала жаловаться на боли в ушах, и мне нужно было отвезти ее к ветеринару.
4) Я все никак не мог подобрать подходящий под костюм галстук, и посему я ждал, пока откроются магазины, чтобы приобрести нужный.
5) Я пришел в офис, посмотрел, что вас (начальника) там нет, и отправился на ваши поиски.
6) Я ехал на работу в своем авто и мне под колеса бросился боров, я его сбил.
7) Моя малышка дочка хотела нашего домашнего хорька смыть в унитаз, и мне сначала пришлось спасать его, а после ждать, когда он придет в сознание.
8) Я только отъехал от дома, как мне в авто залетела оса. После этого я припарковаться, чтобы выгнать ее из салона машины.
9) Я заглянул в один магазин, чтобы купить что-нибудь перекусить. Неожиданно в магазин вслед за мной зашли грабители. После ограбления полицейские попросили всех остаться в магазине, чтобы дать показания.
10) По пути на работу я описался. Естественно, после этого я вернулся домой, чтобы переодеться.
Чем бы нам заняться после секса?
Просто невероятно, как много времени мы уделяем сексу и настолько мало мы думаем о том, чем станем заниматься после него. А знаете ли, это зря! Ведь именно здесь и может получиться или случиться все самое удивительное. Кажется, зачем строить какие-то планы? Если секс и так получился классным, дальше все должно сложиться само собой. Хорошо, но это только в том случае, если секс действительно получился хорошим. А если рядовым или вообще так себе? Что тогда делать?
Классический вариант «отвернулись друг от друга и заснули» кажется совсем унылым. «Встать одеться и разбежаться в разные стороны навсегда» - с этим стоит повременить. «Отправиться на кухню картошку пожарить» - уже чуть лучше, но пока не идеально… Судя по всему, здесь не обойтись без научного подхода.
1)Секс на 100%
Не стоит…
… тут же начинать разговор о вашем совместном будущем или внешней политике. Резкий переход от релаксации к разговору на серьезные темы не улучшит настроения никому из вас. А лучше попробуйте…
… сигареты и кофе
Это очень даже выразительный вариант для тех, кто не является сторонником здорового образа жизни. Еще как вариант можно выпить чай с шоколадкой. А можно и…
…подремать
Не обязательно одеваться в пижамы и на самом деле лечь спать. Можно просто подремать в объятиях друг друга. Это всем приятно. А дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите…
…подурачиться
Друг на друге нарисуете кельтские узоры, вдруг совершенно случайно оказавшись возле холодильника со взбитыми сливками в руках. И в один прекрасный момент вы поймете, что сливки и рисунки из них не должны зря пропадать. В такой ситуации самым правильным будет…
…еще один сеанс великолепного секса
Стоит ли упускать такую возможность! Ведь хороший секс – это очень ценная вещь. Поэтому не стоит ждать следующего раза.
2)50/50
Здесь не стоит...
…тут же разбегаться по важным делам. Да, этот секс суперским не вышел, но на самом деле все не так и плохо. Лучше попробуйте…
…шампанское и ананасы
Маленькое разочарование вы оба уже испытываете. А чтобы избавиться от напряжения, решили выпить по бокалу шампанского и разрезать наконец купленный неделю назад ананас. В этой ситуации это то, что нужно! Совместная борьба с ананасом приводит вас к мысли, что пора бы…
…и в постель вернуться
Это приятно. Ведь пьете вы на брудершафт, закусываете сочным ананасом и вообще получаете наслаждение от этого момента. И все это наводит вас на мысль…
…поболтать ни о чем
Естественно, вы не станете говорить о совместном будущем и о внешней политике. Потягивая прохладное вино, вы начнете обсуждать, например, новый фильм Люка Бельво. Но уже через 15 мин вы понимаете, что обсуждать этот шедевр французского кинематографа – совершенно бессмысленное занятие, поскольку вы его еще не видели. Вы решаете исправить ситуацию и…
…все-таки его посмотреть
Но просмотр все же придется отложить. Как-то так получилось, что после первых титров у вас обоих проснулось ну просто непреодолимое желание…
…вместе принять душ
Да, это самая обычная гигиеническая процедура. Однако для вас она становится источником приятнейших эротических впечатлений. И в такой ситуации самым правильным будет…
…правильно – хороший секс
Стоит ли упускать такую возможность?..
3)На 2 балла
уж точно не стоит…
…делать вид, что все прошло чудесно.
Для вас двоих понятно, что это не так. И не стоит усугублять и без того плохое настроение комментариями. Не нужно набрасываться на партнера с упреками. А лучше попробуйте…
…картошечку с мясом
Неромантично? Да, согласны! Зато как вкусно! Даже неудачный секс будит аппетит, так что полный разгром холодильника по его окончанию – желание полностью естественное. И это еще один способ получит чисто физическое удовольствие. К тому же вкусная еда всегда способствует выработке эндорфинов, что улучшает настроение. А с хорошим настроением можно и…
…поговорить
Только никакой политики! Если неудачный секс вас преследует постоянно, то почему бы об этом не поговорить? К тому же психологи утверждают, что любую проблему, проговоренную вслух, можно уже на 50% считать решенной. И вполне может быть, что во время этого разговора у вас появится далеко не одна правильная мысль…
Разбежаться по своим делам
Это вполне подходящий вариант, если вы и в дальнейшем не планируете оставаться вместе. Но, наверняка, это не так, раз уж вы дошли до серьезного разговора.
…поспать
Утром ситуация покажется не настолько мрачной. Но только обязательно не забудьте пожелать друг другу спокойной ночи.
…или еще разочек
Пусть все будет не так, как вам хочется, но это же не повод отказаться от мысли получить и доставить партнеру удовольствие. Главное подойти к этому делу творчески. Человечество придумало немало способов разнообразить сексуальную жизнь – от ванны с ароматическими маслами до «Камасутры» и игрушек из секс-шопа. Так зачем же ждать следующего раза и упускать такую великолепную возможность? Ведь и этот раз может получиться очень даже неплохим.
Просто невероятно, как много времени мы уделяем сексу и настолько мало мы думаем о том, чем станем заниматься после него. А знаете ли, это зря! Ведь именно здесь и может получиться или случиться все самое удивительное. Кажется, зачем строить какие-то планы? Если секс и так получился классным, дальше все должно сложиться само собой. Хорошо, но это только в том случае, если секс действительно получился хорошим. А если рядовым или вообще так себе? Что тогда делать?
Классический вариант «отвернулись друг от друга и заснули» кажется совсем унылым. «Встать одеться и разбежаться в разные стороны навсегда» - с этим стоит повременить. «Отправиться на кухню картошку пожарить» - уже чуть лучше, но пока не идеально… Судя по всему, здесь не обойтись без научного подхода.
1)Секс на 100%
Не стоит…
… тут же начинать разговор о вашем совместном будущем или внешней политике. Резкий переход от релаксации к разговору на серьезные темы не улучшит настроения никому из вас. А лучше попробуйте…
… сигареты и кофе
Это очень даже выразительный вариант для тех, кто не является сторонником здорового образа жизни. Еще как вариант можно выпить чай с шоколадкой. А можно и…
…подремать
Не обязательно одеваться в пижамы и на самом деле лечь спать. Можно просто подремать в объятиях друг друга. Это всем приятно. А дальше может случиться все что угодно. Например, вы решите…
…подурачиться
Друг на друге нарисуете кельтские узоры, вдруг совершенно случайно оказавшись возле холодильника со взбитыми сливками в руках. И в один прекрасный момент вы поймете, что сливки и рисунки из них не должны зря пропадать. В такой ситуации самым правильным будет…
…еще один сеанс великолепного секса
Стоит ли упускать такую возможность! Ведь хороший секс – это очень ценная вещь. Поэтому не стоит ждать следующего раза.
2)50/50
Здесь не стоит...
…тут же разбегаться по важным делам. Да, этот секс суперским не вышел, но на самом деле все не так и плохо. Лучше попробуйте…
…шампанское и ананасы
Маленькое разочарование вы оба уже испытываете. А чтобы избавиться от напряжения, решили выпить по бокалу шампанского и разрезать наконец купленный неделю назад ананас. В этой ситуации это то, что нужно! Совместная борьба с ананасом приводит вас к мысли, что пора бы…
…и в постель вернуться
Это приятно. Ведь пьете вы на брудершафт, закусываете сочным ананасом и вообще получаете наслаждение от этого момента. И все это наводит вас на мысль…
…поболтать ни о чем
Естественно, вы не станете говорить о совместном будущем и о внешней политике. Потягивая прохладное вино, вы начнете обсуждать, например, новый фильм Люка Бельво. Но уже через 15 мин вы понимаете, что обсуждать этот шедевр французского кинематографа – совершенно бессмысленное занятие, поскольку вы его еще не видели. Вы решаете исправить ситуацию и…
…все-таки его посмотреть
Но просмотр все же придется отложить. Как-то так получилось, что после первых титров у вас обоих проснулось ну просто непреодолимое желание…
…вместе принять душ
Да, это самая обычная гигиеническая процедура. Однако для вас она становится источником приятнейших эротических впечатлений. И в такой ситуации самым правильным будет…
…правильно – хороший секс
Стоит ли упускать такую возможность?..
3)На 2 балла
уж точно не стоит…
…делать вид, что все прошло чудесно.
Для вас двоих понятно, что это не так. И не стоит усугублять и без того плохое настроение комментариями. Не нужно набрасываться на партнера с упреками. А лучше попробуйте…
…картошечку с мясом
Неромантично? Да, согласны! Зато как вкусно! Даже неудачный секс будит аппетит, так что полный разгром холодильника по его окончанию – желание полностью естественное. И это еще один способ получит чисто физическое удовольствие. К тому же вкусная еда всегда способствует выработке эндорфинов, что улучшает настроение. А с хорошим настроением можно и…
…поговорить
Только никакой политики! Если неудачный секс вас преследует постоянно, то почему бы об этом не поговорить? К тому же психологи утверждают, что любую проблему, проговоренную вслух, можно уже на 50% считать решенной. И вполне может быть, что во время этого разговора у вас появится далеко не одна правильная мысль…
Разбежаться по своим делам
Это вполне подходящий вариант, если вы и в дальнейшем не планируете оставаться вместе. Но, наверняка, это не так, раз уж вы дошли до серьезного разговора.
…поспать
Утром ситуация покажется не настолько мрачной. Но только обязательно не забудьте пожелать друг другу спокойной ночи.
…или еще разочек
Пусть все будет не так, как вам хочется, но это же не повод отказаться от мысли получить и доставить партнеру удовольствие. Главное подойти к этому делу творчески. Человечество придумало немало способов разнообразить сексуальную жизнь – от ванны с ароматическими маслами до «Камасутры» и игрушек из секс-шопа. Так зачем же ждать следующего раза и упускать такую великолепную возможность? Ведь и этот раз может получиться очень даже неплохим.
Внук приехал из города погостить к деду в деревню. Дед поводил его по дому, по двору, показал хозяйство, и внуку стало скучно. Ну, дед ему и говорит:
- Внучек, если хочешь, возьми ружье и собак, пойди в лес, постреляй, заодно и развеешься.
Внук и пошел. Через несколько часов возвращается, радостный, аж сияет, и говорит деду:
- Дед, классно!!! А у тебя есть еще собаки?!!!
- Внучек, если хочешь, возьми ружье и собак, пойди в лес, постреляй, заодно и развеешься.
Внук и пошел. Через несколько часов возвращается, радостный, аж сияет, и говорит деду:
- Дед, классно!!! А у тебя есть еще собаки?!!!
Трамвай. Час пик. Жуткая давка, кто заходит, кто выходит, по ногам, по головам… К последней двери сквозь толпу продирается кондукторша и кричит:
- Кто еще за проезд не передал?
Тут голос откуда-то из толпы:
- Я не передал…
Кондукторша:
- Кто, я?
- Ну я, заяц!
- Кто еще за проезд не передал?
Тут голос откуда-то из толпы:
- Я не передал…
Кондукторша:
- Кто, я?
- Ну я, заяц!
Спускается в метро на эскалаторе девушка-гот при всем параде: лицо белое, губы накрашены черной помадой, вокруг глаз черные круги, волосы тоже черные стоят дыбом, вся одета в кожу с цепями и металлическими заклепками…. Ну, в общем, гордость загробного мира. Наши люди уже привыкли к неформалам, поэтому не особо на нее пялятся.
Тут по встречному эскалатору поднимается маленькая девочка лет пяти, сидящая на руках у мамы. Она увидела неформалку, начинает тянуть к ней маленькие ручонки и кричать на весь эскалатор:
- Мама, мама, посмотри, это тётя-панда
Тут по встречному эскалатору поднимается маленькая девочка лет пяти, сидящая на руках у мамы. Она увидела неформалку, начинает тянуть к ней маленькие ручонки и кричать на весь эскалатор:
- Мама, мама, посмотри, это тётя-панда
Просыпается утром мужик, похмелье жуткое, голова раскалывается. Смотрит, а на тумбочке стоит бутылка холодненького пива. Он ее выпил залпом, осматривается… комната чистая, все убрано. Удивился мужик, никогда такого не было, а тут… Заходит на кухню, а там его ждет завтрак горячий, ну тут он вообще офигел! Зовет сына:
- Сынок, а что случилось?
Сын отвечает:
- Да ничего, отец, всё как всегда…
- А че вчера было-то? А то ничего не помню…
- Да как обычно, приполз ты пьянючий в 3 часа ночи, весь грязный, нагадил в прихожей, потом в спальню пополз… Мама начала тебя раздевать, а ты ей: «Отвали, лахудра, я женат!!!»
- Сынок, а что случилось?
Сын отвечает:
- Да ничего, отец, всё как всегда…
- А че вчера было-то? А то ничего не помню…
- Да как обычно, приполз ты пьянючий в 3 часа ночи, весь грязный, нагадил в прихожей, потом в спальню пополз… Мама начала тебя раздевать, а ты ей: «Отвали, лахудра, я женат!!!»
В театре идет спектакль - и снова полный зал! Почему же люди идут смотреть его снова и снова? А секрет заключается в том, что главная героиня спектакля очень часто меняет наряды, что привлекает женщин. Мужчин же привлекает то, что она это делает прямо на сцене!
В советские времена, когда пультов к телевизорам еще не было, эту обязанность исполнял тот, кто был младшим в семье…
80-летний дед приходит в поликлинику, сдает анализы, и выясняется, что у него сифилис, который он подцепил от проститутки. Врачи аплодировали стоя…
Жена высказывает мужу:
- Ты мне никакого внимания не уделяешь! Вообще меня замечать перестал!
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это не так….
Жена продолжает:
- Тебе вообще все пофиг, и я пофиг! Вот ты, например, обратил внимание, что я волосы покрасила?...
Муж смущенно:
- Ну конечно же я это заметил!
Жена в слезах:
- А я не покрасилааа….
- Ты мне никакого внимания не уделяешь! Вообще меня замечать перестал!
Муж:
- Ну что ты, дорогая, это не так….
Жена продолжает:
- Тебе вообще все пофиг, и я пофиг! Вот ты, например, обратил внимание, что я волосы покрасила?...
Муж смущенно:
- Ну конечно же я это заметил!
Жена в слезах:
- А я не покрасилааа….
- Я на пляж собираюсь, очень хочется всех поразить. Не посоветуешь, что бы на себя надеть такое?…
- Лыжи!
- Лыжи!
Беседуют два друга:
- Надо девушку плавать научить. Не знаешь, как это делается?
- Ну, одной рукой надо взять за талию, другой рукой поддерживать под грудь…
- Какая грудь? Это моя сестра!…
- А, чего сразу не сказал! Ну тогда с мостика ее пинком…
- Надо девушку плавать научить. Не знаешь, как это делается?
- Ну, одной рукой надо взять за талию, другой рукой поддерживать под грудь…
- Какая грудь? Это моя сестра!…
- А, чего сразу не сказал! Ну тогда с мостика ее пинком…
Профессор ведет занятие в институте, пишет на доске разноцветными мелками. Тут голос из аудитории:
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.
- Алло…
- Андрей? Это Геннадий Алексеич, ваш начальник. Почему вас нет на работе до сих пор?
- Блиииин… Э-э-э… Геннадий Алексеич, я приболел, но скоро буду….
- Ладно. Андрей, мне сейчас нужен ваш компьютер, какой у вас пароль?
- Я не могу вам сказать….
- Что значит не могу???!!! Я ваш начальник! Какой у вас пароль?
- Я забыл….
- Прекратите ваши шутки, Андрей, и назовите мне пароль! Мне срочно нужен ваш компьютер!
- А кто-нибудь в офисе кроме вас есть?
- Да, Оля есть….
- Ну дайте ей трубку пожалуйста…
Трубку взяла Оля:
- Алло?...
- Оль, пиши пароль, только Алексеичу не говори…. Вводи русскими буквами «Алексеич мудаг»…
- А-ле-к-се…
- Блин, да тихо ты!
- Гы-гы-гы… А «мудаг» через «г» писать?
- Да, через «г»… И смени мне пароль на «Андрей мудаг»!
- Андрей? Это Геннадий Алексеич, ваш начальник. Почему вас нет на работе до сих пор?
- Блиииин… Э-э-э… Геннадий Алексеич, я приболел, но скоро буду….
- Ладно. Андрей, мне сейчас нужен ваш компьютер, какой у вас пароль?
- Я не могу вам сказать….
- Что значит не могу???!!! Я ваш начальник! Какой у вас пароль?
- Я забыл….
- Прекратите ваши шутки, Андрей, и назовите мне пароль! Мне срочно нужен ваш компьютер!
- А кто-нибудь в офисе кроме вас есть?
- Да, Оля есть….
- Ну дайте ей трубку пожалуйста…
Трубку взяла Оля:
- Алло?...
- Оль, пиши пароль, только Алексеичу не говори…. Вводи русскими буквами «Алексеич мудаг»…
- А-ле-к-се…
- Блин, да тихо ты!
- Гы-гы-гы… А «мудаг» через «г» писать?
- Да, через «г»… И смени мне пароль на «Андрей мудаг»!
Спорят три друга, что в мире быстрее. Один говорит:
- Быстрее всего свет. Выключателем только клацнешь, а в комнате уже и светло….
Второй говорит:
- Не-е-ет, быстрее всего слово. Только слово произнесешь, уже и забыл…
Третий говорит:
- Нет, мужики! Вы не правы! Вот у меня вчера после обеда понос начался, так я не то что свет включить, даже слова сказать не успел!...
- Быстрее всего свет. Выключателем только клацнешь, а в комнате уже и светло….
Второй говорит:
- Не-е-ет, быстрее всего слово. Только слово произнесешь, уже и забыл…
Третий говорит:
- Нет, мужики! Вы не правы! Вот у меня вчера после обеда понос начался, так я не то что свет включить, даже слова сказать не успел!...
У мужика родился сын. Он третий день не может успокоиться, бегает радостный и всем, кого встретит, рассказывает:
- Ура! У меня сын родился! Наконец-то сын! После шестерых-то дочерей наконец сын!
Его спрашивают:
- А похож на кого? На тебя или на жену?
- Не знаю, мы лицо еще не рассматривали…
- Ура! У меня сын родился! Наконец-то сын! После шестерых-то дочерей наконец сын!
Его спрашивают:
- А похож на кого? На тебя или на жену?
- Не знаю, мы лицо еще не рассматривали…
В Советском Союзе в одной еврейской семье сыну исполнилось 16 лет - пришло время получать паспорт. Пошел он в паспортный стол. Паспортистка ему паспорт выписывает и спрашивает, какую национальность писать? Еврей или русский? Мальчик подумал, что русским вроде проще, и попросил, чтобы она написала «русский».
Вот приходит он домой, приносит паспорт. Мать увидела и давай причитать:
- Сынок, что же наделал? Теперь отец не даст тебе денег на престижный институт, придется, как все, училище заканчивать. И машину хорошую тебе не купит, будешь на Оке ездить…
Тут приходит с работы отец, смотрит в паспорт:
- Не быть тебе, сынок, теперь замдиректора склада, и денег будешь зарабатывать – сущие копейки, как все русские…
Сын слушал-слушал родителей и говорит:
- Блин, я русский всего лишь два часа, но как я вас, евреев, уже ненавижу!
Вот приходит он домой, приносит паспорт. Мать увидела и давай причитать:
- Сынок, что же наделал? Теперь отец не даст тебе денег на престижный институт, придется, как все, училище заканчивать. И машину хорошую тебе не купит, будешь на Оке ездить…
Тут приходит с работы отец, смотрит в паспорт:
- Не быть тебе, сынок, теперь замдиректора склада, и денег будешь зарабатывать – сущие копейки, как все русские…
Сын слушал-слушал родителей и говорит:
- Блин, я русский всего лишь два часа, но как я вас, евреев, уже ненавижу!
Я просыпаюсь утром, в отличном настроении. Сегодня мой день рождения. Я захожу на кухню, разбираемый любопытством, что же жена мне подарит? А она даже поздравить забыла!
Ну ладно, может хоть дети поздравят. Но они тоже забыли.
Я разочарован…. Настроение подпорчено. Еду на работу. Захожу в свой офис. И тут секретарша Оля говорит:
- Шеф, поздравляю вас с Днем рождения!!!
Ну хоть кто-то помнит… Мне приятно!
Приближается обеденный перерыв. В мой кабинет заходит Оля и говорит:
- Шеф, а давайте вместе сходим в кафе пообедать, у вас все-таки день рождения!
Идем в кафе, обедаем. Вдруг Оля говорит:
- Шеф, на работе дел все равно практически нет, давайте поедем ко мне домой, ведь у вас все-таки праздник!
Приезжаем к ней домой.
Оля говорит:
- Шеф, вы тут пока располагайтесь на диване, я пойду что-нибудь поудобнее надену.
И уходит….
Через пять минут она вошла в комнату, держа в руках большой торт. А за ней вошли моя жена, дети, теща, родственники, коллеги, друзья и еще куча народу…
А я сидел голый на диване и думал только об одном: УВОЛЮ СЦУККУ!
Ну ладно, может хоть дети поздравят. Но они тоже забыли.
Я разочарован…. Настроение подпорчено. Еду на работу. Захожу в свой офис. И тут секретарша Оля говорит:
- Шеф, поздравляю вас с Днем рождения!!!
Ну хоть кто-то помнит… Мне приятно!
Приближается обеденный перерыв. В мой кабинет заходит Оля и говорит:
- Шеф, а давайте вместе сходим в кафе пообедать, у вас все-таки день рождения!
Идем в кафе, обедаем. Вдруг Оля говорит:
- Шеф, на работе дел все равно практически нет, давайте поедем ко мне домой, ведь у вас все-таки праздник!
Приезжаем к ней домой.
Оля говорит:
- Шеф, вы тут пока располагайтесь на диване, я пойду что-нибудь поудобнее надену.
И уходит….
Через пять минут она вошла в комнату, держа в руках большой торт. А за ней вошли моя жена, дети, теща, родственники, коллеги, друзья и еще куча народу…
А я сидел голый на диване и думал только об одном: УВОЛЮ СЦУККУ!
В надежде выиграть миллион евро блондинка решила принять участие в интеллектуальном конкурсе.
Вопросы, которые ей достались, были следующими:
1. Сколько лет шла Столетняя война?
а) 100;
б) 116;
в) 120;
г) 150.
Этот вопрос блондинка пропустила. Следующий вопрос:
2. В какой стране были изобретены панамы?
а) Эквадор;
б) Чили;
в) Бразилия;
г) Панама.
Не зная ответа, блондинка попросила помощи у знакомых.
3. В каком месяце в России отмечают годовщину Октябрьской революции?
а) Февраль;
б) Октябрь;
в) Ноябрь;
г) Декабрь.
И на этот раз блондинка попросила помощи у зала.
4. Какое имя носил король Георг VI?
а) Георг;
б) Альберт;
в) Роберт.
Блондинка решает погадать на гадальных картах.
5. От названия какого животного Канарские острова получили свое название?
а) Канарейка;
б) Верблюд;
в) Тюлень;
г) Дельфин.
Блондинка принимает решение выйти из игры.
Ниже представлены правильные ответы для всех тех, кто посмеялся над интеллектуальными данными блондинки и считают себя умнее нее:
1) Столетняя война шла 116 лет (1337 – 1453).
2) Панамы были изобретены в Эквадоре.
3) Знаменательной датой Октябрьской революции считается 7 ноября, отмечают этот праздник в ноябре.
4) Король Георг VI носил имя Альберт. Он сменил имя в 1936 году.
5) Канарские острова получили свое название от тюленя. Латинское название Канарских островов – Insukaria Canaria, что в переводе значит «остров тюленей».
Вопросы, которые ей достались, были следующими:
1. Сколько лет шла Столетняя война?
а) 100;
б) 116;
в) 120;
г) 150.
Этот вопрос блондинка пропустила. Следующий вопрос:
2. В какой стране были изобретены панамы?
а) Эквадор;
б) Чили;
в) Бразилия;
г) Панама.
Не зная ответа, блондинка попросила помощи у знакомых.
3. В каком месяце в России отмечают годовщину Октябрьской революции?
а) Февраль;
б) Октябрь;
в) Ноябрь;
г) Декабрь.
И на этот раз блондинка попросила помощи у зала.
4. Какое имя носил король Георг VI?
а) Георг;
б) Альберт;
в) Роберт.
Блондинка решает погадать на гадальных картах.
5. От названия какого животного Канарские острова получили свое название?
а) Канарейка;
б) Верблюд;
в) Тюлень;
г) Дельфин.
Блондинка принимает решение выйти из игры.
Ниже представлены правильные ответы для всех тех, кто посмеялся над интеллектуальными данными блондинки и считают себя умнее нее:
1) Столетняя война шла 116 лет (1337 – 1453).
2) Панамы были изобретены в Эквадоре.
3) Знаменательной датой Октябрьской революции считается 7 ноября, отмечают этот праздник в ноябре.
4) Король Георг VI носил имя Альберт. Он сменил имя в 1936 году.
5) Канарские острова получили свое название от тюленя. Латинское название Канарских островов – Insukaria Canaria, что в переводе значит «остров тюленей».
- Девушка, скажите, а молодой человек у вас есть?
- Нет.
- Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Сдох, падла, от счастья….
- Нет.
- Как же так? Такая красивая, умная, интеллигентная и милая девушка и без парня?
- Сдох, падла, от счастья….
Вовочка с мамой гуляют в парке. Вдруг Вовочка громко так говорит:
- Мама, а я писать хочу!
- Вовочка, разве можно такие слова так громко говорить? Ты уже не маленький, над тобой смеяться будут. Если пописать захочется, ты говори «посвистеть». Понял?
- Понял. Я посвистеть хочу…
Мама завела ребенка за дерево, он удачно сделал свои дела, и они пошли домой.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, все спят. Папа спит с краю, Вовочка его дергает за руку и говорит:
- Папа, я посвистеть хочу…
Папа сквозь сон:
- Сынок, все спят, не надо свистеть, давай завтра вместе посвистим, сколько захочешь…. Иди ложись спать.
- Папа, ну я очень хочу, уже терпеть не могу, сейчас прямо тут буду свистеть!
Папа перевернулся на другой бок:
- Ну ладно, свисти, только тихонько мне на ушко….
- Мама, а я писать хочу!
- Вовочка, разве можно такие слова так громко говорить? Ты уже не маленький, над тобой смеяться будут. Если пописать захочется, ты говори «посвистеть». Понял?
- Понял. Я посвистеть хочу…
Мама завела ребенка за дерево, он удачно сделал свои дела, и они пошли домой.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, все спят. Папа спит с краю, Вовочка его дергает за руку и говорит:
- Папа, я посвистеть хочу…
Папа сквозь сон:
- Сынок, все спят, не надо свистеть, давай завтра вместе посвистим, сколько захочешь…. Иди ложись спать.
- Папа, ну я очень хочу, уже терпеть не могу, сейчас прямо тут буду свистеть!
Папа перевернулся на другой бок:
- Ну ладно, свисти, только тихонько мне на ушко….
Приходит старый профессор на кафедру и делится с коллегами:
- Представляете, недавно снится мне сон, будто я в аудитории студентам лекцию читаю…. Я просыпаюсь, ну и что бы вы думали? Я действительно в аудитории читаю лекцию!
- Представляете, недавно снится мне сон, будто я в аудитории студентам лекцию читаю…. Я просыпаюсь, ну и что бы вы думали? Я действительно в аудитории читаю лекцию!
Был у царя сын, Иван-царевич. Пришло время ему жениться. Позвал его царь и говорит:
- По старым нашим традициям будешь себе жену выбирать. Вот бери лук, стрелу, иди в чисто поле и стреляй. Куда стрела угодит, там и жена твоя…
Пошел Иван-царевич в поле, повертелся-покрутился и выстрелил. Попала стрела на купеческий двор. Да удачно так попала! Женился Иван-царевич на купеческой дочери, а заодно еще и тещу похоронили…
- По старым нашим традициям будешь себе жену выбирать. Вот бери лук, стрелу, иди в чисто поле и стреляй. Куда стрела угодит, там и жена твоя…
Пошел Иван-царевич в поле, повертелся-покрутился и выстрелил. Попала стрела на купеческий двор. Да удачно так попала! Женился Иван-царевич на купеческой дочери, а заодно еще и тещу похоронили…
Ночью сынок маме:
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…
Мое самое любимое времяпрепровождение – это прогулка по школьной площадке. Так приятно сесть тихонько на лавочку и наблюдать за детьми, смотреть, как суетливо, с безумными визгами и громкими криками они бегают кто куда… Разве же они могут знать, что я только холостыми стреляю?...
На остановке стоит православный батюшка, автобус ждет…. Ну, батюшка как батюшка, с густой черной бородой, в черной рясе, на шее мощный крест, а поверх одеяний легкая куртка наброшена. Тут подходит к нему молодой парень, глаза блестят! И начинает лезть к батюшке с разговорами, мол, не в Господа надо верить, и не в Иисуса, а в Марию Магдалену… и все в таком духе….
Батюшка стоит молча, слушает. А молодой проповедник разошелся и заявляет, мол, Иисус вообще не Сын Господень. Тут батюшка не выдержал и распевным басом отвечает:
- Сын мой, я ведь не к католикам отношусь, и не к протестантам. Я – православный, а за такие речи могу и по роже засветить…
Батюшка стоит молча, слушает. А молодой проповедник разошелся и заявляет, мол, Иисус вообще не Сын Господень. Тут батюшка не выдержал и распевным басом отвечает:
- Сын мой, я ведь не к католикам отношусь, и не к протестантам. Я – православный, а за такие речи могу и по роже засветить…
Приходит мужик к гадалке погадать на свою судьбу, протягивает руку. Гадалка смотрит на руку:
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
- Ужас! Я вижу, что через пару дней вы станете вдовцом! Соболезную…
Мужик:
- Спасибо, ничего страшного…. А дальше-то что? Меня хоть не поймают?
Железная женская логика
Мы покупаем дорогие шампуни, кондиционеры, маски, краски для волос за сумасшедшие деньги, для того чтобы волосы были мягкими, шелковистыми и хорошо блестели, НО запросто можем не мыть голову до 5 дней, если никуда не выходим!
Мы покупаем самые дорогие тоники, пенки, маски для лица, НО нам иногда лень смыть косметику перед сном!
Мы отдаем за наращивание ногтей кругленькие суммы, для того чтобы у нас всегда был безупречный маникюр, НО не учитываем, что можно 1 раз в неделю сходить на обычный маникюр и это будет дешевле!
Мы имеем полные закрома косметики, НО надеваем темные очки и идем в магазин, при этом молясь всю дорогу, чтобы не встретить знакомых, дабы они не увидели нас без макияжа!
Мы любим покупать дорогие туфли на высоких каблуках, причем всех цветов радуги, НО чаще всего носим черные балетки, потому что ногам удобно и под все подходят!
Мы большие любительницы распродаж, ведь там можно купить хорошие вещи со скидкой, НО купленные не по сезону вещи, как правило, потом никто из нас не носит, ведь они уже не модны!
Мы покупаем вместительные сумки, чтобы туда все влезло, НО ленимся искать в них все то, что в них влезло. Например, ответить на звонок мобильного – это слишком сложно, так как его практически не возможно отыскать в сумочке!
Мы месяцами изнуряем себя различными диетами, НО запросто можем съесть целую коробку конфет только потому, что по телеку показывают интересный фильм!
Мы мечтаем о том, как нас пригласят на очередное свидание, НО если нас пригласили, начинаем судорожно придумывать отмазки, чтобы не пойти на него!
Мы целую неделю можем настраиваться на электро-пиляцию, НО потом возьмем бритву и побреем всё к чертовой бабушке!
Мы уверены, что все автомобильные зеркала специально для нас!
Мы очень любим, чтобы нас называли масями и кисями, НО считали редкостными стервами!
Мы ввели термин «критические дни», НО мы ничего не говорили про «критические ночи»!
Мы покупаем абсолютно ненужные вещи, только для того чтобы получить в подарок ещё одну ненужную!
Только мы дружно смеёмся над анекдотами про блондинок, НО при этом иногда спрашиваем у своего парикмахера: «Пойдет ли мне цвет «золотистый блондин»?»
Только мы ставим мобильный на беззвучный режим, и потом целый день мучаемся из-за того, что нам никто не звонит!
Мы покупаем дорогие шампуни, кондиционеры, маски, краски для волос за сумасшедшие деньги, для того чтобы волосы были мягкими, шелковистыми и хорошо блестели, НО запросто можем не мыть голову до 5 дней, если никуда не выходим!
Мы покупаем самые дорогие тоники, пенки, маски для лица, НО нам иногда лень смыть косметику перед сном!
Мы отдаем за наращивание ногтей кругленькие суммы, для того чтобы у нас всегда был безупречный маникюр, НО не учитываем, что можно 1 раз в неделю сходить на обычный маникюр и это будет дешевле!
Мы имеем полные закрома косметики, НО надеваем темные очки и идем в магазин, при этом молясь всю дорогу, чтобы не встретить знакомых, дабы они не увидели нас без макияжа!
Мы любим покупать дорогие туфли на высоких каблуках, причем всех цветов радуги, НО чаще всего носим черные балетки, потому что ногам удобно и под все подходят!
Мы большие любительницы распродаж, ведь там можно купить хорошие вещи со скидкой, НО купленные не по сезону вещи, как правило, потом никто из нас не носит, ведь они уже не модны!
Мы покупаем вместительные сумки, чтобы туда все влезло, НО ленимся искать в них все то, что в них влезло. Например, ответить на звонок мобильного – это слишком сложно, так как его практически не возможно отыскать в сумочке!
Мы месяцами изнуряем себя различными диетами, НО запросто можем съесть целую коробку конфет только потому, что по телеку показывают интересный фильм!
Мы мечтаем о том, как нас пригласят на очередное свидание, НО если нас пригласили, начинаем судорожно придумывать отмазки, чтобы не пойти на него!
Мы целую неделю можем настраиваться на электро-пиляцию, НО потом возьмем бритву и побреем всё к чертовой бабушке!
Мы уверены, что все автомобильные зеркала специально для нас!
Мы очень любим, чтобы нас называли масями и кисями, НО считали редкостными стервами!
Мы ввели термин «критические дни», НО мы ничего не говорили про «критические ночи»!
Мы покупаем абсолютно ненужные вещи, только для того чтобы получить в подарок ещё одну ненужную!
Только мы дружно смеёмся над анекдотами про блондинок, НО при этом иногда спрашиваем у своего парикмахера: «Пойдет ли мне цвет «золотистый блондин»?»
Только мы ставим мобильный на беззвучный режим, и потом целый день мучаемся из-за того, что нам никто не звонит!
Искусство лжи
Вы когда-нибудь задумывались, зачем люди лгут, врут, недоговаривают правду или просто сочиняют небылицы? Конечно, вариантов может быть великое множество. Например, ложь ради выгоды, ложь для того чтобы выглядеть лучше, чем есть на самом деле, или же просто излишне богатая фантазия, которую необходимо реализовать. Но самым главным аспектом лжи является не желание причинять своим близким боль или заставлять их волноваться. Хотя при этом люди частенько забывают, что все тайное, в нашем случае ложь, рано или поздно становиться явным. А в результате – боль, волнение и разочарование. Кроме того, люди уже настолько вошли во вкус лжи, что зачастую лгут даже тогда, когда это никому не нужно и не важно. А некоторые экземпляры достигли в этом деле немалых высот, которые вполне можно назвать искусством лжи. Так вот сегодня мы и разберем несколько видов лжи, которые, может быть, кому-то и помогут посмотреть на это нехорошее дело с другой стороны.
1) Занудная ложь
Чаще всего такая ложь адресуется экзаменаторам, начальникам и гаишникам. Лживая фраза произноситься тягуче, иногда даже нараспев. Лицо обманщика, как правило, крайне несчастное, но очень честное. При этом взгляд направлен на ботинки собеседника, руки в карманах - там не видно, как они крутят собеседнику дули.
- Якоооов Моооиисеевииич! Ну, поставьте, пожааалуууйста! Я правда учил! Все билеты выучил, кроме этого! Ну, пооостааавьте!
- Правда, это в последний раз, Иван Степанович! Чееестнооое слооово, будильник сломался (лифт, троллейбус, диван, унитаз и т. д.)
- Товарищ сержааант, не видел я этого знака, чееестноооо! Ну, товарищ сержааант!
2) Романтическая ложь
В такую ложь чаще всего больше верит сам врун, нежели тот, кому эта ложь адресована.
- В момент нашей встречи я понял, что ты та единственная, которую я буду любить всю свою жизнь!
- Мне кажется, что я никого не смогу полюбить так, как люблю тебя!
- Мы всю жизнь проживем вместе и умрем в один день! (мысленно: только ты раньше, а я немного позже)
Но иногда и сам адресат жаждет быть обманутым, задавая своему собеседнику наводящие вопросы. Получающий такие вопросы собеседник вынужден стать вруном поневоле. Например, в моменты страсти спросить:
- Ты меня любишь? (вряд ли он/она скажет правду, даже если это не так)
- Как я тебе сегодня? (даже если она выглядит как крокодил, трудно сказать ей об этом прямо в лицо)
3) Самообман
Обычно подобные мантры произносятся ближе к полуночи, стоя возле холодильника.
- Ой, не так уж и много в этом сливочном креме калорий! И вообще, сливочное масло полезно для здоровья!..
- Ничего, скоро куплю себе тренажер и приведу в порядок и обвисший живот, и свою большую попу, а пока…
Также часто встречаются и такие лживые выверты самообмана как:
- Выкурю последнюю сигарету и всё - бросаю.
- С нового года начну жить по-новому - без алкоголя и сигарет!
4) Ритуальная ложь
Это так называемая основа семейного счастья. В этом случае примеры особо и не нужны, но тем не менее:
- Любимый, у меня болит голова, давай лучше в другой раз!
- Дорогая, я очень тебя люблю, и так будет всегда!
5) Дружеская ложь
Особый вид, требующий особого цинизма и изворотливости. Ведь чаще всего врать приходится достаточно близкому человеку из чувства жалости, переживающему или временное, или полное помрачение рассудка (новая стрижка, желание жениться, пошив нового костюма)
- Оль, да нормальная у тебя стрижка, это ты просто не привыкла еще!
- Колёк, мы с пацанами поздравляем тебя и Алку с бракосочетанием, будьте счастливы! Детишек Вам! Горько!!!
- Раиса Львовна, какое у Вас прекрасное платье! Отлично подчеркивает ээээ фигуру…
6) Бытовая ложь
Этот вид вранья развит очень слабо. Обычно используются традиционные отмазки без особой выдумки и крайне вяло.
- Дорогая, я завтра утром вынесу мусор! Честное слово, встану пораньше и обязательно вынесу ведро перед работой!
- Кто пьяный? Я??? Да я вообще не пью!!! Просто голова кружится и асфальт из-под ног уходит!
7) Корпоративная ложь
Этот вид даже трудно назвать ложью, так как это неотъемлемая часть корпоративной культуры, без которой ни один современный офис не сможет существовать.
- Дорогой Виктор Романович! От имени всего коллектива позвольте поздравить Вас с Днем рождения! Благодарим Вас за справедливое и чуткое руководство, желаем….
- Уважаемые клиенты! В нашем салоне самые низкие цены, отличный сервис и высокое качество!
Вы когда-нибудь задумывались, зачем люди лгут, врут, недоговаривают правду или просто сочиняют небылицы? Конечно, вариантов может быть великое множество. Например, ложь ради выгоды, ложь для того чтобы выглядеть лучше, чем есть на самом деле, или же просто излишне богатая фантазия, которую необходимо реализовать. Но самым главным аспектом лжи является не желание причинять своим близким боль или заставлять их волноваться. Хотя при этом люди частенько забывают, что все тайное, в нашем случае ложь, рано или поздно становиться явным. А в результате – боль, волнение и разочарование. Кроме того, люди уже настолько вошли во вкус лжи, что зачастую лгут даже тогда, когда это никому не нужно и не важно. А некоторые экземпляры достигли в этом деле немалых высот, которые вполне можно назвать искусством лжи. Так вот сегодня мы и разберем несколько видов лжи, которые, может быть, кому-то и помогут посмотреть на это нехорошее дело с другой стороны.
1) Занудная ложь
Чаще всего такая ложь адресуется экзаменаторам, начальникам и гаишникам. Лживая фраза произноситься тягуче, иногда даже нараспев. Лицо обманщика, как правило, крайне несчастное, но очень честное. При этом взгляд направлен на ботинки собеседника, руки в карманах - там не видно, как они крутят собеседнику дули.
- Якоооов Моооиисеевииич! Ну, поставьте, пожааалуууйста! Я правда учил! Все билеты выучил, кроме этого! Ну, пооостааавьте!
- Правда, это в последний раз, Иван Степанович! Чееестнооое слооово, будильник сломался (лифт, троллейбус, диван, унитаз и т. д.)
- Товарищ сержааант, не видел я этого знака, чееестноооо! Ну, товарищ сержааант!
2) Романтическая ложь
В такую ложь чаще всего больше верит сам врун, нежели тот, кому эта ложь адресована.
- В момент нашей встречи я понял, что ты та единственная, которую я буду любить всю свою жизнь!
- Мне кажется, что я никого не смогу полюбить так, как люблю тебя!
- Мы всю жизнь проживем вместе и умрем в один день! (мысленно: только ты раньше, а я немного позже)
Но иногда и сам адресат жаждет быть обманутым, задавая своему собеседнику наводящие вопросы. Получающий такие вопросы собеседник вынужден стать вруном поневоле. Например, в моменты страсти спросить:
- Ты меня любишь? (вряд ли он/она скажет правду, даже если это не так)
- Как я тебе сегодня? (даже если она выглядит как крокодил, трудно сказать ей об этом прямо в лицо)
3) Самообман
Обычно подобные мантры произносятся ближе к полуночи, стоя возле холодильника.
- Ой, не так уж и много в этом сливочном креме калорий! И вообще, сливочное масло полезно для здоровья!..
- Ничего, скоро куплю себе тренажер и приведу в порядок и обвисший живот, и свою большую попу, а пока…
Также часто встречаются и такие лживые выверты самообмана как:
- Выкурю последнюю сигарету и всё - бросаю.
- С нового года начну жить по-новому - без алкоголя и сигарет!
4) Ритуальная ложь
Это так называемая основа семейного счастья. В этом случае примеры особо и не нужны, но тем не менее:
- Любимый, у меня болит голова, давай лучше в другой раз!
- Дорогая, я очень тебя люблю, и так будет всегда!
5) Дружеская ложь
Особый вид, требующий особого цинизма и изворотливости. Ведь чаще всего врать приходится достаточно близкому человеку из чувства жалости, переживающему или временное, или полное помрачение рассудка (новая стрижка, желание жениться, пошив нового костюма)
- Оль, да нормальная у тебя стрижка, это ты просто не привыкла еще!
- Колёк, мы с пацанами поздравляем тебя и Алку с бракосочетанием, будьте счастливы! Детишек Вам! Горько!!!
- Раиса Львовна, какое у Вас прекрасное платье! Отлично подчеркивает ээээ фигуру…
6) Бытовая ложь
Этот вид вранья развит очень слабо. Обычно используются традиционные отмазки без особой выдумки и крайне вяло.
- Дорогая, я завтра утром вынесу мусор! Честное слово, встану пораньше и обязательно вынесу ведро перед работой!
- Кто пьяный? Я??? Да я вообще не пью!!! Просто голова кружится и асфальт из-под ног уходит!
7) Корпоративная ложь
Этот вид даже трудно назвать ложью, так как это неотъемлемая часть корпоративной культуры, без которой ни один современный офис не сможет существовать.
- Дорогой Виктор Романович! От имени всего коллектива позвольте поздравить Вас с Днем рождения! Благодарим Вас за справедливое и чуткое руководство, желаем….
- Уважаемые клиенты! В нашем салоне самые низкие цены, отличный сервис и высокое качество!
Если бы маленькие дети имели свои форумы, как бы звучали основные темы для обсуждения?
«Меня хотят накормить перетёртой цветной капустой: как на это реагировать?!»
«Не разрешают обдирать обои, что с этим делать?»
«Не какал всего несколько дней, как спастись от Дюфалака, трубочки и клизмы?»
«SOS! Мама ночью спит как колода!»
«Как незаметно подобраться к коту?»
«Как без шишек и ссадин выбраться из стульчика Чико-Полли?»
«Поход к участковому педиатру. Накипело»
«Укладывают спать в разгар веселья. Как бороться?»
«Не разрешают мыть руки в унитазе. Как реагировать?»
«Мои фото в неглиже выложили в Интернет. Как это устранить?»
«Творческое самовыражение или игра на губе – это круто!»
«Отдых на море. Стоит ли с собой брать родителей?»
«Почему одной пачки салфеток обычно хватает всего на половину комнаты? Где мама прячет вторую?»
«Что обязана уметь мама в 28 с половиной лет?»
«Кто-нибудь пробовал на вкус Бепантен? Очень хочется, но еще не удалось…»
«Приятны ли вам поцелуи в попу?»
«Сися отдельно от мамы – разве такое возможно?»
«Какой модели телефоны наиболее удобны для обсасывания?»
«Срочно ищу логопеда для своей бабушки?»
«Help! Мне обули ботинки, как встать?»
«Научите не выпускать грудь изо рта, когда засыпаешь!»
«Даю уроки по художественному размазыванию манной каши по лицу»
«Мамин нос совершенно не эластичен. Это вообще нормально?»
«Посоветуйте новую позу для сна, чтобы домашние смотрели с умилением. Делимся опытом»
«Поделюсь практическим опытом, как правильно писать на диван, ковер и прочие вещи, которые нельзя отдать в химчистку»
«Мама фальшиво подвывает и этим ужасно мешает заснуть. Как закрыть ей рот?»
«Что нужно скушать, чтобы покакать светло-фиолетовым?»
«Зайка, масик, котик, лапулик, солнышко… Как определить своё имя?»
«Когда я какаю, мама радуется, как ненормальная. Какому специалисту её показать?»
«У моего папы растет живот и не зарастает лысина. Это рахит?»
«Себе – шоколадные конфеты, а мне – яблочное пюре. Где справедливость?»
«Где ротик? Где носик? Ну, неужели они сами не знают???»
«Крик моей маленькой души: Кошку кормят намного вкуснее! Мои попытки восстановить справедливость довольно жестоко пресекаются! ПОЧЕМУ???!!!»
«Ужасно надоела мамкина сися! Хочу попробовать папину! Это нормально? Кто-нибудь сталкивался?»
«Помогите! Мама засыпает только после того, как я минут 40 пососу её сисю. Как укладывать её пораньше?»
«Как правильно объяснить бабушке, что я наелся?»
«Меня каждый день купают. Я один такой грязный или есть еще грязнули?»
«Одновременно сосать палец и сисю – это максимализм?»
«Обычный памперс меня очень полнит! Может кто-то посоветует нормальную модель?»
«Моя сестра все время корчит рожи и показывает язык – это из-за низкого уровня культуры?»
«Меня хотят накормить перетёртой цветной капустой: как на это реагировать?!»
«Не разрешают обдирать обои, что с этим делать?»
«Не какал всего несколько дней, как спастись от Дюфалака, трубочки и клизмы?»
«SOS! Мама ночью спит как колода!»
«Как незаметно подобраться к коту?»
«Как без шишек и ссадин выбраться из стульчика Чико-Полли?»
«Поход к участковому педиатру. Накипело»
«Укладывают спать в разгар веселья. Как бороться?»
«Не разрешают мыть руки в унитазе. Как реагировать?»
«Мои фото в неглиже выложили в Интернет. Как это устранить?»
«Творческое самовыражение или игра на губе – это круто!»
«Отдых на море. Стоит ли с собой брать родителей?»
«Почему одной пачки салфеток обычно хватает всего на половину комнаты? Где мама прячет вторую?»
«Что обязана уметь мама в 28 с половиной лет?»
«Кто-нибудь пробовал на вкус Бепантен? Очень хочется, но еще не удалось…»
«Приятны ли вам поцелуи в попу?»
«Сися отдельно от мамы – разве такое возможно?»
«Какой модели телефоны наиболее удобны для обсасывания?»
«Срочно ищу логопеда для своей бабушки?»
«Help! Мне обули ботинки, как встать?»
«Научите не выпускать грудь изо рта, когда засыпаешь!»
«Даю уроки по художественному размазыванию манной каши по лицу»
«Мамин нос совершенно не эластичен. Это вообще нормально?»
«Посоветуйте новую позу для сна, чтобы домашние смотрели с умилением. Делимся опытом»
«Поделюсь практическим опытом, как правильно писать на диван, ковер и прочие вещи, которые нельзя отдать в химчистку»
«Мама фальшиво подвывает и этим ужасно мешает заснуть. Как закрыть ей рот?»
«Что нужно скушать, чтобы покакать светло-фиолетовым?»
«Зайка, масик, котик, лапулик, солнышко… Как определить своё имя?»
«Когда я какаю, мама радуется, как ненормальная. Какому специалисту её показать?»
«У моего папы растет живот и не зарастает лысина. Это рахит?»
«Себе – шоколадные конфеты, а мне – яблочное пюре. Где справедливость?»
«Где ротик? Где носик? Ну, неужели они сами не знают???»
«Крик моей маленькой души: Кошку кормят намного вкуснее! Мои попытки восстановить справедливость довольно жестоко пресекаются! ПОЧЕМУ???!!!»
«Ужасно надоела мамкина сися! Хочу попробовать папину! Это нормально? Кто-нибудь сталкивался?»
«Помогите! Мама засыпает только после того, как я минут 40 пососу её сисю. Как укладывать её пораньше?»
«Как правильно объяснить бабушке, что я наелся?»
«Меня каждый день купают. Я один такой грязный или есть еще грязнули?»
«Одновременно сосать палец и сисю – это максимализм?»
«Обычный памперс меня очень полнит! Может кто-то посоветует нормальную модель?»
«Моя сестра все время корчит рожи и показывает язык – это из-за низкого уровня культуры?»
Как развлечь себя в супермаркете
1. Можно взять 20 упаковок презервативов и как-нибудь незаметно подкинуть их в тележки других покупателей.
2. При помощи томатного сока можно сделать дорожку, которая будет вести в туалет.
3. Все будильники из секции «Товары для дома» можно завести так, чтобы трезвонили через каждые пять минут.
4. Табличку с предупреждением «Осторожно – мокрый пол!» перенесите на то место, где на полу постелен ковролин.
5. Можно разбить палатку в секции «Всё для туризма» и приглашать туда других покупателей, но только если они принесут с собой подушки из секции «Мебель».
6. Если к Вам подойдет продавец с вопросом: «Я могу Вам чем-нибудь помочь?», начинайте громко плакать и причитать: «Когда же Вы все оставите меня в покое…»
7. Станьте перед скрытой камерой видеонаблюдения и смотритесь в неё, как в зеркало, при этом ковыряясь в носу.
8. Делая вид, что Вас всерьёз интересуют большие кухонные ножи, подзовите продавца и спросите, где можно приобрести успокаивающие таблетки.
9. Пройдитесь по супермаркету очень медленно с подозрительным видом, напевая себе под нос мелодию из фильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячьтесь за одеждой, если кто-то подойдет её посмотреть, начинайте шептать: «Возьми меня!»
11. Если Вы слышите в супермаркете объявление по громкой связи, постарайтесь тут же принять позу эмбриона и крикнуть: «О, Боже, опять эти голоса!»
12. Зайдите в примерочную и спустя некоторое время громко крикните оттуда: «Эй, кто-нибудь! Здесь кончилась туалетная бумага!»
1. Можно взять 20 упаковок презервативов и как-нибудь незаметно подкинуть их в тележки других покупателей.
2. При помощи томатного сока можно сделать дорожку, которая будет вести в туалет.
3. Все будильники из секции «Товары для дома» можно завести так, чтобы трезвонили через каждые пять минут.
4. Табличку с предупреждением «Осторожно – мокрый пол!» перенесите на то место, где на полу постелен ковролин.
5. Можно разбить палатку в секции «Всё для туризма» и приглашать туда других покупателей, но только если они принесут с собой подушки из секции «Мебель».
6. Если к Вам подойдет продавец с вопросом: «Я могу Вам чем-нибудь помочь?», начинайте громко плакать и причитать: «Когда же Вы все оставите меня в покое…»
7. Станьте перед скрытой камерой видеонаблюдения и смотритесь в неё, как в зеркало, при этом ковыряясь в носу.
8. Делая вид, что Вас всерьёз интересуют большие кухонные ножи, подзовите продавца и спросите, где можно приобрести успокаивающие таблетки.
9. Пройдитесь по супермаркету очень медленно с подозрительным видом, напевая себе под нос мелодию из фильма «Миссия невыполнима».
10. Спрячьтесь за одеждой, если кто-то подойдет её посмотреть, начинайте шептать: «Возьми меня!»
11. Если Вы слышите в супермаркете объявление по громкой связи, постарайтесь тут же принять позу эмбриона и крикнуть: «О, Боже, опять эти голоса!»
12. Зайдите в примерочную и спустя некоторое время громко крикните оттуда: «Эй, кто-нибудь! Здесь кончилась туалетная бумага!»
Иногда даже коты теряют рассудок
Начну свой рассказ, пожалуй, с того что живу я с родителями и есть у нас кот. Глядя на этого толстого лентяя, иногда так и хочется дать ему пинка под зад, чтобы хоть как-то его привести в движение. В общем, кот наш совершенно пассивный, только ест и спит. Но в один прекрасный день случилась с котом некая оказия…
Сидим мы всей семьей в зале, я телек смотрю, а родителя мои в шахматы играют - есть у них последнее время фишка такая. И тут откуда ни возьмись появляется ОН. Идет довольно быстро, что для него совершенно не характерно, и почему-то боком. Мы сразу особого внимания этому не придали, но то, что происходило дальше, повергло нас в шок. Кот направился к окну и несколько раз попытался прямо с пола допрыгнуть до открытой форточки. По всей видимости, он забыл, что можно сначала прыгнуть на подоконник, а уж потом в форточку. После двух неудачных прыжков и таких же неудачных приземлений до кота все же доехало, что с подоконника будет проще. Он запрыгнул на него, прицелился и попытался прыгнуть в форточку. Но и тут его постигла неудача - каким-то образом он умудрился провалиться в поем между рамами. Когда кот понял, что он оказался в стеклянной ловушке, он начал дико орать. Мама моя тоже начала голосить, мол, мужики, скорее спасайте котика. Я быстренько раскупорил рамы, но кот освободившись из плена, не спешил убегать. Вместо этого он не двигаясь сидел и пристально смотрел на меня, изредка подмигивая левым глазом. Тут-то я и заметил, что глаза у него просто невменяемые. Я решил взять его на руки, но он начал шипеть и принял устрашающую позу типа «не подходи - убью». Мы несколько насторожились, мама даже предположила, что у кота на нервной почве поехала крыша. И подтверждения этому не пришлось долго ждать. Кот спрыгнул с окна, стал посреди комнаты на дыбы и начал орать, затем начал фыркать и кувыркаться. Шоу продолжалось минуть 20, потом кот выбежал в другую комнату и начал рвать, после чего заснул богатырским сном.
Разгадка такому поведению нашего кота нашлась поздно вечером, когда я вышел во двор. Два нарика с нашего подъезда возмущенно обсуждали, куда могла исчезнуть с их подоконника, оставленная охлаждаться «манагуа» (отваренная конопля на молоке).
Начну свой рассказ, пожалуй, с того что живу я с родителями и есть у нас кот. Глядя на этого толстого лентяя, иногда так и хочется дать ему пинка под зад, чтобы хоть как-то его привести в движение. В общем, кот наш совершенно пассивный, только ест и спит. Но в один прекрасный день случилась с котом некая оказия…
Сидим мы всей семьей в зале, я телек смотрю, а родителя мои в шахматы играют - есть у них последнее время фишка такая. И тут откуда ни возьмись появляется ОН. Идет довольно быстро, что для него совершенно не характерно, и почему-то боком. Мы сразу особого внимания этому не придали, но то, что происходило дальше, повергло нас в шок. Кот направился к окну и несколько раз попытался прямо с пола допрыгнуть до открытой форточки. По всей видимости, он забыл, что можно сначала прыгнуть на подоконник, а уж потом в форточку. После двух неудачных прыжков и таких же неудачных приземлений до кота все же доехало, что с подоконника будет проще. Он запрыгнул на него, прицелился и попытался прыгнуть в форточку. Но и тут его постигла неудача - каким-то образом он умудрился провалиться в поем между рамами. Когда кот понял, что он оказался в стеклянной ловушке, он начал дико орать. Мама моя тоже начала голосить, мол, мужики, скорее спасайте котика. Я быстренько раскупорил рамы, но кот освободившись из плена, не спешил убегать. Вместо этого он не двигаясь сидел и пристально смотрел на меня, изредка подмигивая левым глазом. Тут-то я и заметил, что глаза у него просто невменяемые. Я решил взять его на руки, но он начал шипеть и принял устрашающую позу типа «не подходи - убью». Мы несколько насторожились, мама даже предположила, что у кота на нервной почве поехала крыша. И подтверждения этому не пришлось долго ждать. Кот спрыгнул с окна, стал посреди комнаты на дыбы и начал орать, затем начал фыркать и кувыркаться. Шоу продолжалось минуть 20, потом кот выбежал в другую комнату и начал рвать, после чего заснул богатырским сном.
Разгадка такому поведению нашего кота нашлась поздно вечером, когда я вышел во двор. Два нарика с нашего подъезда возмущенно обсуждали, куда могла исчезнуть с их подоконника, оставленная охлаждаться «манагуа» (отваренная конопля на молоке).
Большая нужда по маленькому
Извините, будьте так любезны, подскажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, конечно, где здесь можно? Ну, Вы меня понимаете? Я тут не здешний, найти не могу. А Вы тоже приезжий? Ну что ж, пойдемте вместе искать? Вдвоем-то оно веселей!
Гражданин! Простите, ради Бога за беспокойство, Вы нам не подскажите, где здесь можно? Да нет, не выпить. Мы уже своё выпили, теперь вот не знаем, куда выпитое деть! Нам бы в какую подворотню, да прикинуться пьяными… Ой, нет, тут стыдно как-то. Я так не могу, спасибо за совет…
Товарищ! А Вы случайно не знаете, где тут поблизости? Был я уже там! Работает, но только женский. Подождать, когда все выйдут? Зачем? Чтобы войти самому и кричать «занято»? Ну, как же? Женщины все-таки!
Парень! Блин, где в вашем гребаном городе туалет? А добраться туда как? На трамвае? Ну, уж нет, двадцать минут я просто не вытерплю. На такси? Я и десять наверное не смогу…
Пацан! Стой! Да, погоди ты! Не убегай, мне за тобой бежать трудно! Я тебе на мороженое дам, только скажи, где здесь туалет? Ах, ты живчик! Стой, тебе говорю!
Студент! Ты умный, ты все должен знать! Я тоже когда-то был студентом, как и ты все знал, но уже давно все забыл. Помоги как студент студенту, скажи, где здесь туалет? Да мне все равно платный он или бесплатный! Бесплатный везде, а платный в другом районе? Ты ж культурный человек, как же не стыдно?
Женщина! Простите, у меня к Вам не совсем скромный вопрос. Я и не думал к Вам приставать! С чего Вы это взяли? И откуда у Вас такая уверенность? Это я дурак? Да сама ты дура!
Девушка! Скажите, пожалуйста… Ничего себе сказала! Удачи тебе, красавица, детей тебе двоечников и мужа алкоголика!
Все не могу больше терпеть! Дойду до этого дома и позвоню в любую дверь! Кто-нибудь да откроет, а там я дорогу и сам найду!
Извините, будьте так любезны, подскажите, пожалуйста, если Вас не затруднит, конечно, где здесь можно? Ну, Вы меня понимаете? Я тут не здешний, найти не могу. А Вы тоже приезжий? Ну что ж, пойдемте вместе искать? Вдвоем-то оно веселей!
Гражданин! Простите, ради Бога за беспокойство, Вы нам не подскажите, где здесь можно? Да нет, не выпить. Мы уже своё выпили, теперь вот не знаем, куда выпитое деть! Нам бы в какую подворотню, да прикинуться пьяными… Ой, нет, тут стыдно как-то. Я так не могу, спасибо за совет…
Товарищ! А Вы случайно не знаете, где тут поблизости? Был я уже там! Работает, но только женский. Подождать, когда все выйдут? Зачем? Чтобы войти самому и кричать «занято»? Ну, как же? Женщины все-таки!
Парень! Блин, где в вашем гребаном городе туалет? А добраться туда как? На трамвае? Ну, уж нет, двадцать минут я просто не вытерплю. На такси? Я и десять наверное не смогу…
Пацан! Стой! Да, погоди ты! Не убегай, мне за тобой бежать трудно! Я тебе на мороженое дам, только скажи, где здесь туалет? Ах, ты живчик! Стой, тебе говорю!
Студент! Ты умный, ты все должен знать! Я тоже когда-то был студентом, как и ты все знал, но уже давно все забыл. Помоги как студент студенту, скажи, где здесь туалет? Да мне все равно платный он или бесплатный! Бесплатный везде, а платный в другом районе? Ты ж культурный человек, как же не стыдно?
Женщина! Простите, у меня к Вам не совсем скромный вопрос. Я и не думал к Вам приставать! С чего Вы это взяли? И откуда у Вас такая уверенность? Это я дурак? Да сама ты дура!
Девушка! Скажите, пожалуйста… Ничего себе сказала! Удачи тебе, красавица, детей тебе двоечников и мужа алкоголика!
Все не могу больше терпеть! Дойду до этого дома и позвоню в любую дверь! Кто-нибудь да откроет, а там я дорогу и сам найду!
Реальное резюме соискателя работы в компании Мак-Дональдс
1. ФИО: Петров Геннадий Иванович
2. Возраст: 30 лет
3. Желаемая позиция: Преимущественно горизонтальная. Но в принципе сойдет любая.
4. Желаемая заработная плата: 900 тысяч долларов в год + 5% акций компании. Но могу рассмотреть и Ваши предложения.
5. Размер заработной платы на предыдущем месте работы: Намного меньше, чем я стою на самом деле.
6. Образование: Да.
7. Последняя должность, которую Вы занимали: Кандидат в среднее звено.
8. Достижения или успехи на предыдущей работе: уникальная коллекция ворованных шариковых ручек, которая в данный момент с гордостью выставлена в моей квартире.
9. Причина увольнения с последнего места работы: Смотрите вопрос №8.
10. Когда Вы можете приступить к работе: Послезавтра, так как сегодня я уже выпил пиво, поэтому завтра будет болеть голова.
11. Предпочтительный график работы: с 12 до 15 по понедельникам, средам и четвергам, при этом пятница – короткий день.
12. Есть ли у Вас какие-либо незаурядные качества? Многие утверждают, что есть. Но чаще всего они проявляются в более интимной обстановке, нежели fast-food.
13. Ваша физическая форма позволяет поднимать более 20 кг? Это, смотря что поднимать.
14. Имеете ли Вы автомобиль? Да. Но если бы вопрос был более полным, типа: " Имеете ли Вы автомобиль, который способен ездить?", то ответ был бы другим.
15. Принимали ли Вы участие в конкурсах, имеете ли Вы награды? Не участвовал, но награды, если надо, могу взять у деда.
16. Чем бы Вы хотели заниматься через 5 лет? Жить на Гавайях с длинноногой топ-моделью. Я бы и сейчас от этого не отказался, но если Вы можете это предложить только через 5 лет – я готов подождать.
17. Подтверждаете ли Вы правдивость вышеизложенной информации? Нет, но обратное Вы доказать все равно не сможете.
18. Чем Вы мотивируете желание работать? Моя мотивация довольно противоречива: с одной стороны – это гуманизм, любовь к истине и желание помочь Родине, а с другой - большие долги.
1. ФИО: Петров Геннадий Иванович
2. Возраст: 30 лет
3. Желаемая позиция: Преимущественно горизонтальная. Но в принципе сойдет любая.
4. Желаемая заработная плата: 900 тысяч долларов в год + 5% акций компании. Но могу рассмотреть и Ваши предложения.
5. Размер заработной платы на предыдущем месте работы: Намного меньше, чем я стою на самом деле.
6. Образование: Да.
7. Последняя должность, которую Вы занимали: Кандидат в среднее звено.
8. Достижения или успехи на предыдущей работе: уникальная коллекция ворованных шариковых ручек, которая в данный момент с гордостью выставлена в моей квартире.
9. Причина увольнения с последнего места работы: Смотрите вопрос №8.
10. Когда Вы можете приступить к работе: Послезавтра, так как сегодня я уже выпил пиво, поэтому завтра будет болеть голова.
11. Предпочтительный график работы: с 12 до 15 по понедельникам, средам и четвергам, при этом пятница – короткий день.
12. Есть ли у Вас какие-либо незаурядные качества? Многие утверждают, что есть. Но чаще всего они проявляются в более интимной обстановке, нежели fast-food.
13. Ваша физическая форма позволяет поднимать более 20 кг? Это, смотря что поднимать.
14. Имеете ли Вы автомобиль? Да. Но если бы вопрос был более полным, типа: " Имеете ли Вы автомобиль, который способен ездить?", то ответ был бы другим.
15. Принимали ли Вы участие в конкурсах, имеете ли Вы награды? Не участвовал, но награды, если надо, могу взять у деда.
16. Чем бы Вы хотели заниматься через 5 лет? Жить на Гавайях с длинноногой топ-моделью. Я бы и сейчас от этого не отказался, но если Вы можете это предложить только через 5 лет – я готов подождать.
17. Подтверждаете ли Вы правдивость вышеизложенной информации? Нет, но обратное Вы доказать все равно не сможете.
18. Чем Вы мотивируете желание работать? Моя мотивация довольно противоречива: с одной стороны – это гуманизм, любовь к истине и желание помочь Родине, а с другой - большие долги.
Это одна из самых нелепых историй, свидетелем которой мне довелось стать.
Организация, в которой я какое-то время работал, арендовала часть книжного магазина.
В один из дней в магазин заходит женщина лет 40-45 и так неуверенно идет к продавцам:
- Мне необходима… - по бумажке читает - ксе-ро-ко-пия справки о составе моей семьи. Мне сказали, что это здесь делают.
Девушка, стоящая за ксероксом:
- Да, да, давайте вашу справку.
И дальше начинается совершенно нереальный диалог
- Давать вам что?
- Ну, справку дайте о составе вашей семьи.
- А у вас разве нет такой?
- Чего нет?
- Ну как чего? Справки такой?! Мне ведь сказали, что это здесь!
- Женщина, ну, сами подумайте, откуда у нас может появиться справка о составе вашей семьи?
- Но мне, же сказали, что это здесь?..
- Все правильно, у нас можно сделать ксерокопию!
- Ну, все правильно, она-то мне и нужна!!!
Все продавщицы хором стали объяснять женщине, что такое ксерокопия и из чего она делается. А именно: ее делают с готовой справки. А справку эту нужно получить у старшего по дому или в поссовете.
Женщина все это выслушала с умной физиономией. Разочарованно сказала: «Угу…», развернулась и направилась к выходу.
Дальнейшего развития событий никто даже не мог себе представить. Эта особа в дверях оборачивается и таким укоризненно-разочарованным голосом говорит:
- Ну, так запас-то надо иметь!
В следующие два дня никто даже не пытался согнуться, настолько пресс болел...
Организация, в которой я какое-то время работал, арендовала часть книжного магазина.
В один из дней в магазин заходит женщина лет 40-45 и так неуверенно идет к продавцам:
- Мне необходима… - по бумажке читает - ксе-ро-ко-пия справки о составе моей семьи. Мне сказали, что это здесь делают.
Девушка, стоящая за ксероксом:
- Да, да, давайте вашу справку.
И дальше начинается совершенно нереальный диалог
- Давать вам что?
- Ну, справку дайте о составе вашей семьи.
- А у вас разве нет такой?
- Чего нет?
- Ну как чего? Справки такой?! Мне ведь сказали, что это здесь!
- Женщина, ну, сами подумайте, откуда у нас может появиться справка о составе вашей семьи?
- Но мне, же сказали, что это здесь?..
- Все правильно, у нас можно сделать ксерокопию!
- Ну, все правильно, она-то мне и нужна!!!
Все продавщицы хором стали объяснять женщине, что такое ксерокопия и из чего она делается. А именно: ее делают с готовой справки. А справку эту нужно получить у старшего по дому или в поссовете.
Женщина все это выслушала с умной физиономией. Разочарованно сказала: «Угу…», развернулась и направилась к выходу.
Дальнейшего развития событий никто даже не мог себе представить. Эта особа в дверях оборачивается и таким укоризненно-разочарованным голосом говорит:
- Ну, так запас-то надо иметь!
В следующие два дня никто даже не пытался согнуться, настолько пресс болел...
Однажды зашел я в Макдональдс перекусить. Заказ у меня принял молодой человек. Сижу я жду, пока мне все соберут. В заведении людей немного.
Парень кричит: «Свободная касса!». К нему подходит девушка. И здесь я становлюсь невольным свидетелем этакого доводящего до рака мозга и душераздирающего диалога:
- Молодой человек, я хочу попасть в туалет, а там почему-то закрыто!
- Одну секундочку, на двери нужно набрать код, - говорит парень и на кассовом аппарате пробивает чек. - Здесь внизу, - отрывает при этом нижнюю часть чека, - особый код (для тех, кто не знает, сейчас в Макдональдсах на дверях в туалет установлены кодовые замки). Этот код надо полностью вести *3452*, - говорит парень. - Обязательно и звездочки вводите!
В это время девушка достает мобильник, смотрит на него огромными голубыми глазами и выдает фразу, после которой я просто начал рыдать:
- SMS-ку что ли отправить надо?!?
- Да нет…
- Позвонить?!? – Парень, который стоит по ту сторону кассового аппарата уже готов зарыдать. Я напрягаю все мышцы, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не заржать и говорю:
- Да, нужно отправить SMS на этот номер и получить код доступа к туалету Макдональдса, - после чего дико ржу (по-иному просто не назовешь).
Парень за кассовым аппаратом последовал моему примеру и с диким хохотом сполз под витрину.
Девушка еще секунд 10 тупо смотрела на чек, потом развернулась и вышла из заведения.
После этой сцены я на 95% уверен, что все анекдоты о блондинках – это реальные истории!
Парень кричит: «Свободная касса!». К нему подходит девушка. И здесь я становлюсь невольным свидетелем этакого доводящего до рака мозга и душераздирающего диалога:
- Молодой человек, я хочу попасть в туалет, а там почему-то закрыто!
- Одну секундочку, на двери нужно набрать код, - говорит парень и на кассовом аппарате пробивает чек. - Здесь внизу, - отрывает при этом нижнюю часть чека, - особый код (для тех, кто не знает, сейчас в Макдональдсах на дверях в туалет установлены кодовые замки). Этот код надо полностью вести *3452*, - говорит парень. - Обязательно и звездочки вводите!
В это время девушка достает мобильник, смотрит на него огромными голубыми глазами и выдает фразу, после которой я просто начал рыдать:
- SMS-ку что ли отправить надо?!?
- Да нет…
- Позвонить?!? – Парень, который стоит по ту сторону кассового аппарата уже готов зарыдать. Я напрягаю все мышцы, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не заржать и говорю:
- Да, нужно отправить SMS на этот номер и получить код доступа к туалету Макдональдса, - после чего дико ржу (по-иному просто не назовешь).
Парень за кассовым аппаратом последовал моему примеру и с диким хохотом сполз под витрину.
Девушка еще секунд 10 тупо смотрела на чек, потом развернулась и вышла из заведения.
После этой сцены я на 95% уверен, что все анекдоты о блондинках – это реальные истории!
К своему семилетию в жизни я уже успел многое попробовать и испытать. Понять бы теперь, зачем мне это было надо… Ну, да ладно. На вкус пробовал силикатный канцелярский клей, который тогда продавался в полиэтиленовых пузырях. Ужасно щипало. С братьями ел пластилин. Хоть убейте, не помню, какая в том была большая необходимость. Но вот отказаться было никак нельзя. На спор разжевал лист алоэ, которое росло в кастрюльке на окне. И даже несмотря на то что растение предварительно посыпал сахаром, проглотить его я так и не смог. Выплюнул, заела стаканом сахара. Все равно привкус остался. Гадость…
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли – «мышиным горохом». Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху – мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду – понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал – не вкусно.
Мел ел – никаких впечатлений.
Одуванчик жевал – кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе, – на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту – этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще в полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорит, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. Чаще всего отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас, острое, жирное – печень, сквозняк – сопли, похмелье – маленькая смерть, курить вредно, метро – грипп, бассейн – коньюктевит…
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.
А еще я питался довольно странной травкой, которая росла во дворе. Мы ее называли – «мышиным горохом». Горошек на вкус был пресным, зато рос в настоящих стручках. Как-то раз лизнул пороху – мало что понял. А в один морозный день лизнул металлическую школьную ограду – понял многое.
Синюю акварель на вкус пробовал – не вкусно.
Мел ел – никаких впечатлений.
Одуванчик жевал – кислятина.
Жевал еще какое-то растение, произраставшее во дворе, – на вкус сладкое.
Совершенно случайно съел из шариковой ручки всю пасту – этого вкуса я никогда не забуду.
В трехлетнем, тогда еще в полубессознательном возрасте из корзины слопал какой-то гриб. Папа говорит, что это был груздь.
Еще были: красный перец, зубная паста, ластик, сырое тесто, сырой мясной фарш и, кажется, кора березки.
И при этом никаких тебе гастритов, язв, аппендицита и прочих прелестей. Чаще всего отделывался двухдневным сидением на горшке.
А сейчас, острое, жирное – печень, сквозняк – сопли, похмелье – маленькая смерть, курить вредно, метро – грипп, бассейн – коньюктевит…
Хочу назад. Есть пластилин и алоэ.
Жена на завтрак готовит яичницу. И тут на кухню вбегает ее муж:
- Осторожно, - кричит. - ОСТОРОЖНО! Больше масла! Больше масла положи! Вот блин! Ты очень много яиц сразу жаришь! ОЧЕНЬ МНОГО!!! Надо их перевернуть! ДА ПЕРЕВЕРНИ ЖЕ ИХ СЕЙЧАС ЖЕ! Надо масла больше! О, Бог ты мой! ГДЕ ЖЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА БОЛЬШЕ! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНЕЕ! Я говорю осторожно! Ну почему ты меня НИКОГДА не слышишь, когда готовишь яичницу?! Услышь меня! БЫСТРО ИХ ПЕРЕВЕРНИ! Переверни же их! Да, что ты такая психованная?!? Посолить! ПОСОЛИТЬ ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ!!! Соль, пользуйся СОЛЬЮ!!! С-О-О-ЛЬ!
Жена поворачивается и смотри на него удивленно:
- Что с тобой сегодня случилось? Неужели ты думаешь, что я сама не в состоянии приготовить обычную яичницу?
Тем временем, муж спокойно говорит:
- Да это я просто хотел так объяснить тебе, что мне доводится испытывать, когда я вожу машину…
- Осторожно, - кричит. - ОСТОРОЖНО! Больше масла! Больше масла положи! Вот блин! Ты очень много яиц сразу жаришь! ОЧЕНЬ МНОГО!!! Надо их перевернуть! ДА ПЕРЕВЕРНИ ЖЕ ИХ СЕЙЧАС ЖЕ! Надо масла больше! О, Бог ты мой! ГДЕ ЖЕ НАМ ВЗЯТЬ МАСЛА БОЛЬШЕ! Они сейчас ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНЕЕ! Я говорю осторожно! Ну почему ты меня НИКОГДА не слышишь, когда готовишь яичницу?! Услышь меня! БЫСТРО ИХ ПЕРЕВЕРНИ! Переверни же их! Да, что ты такая психованная?!? Посолить! ПОСОЛИТЬ ЖЕ НЕ ЗАБУДЬ!!! Соль, пользуйся СОЛЬЮ!!! С-О-О-ЛЬ!
Жена поворачивается и смотри на него удивленно:
- Что с тобой сегодня случилось? Неужели ты думаешь, что я сама не в состоянии приготовить обычную яичницу?
Тем временем, муж спокойно говорит:
- Да это я просто хотел так объяснить тебе, что мне доводится испытывать, когда я вожу машину…
Добропорядочный английский дом, семья отобедала и ведет светскую беседу. Глава семейства, не отрывая глаз от газеты:
- Какой ужас, ох уж эти американские солдаты! В баре вчера трое солдат изнасиловали официантку!
Жена с ужасом в глазах:
- Ох! Аж трое солдат!
Дочь мечтательно:
- Ах! Целых трое солдат!
Служанка пренебрежительно:
- Ха! Всего трое солдат…
- Какой ужас, ох уж эти американские солдаты! В баре вчера трое солдат изнасиловали официантку!
Жена с ужасом в глазах:
- Ох! Аж трое солдат!
Дочь мечтательно:
- Ах! Целых трое солдат!
Служанка пренебрежительно:
- Ха! Всего трое солдат…
Учёные представили свою новую разработку – тест на внимательность. Если на нем одна полоска, значит вы довольно внимательна, а если две, значит где-то ты все-таки зазевалась!
Машенька, ёжик мой, все ли тебе понятно?
- Да.
- Вот видите, все элементарно, даже ежу понятно!
- Да.
- Вот видите, все элементарно, даже ежу понятно!
Давать в долг даже полезно – хорошо тренируется память!
Дочка:
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???
- Мамочка, а куда надо вставлять тампоны?
Мама растеряно:
- Ну… как бы это объяснить… туда, откуда на свет появляются дети.
Девочка озадаченно:
- В аиста???
- Когда, чувства человека обостряются больше всего так, чтобы по-настоящему он стал внимателен, осторожен и чуток.
- Когда он несет полную тарелку супа из кухни в зал!
- Когда он несет полную тарелку супа из кухни в зал!
Веселые и прикольные подарки от магазина подарков Экспедиция!
играть онлайн флеш игры бесплатно на http://fastgame.ru
