При сортировке писем сотрудницы почты увидели конверт, подписанный детским почерком. Обратный адрес был указан в подробностях, а адресат просто – Деду Морозу. Женщины вскрыли конверт и прочитали послание: «Дорогой дедушка, на улице зима и много снега, я хочу пойти погулять с друзьями на улицу, но не могу, у меня нет теплой шубки, шапки, рукавичек и валеночек». Женщины прослезились, скинулись и купили мелкому теплые одежки. Купили все, но на варежки денег не хватили. Собрали посылочку, соответствующим образом подписали и отправили парнишке. Через некоторое время пришло еще одно письмо от мальчика. И опять сердобольные дамы его вскрыли и прочитали: «Спасибо, дорогой Дедушка Мороз. Я получил все твои подарки: и шубку, и шапку, и валеночки, а вот варежек не было. Наверно на почте спиздили»…
Начался период предновогодних корпоративов. И вот после одной из таких вечеринок возвращается домой мужик, слегка в перепитии. Купил в ларьке бутылку пива на завтра на опохмел. Положил ее в задний карман брюк, конечно, шлепнулся со всех ног на задницу и порезался стеклами. Приполз кое-как домой, постаскивал с себя кое-как вещи, приполз к зеркалу в спальне и начал заклеивать пластырем порезанную пятую точку. Не удержался на ногах, грохнулся на пол и моментально уснул. Через некоторое время приходит домой жена. Увиденное ее повергает в шок: по квартире разбросана одежда вся в крови. Она двигается по направлению к спальне, и тут заливистый храп мужа и стойкий перегар все ставит на свои места. Она будит мужа, требует объяснений, выслушивает скомканный рассказ, и задает встречный вопрос:
- Так, любимый, мне все понятно! Вот, только скажи мне: на кой хрен ты зеркало пластырем залепил?!
2070 год, Голландия, Европа в последствиях узаконивания однополых браков. Молодой пидорас спрашивает у старого педрилы:
- А правда, что ты жил еще в те времена, когда у нас были женщины?
- Правда!
- А ты помнишь, как они выглядели? Расскажи мне!
- Ну, как бы тебе объяснить? Женщины от нас практически ничем не отличались, вот только вместо хуя у них была еще одна жопа. И яйца были, только располагались они вверху, были гораздо крупнее наших, и назывались грудями!
Междугородняя трасса, едет грузин на легковушке, и вдруг она у него остановилась и не с места. Мимо проезжает русский на своей развалюшке. Остановился и решил помочь брату-водиле. Открыл капот, обнаружил поломку, и пошел к своей машине за запчастями. Грузин пошел вслед за русским, увидел чемодан с железяками и говорит:
- Брат мой, ты зачем с собой столько хлама разного визишь?
Русский ему и отвечает со свойственной широтой души:
- А запчасти про запас в жопу не ебут!
Приехал грузин домой, накупил всяких автомобильных запчастей и ремкомплектов, на целый прицеп хватило! Соседи и друзья стали спрашивать у него: для чего, мол, полрынка в прицеп погрузил. А он и отвечает:
- По словам одного моего русского друга: два хуя в одной жопе друг другу не мешают!
Как-то в один из пасмурных дней было у меня соответствующее настроение: руки не стояли, чтобы чем-то заняться. Решила я себе поднять настроение самым любимым для женщин способом: пойти и купить себе что-нибудь красивенькое и приятненькое. Отправилась в большой универмаг, подрулила к отделу женского нижнего белья.

Смотрю: там за прилавком стоит продавец – совсем молоденький симпатичный паренек, красный от смущения, глазки на покупательниц не поднимает. Непонятно: то ли первый день на работе, то ли накладка вышла и его на подмену в этот отдел поставили - не суть. Самой тоже как-то не очень удобно. А, думаю, ладно! В общем, подхожу я к этому продавцу и говорю, что мне нужен бюстгальтер. Называю модель, параметры, как говорится, сообщаю полный набор технических характеристик. Продавец меня выслушал, и видать, для себя решил уточнить, спрашивает: «Это на грудь?».

Прикиньте, оказывается, на планете Земля есть мужчины, которые не знают, что бюстгальтер не предназначен для других частей организма!
Из воспоминаний одного таксиста

Был у меня такой случай: принял я по радио вызов, приехал на адрес, впорхнули мне в машину три очаровашки, лет около двадцати каждой. Говорят, мол, поехали в магаз, затариться на днюху нужно.

Ну, мы едем, девчонки веселые, хихикают. И тут у меня, как в кино, наступает самый неподходящий момент: чувствую, мне срочно хочется пропердеться. Хорошо, супермаркет был недалеко, я высадил девчонок на парковке. Они отошли подальше от машины, а я рванул с места и пару-тройку кругов нарезал вокруг магазина. И за это время так классно оттарабанил кишечником: и громко, и с удовольствием, и духан такой, что глаза выедает! Вернулся я на парковку, куда должны были подойти девчонки с покупками, открыл дверцу машины и стою - проветриваю салон.

Смотрю: идут мои пассажирки, только вдвоем, с полными пакетами. Я, конечно, подошел, помог им с покупками, уложил все в багажник и спрашиваю: «А где же вы свою подружку потеряли?!». И тут из салона раздается нежный тоненький голосок: «А я с ними и не ходила…». Прикиньте, что я почувствовал!
Такие разные объяснительные
Менеджер Юрий:
- Причиной моего опоздания на работу явился мой здоровый образ жизни. Из дома на работу я вышел вовремя, но сразу же у подъезда возле лавочки получил в бубен, поскольку оказался не курящим. Я отправился в травмпункт с разбитым носом – он оказался закрыт. Я купил чекушку, чтобы продезинфецировать рану, но как только начал обрабатывать рану, снова получил в бубен от местного алкаша, за то что добро лью на дорогу. Получая второй раз в бубен, я упал и ударился головой о бордюр. Так вот, несвязная речь, нечеткая походка, головокружение и запах водки у меня не от перепоя, а от несчастливых стечений обстоятельств. Ну, не пил я, правда-правда!
Главный бухгалтер:
- Мое трехчасовое опоздание прошу считать временной потерей меня в пространстве от небывалого удовольствия. Мне под утро приснилось, что у меня с первого раза сошелся годовой баланс! После чего последовала череда неконтролируемых глубоких оргазмов. Прошу вас, войдите в мое положение!
Некто Анатолий:
- Мое получасовое опоздание на работу прошу считать временем утреннего чаепития на рабочем месте. Потому как до 10.00 я все равно делать ничего не буду, так как мы дружно пьем чай, а своим опозданием я сократил количество вливаемой в меня за утро жидкости. В меня уже столько не влезает!
Елена:
- Мои систематические опоздания на работу прошу считать частью рабочего процесса, поскольку глубоко убеждена, что к работе нужно иметь системный подход!
Новичок:
- Прошу мое опоздание не считать нерадивым отношением к службе. Я человек обязательный. Но сегодня понедельник-день тяжелый, но я очень стремился попасть на работу вовремя: сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному выражению коллег и убежавшим на лоб бровям моего бывшего босса я понял, что хоть и добрался на работу вовремя, но не туда! Прошу отметить, хоть и не в том офисе, но на работе все-таки я был вовремя!
Системный администратор:
- Сегодня я опоздал на работу, так как вчера поздно ушел с работы, потому что заснул на рабочем месте и не мог пропустить чудное видение: мне снилось разорение компании Майкрософт. Поймите меня правильно, такое событие я не мог пропустить!
Пришел к бабе любовник, и решили они немного пошалить, а тут вдруг муж не вовремя из командировки вернулся. Любовник бегом похватал шмотки и запрыгнул в шкаф, да только яйца дверцами прищемил… Муж поцеловал жену с дороги и отправился в зал, кричит:
- Неси обед сюда, сейчас кубок кубков начинается, я будут тут кушать и смотреть!
Жена принесла мужу пельмешек со сметаной, а сама отправилась на кухню, и давай посудой тарахтеть, чтобы мужа отвлечь, а любовник мог из шкафа выскочить. Муж кричит из зала:
- Ты чего посудой гремишь, что там у тебя случилось?!
- Да полка в шкафу оборвалась. Половину посуды переколотила!
- Это все фигня, я тут по неосторожности тарелку с пельменям опрокинул, они по всей комнате разлетелись, я все собрал, а два из ни к шкафу прилипли, так я их когда отдирал, они меня на хуй посылали!
Самая обычная среднестатистическая школа, но только с одной особенностью: у девчонок старших классов появился прикол – они красят губы в туалете яркими помадами, а потом оставляют свои «губки» на зеркале. То есть, сложили губки бантиком, и оставили свой поцелуйчик на зеркале. Уборщице каждый день по несколько раз приходится оттирать эти жирные пятна с зеркальной поверхности. Администрация школы решила бороться с этим неудобством. Сначала было решено провести на классных часах беседы на тему гигиены и всего такого, но эффекта эта процедура не возымела. Тогда директриса школы перешла к радикальным мерам. Собрала из старших классов вех красоток, попавших под подозрение, и привела их вместе с классными руководителями и уборщицей тетей Машей в туалетную комнату. Сначала директриса завела обычный разговор о том, что это некрасиво, не гигиенично облизывать стены в туалете, и подвела к тому, что, в конце концов, нашей уважаемой тете Маше нелегко оттирать после вас масляные следы помады:
- Тетя Маша, покажите, как именно вам приходится оттирать эти художества!
И тут уборщица с совершенно спокойным видом берет щетку на длинной ручке, макает ее в воду в унитазе и невозмутимо трет намоченной щеткой по зеркалу! Представляете, каков был эффект! И как вы думаете: после такой демонстрации уборки появились на зеркале новые губки?
Директриса – умница, стратег!
Поехал как-то мужик в Грузию на отдых по путевке. Возили их по разным городам, водили по разным местам, и вот однажды забрели туристы на одно кладбище. Оно не древнее, казалось бы, ничем не примечательное, но мужичку оно хорошо запомнилось. Вот он вернулся домой и рассказывает жене:
- Привезли нас на одно кладбище, иду, надгробия рассматриваю, надписи читаю, и вижу такие цифры: родился 1920 – умер 1990 – жил 23 года; далее родился 1940 – умер 2010 – жил – 15 лет. И таких надписей было много. Я спросил у одного старичка, который пришел могилку наведать, что значат эти надписи, а он мне и отвечает: «Ну, вот, смотри, дорогой, в Грузии считается, что человек живет, если у него есть супруга, любовница, дом - полная чаша, дача, машина, детей обеспечил!»
И тут жена его перебивает:
- Если я умру раньше тебя, напиши на моем надгробии по грузинской традиции: родилась тогда-то, умерла тогда-то, жила мертвой!
Стоит группа людей перед пешеходным переходом, ждут, когда загорится зеленый свет. Никто не переходил дорогу, несмотря на то, что машин не было. Однако внимание всех присутствующих привлекла одна пара: жена порывалась перейти дорогу, ведь машин то нет, а муж ее постоянно удерживал.
- Куда тебя несет. Повылазило, что ли, красный свет - не видишь?
- Ну и что, что красный, дорога пустая! Чего я должна лишнее время простаивать?!
- Осталось только сорок секунд – это недолго, не перестоишь!
- А для меня долго!
И в этот момент в диалог супругов вклинивается старичок:
- Парень, береги свою супругу, она у тебя золото!
- Чего это?
- Как ты не понимаешь! Для нее сорок секунд – долго!!!
В итоге у всех вокруг укатайка. Жена стоит красная, как свекла, а у мужа на лице вселенская растерянность…
Вот, каждый раз поражаюсь народной мудрости относительно пословиц и поговорок. Есть такая пословица: закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло. И полюбуйтесь, как она правдива! В Англии законы были настолько витиеваты, что в начале 18 века насильнику его преступление могло легко сойти с рук. В те времена считали, что женщина не может забеременеть, если она не испытала оргазм. Поэтому, если женщину изнасиловали, и она требовала в суде возмездия, возможны были два варианта событий: если женщина не забеременела, то факт насилия оставался бездоказательным, либо в результате насилия наступала беременность, и суд оправдывал насильника, объявляя, что его не за что наказывать, потому как дама беременна, а значит, испытала удовольствие!

А вот еще случай, связанный с народной молвой. У президента Франции Феликса Фора была миленькая привычка: в определенные дни он любил после работы захаживать к любимой куртизанке и там хорошенько расслабляться. И вот в один из таких дней властному мужу захотелось испытать новых ощущений, о чем он и заявил своей любовнице Маргерит Стенель. И мадам предложила сделать ему минет. Президента хватил удар, он скончался на месте, возможно от чрезмерного удовольствия. Случилось это в 1889 году. И это был первый случай, который официально был зафиксирован как смерть от секса. Барышня, конечно, была в суде оправдана, а суд состоялся, ведь не без ее участия президент отправился к праотцам. Но после этого люди ее наградили прозвищем «похоронное бюро». Представьте, как ей жилось после этого!
По Красной Площади неспешно идет мужик и выгуливает на веревочке глухаря. Тут птица ненадолго остановилась и навалила кучку… К нему подбегает милиционер:
- Гражданин, мало того, что вы странно выглядите, гуляя с курицей на поводке, так она еще и насрала посреди главной площади столицы! Это недопустимо!
- Ну, товарищ милиционер, ну, не так много мой птенчик и нагадил. А вы посмотрите, сколько над площадью голубей кружит, так они, наверное, гадят в разы больше, и ничего!
- Ну, так это же голуби! А голубь – символ мира!
- Да бля буду, веник съем, если мой глухарь войну замышляет!
Гей-бар. Сидят у барной стойки несколько посетителей, похоже, что приятели, хвастаются:
- Слышите, у меня сейчас такой партнер, ну, просто, секси-шмекси, я после него час отдышаться не могу, до ванной дойти не могу – ноги дрожат!
- А у меня сейчас душенька дома меня ждет: с ним и секс – космос, и готовит как Бог, и по квартире приберется так, что не каждый дорогой пылесос такую чистоту после себя оставляет!
- Фигня все это! Мне вот славы хочется!
- Что за Слава, чего он такого уникального делать умеет?
- Я не такого славу имею в виду! Ну, вот, представьте: сборная России по футболу вышла в финал, ответственный матч на звание чемпиона, я – нападающий. Мне на последней минуте матча передают стопроцентный голевой пас, я луплю по практически пустым воротам и мимо… Стадион сначала замер, а потом громогласно: ПИДОРРРРААААС!
На весь мир известна гордость американцев за работу собственной законодательной системы и системы судопроизводства. Можно смело сказать, что американцы – нация, которая обожает сутяжничество. Они подают друг на друга в суд даже по самым мелким и нелепым поводам. Вот, полюбуйтесь:
- Одна дама отправилась в магазин бытовой техники за кофеваркой. На полке стояло несколько упакованных в коробки кофеварок: одна на другой, аккуратным столбиком. И естественно, ей понадобилась самая нижняя коробка. Она ее потянула, а верхние коробки незамедлительно посыпались ей на голову. Так вот эта смекалистая мадам подала на владельцев магазина в суд за то, что нигде не было вывешена предупредительная табличка о том, что если вытянуть нижнюю коробку, верхними коробками тебя может накрыть, причинив ряд физических неудобств!
- Мужчина получил реальный срок за правонарушения, и будучи заключенным в тюрьму, подал иск сам на себя с требованием возмещения морального ущерба в размере пяти миллионов за то, что из-за себя самого он оказался в заключении. И поскольку он сам не располагает такой суммой, пять миллионов долларов ему должно выплатить государство!
- Зима. Женщина движется в своем авто по заснеженной трассе. Вдруг у нее на пути возникает пешеход. Затормозить вовремя она не смогла и сбила бедолагу, который отдал Богу душу прямо на дороге, до приезда скорой помощи. Через несколько дней вдова сбитого пешехода получила иск от его убийцы с требованием возмещения морального ущерба. Владелица авто заявила, что ей доставлял неимоверные душевные страдания вид умирающего в муках человека, сбитого ей, и на поправку морального здоровья вдова должна отстегнуть ей сумму с пятью нулями!
- Один осужденный совершил 16 зверских убийств, за что был осужден на высшую меру наказания. И вот, ожидая часа свой казни, он подал в суд на писателя, который написал книгу о его зверствах. Арестант потребовал от ответчика 60 миллионов долларов за то, что в его книге нанес колоссальный урон его репутации законопослушного человека, из-за чего его нигде теперь не возьмут на работу!
Сидит мальчик в песочнице, и что-то лепит из песочка. Мимо проходит сосед, мент по профессии, идет на работу в форме, подходит к малышу и спрашивает:
- Привет мелкий, че лепим?
- Мента!
- А че это за песок у тебя такой странный, бурый, а везде желтый?
- Так это не песок, а дерьмо собачье!
- Слышь, сопля зеленая, ты че это милиционера из говна лепишь?! Ану лепи кого-то другого! Буду с работы идти домой, приду – проверю!
Возвращается мент домой, подходит к пацану в песочнице, тот опять чего-то лепит, но только теперь из красного материала. Спрашивает:
- О, красненький материал, это что?
- Глина?
- А лепишь кого?
- Пожарника?
- А почему не милиционера?
- Не получается! Чего только не пробовал – менты только из говна получаются!
В одном цирке маленького городишки дела шли из рук вон плохо: того и гляди закроют, кассы нет, животных кормить нечем – беда. И тут в один из дней приходит к директору цирка мужичок и говорит:
- Я вам сделаю кассу, только доход поровну, уговор?
- Ладно. И на утро по городу было развешено огромное количество цирковых афиш, которые кричали: «Только один день, только раз в жизни, феерическое шоу, спешите видеть! Если вам не понравится аттракцион, можно будет вернуть деньги за билет! Да и билеты недорогие, по бросовой цене». Нашим людям интересна холява (можно сказать, что шоу не понравилось, и забрать деньги за билеты). Короче, народу набилось столько, что даже на ступеньках сидели. И тут на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Уважаемая публика, сейчас вы увидите неповторимое зрелище: сводный хор милиции со всех районов города исполнит «Интернационал». А кому не интересно, могут пройти к кассе…
Обычный рабочий день районного ОВД. Сидит в кабинете участковый и широкой линейкой на столе за мухами охотится. Уже солидное количество пятен победы на столе у мента. И вот он замахнулся в очередной раз, а муха ему человеческим голосом молвит:
- Не убивай меня, ментушка! Я тогда тебе исполню три желания! Мент, недолго думая, говорит:
- Первое: хочу жить в теплой южной стране, в собственной роскошной вилле на берегу океана. Хоп: и он в шортиках сидит на тенистой террасе с коктейлем в руке и любуется океаном.
- Второе: хочу, чтобы меня всегда окружали красивые телочки. Хоп: к коктейлю в руке присоединились еще и красивые девушки. Одна ножки массирует, другая блюдо с экзотическими кушаньями несет, третья свежий коктейль смешивает…
- И третье: хочу обалденно жить и не фига не делать: Хоп: сидит мент в своем рабочем кабинете и мух линейкой гоняет…
Мама решила попариться в баньке и взяла с собой малолетнего сына. Любознательный ребенок пристально разглядывал голую маму и не с меньшим вниманием себя самого. А потом и спрашивает:
- Мам, а почему ты внизу животика такая, а я другой?
Мама ответила:
- Понимаешь, солнышко, так Бог дал!
Мелкий успокоился. После бани они вернулись домой, мама стала накрывать на стол, а ребенок спрашивает:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Да, что Бог дал!
Мелкий глазенки выпучил и говорит:
- Не-е-е-е, я вот то волосатое есть не стану!
Собрались мы как-то семьями на пикник за город. Пока костерок перегорал, да шашлычки готовились, мы проводили время за приятной беседой. Один приятель начал рассказывать о том, как они с женой устроили себе романтические каникулы – отправились на 10 дней в Венецию, катались по каналам. И тут один из малышей решил блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как эти лодки в Венеции называются – ГОНДОНЫ!
- Да, нет, что ты. Лодки называются гондолы, ты немного ошибся!
- А вот и нет! Они же плавают?
- Ну. Да…
- Так вот, мой папа однажды смотрел в окно и увидел пьяного дядю Пашу, соседа, и говорит: «Снова этот гондон поплыл».
Малыш ушел, а нас чуть не порвало от смеха. Папуле конечно же прилетело от мамули, чтобы при ребенке не выражался!
Сразу сделаю лирическое отступление: свекровь моей знакомой - очень вежливый интеллигентный человек старой советской закалки. Она за всю жизнь «дура» ни на кого не сказала, не то чтобы матом ругаться. И вот сидит эта почтенная дама перед телевизором, смотрит одну из современных познавательных программ. А там как раз про энергетичеких вампиров рассказывали. Про то, что они питаются людской энергией, при этом доводя их до «белого колена». И как только человек начинает психовать, вампир получает удовольствие.

Рассказали в передаче и как с ними бороться. Оказывается, когда энергетический вампир начинает на вас свое воздействие, его нужно на хуй послать, и он уйдет восвояси. Свекровушка приняла рекомендации к сведению.

Однажды я пришла в подруге в гости. Сидим на кухне, чаек попиваем. И тут пришла откуда-то свекровь. Заходит к нам на кухню и начинает повествовать:
- Представляете, со мной сегодня такая история приключилась! Еду я в метро, народу полно, сесть негде, я стою, держусь за поручень практически возле дверей. Тут на одной из станций влетает в вагон дама странной наружности, и давай на меня кричать: «Ты, что, корова, стоишь тут, не могла двери придержать, меня чуть на смерть не прихлопнуло!». И дальше еще чего-то кричала, возмущалась, людей локтями толкала. А я взяла и сказала ей: «Иди ты на хуй!». И представляете, она замолчала, и быстренько передвинулась от меня в другой конец вагона! Вот, что слово животворящее делает!
И с достоинством выплыла из кухни. А мы так и остались с подругой сидеть с раскрытыми ртами.
Нахальный Осел подваливает к Льву и говорит:
- Слыш, Лева, а чего это ты звериный царь, а не я?
- Потому что у меня есть грива!
- Я тоже не лысый!
- У меня на кончике хвоста есть кисточка!
- Ха! У меня тоже есть такое украшение!
Так Лев выдвигал еще несколько аргументов, которые Осел с легкостью парировал. А потом и выдал:
- Я могу трахаться больше, чем ты!
- Ну-у-у, не знаю! Может проверим?
- Давай! Только я буду первым! Засекай!
Пристроился Лев к Ослу сзади и давай наяривать… 22 минуты обихаживал Лев Осла, и – кульминация… Потом они поменялись местами. Подставился Лев под Осла. Трахает его Осел уже 15 минут. Лев смотрит на часы и думает: «Блин, держится, не дай бог обойдет меня». А потом было все, как в тумане: Лев, чтобы не проиграть, позвонил по мобилке своей Львице:
- Милая, скажи мне быстренько, а что ты делаешь, чтобы я быстрее финишировал в постельке?
- Левчик, начинаю соблазнительно двигать попкой…
Лев начинает двигать попкой, минуты идут, а Осел все не сдается. Тут Лев снова звонит своей милой и говорит умоляюще:
- Солнышко, а что ты еще для этого делаешь?
- Ну, я легонько тебя коготками по яичкам скрести начинаю…
Лев просунул лапу, не переставая подвиливать задком, начинает нежно поскребывать яички Ослу. Тот не выдерживает, на двадцатой минуте взрывается фонтаном удовольствия и отваливает. Лев спрашивает:
- Ну, что, теперь понимаешь, почему я царь зверей?!
Осел, с нежным придыханием, отвечает:
- О, Левушка, ты не царь, ты Бог зверей!
Молодого писателя одолевают муки творчества: он написал новое произведение и захотел придумать интригующее название, но ничего на ум не приходит. Он решил посоветоваться со своим духовным вдохновителем. Тот поинтересовался, даже не спросив, о чем идет в книге речь:
- Там есть что-нибудь про флейту?
- Нет…
- А про свирель?
- Нет…
- Так вот готовое название: «Ни флейты, ни свирели!».
Молоденькая проститутка получила первый профессиональный опыт. Ее окружили опытные товарки и спрашивают, как все прошло.
- О, меня выбрал огромный моряк, с такими мускулами, с такими ручищами…
- И что было дальше?
- Я ему сказала, что обычный традиционный секс стоит сотню зеленых. Он сказал, что такой суммы у него нет. Я предложила отсосать у него за 75 бакинских, но у него и столько не нашлось. Я не стала торговаться и поинтересовалась, как у него вообще с деньгами. Он ответил, что есть только 25 долларов. И за такие деньги я предложила ему вздрочнуть. Он согласился и достал свое хозяйство. Сначала я взяла его член одной рукой, потом двумя руками, потом мои руки поднимались выше, выше, выше…
- О, Господи! Это же просто половой гигант! А дальше-то что?!
- В общем, я решила одолжить ему 75 зеленых…
ЮАР, конец двадцатого века. В компьютерную фирму на работу решил устроиться негр. Пришел в головной офис и говорит:
- Добрый день, я окончил такой-то университет, у меня есть докторская степень в области компьютерных технологий. Я хотел бы работать в вашей компании.
- Отлично. Но пока ваша зарплата будет невысокой, допустим, 100 тысяч долларов за год. Мы пока не знаем ваших способностей и возможностей, поработаете, мы к вам присмотримся, а потом видно будет. Согласны?
- Конечно.
- Вам положен служебный автомобиль, но пока только «Мазда», вы не против? Потом подберем что-то поприличнее.
- Да, согласен.
- Жильем мы вас тоже обеспечим. Правда, на первых порах только однокомнатная квартира, но зато в центре города. Идет?
Тут негра покидает самообладание:
- Кончайте прикалываться! Вам чего, заняться нечем!
- Ну ты же первый решил прикольнуться!
Одна дама была на приеме у психолога и спросила после сеанса:
- Скажите, а есть ли какой-нибудь способ быстро определить - адекватный перед вами человек или не очень?
- Конечно есть. Для этого достаточно задать ему самый простой вопрос, на который нормальный человек ответит без затруднений, а другого он может поставить в тупик. Ну, например, можно спросить: «Скажите, милейший. Известный факт, что команда капитана Кука совершила три кругосветных путешествия, но в одном из путешествий капитан был съеден аборигенами. В каком путешествии случилось это несчастье?».
- Ой, доктор, а вы не могли бы мне подсказать какой-нибудь другой вопрос, а то у меня география еще в школе не клеилась!
Начало Второй мировой войны. Советская авиация терпит поражение на всех фронтах. Сталин вызывает к себе маршалов, приказывает взять языка и разобраться в ситуации. Приказ выполнен немедленно: сбили немецкий самолет, взяли языка. Допрашивают:
- Как так получается, что ваша авиация наши самолеты крошит как капусту, они даже увернуться не успевают?!
- Дак, мы перед полетами русский изучаем, и каждый раз все лучше! Мы все понимаем, что в радиоэфире делается! Петя, прикрой справа, атакую. Нам все понятно: лупим так, чтобы и атакующего, и прикрывающего накрыло…
Доложили ситуацию Сталину. Он приказал исправить положение в кратчайшие сроки. Жуков проехался по тюрьмам с предложением: кто хочет быть военным летчиком, будет амнисторован! Желающих нашлось немало. Обучили зеков летному делу, как говорил Маэстро: «Ускоренный выпуск: взлет – посадка!». И пошли они, родимые, «мессеров» как картонки палить. Сталин конечно и рад ситуации, но любопытно, от чего так? И снова приказывает взять языка. И снова приводят немецкого пилота со сбитого самолета:
- Отвечай, раньше вы наших как капусту крошили, а теперь преимущество на нашей стороне, что изменилось?
- Мы кроме летного дела изучали русский язык и прекрасно понимали, что делается в радиоэфире. Сейчас тоже вроде русскую речь слышим, но понять ничего не можем: «Ращпиль, дупло затули, ща я этого козла пидорасить буду…».
Работал однажды на рыночной площади один мим. Каждый день с утра до вечера он пытался заработать себе на пропитание, но дела шли с каждым днем все хуже. Вот решил он сменить место своей работы, и отправился в зоопарк. И сразу дела пошли в гору: зрителей полно, монетки посыпались в шляпу. Но так продолжалось недолго. Мима увидел директор зоопарка, и приказал работникам немедленно привести актера к нему в кабинет. Директор миму:
- Дружище! Выручай! У нас случилось несчастье. Наша любимая горилла недавно умерла, и посетителей в зоопарке стало меньше, терпим убытки каждый день. Пожалуйста, спасай, я буду тебе хорошо платить, ты только приходи утром в зоопарк пораньше, надевай костюм гориллы и исполняй ее роль в клетке.
Так и договорились. Мим обрадовался: работа не пыльная, сиди себе и фрукты жуй, поспать можно, да еще и подурачиться: короче не работа – сказка! Но вот прошло несколько недель, и у клетки с мимом-гориллой стало убавляться посетителей. Конкуренция! Большое количество посетителей стали собираться у клетки с огромным красавцем тигром. Мим и в этой ситуации не растерялся: он же все-таки горилла, у которой есть ноги и руки. Он стал выбираться из своего вольера, залазить на крышу клетки тигра, дразнить и задирать его. Тигр злился неимоверно: рычал, скалился, кидался. Посетителям это неимоверно нравилось. С каждым днем в зоопарк приходило все больше народу посмотреть на перепалку гориллы и тигра. И зарплата мима росла, по мере роста доходов зоопарка. Но и эта сказочки длилась недолго: в один прекрасный день крыша клетки тигра не выдержала, и горилла свалилась в лапы неминуемой погибели. Тигр начал гонять гориллу по клетке. Горилла несколько раз успешно уклонялась от смертоносного удара. Но вот силы мима были на исходе, и очередной выпад тигра достиг цели. И тут горилла как истошно заорет на весь зоопарк:
- Спасите!!!
И в этот момент из пасти тигра посыпалось на него сдавленное:
- Заткнись, придурок! Из-за тебя все работу потеряем!
После бурного приема падишах просыпается утром с диким похмельем. И тут моментально возник главный визирь перед его мутным взором. Повелитель:
- О, Аллах, только не ты, не могу и не хочу! Все дела, назначенные на сегодня, переносим на завтра, лучше на вторую половину дня! Сегодня мы хотим день отходняка!
- Повелитель, смилуйтесь, никак нельзя перенести сегодняшние дела на завтра, сегодня у вас женский день! Девушки так долго к нему готовились, чтобы предстать перед вашим ликом! Они будут недовольны! Нельзя допустить недовольство в своем доме! О, светлейший, это же традиция, которую положил еще ваш мудрейший предок много веков назад! Смилуйтесь!
- Ну! Ладно, ладно! Не причитай, вели после завтрака явиться в мои покои всем моим райским птичкам!
Сказано – сделано! После завтрака все девушки гарема пришли к падишаху в покои. Он их всех окинул ласковым взглядом и говорит:
- Мои прекрасные гурии! Услада моих очей! Я так рад, что вы все ко мне пришли, абы усладить мои дни! А теперь все вместе снимите шароварчики! Вот так! А теперь поднимите повыше кафтанчики, так чтобы было видно все ваши прелести! О прекрасно! А теперь повернитесь ко мне спинками и нагнитесь!
Девушки выполнили странный приказ падишаха. Он скатился с ложа, идет и чмокает каждую попку, приговаривая:
- На сегодня это все, что я могу для вас сделать! Все, что могу! Цем, цем, цем…
Собрались три подружки в ресторане на девичник и, как всегда, стали обсуждать своих мужиков:
- Я у своего мужа член по миллиметру изучила, знаю все извилинки. А еще у него две маленькие родинки, с правой стороны! Я его среди всех узнаю!
- Ой, а у моего слева такое классное пятнышко, как клубничка маленькая, никогда такого не видела!
- Ох, а я своему только при выключенном свете и под одеялом к себе прикасаться разрешаю. В случае чего, даже не знаю, как у него член выглядит!
- Да, ладно, Маняха! Не парься, нет у него ни родинок, ни пятнышек!
- Ага, Точно, Танька! А еще головка у него такая большая и гладенькая, как шляпка у масленка переростка!
Проходит мужской кастинг для съемок в порнофильме.
Заходит первый кандидат:
- Возьмите меня! У меня член длинный и толстый!
- Отлично, принят! Следующий!
Заходит второй кандидат:
- У меня член длинный и толстый, да еще и стоит несколько часов, не падает!
- Подходишь! Следующий!
Далее заходит маленький толстенький еврейчик:
- Даже не знаю, чем вас удивить: член у меня маленький, и стоит только если его хорошо попросить…
- Так чего ты тогда сюда приперся!
- Не, а вам шо, антигерой, таки, не нужен?
Беседуют два интеллектуала:
- Я недавно читал в одном уважаемом научном издании, что есть подтверждение тому факту, что Бог создал женщин вовсе не из ребра мужчины. Это так просто принято говорить для приличия. Ведь на самом деле у мужчин полный комплект ребер. Но есть в организме у мужчины один орган без косточки…
- Ты имеешь в виду язык?
- Нет, этот орган есть и у женщин, и у мужчин, и функционирует он одинаково…
- Может уши?
- Нет! В ушах есть хрящики, и они тоже есть и у женщин…
- Боже, ты, мой! Неужели… Быть того не может!
- Вот именно! Может! Ты только подумай о том, что с ним творится, когда рядом женщина! И тут все становится на свои места: наш организм скучает за утраченной косточкой!
Молодой человек пошел в кино на последний сеанс. Смотрит, в ряде для поцелуев сидит привлекательная девушка. Он дождался, пока погаснет свет и начнется сеанс, и перешел на место рядом с красавицей. Они улыбнулись друг другу. Парень присмотрелся, а у девушки обе руки под юбкой совершают интересные движения. Он предложил ей свою помощь, она согласилась. Парень удовлетворил девчонку. Только он застегнул ширинку, как она снова руки под юбку сунула, и продолжает совершать те же движения. Парень в недоумении спрашивает:
- Я, что, я был не на высоте?
- Ну, что, ты, милый, ты был великолепен. Только от этого мандавошки меньше кусаться не стали…
Городская девушка вышла замуж за парня из деревни. Через несколько дней свекр выходит рано утром на улицу смотрит, а там молодая невестка порядок наводит, убирает, в огороде возится, хозяйство кормит. Он спрашивает:
- Чего на ногах так рано?
- Да, скучно чего-то…
Мужик пошел к своему сыну и говорит:
- Ты че, не мужик, что ли, я тебя как воспитывал! Ты чего меня позоришь на всю деревню – молодая жена у него заскучала! Ты че, не знаешь, что нужно делать с молодой красивой бабой?!
Сын, пошел, сгреб свою жену в охапку и полдня не выходили из спальни. Через пару дней история повторилась: молодуха заскучала, муж ее оттрахал до одури.
Прошел месяц, к молодой жене приехала в гости мама. Дочка спрашивает у нее, как дела, как жизнь. Мать отвечает:
- Да, живем хорошо, вот только без тебя дом опустел, скуч…
Мать не успела договорить, дочь затулила ей рот ладошкой, и шепотом говорит:
- Мама! Не произноси вслух в этом доме это слово – заебут!
Жила в одном городе маленькая девочка. Она росла и взрослела так же, как и все остальные ровесницы, любила читать женские журналы. И вот в одном из номеров журнала она причитала, что члены у мужчин все разной длинны, и даже делятся на три группы: до 18 см – средний, до 22 см – большой, более 22 см – огромный. Девочка отправилась в магазин, купила линейку и никогда с ней не расставалась, повсюду носила ее в сумочке. А для себя решила, что отныне ее мужчинами будут только обладатели самого большого члена. Первым не выдержал испытания ее друг детства, и был отправлен восвояси с его 8-ми сантиметрами. Потом у нее было большое количество мальчиков, члены которых с трудом дотягивали да 10 см.
Годы летели, девушка превратилась в прекрасную ухоженную женщину, и все равно шагала по жизни, сжимая в руке линейку. Годам к тридцати у нее появился мужчина, во всех отношениях хорош, однако конечной проверки не выдержал: его достоинство доросло только до 15 см. Но девушка не отчаивалась найти свой идеал – мужчину с членом длинной более 22 см. Годы пролетели, как вода сквозь сито, девушка состарилась и умерла… Но так и не узнала, что всю жизнь держала в руках дюймовую линейку!
Женщина, отметившая пятый нолик в своей жизни, решила порадовать себя обновлением собственного фасада и сделала подтяжку лица. После окончательного выздоровления отправилась домой, а по пути решила проверить эффект: заглянула в ресторанчик быстрого питания. Она села за столик, к ней подошла молодая официантка. Изучая меню, дама решила поинтересоваться:
- Дорогая, вы только не подумайте чего, но вы не могли бы ответить мне на один вопрос: сколько мне лет, как по вашему?
Официантка решила польстить клиентке, и говорит:
- Наверно, вам лет 35, но так и не скажешь, выглядите еще моложе!
- Ой, спасибо, но мне на самом деле 50! Недавно отметила!
После того как дама вышла из кафе, решила проверить свое очарование на мужчине, стоящем на автобусной остановке. Подошла к нему, и задала тот же вопрос, что и официантке в кафе. А мужичок и отвечает:
- Мадам! Мне скоро 75 лет, зрение меня подводит. Но в молодости у меня был свой способ, при помощи которого я безошибочно мог определить возраст женщины. Не хочу показаться хамом, но мне необходимо залезть к вам под блузку. Как вы на это смотрите?
Женщина подумала, и решилась: что я потеряю?!
Расстегнула блузку и скомандовала:
- Вперед!
Мужик залез в лифчик даме, некоторое время мял и тискал ее сиськи, после чего извлек руки и невозмутимо изрек:
- Дорогая, вам полтинник!
Обалдевшая тетка говорит:
- И как же вы это определили?
Мужик все так же невозмутимо отвечает:
- А я сидел в кафе за соседним столиком…
Поздний вечер, на лавочке возле калитки сидит парочка влюбленных. Парень к девушке подкатывает, а она не ведется:
- Между прочим, я – девушка, и дам только после свадьбы!
- Ну, Милочка, ну давай, хоть капельку…
- Это как «капельку»?
- Я его руками буду сдерживать, чтобы только капельку засунуть.
- Нет, ты меня обманываешь.
- Ну, тогда давай будем вместе держать.
- Ой, ну ты и мертвого уговоришь.
Дала, парень сунул: сначала чуть-чуть, а потом понеслось, да так, что и опомниться не успели – когда пришли в себя, было поздно уже. Девушка в рев, что теперь будет. А парень ее утешает:
- Не плачь, Милочка, теперь поженимся, дом поднимем, будем хозяйство держать…
И в этот момент из-за калитки раздается нетерпеливый голос отца девушки:
- Ты ля, хозяева выискались, один хуй в четыре руки не удержали! А все туда же: хозяйство будем держать!
Камера в тюрьме. Сидят братаны, чифирят помаленьку. Тут открывается дверь, заводят старичка. По виду можно сказать, что дедуля не простой, бывалый. Зеки его приглашают чифирнуть вместе, кружечку предлагают. Он говорит:
- Спасибо, мужики, я со своей!
- Ты че, дед, нас не уважаешь?!
- Да че вы, сынки! Тут мне недавно сон снился. Иду я по пляжу, там лежит шикарная голенькая девушка, и все в ней красиво и аппетитно. И попросил я у нее попробовать сладенького. Она не пожадничала. Я стал у нее между ног и припал губами в щелочке. А она такая сладенькая…
Тут один зек не выдержал:
- Не гони, дед! Соленая она!
- Вот я че и говорю, сынки, я со своей кружечкой…
Ночной поезд. Дорога длинная. В купе оказались мужчина и женщина. Нужно как-то время скоротать. Разговорились, и женщина решила рассказать мужчине одну старинную историю.
Отправился король на войну, и оставил юную прекрасную принцессу на попечении верного слуги. И приказал он слуге выполнять все желания дочери, ели она останется недовольна – король после похода отрубит ему голову. Вот, первая ночь, принцесса разделась совсем, лежит нагая в постели и зовет слугу:
- Я замерзла!
Слуга прибежал с меховым покрывалом, прикрыл прекрасное тело и ушел восвояси. На вторую ночь история повторилась, только покрывало куда-то подевалось, и слуга сорвал бархатные портьеры с окна и прикрыл принцессу. На третью ночь та же история, но и шторы куда-то пропали. Тогда слуга снял свой плащ и укрыл им девушку.
Король вернулся с войны и спрашивает, все ли желания дочери выполнялись. Слуга отчитался о выполнении, а вот принцесса сидит с надутыми губками.
- Папа, он не исполнил ни одного моего желания!
- Прощайся с жизнью! Утром ты будешь казнен!
Обалдевший слуга пошел к дворцовому мудрецу поделиться своим горем, понять, в чем он не прав. Мудрец выслушал всю историю и говорит: «Видишь стог сена? Пойди и съешь его! Ты – осёл!»
Мудрец подивился глупости слуги, на этом и легли спать, каждый на свое место. На утро женщина выходила на своей станции, слуга помог ей вынести ручную кладь. Перед тем, как попрощаться женщина протянула мужчине купюру.
- Зачем! Я же не ради денег, я от чистого сердца помог вам!
- Да вы снова не поняли! Это вам на сено!
По каким признакам можно определить любителя кошек?

- Во время сна он старается меньше шевелиться, и уж никогда не станет шевелить пальчиками ног.
- Если кошатник спит и положить на него небольшой предмет средней тяжести, то он всю ночь будет стараться не «уронить» во сне этот предмет.
- Если среди ночи на живот спящего кошатника бросить небольшой груз, он не проснется, а улыбнется сквозь сон и промурчит: «Разгулялась малая, не буди, я еще посплю».
- Утром, еще до конца не проснувшись, он движется на рефлексах: идет прямой наводкой на кухню, начинает искать мисочки и шуршать пакетами в поисках кошачьего корма. Даже если он проснулся не у себя дома, и в этом доме из животных только хозяева.
- Дохлая мышка или крыска, принесенная к кровати любимым охотником, вызывает у кошатника умиление и восхищение.
- Иногда кажется, что у кошатника хроническая простуда: приходя куда-то, он начинает прикрывать окна и двери.
- Покидая ресторан, он либо с собой в салфетку завернет кусочек мяска, и сунет его в карман, либо оставит лакомство на тарелке: не только же людям вкусняшки за столом кушать.
- Вы пригласили его на пивко, и подали к столу сыр и чипсы. Кошатник будет кушать только что-то одно: непреложный закон – нельзя смешивать натуральную еду с сухим кормом!
- Если вы недовольны кошатником, не пытайтесь воздействовать на него методами, свойственными людям. Просто нассыте ему в тапки – быстрее поймет!
Коты – воспитанные животные: они всегда живут в соответствие с правилами котячего этикета. Вот некоторые из них:

- Если комочек шерсти просится из желудка наружу, срочно нужно запрыгнуть на диван, а если время поджимает, то расположитесь на ковре, и обязательно хорошенько все закопайте.

- К вам пришли гости: срочно найдите котоненавистника и поселитесь на весь вечер у него на коленях. Перед этим постарайтесь сделать так, чтобы от вас пахло кошачьими консервами. Гость прогнать вас не посмеет, даже будет поглаживать, называя «милым котиком».

- Выбирая объект для сидения и потирания о брюки, обратите внимание на факт контрастности с цветом вашей шерстки.

- Не забывайте провожать гостей в уборную: ничего не делайте там, просто смотрите на них.

- Если гости уверяют, что обожают кошек – игнорируйте их, или при случае слегка царапните за руку, кусните за щиколотку.

- Следите за тем, чтобы все двери в доме были открыты. Если какая-то дверь перед котом закрыта, нужно встать на задние лапки, а передними толкать и царапать ее. Когда дверь открыли, не обязательно в нее проходить, можно постоять, подумать и уйти. О, если закрыта входная дверь, особенно летом, во время активного вылета комаров, или в прохладную пору, то попросите открыть дверь, но не пользуйтесь открытым проходом сразу, постойте некоторое время на полпути.

- Если из двух хозяев свободен только один, проявляйте знаки внимания к тому, кто занят. Например, если он сидит за компьютером и не удается лечь на клавиатуру, поставьте передние лапки ему на грудь, начинайте мурчать и ластиться об его лицо.

- Если хозяйка занялась вязанием, расположитесь как можно ближе к ней, желательно на коленях, имитируйте глубокий сон. Когда хозяйка потеряет бдительность, резко выбросите лапку и лупите по спицам. Хозяйка это называет «ой, петли спустись». Она станет вас отвлекать – не введитесь.

- Если хозяин взял работу на дом – помогите ему, лягте на документы. После того как вас второй раз деликатно снимут со стола, начните сбрасывать на пол все, что может улететь, только постепенно: маркеры, резинки и еще что-нибудь на выбор.

- День – время обязательного сна, чтобы набраться сил перед ночным рейдом по квартире в районе с 3-х до 5-ти утра.
Ни для кого не секрет, что на экзаменах между студентами и большинством преподавателей идет непримиримая борьба на почве шпаргалок. Некоторые преподаватели с особым удовлетворением отбирают шпаргалки, да еще при этом норовят морально уколоть студента. Но вот однажды произошла такая история на экзамене.

Будем называть профессора Попадаловым, потому что именно такая фамилия полностью соответствует его сущности. У него на экзаменах студенты лишний раз вздохнуть боятся, не то что листиком пошелестеть или взгляд в шпаргалку бросить. Итак, студенты расселись за партами в аудитории, некоторые спешили сесть подальше от строгого профессора. Но нашлись и такие, кто сел на первые парты. У Попадалова была одна привычка: с начала письменного экзамена он берет газету, разворачивает и читает ее, как бы отгородившись от аудитории, а потом – бац, резко ее опускает, и ловит с извращенным удовольствием нарушителей со шпаргалками. Если ничего не заметил, опять поднимает газету и продолжает читать.

И тут один находчивый студент сел на первую парту перед профессором. Как только Попадалов разложил газетку, студент без зазрения совести вынул из-за пазухи конспект и положил на стол преподавателя, и со спокойной душой списывает. Профессор опускает газету на стол, видит, студент на первой парте усердно пишет. Он знает, что этот студент не из самых успешных, чует неладное, но не знает, в чем. Фокус с внезапным опусканием газетки повторялся несколько раз, студенты в аудитории уже не могут сдержаться, хихикают. Попадалов резко положил в очередной раз газету на стол. Подошел к этому студенту, стал рядом, заглянул под парту – ничего. Сел и снова читает газету. Смешки в аудитории не прекращаются. Попадалов вскочил и принялся выворачивать карманы студенту – ничего не нашел. Снова вернулся к чтению. А студент тем временем дописал работу, незаметно от преподавателя взял конспект с его стола и спрятал за пазуху. И сдал работу.

- Вы же списывали!
- Нет, конечно, Вы же сами убедились, причем, несколько раз…
- Да, Вас не застал с поличным, но уверен, что Вы списывали! Каким образом?!
- Да не списывал я…
- Значит так, говорите мне, как Вы это сделали, и я без проверки работы ставлю четверку!

Студент все рассказывает, красный от возмущения профессор ставит обещанную четверку. Аудитория хохочет. Все!
Все нелепые и смешные истории начинаются, примерно, одинаково: мы бухали, праздник затянулся. Самый слабый телом Толик быстро отъехал в страну Морфея, мы его возвращать не стали. Сами все допили и доели, на рефлексах (потому что ничего другого в наших организмах не работало) убрали со стола и поползли спать. Толику, естественно, как уснувшему раньше всех, и которому все равно где плющиться, достался освобожденный стол. Мы его на стол водрузили, но ни подушки, ни одеяла не дали: ему и так уже хорошо. Все уснули, и через некоторое время проснулись от ужасного крика. Протрезвев, быстро вскочили. Я включил свет, и перед нами открылась картина: Толик сидит в центре стола, подобрав все конечности, такая нецке переросток посреди белой скатерти, и сам белый, как скатерть. Мы его спрашиваем, мол, чего орал. И получаем такой ответ. Толик спал, и естественно, замерз, ведь он без одеяла. По ощущениям понял, что лежит на твердом, значит на полу, начал руками нашаривать, куда бы подползти и погреться, а руки нащупали пустоту и пропасть вокруг него. Нашел рядом с собой кем-то забытую вилку, бросил ее вниз, чтобы проверить высоту своего положения: вилка издала звук падения только спустя некоторое время. Вот тут он и издал вопль отчаяния! И только при включенном свете понял, что сидит на столе, а вилка долго летела до «дна» потому, что за бахрому скатерти зацепилась!
Я живу в Нью-Йорке, и как-то раз ко мне приехали на новогодние праздники родственники из Израиля. Мы решили показать им, как празднуют Рождество американцы. В нашей семье уже стало традиционным гулять в предпраздничные дни по центру города и рассматривать витрины магазинов. Это поистине сказочное зрелище: из-за огромных окон на вас смотрят всевозможные сказочные персонажи и приветливо машут руками или разыгрывают сценки, все вокруг блестит и сверкает – красота!

Мой брат раввин, и у него вызывала беспокойство реакция его маленького сына на рождественский переполох. Он объяснял ребенку, что Рождество – это религиозный католический праздник, и евреи его не отмечают. Это прекрасный праздник, однако не еврейский. У евреев есть Ханука, которую празднуют тоже в это время. То, что ребенок будет трогать в супермаркете большую елку с огоньками – не беда. Вставал вопрос о Санта Клаусе.

Брат увещевал своему сынишке, что дети-католики с нетерпением ждут большого толстого мужчину в красивом красном наряде – Санта Клауса. Они забираются к нему на колени, беседуют с ним, рассказывают о своих пожеланиях, фотографируются на память. Но нужно помнить, что это сказочный персонаж, и принимать от него подарки не стоит.

Любознательный малыш (5 лет), спрашивал у папы, где живет Санта, в магазине, или как сказочный герой – в книге?

- Он путешествует то туда, то сюда, – ответил папа.

Однако мой брат немножечко забыл, что до того, как он стал раввином, он с удовольствием сидел на коленях у Санты и рассказывал ему все, что в голову взбредет. И об этом свидетельствуют многочисленные фотографии из нашего детства, где и в саду, и в начальной школе мы с братом с удовольствием участвовали в рождественских постановках.

И вот настал день Х, когда «подкованный» папой малыш отправился на прогулку.

И, конечно, первое, что попалось малышу на глаза - огромная очередь детишек к Санте. Он не становился в очередь, а с видимым любопытством и пониманием того, что это не для него, двигается параллельно очереди поближе в Трону Санты. Санта тоже его заметил, заметил и кипу на макушке мальчика. И все-таки весел помахал ему рукой и поинтересовался:

- Малыш, ты почему в очередь не стал, тебе не хочется забраться ко мне на колени и посекретничать?
- Я – еврей!
- Я знаю.
- Мы не отмечаем Рождество. Мы празднуем Хануку, примерно в это же время.
- А где ты живешь?
- В Израиле.
И тут Санта заговорил с мальчиком на иврите. Оказывается, наш Санта совсем недавно был в Иерусалиме, где учился иешиве. Да, его учителя совсем не пришли бы в восторг от его занятия. Но что делать? Суровая правда выживания: нужно работать, зарабатывать деньги, а тут подвернулась работа, да еще и такая приятная!

Совсем не хочется знать, что думали дети про еврейского мальчика, который без очереди пробрался в Санте и минут пятнадцать с ним беседовал. Но мой племянник с нетерпением ждал возвращения домой, подбежал к отцу, и первым делом вывалил:

- Папа! Можно больше не волноваться! Санта – еврей!

Ну, а я потом рассказал все подробности истории.
Почему огурец лучше мужика?

- С огурцом отпадают трудности знакомства, и его сразу можно проверить на твердость, прямо в магазине.
- Огурцы не разбрасывают грязные носки по квартире.
- От огурца вы не получите подарок на праздник за ваш счет.
- Огурец не будет умничать на кухне, поглощая твою стряпню: не так прожарила рыбу, не такой бифштекс…
- Огурец никогда не представит вас своим друзьям как «мою знакомую».
- Огурец не заставит вас проливать слезы.
- Огурец не скажет глупости, типа «Ты моя Ева, а я твой Адам?».
- Огурец не будет обсуждать с другими огурцами свое первенство на вашей грядке.
- С огурцом не нужно каждый раз изображать невинность.
- Огурец не оставит ваши контакты на стене мужского туалета.
- Огурец не станет говорить: «Хочу дома жену – шлюху, а на людях – приличную».
- От огурца не нужно скрывать свой возраст.
- От огурца не нужно делать аборт.
- Огурец не станет ревновать к дантисту, и не вытрусит у тебя мелочь с кармана, чтобы купить пачку сигарет.
- Огурец не будет донимать вас вопросом «че есть пожрать», если весь день просидел дома, а ты только вернулась с работы.
- Огурец не станет крутить рожей, когда у тебя болит голова.
- Ты не будешь спать на крошках, потому что огурцы не жрут в постели сухарики с пивом.
- Огурец не скажет «Ща, жене позвоню».
- Огурцов много и тратиться особо на них не нужно.
Женщины любят порядок

- Женщины любят порядок и сами устанавливают порядки.
- Для изменения порядков не нужны какие-то причины или определенное время.
- Не стоит ставить мужчину в известность обо всех существующих порядках.
- Если женщина начинает понимать, что мужчина привык к действующим порядкам, то нужно срочно их поменять, ну, или некоторые из них.
- Женщина всегда права!
- Вдруг случилось так, что женщина оказалась неправа – это произошло из-за кошмарного непонимания мужчины, это он что-то сделал не так или сказал не то.
- Если мужчина решил обнаружить женскую неправоту, то он должен немедленно извиниться!
- Мнение женщины – субстанция непостоянная, меняется, когда заблагорассудится.
- На смену мнения мужчины требуется письменное разрешение женщины.
- Рассердиться или огорчиться женщина может вне зависимости от времени суток.
- Мужчина всегда должен проявлять чудеса стойкости, если только женщина не захочет в нем пробудить злость или огорчение.
- Но женщина никогда не должна дать понять мужчине: хочет ли она видеть его огорченным или расстроенным.
- Вредно для здоровья мужчины пытаться составить список женских порядков.
- В период ПМС на хер все порядки!
Я люблю «Запорожец» и вот почему

- Запорожец - вполне вместительный автомобиль: убери переднюю седушку и рули куда угодно.
- Запорожец - самая экономичная машина в плане топлива: выезжаешь на нем только когда припечет, да че там: полчаса позора и ты на даче!
- Запорожец - самый семейный вид транспорта: во первых, вы никому не сможете его продать, во-вторых, кроме жены в него никто сесть не согласится.
- Запорожец - эталон надежности по краш-тестам: при лобовом столкновении с 600-м мерсом вы не оседлаете свой движок.
- Одна печалька – Запорожец дорог в обслуживании из-за ремонта всех иномарок, появившихся на его пути.
- Если у Запорожца кончился срок эксплуатации, то не выбрасывайте его. Выньте движок, снимите верх, вставьте педальки – вот вам отличная машинка шестилетнему малышу на День Рождения!
Памятка для котоводов!

- Кот совершенство во всем - высший разум.
- Все, что делает кот – исключительно правильно.
- Кота нужно любить, холить и лелеять.
- Кота невозможно перекормить.
- У кота спальни везде, а вы спите там, куда не ступает лапа котячая.
- Согнал кота с кресла – продырявил себе ауру – иди латай!
- Не покормил Кота по первым «мяу» или «мур» - смотри выше.
- Не угостил Кота молочком – получи в тапки, на тапки и в туфли.
- Коты не ссут! Они окропляют святой росой благоприятные участки.
- Орешь на Кота – думай о последствиях.
- Коты не царапаются – они ставят метки на подданных.
- Коты не орут ночью – они наполняют темноту Божественными звуками.
- В Кота прилетело тапком – век счастья не видать.
- Коты не разбрасывают туалетный наполнитель из лотка – они работают в области ландшафтного проектирования.
- Коты не шкодят – а проявляют величайший и живейший интерес к низменному.
- Коты не изгаживают шерстью все вокруг – они делают все вокруг мягким и шелковистым.
- Собака – чмо!
- Птичка – десерт с вишенкой!
- Кто в течение жизни не боготворил Кота – умрет придурком и переродится в одного из членов семьи Симпсонов!
Сынишка пришел к папе с вопросом:
- Папуля, а как я на свет появился?
- Сынок, когда-то твоя мама была молоденькой резвой козочкой, а папа – озорным шустрым козликом. Вот мы гуляли вместе, гуляли, и догулялись…
Пристал мелкий к маме с этим вопросом:
- Мама, мне тут папа сказал, что когда ты была молоденькой козочкой, а папа молодым козликом, вы гуляли по полю и догулялись до меня…
- Сыночка, это не совсем так. Да, я когда то была молодой и резвой, но орлицей, а дядя Сёма был гордым орлом, мы вместе кружились, и нас закружило. А папка твой, козлом был, козлом и остался!
Сельскохозяйственный институт. Лекция.
- Для одного здорового быка-производителя нормой является не менее десяти совокуплений в течение дня…
Откуда-то из аудитории смущенный женский голосок:
- Извините, профессор, сколько-сколько?
- Не менее десяти.
- В последнем ряду плохо слышно, повторите!
Из того последнего ряда уверенный мужской голос:
- Профессор, а десять совокуплений в течение дня у быка с одной телкой или с десятью?
- Конечно, с десятью!
- Благодарю, профессор, а теперь повторите, пожалуйста, для смущенного голоса с первых рядов!

Поехал Чапаев по коммунистической путевке в Индию. Ходит, достопримечательности рассматривает. Тут к нему подходит щупленький йог и просит налить стакан водки. Василия Ивановича крайне удивила такая просьба:
- А чего это?
- Да не жалей, я не выпью, я только фокус показать хочу.
Ну, фокус так фокус. Наливает Василий Иванович стакан водки, йог на него смотрит, пристально и долго, а потом, просто, раз, и упал, как скошенный сноп. Чапаев испугался, вызвал врача. Йога осмотрели и поставили диагноз: водкой отравился!
Вернулся Чапаев на Родину, и первым делом рванул к Петьке:
- Петька! Наливай стакан водки, ставь на стол! Не боись, я пить не буду, я тебе одну штуку индийскую покажу.
Петька налил стакан водки, поставил перед Василием Ивановичем. Чапаев пристально и долго смотрел на водку, два часа, не меньше, а потом рухнул на пол. Петька вызвал доктора, тот поставил диагноз: слюной захлебнулся!
Из дневника домового

10 июня. Решил вести записи, а то в последнее время память стала подводить, за последние 200 лет помню все, а что было раньше – с трудом. Тетрадку спер у хозяйки, авось не кинется.

11 июля. Оставила в раковине гору немытой посуды. Ну, что ж, пусть поищет свои любимые сережки… Совсем расслабилась, будем воспитывать.

12 июня. Скука смертная. Дошел до того, что с котом в догонялки ночью играл. Проснулась хозяйка, пнула кота и закрыла его в ванной. Кот на меня обиделся: дурачимся всегда вместе, а выхватывает он один. Но я отомстил: выдавил всю зубную пасту в мусорное ведро.

13 июня. Продолжаю скучать, от не фиг делать гремел посудой и скрипел дверцами шкафов. Хозяйка смешная, укрылась одеялом с головой, будто бы это ее спасет.

14 июня. Хозяйка привела толстого попа, он своим кадилом весь дом провонял, пообещал, что с этого дня в доме будет мир и покой. А хера вам лысого, кадилом меня не напугаешь!

15 июня. Неприятность получилась. Ебнулся со шкафа, хозяйкина любимая конфетница в дребезги. Коту опять прилетело. Он со мной не разговаривает. Так стыдно.

16 июня. Хозяйка прибиралась. Полтора часа не выключала адскую машину – пылесос. С котом под кроватью прятались, зато теперь мы снова братаны!

20 июня. Долго не делал записей. После хозяйкиного наведения порядка, как всегда, подолгу не могу свои вещи найти, вот и теперь несколько дней дневник искал. Ну, хорошо, что за это время ничего интересного не произошло. Так, приходил мужик, курит на редкость вонючие сигареты. Попросил кота в тапки ему нагадить. Тот долго отказывался, говорил, что ему опять прилетит. Но согласился – и прилетело. Он потом на меня дулся, и сказал, что я козел.

21 июня. Вспомнил старую привычку: ночью душил хозяйку. Блин, теперь этот мужик с вонючими сигаретами ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он будет ее защищать. Твою маму, Брюс Ли выискался!

23 июня. Как меня этот мужик задрал! Сегодня ночью его душил!

27 июня. О мы сегодня стали знаменитыми! Битва экстрасенсов на дом приезжала! Каждого из экстрасенсов посылал на хуй, громко! Никто не послал в ответ! О, они сказали, что я дух покойного дядюшки хозяйки! Пиздят! Дядюшка свалил два года назад. Пристроился жить у веселой вдовы двумя этажами ниже, с ней интереснее.

29 июня. Хозяйка стала мне оставлять молоко в блюдечке у печки. Считает, что я там сплю. Вот дурочка, я с ней на кровати сплю. Она снова одна, мужик ссыкливый оказался, больше к ней не приходит.

30 июля. Прикольная чувиха, моя хозяйка. По всей квартире иконок понаставила. Посмотрел, не оценил: скудеют таланты, то! Раньше рисовали лучше!

2 августа. За нас! За спецназ! За ВДВ!

3 августа. Наржались с котом. Хозяйка полдня его искала по квартире бегала. А мы в шкафу сидели, прикалывались.

7 августа. Распевали песни с котом. Хозяйка с ветеринаром связалась. У кота теперь голова болит за свои кокинсы.

14 августа. Все-таки не выдержала. Продала квартиру. Договорились с котом через голубей связь держать. Когда они уехали, обнаружил подарочек от кота под печкой: насрал, паршивец!

15 августа. Здравствуй, новая семья!!!
Стоит возле женского туалета пьяный мужик, покачивается, одна рука в кармане, а другой рукой выключатель в туалете то включит, то выключит. Служительница санузла подошла к нему и говорит:
- Мужчина, вам не сюда, это дамская комната!
- Неееее!
И продолжает заниматься своим делом. Служительница опять:
- Мужчина, вы дверью ошиблись, это женское заведение!
- Неа!
- Мужчина, в конце концов, вы смущаете наших посетительниц! Вам в другую…
- Да, отвали, казза! Я электрик местный: во – работаю!
Далекая Австралия. Час ночи. Прыгает в такси подвыпивший абориген. Таксист, выходец из России, на английском языке с заметным акцентом спрашивает, куда вести клиента. Тот называет адрес, и между пассажиром и водилой завязывается диалог. А водила то ли от скуки, то ли с обостренным чувством юмора оказался: решил постебаться немного. Начинает клиент:
- Какой у тебя акцент интересный, ты откуда, братан?
- Я из России! Это там, в другом полушарии!
- Ух, ты! И как там живется, электричеством уже обеспечили?
- Не везде.
- Ну, а вода горячая есть?
- Вода! Горячая! Ты о чем?!
- А отопление! Как вы там выживаете зимой? Я слышал, что у вас ниже нуля бывает на улице!
- Да мы просто писаем друг на друга…
- Да ну, быть такого не может!
- А как, по-твоему, мы выживаем в условиях суровых морозов? Да на тебя чего, никогда не писали? У нас это старинная традиция согревания. Многие поколения так греются!
- Слушай, братан, я слышал, что девушки в России не бреют ноги и под мышками. Это что тоже, чтобы согреться?
- Да ты чего, причем тут согреться? Повышенная лохматость – это самая сексуальная фишка! Да я только заговорил с тобой о волосатой даме, у а меня уже хозяйство в руль упирается!
- Ну, не знаю, у меня недавно друг из России вернулся, привез с собой девушку, так у нее во всех видимых местах побрито, и стрижка короткая, стильная такая.
- Да то твоего другана развели, неформат подсунули! Пушистеньких у нас в первую очередь расхватывают, а некондиция в свободном доступе для западного ценителя.
Если бы пункт назначения был бы дальше, неизвестно куда бы зашел этот разговор. Но парень расплатился, вышел из машины, а потом оперся на дверцу с открытым стеклом и на чистом русском языке говорит:
- Ты, мужик, когда про нашу Родину байки травишь, как-то полегче! Аборигены бы поверили!
Плачущий кот

У сотрудника офиса наклюнулась очередная командировка, причем, скоропостижная. Так что пришлось прямо с рабочего места проследовать в самолет. Пристегнув ремень безопасности и взлетев над аэропортом, он вдруг вспомнил об оставшемся дома коте…

По возвращению домой, спустя несколько дней, с мыслями о том, что дома его ожидает труп покойного кота, скончавшегося от голода, мужчина очень удивился. Зайдя на кухню, он видит кота, живого и невредимого, дожирающего лук из ящика со слезами на глазах…
Еще одна шутка про наших ближних…

Все мы неоднократно встречали на улицах своего города старых, уставших от жизни собак. Обычно они выглядят не очень весело: шерсть висит лохмотьями, да и передвигаются вяло.

Мужчина, повстречав в своем дворе такого старого пса, несмотря на его потрепанный вид, решил, что это не бездомная псина. На шее у собаки был ошейник, да и по комплекции пес был достаточно упитанным, что свидетельствовало о наличие должного ухода за ним.

Кобель совершенно спокойно подошел к хозяину двора, тот погладил его по шерсти. В результате собака зашла за ним в дом, найдя там уютное местечко, свернулась калачиком и принялась спать. Спустя час, пес покинул дом.

Так повторилось и на следующий день. Собака приходила в одно и то же время, спала одинаковое количество времени, ложилось только в одном углу спальной комнаты. Все это длилось пару недель.

Затем мужчина написал письмо и прикрепил его к ошейнику собаки. В ней было написано: «Кто хозяин этой удивительной собаки, очень хочется с вами познакомиться, так как ваш питомец регулярно спит у меня дома!»

На следующий день собака пришла спать, как это велели ей уже сложившиеся традиции, и принесла на ошейнике ответную записку: «У собаки есть дом и хозяин. Просто у нас шестеро детей, половина из которых не достигли трехлетнего возраста, потому собака, скорее всего, нашла место, где можно поспать. А можно я тоже буду у вас спать?!»
Котячий интеллект…

Предыстория: всем известно, как малолетние дети любят потискать и приобнять домашних кошек так, что порой у тех кости трещат. Конечно, выдержав подобное обращение пару-тройку раз в день, бедные животные начинают включать рефлексы самообороны, иногда даже царапая наших любимых деток, за что нередко остаются наказанными. В общем, котам, проживающим в доме с маленькими детьми, не позавидуешь…

Так, с одним из моих знакомых случилась следующая история. Придя в очередной раз домой после работы, он заметил, как его кот Василий активно катается и вытирается об ковровое покрытие, при этом крича не своим голосом. Потом выяснилась и причина неадекватного поведения - из-за того, что его бьет током своя собственная шерсть, наэлектризованная о волокна ковра.

Потом Василий весь взъерошенный бросает тереться о ковер и спокойно ложится на диван. Понимая, что кот регулярно претерпевает от его малолетнего сына, увидев подобное поведение, отец думает, что у Васьки окончательно съехала крыша! Но тут в комнату заходит малыш и, видя кота, мчится к нему с традиционной радостью. Кот никуда не убегает, что сильно насторожило. Но уже через секунду все становится на свои места: когда сын взялся за кота, его всего передернуло от наэлектризованной шерсти, и он кубарем отскочил от домашнего питомца.

…По-моему, превосходная практика, если мечтаешь о спокойной жизни в одном доме с рбенком!!!
Загадочный мальчик

В кафе заходит несовершеннолетний ребенок, выбрав подходящее место, усаживается за стол. Заметив малолетнего клиента, официант подходит и говорит:
- Вы что-то будете заказывать?
Мальчик отвечает:
- А у вас есть шоколадное мороженное с орешками, и сколько оно стоит?
- 100 рублей, ответил официант.
Мальчик достал деньги из кармана куртки и начал их пересчитывать. Поняв, что денег не хватает, он спросил:
- А сколько стоит шоколадное мороженое без орешков?
В условиях большого наплыва клиентов и недостаточности времени на обслуживание каждого из них официант начал нервничать, кратко ответив мальчику:
- 50 рублей…
Ребенок, недолго думая, принялся опять пересчитывать свои деньги. Закончив, он сказал официанту:
- Давайте мне простое мороженное без орешков.
Официант отправился за мороженным и вскоре принес его мальчику, бросив на стол счет, поспешив к другому клиенту. Позже официант вернулся к столу и сильно удивился. На столе рядом с пустой розеткой были аккуратно сложены деньги, ровно 50 рублей, и еще столько же в качестве чаевых, и записка: «Не делай вывод раньше времени…».
У психолога отвисла челюсть…

По традиции, некоторые школы отправляют будущих первоклашек на прием к психологу с целью проверки развития. Зачем и почему это делается, нужно поинтересоваться у специалистов в области детского воспитания и обучения. Сейчас речь не об этом. Одну пятилетнюю девочку аналогичным образом привели к психологу. В кабинете специалист задавал ребенку вопросы, показывал картинки и спрашивал, указывая на различные предметы, чем они являются.
Так, показав на яблоко из воска, женщина спросила:
- Что это, Мила?
Девочку попала в ступор. Видимо, с перепугу ребенок забыл, как называется стоящий перед ним предмет. Малышка, чуть ли не плача, отвечает психологу:
- Я знаю что это, вот только забыла, как называется это слово, и никак не могу припомнить!
По окончанию собеседования, врач указал родителям на необходимость проявления большего внимания к развитию ребенка, указав, что в пятилетнем возрасте дети обязаны знать, что такое яблоки.
Но вместо родителей ответила девочка:
- Я вспомнила, как называются такие яблоки, – муляжи!!! У психолога отвисла челюсть…
Гастроли в провинциальном театре

Заключительный спектакль. Весь актерский состав на радостях слегка подогрет разными видами спиртных напитков, и соответственно, в разной степени «готовности». Но шоу должно продолжаться, и на сцене чуть ли не двойной актерский состав. Шекспировская драма, победитель склонился над испускающим дух поверженным противником, но забыл слова. В идеале слова этого момента действия звучат: «Мне нужно было твой закат увидеть, или дать насладиться тебе закатом моим!». То есть, один умирает, а другой остается, но этот другой, то ли от радости, то ли от принятого успокоительного, забыл слова. И вот, что увидели зрители.
Победитель:
- Мне нужно видеть твой…
Но слова вылетели из головы, и нужно продолжить в стихах, а как, не понятно… И тут рождается перл:
- Мне нужно видеть твой конец!
А потом после недолгой паузы:
- Иль, может, ты на мой посмотришь?
И те трупы, что лежали на сцене поближе к кулисам, странно подрагивая, начали потихоньку за них отползать.
Объявление

«Компания примет на постоянную работу секретаря с опытом работы на ПК, столе, стуле, полу и еще где придется...
«По девочкам»…

Папа, забрав пятилетнего сынка из детского сада, спрашивает: «Ну что Саш, может по девочкам?». Мальчик, немного помолчав, обдумав предложение, отвечает: «Нет, папа, я сегодня очень устал, может лучше домой и спать!». На следующее утро, сев в машину отец вновь задает ребенку вопрос: «Сегодня ты выспался? Может все-таки по девочкам?». Ребенок вновь выдерживает паузу, хорошо подумав, отвечает: «Нет папа, лучше по бабушкам!»…
«Ну, хорошо, по бабушка, так по бабушкам! Вырастишь, я тебе припомню!» - ответил мальчику, рассмеявшись отец…
Постоянный покупатель

Постоянный клиент сексшопа в очередной раз заглянул в свой любимый магазин. Местный продавец, заметив его, сразу окружил мужчину вниманием, говорит: «Так как вы наш постоянный покупатель, наш магазин намерен сделать вам подарок – продать эксклюзивный товар. Речь идет об искусственной девушке. Она способна не только двигаться, но и думать».
Мужчина в ответ: «Беру».
Через некоторое время он привозит свое приобретение обратно в магазин и просит вернуть ему деньги.
Продавец спрашивает: «Что случилось, почему вам не понравилось? Может, где брак на теле?»
Ответ: «С телом все ок. Меня все устраивало. И двигается хорошо!»
Продавец: «Тогда что? Может, процессор не работает».
Мужчина: «Она выиграла в шахматы у меня и всех моих друзей, шутит просто отменно!»
Продавец: «Ну, тогда я вообще не понимаю, в чем проблем?».
Покупатель: «Мне не удобно об этом вам говорить, но он мне не дала!..»
Спокойно, я крашеная

На одной из станций метро в вагон входит миловидная блондинка. Беззаботная девушка присаживается на свободное пассажирское место. Все остальные пассажиры невольно наблюдают за этим милым созданием. Как и полагается стандартным блондинкам, девушка, пожевывая жевательную резинку, достает из своей маленькой сумочки плеер и втыкает в уши розовые наушники. Ничего не предвещает беды. Но тут окружающие понимают, что мадмуазель слушает Nightwish. Прослушав несколько композиций, таинственная незнакомка достает книгу японской поэзии без перевода и внимательно читает одно произведение за другим. Слева у ее соседа начинает вытягиваться лицо, видимо, от удивления. Когда же у нее звонит мобильный телефон и, подняв трубку телефона, блондинка начинает детально объяснять, как крепить блок питания системного блока персонального компьютера, какие болты для этого нужно закрутить, куда и зачем, перечисляя все стандартные детали компьютерного железа, у сидящего соседа с вытянутым лицом невольно отвисает челюсть.

Когда же девушка отключает своего абонента и замечает мужчину с раскрытым ртом, она тут же успокаивает ох»евшего от ее интеллекта незнакомца, говоря: «Спокойствие, мужчина, а крашеная…»!
Мудрость взрослых, приобретенная от детей:

1. Матрац водяной кровати содержит достаточное количество воды, чтобы при случае затопить квартиру примерно в 200 квадратов водой по щиколотку.
2. Пылевые шарики из-под дивана или кровати могут загореться, если их предварительно побрызгать лаком и прокатиться по ним на роликах.
3. Голос одного ребенка трех лет способен перекрыть гул 200 пьяных голосов в ресторане.
4. Интересное открытие от тандема собачьего поводка и потолочного вентилятора. Вентилятор не может выдержать 20-ти колограммового пацана в костюме Бетмена. Однако привязанная к работающему вентилятору посредством поводка открытая банка с краской способна нанести равномерный капельный узор на стены комнаты.
5. Не стоит подбрасывать к потолку бейсбольный мяч, если работает вентилятор. Если вы решили воспользоваться работающим вентилятором как битой, то помните, что подача может быть весьма ощутимой.
6. Двойное стекло оконного стеклопакета не станет препятствием для бейсбольного мяча, которому придала ускорение лопасть вентилятора.
7. Если вы одновременно услышали звук сливного бачка в туалете и слова «Вот, блин…», значит, опоздали.
8. Получается очень - очень много дыма, если смешать тормозную жидкость и хлорку.
9. При помощи кремня ребенок 7 лет может запросто разжечь костер, тогда как взрослый мужик может утверждать, что такое возможно только в фильмах.
10. Желудочно-кишечный тракт ребенка 4-х лет может без повреждений пропустить и выпустить некоторые сегменты конструктора.
Уезжает девушка в отпуск на пару недель, и просит присмотреть за попугаем свою коллегу по работе. Та говорит:
- Я, конечно, не против, только у меня целый зоопарк кошек. Я их очень люблю. Не смогла остановиться на одной породе, и купила себе сиамского котенка, персидского, и понравился огромный пушистик-сибиряк. Боюсь, как бы мои детишки не обидели твою птичку, они иногда так пошалить любят.
- Ой, да что ты, мой попугайчик - такой парень общительный. Он с котиками уже умеет находить общий язык. Соглашайся. Он не проблемный.
Сотрудница сдалась, и вот в урочный день девушка принесла попугайчика. Хозяйка квартиры с котиками немного остолбенела от клеточки с маленьким попугайчиком: там сидел цыпленок,= примерно в полметра высотой, то ли ара, то ли какаду, уже не важно.
Хозяйка квартиры говорит:
- Может, давай я пока моих мальчиков в другой комнате закрою, а то мало ли чего?
- Не стоит, сейчас, пока я здесь, ребятки и познакомятся. – И открывает клетку, откуда с важным видом выходит попугай. Коты сидят и смотрят на него, как зачарованные. И тут случилось неимоверное: птичка подходит к самому большому коту, и как даст ему клювом по темечку, а потом, таким издевательским голоском говорит: «Чай будешь?».
И, как потом показали дальнейшие события, это было самое нежное проявление чувств птички к котам. Попугайчик полностью властвовал в квартире, доходило даже до того, что он коршуном налетал на котов, отгоняя их от кормушки, и сам ел из мисок.
Наверное, не стоит описывать счастье котов и хозяйки, когда попугайчик вернулся к себе домой! Ей конечно же было жалко своих пушистиков, но законы гостеприимства мешали поставить птенчика на место.

Случай в супермаркете. Пришел мужик домой после работы, супруга была в отъезде, а в холодильнике холостяка поневоле ждут только добрые пожелания. В двух кварталах от дома находится супермаркет. Мужик метнулся туда. Купил что хотел, но сумма в чеке его смутила - слишком много. Проверил: и правда, укропчик вместо четырех рублей пробили на кассе за сорок. Расстроенный и злой мужик вернулся в магазин с четким намерением поругаться. Стоит отметить, что мужик на внешний вид – родной брат Валуева. Так вот: подошел он к кассиру, который его обслуживал, а тот, в свою очередь, позвал администратора. Прибежал дрыщик в костюмчике, выслушал претензии покупателя, покачал головкой на тоненькой шейке и изрек:
- Я вам сочувствую, но денежку вернуть проблематично. О! А возьмите на разницу лучка. Класс! Много лука получится! А?!
Мужчина-гора берет дрыщика за лацканы пиджачка, поднимает его очки на уровень своих глаз и говорит:
- Я куплю лучка, на остаточек денежек. Только ты, сучек, его сожрешь! Весь! При мне!
И тут сразу же решился вопрос с возвратом денег!
Хочешь проехаться в маршрутке в час-пик? А ты точно закончил все дела по жизни? Не знаешь, с чего начать? Воспользуйся инструкцией.

1. Напиши завещание.
2. Застрахуй свою жизнь.
3. Займи место на обочине дороги.
4. Завидев маршрутку, быстро про себя прочитай «Отче наш», и смело поднимай руку, словно такси ловишь.
5. Если в маршрутке есть свободное место, то скорость ее движения начнет подать. Имей в виду: не рассчитывай на то, что маршрутка остановится рядом с тобой, придется метров 15 пробежать.
6. Постарайся открыть дверь, не прищемив ручкой себе пальцы.
7. Запрыгни на подножку, одновременно лови рукой дверь. Захлопни дверь, поджимая пальцы или задницу, в зависимости от того, в какой позе ты застыл в маршрутке.
8. Отыщи свободное сиденье, протиснись к нему, получая локтями в бок, глаз и в прочие части тела. При этом постоянно себе повторяй: «Я люблю наш общественный транспорт». Это на случай, чтобы крыша не съехала.
9. Затем передай водиле плату за проезд, но проследи, чтобы она до него дошла. А если тебе положена сдача – проследи, чтобы она дошла до тебя. Если первая или вторая процедура не состоялась, набей морду тому, кто последний касался денег. Если твоя оплата не дошла до водилы, он даст в морду тебе.
10. Минут за 5 до прибытия на место назначения громко оповести водителя о своем намерении выйти и внятно назови остановку.
11. Считай неповторимой городской экзотикой запах отсутствия парфюма и присутствия перегара. Стань ценителем радио «Шансон» и творчества Круга.
12. Разработай для себя правила оказания помощи при получении в глаз, по ребрам и защемлении пальцев.
13. Не обращай внимание на испачканные или порванные шмотки, когда покинешь чрево маршрутки.
Пять-шесть лет – возраст, в котором дети превращаются в неугомонных любознательных почемучек. Вот, однажды я была в гостях у друзей, и стала свидетелем такой картины: малыш обращается к папе:
- Пап, а откуда взялись люди?
Папе явно не хотелось вдаваться в длинные рассуждения, он ответил просто:
- Человек произошел от пра-пра-пра-прачеловека. А он в процессе эволюции произошел от обезьяны.
Ответ папы малышу показался недостаточным, и он отправился к маме, которая была очень занята на кухне.
- Мама, скажи, я – человек?
- Конечно!
- И ты?
- Естественно!
- А бабушка?
- И бабушка. Мы все люди. Иди погуляй пока!
Ребенок еще некоторое время рассуждал, бормоча под нос на счет «пра-пра-пра», и решил поговорить с бабушкой.
- Бабуля! А ты человек?
- Да.
- А сколько тебе лет?
- Ой! Скоро 94!
Мелкий еще немного подумал и говорит:
- А теперь расскажи мне, как ты произошла от обезьяны…
Долго пришлось бабуле объяснять, что к чему.
Дама лежит с любовником в постели. В замке поворачивается ключ, и в квартиру входит муж. Женщина:
- Быстрее! Становись в углу! Прими красивую позу!
Любовник сделал, что от него просили. Женщина намазала его кремом и посыпала детской присыпкой.
- Не шевелись. Оставайся в таком положении, пока я тебе не дам отмашку.
Муж заходит в спальню, увидел в углу «обновку»:
- А это еще что?
- Помнишь, я ходила к миссис Джонсон на чай, видела у нее в спальне такую статую. Решила и нам купить.
Больше они к этой теме не возвращались. Вечер прошел в обычном ритме. Муж с женой легли спать. Часа через два муж встал. Прошел на кухню, сделал пару бутербродов и откупорил бутылку пива. Вернулся в спальню, обращается к статуе:
- Держи, друг! Мне так у Джонсонов пришлось двое суток простоять, и никто даже глотка воды не предложил!
Стремление к идеалу, или простые истины

Я часто задумываюсь над тем, как достичь совершенства, как перестать, в конце концов, быть брюзгой и вечно жаловаться по поводу и без повода. Можно ли вообще абстрагироваться от ненужной суеты и получать удовольствие от жизни? Много авторитетных писателей и простых обычных писак рассказывают о величайшем секрете мироздания, раскладывая по полочкам простые истины. Однако, читая их, понимаешь: чего-то в их слащавых, рафинированных рассказах не хватает, что-то они все же сумели от нас скрыть. Истина по своему обыкновению оказывается рядом. И владеют этой самой истиной самые уникальные и необыкновенные люди, в чьих руках оказываются судьбы мира.

Не стоит читать книгу, «Как достичь успеха», если вы хотите достичь успеха. Лучше взять и почитать мемуары или любую другую книгу успешного человека. Не стоит читать книги о том, как стать лучше, стоит просто почитать любую книгу великой личности. Подумайте сами, как правы бывают великие люди и великие политики, при всей своей эпатажности, умеющие отделять истинные ценности от ложных. Возможно, в этом и заключается сама эпатажность этих личностей. Ведь на жизненном пути великих людей происходит много великих событий. За свою жизнь им приходится встречаться с великими негодяями и предателями, слышать великую ложь и великую правду. Что же необходимо сделать, чтобы достичь уровня этих великих людей?

Самый знаменитый и нестандартный политик всех времен и народов, г-н Уинстон Черчиль высказал однажды весьма умную мысль-совет для всех, кто хочет повысить личностный статус и достигнуть видимых вершин своего эмоционально-интеллектуального развития. Он предложил следовать нескольким простым правилам:

- начинайте свой день без чашечки кофе;
- радуйтесь жизни и не обращайте внимания на всю ту боль, какую часто могут принести окружающие вас люди;
- старайтесь не жаловаться на пустяки и мелкие неурядицы, особенно тем людям, которые вам дороги;
- наслаждайтесь однообразной скудной пищей и будьте благодарны за то, что имеете;
- постарайтесь не сердиться на любимых, которые часто бывают заняты и не уделяют вам должного внимания;
- не обращайте внимания на упреки, которыми покрывают вас родные и близкие;
- если кто-то вас критикует, спокойно воспринимайте критику, даже если она несправедлива;
- не делите людей, окружающих вас, на бедных и богатых, общайтесь на равных со всеми;
- постарайтесь не обманывать, хотя бы день;
- боритесь со стрессом без лекарственных средств и засыпайте без снотворного;
- научитесь расслабляться без спиртного и веселиться просто так;
- оставьте любые предубеждения в прошлом, и тогда Вы, несомненно, приблизитесь к идеалу, достигнув совершенно нового уровня – уровня обычной собаки, которую можно встретить на любой улице и в любом дворе. Таковы главные принципы простых истин, которые описал в одноименной книге У.Черчиль.

Прочитав это, можно возмутиться тому, что политик собаку ставит выше человека. Однако, поразмыслив, невольно приходишь к выводу о том, как далеки мы от идеала. И пока мы боремся с простыми истинами, мы никогда его не достигнем, а наоборот, будем двигаться все дальше и дальше от него, приобретая первоначальную форму амебы.
Мужик из командировки вернулся на пару дней раньше, в приподнятом настроении звонит в дверь квартиры. Дверь ему открыл какой-то амбал:
- Тебе чего?
Из глубины квартиры слышно голос супруги:
- Дорогой, кто это там?
- Скажите ей, что это муж приехал.
- Велел передать, что муж приехал!
Снова жена кричит из квартиры:
- Гони его на хрен, мужа еще два дня быть не должно!
- Пошел на хрен!
И захлопнул дверь перед носом мужа. Мужик уже понастойчивее позвонил в дверь. Снова на пороге амбал.
- Ты, че, не понял?!
- Я же тут прописан!
- Иди на хрен!
- Ну, дайте хоть покушать.
Амбал задумался:
- Ты позавчерашний суп будешь?
- Да, конечно!
- Вот и приходи послезавтра!
Правила посещения заповедника

Наш заповедник самый замечательный в мире, ему нет аналогов: у нас самые зеленые луга, самые яркие цветы, самая пышная растительность и самое большое разнообразие животных. Туристы из разных уголков мира включают посещение нашего заповедника в свои туристические программы. А добились мы таких результатов, благодаря требованию от посетителей неукоснительного соблюдения наших нехитрых правил. В противном случае нарушитель может отправиться на корм голодному игуанодону.

И так, вот перечень несложных правил поведения в нашем заповеднике:

1. Не проносите с собой оружие или нечто, напоминающее ружье. Наши лоси в детстве перенесли психологическую травму, и человека с оружием они могут затоптать или забодать.
2. В заповеднике не рекомендуется спать. Грифам не интересно, живы вы или умерли: лежите – значит, пища. Хотя они могут сделать предварительный «тюк» в макушку.
3. Не нужно пинать зайцев. Иногда пинок получается прицельным: заяц попадает в дупло, а выковырять его оттуда не так уж и просто.
4. Не стоит гладить больших котиков (тигров) или пытаться отнять у них мясо. Тигры не привыкли к телячьим нежностям. Тигр – это самоходное орудие фауны, которое на пути своего следования может зашибить.
5. Отходы своего пребывания забирайте с собой. Вопреки мнению посетителей, звери их не жрут.
6. Очковых змей обходите за километр. Одна из очковых змей потеряла свои очки, поэтому злющая, как змея, и цапает всех подряд. Если вам на пути встретится очковая змея, замерзните! И не дышите, пока она не уползет подальше, чтобы в случае чего она вас не догнала.
7. Не пытайтесь испытать в жизни фразу из мультика «ох, нелегкая это работа – из болота тащить бегемота». И животное не вытащите, и надорветесь, и можете бегемоту хвостик оторвать. Кстати, не удивляйтесь виду жирафа в болоте: они у нас ребята современные, знают, что такое экстрим и выброс адреналина, поэтому и устраивают прыжки с макушек пальм в болото.
8. Каждому посетителю разрешается охотиться на комаров: если вы грохните этих тварей штук с 1000000, то мы будем только рады (а то задолбали уже).
9. Медведи у нас хоть и культурные, но здороваться с ними за лапу не стоит. Нет, они охотно пожмут вам руку, только не факт, что разожмут лапу. А леснику потом придется вас вытаскивать из гостеприимной берлоги.
10. Настоятельно требуем уступать дорогу бегущим львам и страусам. Они настолько бывают увлечены погоней, что не замечают никого и ничего вокруг, а сотрудникам заповедника приходится откапывать из песка слишком самоуверенных представителей человеческого рода.
11. Не кормите обезьянок сладким печеньем или солеными орешками. Нет, они поглощают угощение с удовольствием, вот только от сладостей у них запор, а от орешков – послабление, причем, в самый неожиданный момент.
12. Не бойтесь и не удивляйтесь зрелищу обезьяны с шампурами. Шампура они используют для вязания свитеров. Где они берут нитки? Распускаю свитера посетителей. Почему они не носят украденные свитера в том виде, в каком они есть, а перевязывают их? Так, фасончики не нравятся!
13. Запомните: ежи не летают, даже низко, даже к дождю! Поэтому не стоит их пинать. А вот если обидеть ежика, он может нажаловаться всем остальным ежикам, и уже злобное стадо ежей нападет и загрызет к чертовой матери!
14. Кстати, кукушек у нас нет, а то, что вам может слышаться – так это хамелеоны так развлекаются. И зеленых кенгуру у нас нет – это скачут по опушке откормленные кузнечики.
15. Не стоит трясти деревья. Вы рискуете струсить себе на голову спящую пантеру, а ей вряд ли понравится такое пробуждение.
16. Местные верблюды – ассы своего дела. Они могут плеваться на расстояние до 50 метров и всегда попадают в цель. Поэтому не нужно их нервировать.
17. Не отвлекайте королевских муравьев – они находятся на работе! На них возложено строительство плотины: муравьи перегрызают подходящие деревья и отволакивают их на место строительства.
18. К слону, как к коню, сзади нельзя подходить и дергать за хвостик. Конечно, в отличие от коня, слон копытом не взбрыкнет, но может не на шутку испугаться и нешуточно обосраться.
19. В заповеднике запрещено рвать цветы. Пчелы этого не любят и сурово наказывают нарушителя. Ведь у наших пчелок есть комплект сменных жал из пяти штук!

Запомните все перечисленное выше, и приятного вам отдыха!
Следственный эксперимент

Как известно, получить компенсацию по страховке весьма проблематично. Особенно, если это касается материальной компенсации в результате полученной производственной травмы. Инцидент произошел в Швейцарии. В ресторане одного из столичных отелей шеф-повар так увлекся приготовлением пищи, что лишился двух фаланг пальцев, засунув их в мясорубку. Недолго думая, травмированный повар решил подать заявление в компанию, занимающуюся страхованием. Компания в свою очередь засомневалась в правдивости слов пострадавшего и направила следственную комиссию во главе с председателем для расследования происшествия на рабочем месте. Так, председатель следственной комиссии сопоставил все факты и решил сам лично проверить неисправность мясорубки, а посему также лишился своих пальцев. Зато повар получил компенсацию.
От судьбы не убежишь. Часть 2

Еще одна ирония судьбы случилась с американцем, который наслаждался прогулкой по берегу очаровательной р. Амазонки. Неизвестно каким образом он умудрился наткнуться на пчел-убийц, но эти гады его решили атаковать. Американский натуралист, естественно, начал от них отмахиваться. Спасая свою жизнь, бедолага прыгнул в реку, которая, как известно, кишит пираньями. Не прошло и пяти минут, как изголодавшиеся рыбины заточили опрометчивого гражданина Америки. Как говорится, в таких случаях, се ля ви, господа, се ля ви!
От судьбы не убежишь. Часть 1

От судьбы не убежишь, и эта аксиома безапелляционно работает на протяжении тысячелетий со дня сотворения мира. Кажется, что Адам и Ева не могли избежать своей участи. Своей участи не смогла избежать и одна госпожа из Румынии. Несчастная женщина скоропостижно скончалась. Родственники занялись подготовкой к церемонии похорон. Все шло по плану, покойную несли к месту на кладбище, как вдруг она вскочила и, шокированная происходящим, выскочила на проезжую часть. Гости похорон поначалу тоже были в шоке, правда, недолго. Воскресшую румынку буквально молниеносно сбил автомобиль. После недолгих колебаний ее решили вернуть на прежнее место, то есть, в гроб, а после закопали, как и намеривались.

Не в бровь, а в глаз!

Первое правило, которое необходимо усвоить тем, кто имеет дело с оружием, - на себя оружие направлять нельзя! Это самое важное и простое на первый взгляд правило, которое и соблюдать-то легко. Но большинство людей его игнорируют и забывают о нем. То же самое сделал и горе-грабитель по имени Джеймс Эллиот, попытавшийся ограбить один из банков Калифорнии. Бандит направил свой 38-микалиберный револьвер в сторону кассира и нажал на курок, но тот дал осечку. Тогда этот злоумышленник решил проверить, в чем дело, почему его боевой товарищ так подвел, и направил дуло ствола в глаз, после чего нажал на крючок еще раз. Вероятно, в последний момент жизни Джеймс Эллиот удивился своей вопиющей глупости и тому, как важно помнить о простых правилах обращения с огнестрельным оружием.
Горе-террорист

Прежде чем бороться за права животных, иногда стоит обезопасить себя. Об этом необходимо помнить, особенно в тех случаях, если собираетесь бороться в одиночку или на пару с товарищем, как это сделали двое из немецкого города Бонн. Отважные борцы за права животных решили провести небольшую демонстрацию недалеко от свиного загона, где паслось около 2 тысяч свиней, предназначенных для резки. Так вот, борцы то и дело наяривали круги и выкрикивали лозунги, типа «свиньи имеют право на жизнь».

Свиньям, вероятно, эти двое поднадоели, и животные занервничали. А благодаря тому, что в загоне была небольшая дыра, они смогли толпой вырваться на свободу и самостоятельно справиться с демонстрантами, затоптав их насмерть. Так, что нет повести печальнее на свете, чем повесть о затоптанных свиньями борцах за права свиней. Видимо, свиньи услышали о своих правах.

Не рой другому яму, сам в нее попадешь – этому правилу нас учили наши родители, и всякий раз многие из нас об этом забывают. Об этом забыл и один иранский террорист, отправивший посылку с самодельной бомбой в ненавистную Америку. Бедняге не хватило несколько монет для достаточного количества марок, а потому посылка в скором времени была возвращена отправителю. Кай Рахайент, так звали злополучного террориста, запамятовал, что он положил в посылку, и решил открыть ее, чтобы вспомнить, что в ней. Как только он открыл коробку, раздался мощный взрыв, унесший на тот свет горе-террориста вместе с домом.
Одесский колорит

Многим известен особенный и утонченный одесский юмор. Сколько в нем иронии, сколько жизни и сколько самодостаточности! Именно поэтому были собраны несколько добрых рассказов из жизни обычных одесситов.
1. Хреновый экономист
Утро на Дерибасовской. Бабушка ведет внучка в школу. Делать нечего, скучно, и внук задает бабуле существенный вопрос:
- Ба, я тут на днях книгу такую интересную почитал…
- Какую?
- «Капитал», ее какой-то Маркс написал, очень интересная…
- Та ты шо, и шо?
- Та вот, не знаю, кто этот такой Маркс этот, который Карл?
- Ну, Изя, это экономист известный.
- Прям, как дед?
- Нет, дед у нас, Изя, экономист никому неизвестный, а потому хреновый экономист он, Изя!
2. Порядочный еврей.
Одна очень хорошая 45-летняя одесситка по воле судьбы овдовела. Прошло немного времени, и старые евреи, посовещавшись, пришли к выводу, что неправильно это, когда такая приличная женщина ни с кем не разделяет свое горе, и дни и ночи проводит в печали. А потому они решили ее женить на одном порядочном еврее, который, к счастью, тоже был вдовцом. Его единственный недостаток состоял в том, что он работал мясником, и поэтому человеком был простым, без заморочек. Поколебавшись, вдова все же решилась выйти за него замуж.
После свадебного гуляния молодожены поднялись к себе в комнату. Женщина, глянув на кровать, вздохнула украдкой, мол, чего ждать от мужчины под 50, кроме крепкого сна. Однако ее мрачные мысли прервал новоиспеченный супруг:
- Еще моя покойная мать говорила, Изя, всякий правоверный еврей обязан перед сном удовлетворить свою жену.
Жена после приятной неожиданности собралась было спать, но супруг вновь произносит:
- Мой покойный дед говорил, Изя, если хочешь спокойно спать, удовлетвори свою супругу несколько раз, пока она не уснет первой!
Еще пару заходов и счастливая супруга уже была не в состоянии что-либо сказать, а просто уснула.
Проснувшись около 12 часов дня, молодые вышли к столу. Тут супруг вновь за свое принялся:
- Мой отец сказал мне, Изя, если хочешь чтобы еда приносила пользу и удовольствие, переспи со своей женой до еды!
В общем, таким вот образом прошел месяц, и у женщины на совете спросили, как ей живется с новым супругом, на что она поспешила ответить:
- Может быть, мой муж необразован, как многие из присутствующих здесь старейшин, но он из такой замечательной семьи!
3. Несколько шуток.
Встретились Исаак Абрамович и Абрам Моисеевич – два старых приятеля. Присели вместе на лавочку поболтать о том, о сем. Тут Исаак Абрамович спрашивает:
- А скажи мне Абрам, и чего это тебе вздумалось черти куда ехать? Не могу подумать, что старая добрая Одесса-мама тебе надоела!
- Ну што вы такое говорит, друг мой, просто мне невыносимо отношение к геям в нашей стране.
- Боже ж мой, Исаак Абрамович, неужели и вы туда же?!
- Та нет, но переживаю, и вот почему. Вот смотрите, как раньше было оно. Возьмем, к примеру, сталинские времена, помните?
- Ну, а как же ж…
- За такие дела меньшее, што могло грозить – расстрел! Потом, во времена нашего Брежнего, шо с этой гомосятиной делали, Вы помните?
- Помню, и шо делали?
- Лечили это! А шо сейчас?
- Ну, да, и шо ж по-Вашему сейчас происходит?
- Сейчас это считается нормальным! Вы это понимаете? Это ж вот как же ж! Вот это оно уже нормально, и поэтому мне страшно становится от одной мысли, что скоро это станет обязательно, понимаете?
- Ой-ой, как понимаю.
- Вот поэтому и хочу успеть уехать!
Забывчивый босс

Офис одной известной фирмы. За своим столом сидит секретарша-блонда с такими силиконово-пухлыми губками и такой же грудью 5-го размера. Босс вызывает к себе секретаршу по телефону.
- Любочка, зайдите ко мне на минутку!
Секретарша влетает в кабинет босса. Он ей прямо у дверей:
- Любочка, у меня к Вам три вопроса…
- Павел Сергеевич, - прервала его секретарша своим тихим голосом, - Вы же знаете, что в моем резюме написано о том, что я против анального секса.
- Ах, да…- почесав затылок, протараторил босс, - Тогда всего два!
Одесская история

Встречаются два старых добрых приятеля-одессита. Один другому говорит:
- Изя, ну хоть убей, не понимаю, как ты можешь жить с Сарой, ведь вся Одесса побывала у нее в постели! Более того, я чтобы к ней попасть, вынужден был записаться в очередь, в итоге оказался 522-м!
- Вот видишь, Миша, а если я ее брошу, то вообще в конце очереди окажусь! Так что вот так и живу, вне очереди.
Трудности в понимании


Заходит дедуля лет под 80 к доктору с нестандартной жалобой и говорит:
- Ой, доктор, помогите!
- Что случилось?
- Да совсем плох стал!
- В каком именно месте?
- Обессилел совсем, понимаете! На одну еще кое-как забраться могу, на вторую с трудом, на третью влезу – уже отдышка, а на четвертую уже никак, что делать? Подскажите, доктор!
- А в чем заключается ваша слабость?
- Да вот на одну залезу нормально, на вторую залезу вроде ничего, а вот на третью уже сил не хватает.
Доктор посмотрел на дедулю, улыбнулся и говорит ему:
- Да, вы и так молодец, папаша! Я в свои 42 года до второй с трудом дойти могу, а вы – четвертую осилить не можете, шалун! В вашем возрасте три достаточно, не переживайте!
Дедуля смотрит на доктора и удивленно говорит:
- Доктор, Вы это о чем? Какой хватит! Вы вообще о чем говорите?
- О женщинах, а вы о чем?
- А я о ступеньках!
О том, как почувствовать себя моложе

Как много рецептов было описано и порекомендовано мужчинам и женщинам для достижения молодости кожи, фигуры и души. Но! Есть один самый действенный способ, заставляющий всех убедиться в том, что Вы невероятно молодая особа, либо особь мужского пола. Какой же это способ, спросите Вы. Это новое течение в психологии и патологии психических расстройств помогает сразу. Итак, чтобы вновь почувствовать себя молодо и здорово, зайдите на порно-сайт и ответьте на один-единственный вопрос: «Сколько Вам лет?». Затем нажмите «Мне нет еще 18 лет» и покиньте сайт! Вот и все – Вы молоды и привлекательны, и поэтому не стоит заходить на взрослые сайты!
Муж стал подозревать, что у его жены и соседа роман. Однажды сказал, что уходит по делам, а сам под кроватью спрятался. Не прошло и десяти минут, как сосед голенький лежал с его женой в кровати. Жена говорит:
- Дорогой, я хочу ребеночка от тебя.
- Какой ребеночек? Ты даже не знаешь с какой стороны к младенцам подходить!
- А вот и не правда! – сказала жена и аккуратно запеленала в простыню соседа, и пошла на кухню кашку ему сварить. И тут муж вылез из-под кровати, склонился над завернутым соседом и: «Ути-пути!». Потом пришел на кухню и говорит жене:
- Дорогая, перепеленай ребеночка, он укакался!
Правила для работников офиса, которые помогают создать непринужденную рабочую атмосферу

Для того чтобы Вас считали самым ответственным и трудолюбивым работником (даже если Вы таким не являетесь), необходимо помнить о 10-ти золотых правилах офисного работника, которыми пользуются лучшие менеджеры мира:

1) Никогда не покидайте свое рабочее место без кучи бумаг и папок! Даже когда Вам приспичит по-маленькому и уж тем более по большому. В последнем случае сидите до последнего, пока не припрет, чтобы Ваш вид был измученным и грозным одновременно!
2) Компьютер – Ваш друг и помощник! Он, как ничто другое, создает впечатление сверхзанятости работника, даже если Вы будете играть в пасьянс, или еще что.
3) Стол необходимо завалить бумагой и всякого рода литературой. Нет места на столе? Складывайте куда только можно, на расстоянии вытянутой руки. Так Вы сможете сказать, что у Вас все под рукой. Главное, чтобы это были ведомости, приказы, отчеты и т. п.
4) Телефон следует поставить на автоответчик, чтобы дать понять тем, кто Вам звонит, что у Вас нет времени на пустые разговоры в рабочее время!
5) Старайтесь не доедать и не досыпать, так Выбудете выглядеть измученным и раздраженным. Даже начальник, завидев Вас в таком состоянии, не усомнится в Вашей занятости, и будет ставить Вас в пример всем остальным. Самые нервные и раздражительные становятся работниками месяца и получают повышение.
6) Старайтесь уходить с работы очень поздно, пока там сидит начальник. Несколько раз пробегайте мимо него с нервным и одновременно задумчивым видом.
7) Громко и протяжно вздыхайте, трясите головой и напоминайте всем, как ничтожно мало Вы спите, как устаете за работой, а также о том, как она Вам нравится.
8) Больше всякого рода макулатуры на столе и под столом. Не хватает – возьмите у детей, найдите прошлогодние журналы и ведомости. Если что, вы всегда можете сказать, что они Вам нужны (мало ли что?).
9) Займитесь культурой речи и выучите самые невообразимые слова, связанные с родом Вашей деятельности. Их никто не поймет, зато Вы будете блистать, а начальник не станет с Вами спорить, потому как не захочет выглядеть идиотом в глазах подчиненных.
10) Будьте бдительны – в Вашем окружении могут появиться такие же бездельники, как и Вы, только более настойчивые и наглые!
Шерлок Холмс сидит в своем любимом кресле у камина и раскуривает трубку, в комнату входит Ватсон.
- Здравствуйте, друг мой, здравствуйте, Ватсон! Я, смотрю, установилась прекрасная погода, и на улицах уже сухо!
- Совсем наоборот, Холмс. Погода отвратительная, льет дождь. А обувь у меня сухая и чистая – так это я в прихожей переобулся.
- Так, судя по пятнышку у Вас на лацкане, Вы пили прекрасное красное вино, «Шабли» шестьдесят восьмого года.
- Нет, мне не повезло с официантом, которой споткнулся, и пролил на меня вино, которое нес другим посетителям ресторана.
- О, Вы сменили марку сигар?
- Нет, просто встретил старого приятеля, и он угостил меня своими сигарами, - в подтверждение сказанному достал из кармана привычную пачку.
- Ну, что сегодня за день! Ничего у меня не выходит! Пойду, отдамся музыке, поговорю со скрипкой на ее языке.
Холмс ушел, а Ватсон подумал, удобно устроившись в своем любимом кресле:
- Иди, иди, помузицируй. Только потом опять миссис Хадсон будет сокрушаться по поводу того, что мистер Холмс снова мучает бедную киску.
Правдивый гороскоп!

Всем нам девочкам, девушкам, женщинам, бабушкам известно, какая сволочь эта скотина, эта тварь, которая носит гордое звание мужчина!
Женя - астролог-новатор да к тому же красивая женщина. А у красивых женщин, как это часто бывает, на личном фронте переменная облачность с частыми осадками в виде слез. Каждая встреча с противоположным полом заканчивалась для нее бессонными ночами, телефонными звонками лучшей подруге и слезами. Во-первых, потому что она очень красивая, а потому не было в ее жизни такого мужика, который бы ее не ревновал. Во-вторых, она астролог, а потому просчитывала свои действия исключительно по звездам. Даже своих мужиков чуть не под микроскопом рассматривала. Бывало и так, что он у нее номер телефона попросит, а она ему…
- Ах, извините, Игорь, но звезды говорят, что сегодняшние встречи ни к чему хорошему не приведут.
И что после такого ответа должен нормальный мужик сделать? В общем, все у нее как-то не складывалось с ними. Потом Женька открыла в себе некую способность, благодаря тем же звездам, что она может изменить мир, вписать свое имя в историю, сделав научное открытие. А так как она была астрологом-новатором, то пришла к выводу, что пора менять гороскоп, ибо предыдущие описания знаков зодиака уже давно исчерпали себя и не характеризуют мужскую особь в полной мере.
Итак, новейший гороскоп, который следует относить исключительно к мужскому полу (по мнению Женьки).
Эгоист (Дева) – индивидуум весьма интересный и уникальный, а также закомплексованный по поводу того, что родился под знаком Девы.
Безмозглый сексофил (Скорпион), способный думать исключительно одной головкой.
Самодур с рупором (Козерог), полагающий, что место его дамы сердца исключительно на кухне, а потому часто и громко ей об этом напоминает.
Моральный самодур (Лев), который требует ежеминутного восхищения окружающих к своей персоной. И не приведи Бог тебе усомниться в его возможностях.
Шизофреник (Близнецы) – всегда со своей второй темной стороной, но при этом неплох в постели. Однако предпочитает духовною близость телесной.
Баран (Овен) не понимает русских слов, да и других тоже, идет напролом и не замечает преград. При этом секс для него некая трагическая миссия и рутина, необходимость, которую следует совершать, дабы его вторая половина была довольна.
Подкаблучник (Рак) - до неприличия хозяйственная особь, но при этом легко найдет себе несколько вторых половинок, чтобы усладить свое сексуальное желание. Самое приятное в отношениях с ним - это возможность получить оригинальный приятный подарок.
Скорострел (Стрелец), который предпочитает быстрый секс по расписанию. Семьянин до мозга костей, но при этом поздно понимающий всю прелесть секса.
Никчемный эстет (Водолей), полагающий, что разбирается в искусстве лучше тебя, но при этом сам из себя ничего не представляет. Эгоцентричная сволочь!
Маменькин сынок (Весы), которому вместо секса можно предложить картофельное пюре и он будет счастлив. Такой типок вместо супруги предпочитает жить со своей мамашей, которая до скончания века будет его гладить по головке и давать сисю.
Терминатор (Телец) – угрюмый, но весьма добрый и надежный. За ним, как за каменной стеной. Он всегда старается быть рядом, даже припудрить носик не отпустит саму. Иногда навязчив до отвращения.
Скользкий тип (Рыбы) - безудержный бабник-конспиратор, потому что ни одна из его пассий не узнает о своих соперницах, а последних у нее очень и очень много.
Оральный секс

Случилось это в институте на последнем курсе. Мы с девочками отмечали сдачу экзаменов. Небольшой уютный ресторан, только женский коллектив и приятная музыка. Решили, что никакого представителя мужского пола быть возле нас не должно. Несколько бокалов шампанского, рюмок коньяка (правда, не несколько), и половина присутствующих дам подумали, что зря отказалась от мужской компании. А среди нас всех я, наверное, была самая неопытная, но умная. Сутками просиживала в библиотеках, писала, читала, готовилась к семинарам, и в итоге оказалась последней на курсе, кто мог носить гордое имя «Вирджиния» (кому не известно - девственница). Итак, как я уже говорила, половина из нас возжелала мужчину, но поскольку таковых рядом не было, действия решили компенсировать разговорами. Самые отчаянные мои сокурсницы начали рассказывать о своих похождениях и предпочтениях. Пришла и моя очередь.
- Ну, колись, Ирка, какие тебе парни нравятся? – спросила Наташка, ехидно так.
- Умные, наверное.
- Наверное?
- Да, с которыми интересно, не скучно, – ответила я.
- И что ты с ним будешь делать, книги читать?
- Наташка, хватит к ней приставать! – вмешалась Женька, - она же у нас еще ДЕВУШКА!
- Ты что? Ни разу? Не с кем? – с неподдельным пьяным интересом спросила Наташка.
Я только промычала и, как виноватая в чем-то, опустила голову.
- Даже оральным сексом? – не успокаивалась она.
- А что это? – поинтересовалась я. Все, кто были и слышали, только рассмеялись. А так как я была чуть больше чем пьяна, добавила - Ведь, насколько мне известно, из английского и других германо-романских языков oral означает устно.
Девки еще больше расхохотались, слушая мои умозаключения, а Натаха решила еще и пошутить надо мной.
- Ты знаешь, подруга, ты как всегда права. Оральный секс – это просто трындеж о сексе, причем, совершенно безобидно и без обязательств!
Знала бы я, чем для меня все это обернется, я бы не стала на следующий день предлагать Игорьку - парню, который все время добивался, так сказать, моей руки, безобидный оральный секс без обязательств. Я ему так и сказала:
- Игорь, друг мой, всё, что у нас с тобой может быть, что я могу тебе дать и позволить – это только оральный секс!
Он согласился, но, видно, в его понимании это означало нечто иное, хотя лично мне тогда было все равно!
Автостопщица

Едим мы как-то с Саньком в его старой пятерке. Сзади моя Нинка сидит с авоськами, в окно вытаращилась и радуется. Кстати, Нинка моя, если на заднее сиденье сядет, туда уже никто не поместится. Едем, значит, по трассе. Глядим, а впереди автостопщица стоит - вся такая из себя, юбка чуть труселя прикрывает, почти грудью тормозит машины, волосы в хвост завязаны.
Санёк меня пнул в локоть, и говорит:
- Ты смотри, какая девица, а? Давай-ка подвезем такую красоту?
Я с грустью вздохнул, глянул на Нинку и пробормотал:
- Санёк, ну, какая это девица, это же просто автостопщица! – и еще тише добавил, - Мы уже везем одну красавицу, так что места мало.
Санек глянул в зеркало, и добавил:
- Да уж, автостопщиц мы не берем… Сегодня не берем!
- Кто такая-то автостопщица? – прорычала, задыхаясь, Нинка.
Голос у нее почти как у мужика в тот момент получился, или не знаю почему, может Санёк так был зол, что я его отговорил подвозить ту красавицу-девицу автостопщицу, но он ей такое выдал:
- Автостопщица, бляха-муха, это такая телка, которую с радостью бы подвез, но не можешь, потому что взял с собой не просто козла, а еще и его овцу, которая, как корова, на заднем сиденье сидит и все место занимает!
Нинка очень, конечно опечалилась, грустная ехала потом, но вроде попустило. А недавно, только со мной бывает. Еду уже я с Нинкой, все нормально. И тут откуда ни возьмись – автостопщица! Я и присвистнул.
- Че на девок поглядываешь? – гневно спросила Нинка.
- Эх… какая девка, автостопщица ж, - ляпнул я и пожалел, потому как Нинка моя жалеть меня не стала, отметелила по голове своей увесистой рукой.
- Я тебе покажу, твою нихай, автостопщицу, я те дам…
Разные взгляды на одну проблему

Рассмотрим ситуацию: по воле случая у мужика осталось одно яйцо. Как на это реагируют представители разных стран.

Америка. Мужик напишет книгу «Жизнь с одним яйцом: начало», и ее признают бестселлером. Гонорар за книгу пойдет на пересадку нового яйца. Затем он обвинит клинику в том, что новое яйцо для пересадки подобрано неправильно, оно не гармонирует с внутренним миром и внешней красотой его обладателя. На вырученные благодаря суду деньги он отправится в Лас-Вегас. Там встретится с первоначальным обладателем пересаженного яйца, который специально избавился от мужских причиндалов и стал роскошной бабенкой. У них завяжется бурный роман, закончившийся свадьбой. Потом мужик снова напишет книгу о том, как он отправился на поиски хозяина яйца, а встретил любовь всей своей жизни. И по этой книге снимут в Голливуде очередной хит, главные роли в котором отдадут звездам первой величины.

Китай. Мужик, потерявший одно яйцо, получит государственную премию в виде велосипеда за вклад в борьбу с перенаселением. Получит штраф за то, что подошел к решению вопроса только на 50%. Второе яйцо ему удалят принудительно. После чего удаленные яйца обернут в подарочную бумагу и отправят в комплекте с пасхальным зайчиком в качестве праздничного сувенира в Америку.

Германия. Немецкий мужик больше не сможет наслаждаться любимым блюдам – жареными яйцами борова. Его будет переполнять сочувствие к бедному животному. Отправит перевод в фонд защиты животных. Перестанет смотреть любимые порнушки: вид полноценной мошонки будет повергать его в глубокую депрессию.

Италия. Чувство радости итальянца вознесет его до небес. Теперь он смоет стать всемирно известным тенором. А если случаи утраты одного яичка участятся, Армани разработает сенсационную коллекцию эксклюзивного специального нижнего белья с измененной формой гульфика.

Франция. Потеря одного яйца заставит француза проводить больше времени в постели, а чтобы время проходило более насыщенно – обратиться к бисексуальным отношениям.

Англичанин получит дополнительный повод для прекрасного проведения времени у камина за раскуриванием любимой трубки с чашечкой индийского чая.

Чукча серьезно займется танцами. Поскольку теперь, чтобы стать хорошим танцором, ему ничего не мешает.

Русский с горя напьется. Потом каждую дату потери яйца, ежемесячно, будет отмечать распиванием бутылочки. После нескольких лет сопьется, о причине запоев забудет, но пить и жаловаться на свою жизнь не перестанет.
- Я не советую брать вам это вино, оно ужасно невкусное, и более того, стоит тут уже два года!
- Хрен с ним, все равно врачу несу, может, пронесет!
Закон: обязанности настоящего кота

1. Первая обязанность кота – защита людей от растений в комнатах.
2. Кот должен заботиться о состоянии здоровья человека: постоянное выполнение наклонов к полу за карандашами и ручками способствует укреплению поясничного отдела.
3. Когда человек пытается что-то написать, в обязанности кота входит жесткое удержание карандаша или ручки.
4. Кот должен периодически проводить ревизию холодильника, даже вопреки желанию хозяина. Если хозяин упорно сопротивляется, значит, ему есть что скрывать. Для кота является делом чести вывести содержимое холодильника на чистую воду.
5. Кот обязательно должен следить за новинками техники и уметь в ней разбираться. Например, лапками, когтиками и зубками выяснить, для чего нужны эти проводочки.
6. Коты стоят на страже ночного сна своих хозяев, постоянно лично проверяя, не заползла ли какая-нибудь гадость к ним под одеяло.
7. На случай приезда цирка в город кот должен постоянно тренироваться, чтобы показать акробатические этюды. Кот должен отрабатывать прыжки с карниза на люстру, с люстры на ковер или мебель и обратно.
8. Кот отвечает за личную гигиену человека, поэтому перед сном должен тщательно вылизать ему уши и нос.
9. После сна человеку нужно помочь заправить постель, проследить, чтобы под простыней ничего не задержалось.
10. Человек должен с пользой проводить свое время, а настоящий кот - следить за этим: как только в поле зрения кота появляется спящий человек, нужно немедленно его разбудить. Для этого достаточно спрыгнуть на него с ковра или со шкафа, прям на живот или голову.
11. Кот должен заботиться о своих хозяевах: подкармливать их, высыпая часть еды со своей миски, утеплять дом и одежду. Оставляя шерсть на всем, к чему прикасается.
12. Влажная уборка в доме тоже лежит на коте: вытаскиваем из раковины на кухне мокрую губку, переносим ее в другую комнату и для более тщательной уборки размножаем губку на много мелких кусочков.
13. Коту необходимо выяснять: почему не закрыты шкафы, тумбочки, ящики, кладовки и т. д.
14. Настоящий заботливый кот должен проверять содержимое коробок и пакетов, а также помогать разбирать сумки, принесенные с рынка: правильно ли упакованы покупки.
Диалог в магазине

Только наш продавец может понять нашего покупателя! Пришел покупатель в магазин, и задал, казалось бы, обычный вопрос продавцу:

- Здравствуйте! Огурчики свежие?
- Соленые!
- Нет, мне не в бутылях, мне в ящиках, под прилавком.
- Эти не продаются, они зеленые.
- А я и не собираюсь покупать красные огурцы.
- А с чего вы взяли, что они покраснеют? Вот полежат две недельки и станут желтенькими!
- И покажите мне того идиота, которому захочется купить желтые сморчки вместо свежих огурчиков?
- А кто вам сказал, что это свежие огурцы?
- Так я у вас спрашиваю: это свежие огурцы или нет?
- Вот заладил: огурцы, огурцы. Редиски лучше возьми! Пучок!
- И сколько в пучке редиски?
- Одна, но здоровенная!
- Что за ерунда, пучок он на то и пучок, что в нем будет несколько редисок!
- Вы еще скажите, что в трехлитровой банке должно лежать несколько огурцов! Вы чего ко мне с вашими вонючими огурцами прицепились?! Свежие или несвежие, я по чем знаю, их сегодня утром привезли и навалили по самые не балуйся…
- Погодите-ка! Если их привезли утром, то они должны быть свежими!
- Привезли утром, а где и как долго они до этого лежали, я не знаю. Вот, яблочки – их в морге хранят, хотите яблочек?!
- Спасибо, не нужно! Давайте вашу редисищу!
- Пожалуйста. Два килограмма затянула!
- Что, одна редиска на два килограмма?
- Нет, один пучок!
- А в пучке одна редиска, так?
- Ага!
- Вы мне взвесили пучок редиски и он затянул на два килограмма? И поскольку в пучке одна редиска, логично, что именно одна редиска тянет на два коло?
- Ничего себе! Вы так быстро умеете в уме считать!
- Все! Достали! Дайте мне по пять килограммов гнилой картошки и помидоров!
- Вот это человечище! Вот за это ценю! Забирайте! Приятного аппетита!
Цыганское несчастье

Ни для кого не секрет, что многие доверчивые души оказывались жертвами мошенников, а точнее, мошенниц – цыганок. И каждый хотел бы отомстить сторицей обидчице. Однако истории известен факт, когда «хозяйка дороги» пострадала от простого «белого человека».

Следует отметить, что это был типчик интеллигентной наружности, в очках, словом, «ботаник»! А дело было в Ярославле. В далеком 1995 году ярославский рынок представлял собой космических размеров торговую точку. Местная полиция, тогда милиция, оценивала скопление народа на нем тысяч в семьдесят. Торговля велась самым разным, порой, неожиданным товаром. И вот однажды в прирыночное отделение милиции ворвалась, ругаясь на чем свет стоит, огромных размеров цыганка, которая волокла за собой тщедушного очкарика. Служители Фемиды не сразу сообразили, что жертва обмана – цыганка. Ведь это совершенно вопиющий факт! Если бы не разница в весовых категориях, и не дюжая силища в руках бабы, подогретой обидой, хрен бы она доволокла обидчика до отделения милиции! Но что же произошло?

Был обычный торговый день, и цыганские бизнесмены работали, в данном случае торговали кожаными куртками, высматривая при этом доверчивых растяп. На такую роль как нельзя кстати подошел очкарик с фамилией Зайцев.

Зайцев подошел к продавщице, и, заикаясь, робко спросил:
- Простите, пожалуйста. Можно взглянуть?
- Конечно, дорогой, проходи, красивый, все, что хочешь, есть для тебя!
Зайцев покрутил в руках куртку, помял кожу, принюхался к ней – одежка понравилась.
- И сколько она стоит? – по скромному плащику интеллигента несложно было понять его финансовое положение: учитель или библиотекарь.
Однако цыганка, не смущаясь, сообщает:
- Тебе, красивый, за пятьсот рублей уступлю! (Кстати, это было гораздо дороже средней стоимости турецкой кожаной куртка по курсу того времени).
- Пять сотен… - простонал небогатый «ботаник».
- Сейчас гляну… - и тут лопух на глазах обалдевшей публики полез в карман плаща (Кстати, для нормально человека еще и по тем временам недопустимо хранить деньги в карманах верней одежды, особенно отправляясь на рынок, где они могли стать легкой добычей карманников), и достал оттуда мятые купюры.
- О! Мне жена целую тысячу дала!
После чего очкарик положил деньги снова в карман и решился примерить куртку.
- Подержите, пожалуйста, плащик, пока я буду курточку мерить.
- Конечно, золотой!

Зайцев передал плащ в заботливые руки цыганки и с благоговением надел куртку, ведь нечасто случалось обновку купить. Но пока довольный Зайцев крутился перед зеркалом в новой курточке, цыганка бесследно исчезла. А что Зайцев? Сам он далеко уйти не успел. У милиционеров случилась укатайка. Все отделение со смеху покатывалось от того, как ботаник цыганку «обул». Оказывается, в кармане плаща была дыра, и деньги у него хранились в кармане брюк, откуда он их и достал. Посветил ими перед глазками жадной цыганки, и снова спрятал купюры в карман брюк.

Впоследствии выяснилось, что по такой схеме Зайцев «нагрел» пару десятков цыганок, торговавших на ярославском рынке, «обменивая» обноски с помоек. И даже попав в отделение милиции, очкарик не утратил присутствие духа, сразу обвинив цыганку в краже плаща с тысячей рублей в кармане. Был суд, однако все служители закона встали на сторону «ботаника», а неудачливая торгашка получила «путевку» в места не столь отдаленные на три года. Не известно, отсидела ли баба положенный срок, однако известно то, что Зайцев слупил с табора 300 целковых за украденный плащик.

Вот такое «цыганское несчастье».
Жизненный опыт – сила!

Немолодая супружеская пара пенсионного возраста отправилась в путешествие на автомобиле. Но возраст берет свое: долгое пребывание в дороге утомило их, и супруги решили остановиться на ночь в отеле, чтобы немного передохнуть, а потом продолжить свой путь. Однако счет в 450 долларов за ночь в придорожном отеле возмутил пенсионеров. Мужчина с возмущением отправился к администратору, чтобы обсудить такой завышенный счет, на что администратор ответил, что это престижный отель!

- Отель, конечно, неплохой, но не стоит того, чтобы за проведенные в нем 6 часов заплатить 450 долларов!

Администратор ответил, что 450 долларов это «стандартная ставка». В стоимость проживания входят посещение бассейна, построенного по всем олимпийским правилам, отличный конференц-центр, который доступен 24 часа, а блюда в ресторане готовит шеф-повар с мировым именем.
- Но мы ночью не плавали в бассейне, не созывали конференцию и не заказывали деликатесы - мы спали!

- Однако все эти услуги у нас есть, и вы вполне могли ими воспользоваться. Кроме того, вы могли пойти в ресторан отеля, а там у нас живая музыка, приглашенные исполнители поют без фонограммы. Кстати, именно сейчас у нас отличная развлекательная программа: у нас работают знаменитости Голливуда, Бродвея и Лас-Вегаса.

- Но мы не посещали ни одного из ваших шоу, – продолжал настаивать муж.

- И, тем не менее, шоу идут, и вы могли их посетить – ответил администратор.

Администратор продолжал настаивать, перечисляя достоинства и услуги отеля. В конце концов, муж сдался и решил расплатиться по счетам. Но поскольку требуемой наличности и него не было, он попросил супругу расплатиться чеком. Дама заполнила чек и протянула его администратору. У того глаза на лоб полезли, когда в заполненном чеке он увидел сумму к оплате 50 долларов. Он удивленно сказал:

- Мадам, в чеке указана сумма только в 50 долларов!

- Естественно! 400 долларов я вычла за то, что вы со мной переспали – ответила жена.

- Но ведь я не спал с вами! – закричал возмущенный администратор.

- Ну, это ваша проблема! Я провела в этом отеле 6 часов, и вы вполне могли воспользоваться предоставленной возможностью!

Вот так! Не пытайтесь нажиться на пенсионерах, у них за спиной богатый жизненный опыт!
Свободно, или занято?

Моя подруга Маринка никак не может встретить подходящего мужика. В том плане, что все, с кем она имела дело, были либо женаты, либо имели постоянную партнершу. В общем, ей такая ситуация с недавних пор перестала нравиться. Она решила найти себе хорошего и свободного, а потому обратилась ко мне, видимо, полагая, что я в этом разбираюсь лучше.

Я долго рассуждала над ее проблемой, над тем, как отличить женатика от свободного. В результате получился некий список-руководство «Как опознать женатика!», который я ей и предоставила. Может быть, он пригодится и вам, кто знает?..

Итак, всем женщинам известно, что мужчина бывает свободным и несвободным, с женщиной и без нее. Как же определить того самого, свободного молодого (либо немолодого) человека, чтобы со спокойной душой прижаться к его мужскому плечу и на что-то рассчитывать?

Главный признак женатика – его обручальное кольцо! Оно как документ о регистрации брака, только наглядный. Однако такой атрибут не всегда можно встретить на руке Вашего избранника. Часто оно встречается в других местах, например, в бардачке его авто, в тумбочке, либо в кармане.
Далее мужчина в разговоре упоминает о том, что у него вдруг появилась денежка, которую он когда-то и по каким-то обстоятельствам припрятал. Девушки, помните, свободному мужчине нет необходимости прятать бабло от самого себя!

Женатые мужчины в основном упитаны и сыты, поэтому часто имеют животик и второй подбородок. Однако главное, на что следует обратить внимание, все же живот, и то, что мужчина, с которым Вы встречаетесь, почти всегда сыт, а потому может перебиваться яблочком, чайком или печенькой. Конечно, нормальный мужик от еды никогда не откажется, но может проговориться, мол «спасибо, родная, поел дома».

Одинокий мужик дома не ест! Он ест где угодно, но не дома. Он может перекусить, закусить, не больше того! Любая реплика, связанная с домом, уже должна насторожить Вас. В случае, когда ваш избранник по натуре великий конспиратор, посмотрите ему в глаза. Глаза, как говорится, зеркало души. Если в его глазах промелькнуло выражение «откормленного на убой быка», знайте, он явно где-то питается, кто-то его кормит, и этот кто-то, вероятней всего, жена! Это касается и секса. Если тот, кого вы хотите захомутать, не имеет проблем с супругой/постоянной подругой в постели, он вряд ли обратит на вас внимание (только если он по жизни не может держать своего коня в стойле). Посмотрите на мужчин, так сказать, издалека. Женатики в основном ленивы, потому что их жены балуют и едой, и часто постелью. Времена, когда в нашей стране секса не было, уже прошли. Более того, сейчас настало время, когда женщины стали более требовательны в постели, а потому женатики часто не просто сыты сексом, они им вымотаны.

Для женатого мужчины женский праздник, как и любой другой, – удар по почкам: не смертельно, но больно. Ему приходится покупать несколько подарков. Например, на 8 марта он старается всюду успеть. А потому, если вы захотите увидеть его в определенное время, он, скорей всего, замешкается и начнет выдумывать разные отговорки, а потом попросит вас просто перенести встречу на другой удобный день. Захотите увидеть его вечером, он приедет (быть может), но при этом будет нервничать.

Женатики часто щедро поливаются парфюмом, а все для того чтобы заглушить ваш. Он всегда чист и ухожен, словно петух, красочен и горд.
Такой мужчина очень переживает за свои вещи: не дай Бог, вы оставите след губной помады на его рубашке. Не верите, проверьте! Посмотрите, как он будет себя вести, когда на его белой выглаженной рубашке останется ваша красная помада!

Позвоните ему на выходных, среди белого дня – услышите в его голосе недовольство. Он будет слегка нервничать, говорить тише, либо скажет «Да, Иван Петрович, сейчас…» (или что-то в этом роде).

У свободного мужчины всегда можно найти порножурнал, пачку презервативов, которые валяются в разных местах, в том числе и в кармане. Его вид слегка небрежен, глаза не «бегают», как у женатиков. Он всегда свободно говорит и ему не приходится отходить в сторону от вас, когда неожиданно звонит телефон. Самый главный атрибут – оторванная пуговица (либо недостающая деталь в образе). Мужчина редко обращает внимание на мелочи, ну, если он не военный. Поэтому, если он не при исполнении, а выглядит как на параде, то он, скорей всего, женатик или нетрадиционной ориентации.





Об отпуске…

Всякий работающий человек мечтает об отпуске. И ничто не радует работников так, как его преддверие. Люди, имеющие дело с бизнесом (в той или иной степени), понимают, что когда бы и куда бы вы ни ехали, к отпуску нужно подготовиться заранее.

Первое правило уходящего в отпуск – выставиться за отпуск, иначе отпуска не будет, либо он будет коротким.

А теперь посмотрим на то, кто и как в компании уходит в долгожданный отпуск.

Первого отправим в отпуск Генерального директора. Еще бы! Этот фрукт никогда не уходит в отпуск, только по делам, либо подлечиться где-нибудь на лазурном берегу Средиземноморья, сволочь! Хотя, с другой стороны, когда начальника нет – это уже отпуск, только для всей компании. Кто хочет и во сколько хочет, тот тогда и приходит. Можно в игры спокойно поиграть, лишний раз чаек и кофеёк погонять, отлучиться с рабочего места, да и вообще пораньше пойти домой.

Самое важное, когда начальник куда-нибудь собирается, это организовать ему достойные проводы. Как это сделать? Просто зайти к нему в кабинет и уведомить о грандиозных планах, которые собираешься сделать за время его отсутствия, о том, что будешь работать во благо фирмы, не покладая рук!

После директора в отпуск обычно стартует секретарша! Как ни странно, но ее уход в отпуск - большая трагедия для начальника. Именно поэтому, чтобы уйти в законный отпуск, ей, бедняжке, приходится очень долго умолять начальника отпустить ее, ну, хоть недельки на две. Не сомневайтесь, секретарша поедет исключительно на юг, на крайний юг, где много интересных и симпатичных загорелых мужчин. Провожать ее будут в отпуск скромно, но со вкусом, как и подобает ее должности, чаем с конфетками. А когда начальник, убитый горем, покинет пределы фирмы, чаек превратится в напиток покрепче!

Самое страшное время для каждого сотрудника офиса приходит в момент, когда в отпуск уходит Главный бухгалтер. Кто же теперь будет считать зарплату, премию и т. п.? Помните, главбух – птица высокого полета и не зависит от условностей бренного мира. На свои проводы он волен пригласить кого угодно, а угощает всегда согласно своему статусу: только дорогими горючими напитками. Подвыпившие сотрудники норовят узнать место, где он собирается отдохнуть, но все их попытки тщетны, ведь главбух, словно партизан на допросе, молчит до последнего!

Единственный человек, который никак не влияет на общую картину, а потому в отпуск уходит вовремя и надолго – Начальник отдела кадров! Также он единственный, кто не выставляется в офисе, а сам ищет, где бы и с кем бы выпить: ходит по кабинетам и с умным видом изучает обстановку.

Сисадмин, хоть и имеет право на отпуск, но постоянно находится в зоне доступа начальника: мало ли что. А потому перед отпуском этот чудо-человек день за днем просиживает в офисе и налаживает программное обеспечение, готовит резервные варианты и т. п. и т. д. Начальник всегда подписывает ему заявление об отпуске, скрипя зубами и напоминая о том, чтобы был готов в любую минуту приехать, «а не то…»! На свои проводы в отпуск он собирает среднее звено отдела и простых сотрудников. Ему хватает часа, чтобы устать от компьютерных вопросов, которые продолжают задавать сотрудники по поводу и без. Он пробалтывается о том, что отпуск будет проводить очень далеко от родных мест и что в любом случае отключит свой мобильный! За последнее слово ему приходится выслушать кадровика и получить выговор от шефа... и все же включить мобильный!

Рядовой менеджер уходит в отпуск только после того, как совершит максимально возможное количество сделок, и получив при этом свои кровно заработанные. Проводы такого сотрудника отмечаются исключительно тайком от начальника (точнее, когда тот на выезде) и только с теми, с кем дружит, или от кого хочет что-либо получить. Часто небольшие проводы перерастают в попойку, в результате которой можно пропить и потратить все кровно заработанные.

Водитель главного директора в отпуск уходит часто, как только уходит в отпуск его босс. Ему часто хватает денег на поездку за границу, но при этом не хватает на заграничных цыпочек, хотя, на отечественных тоже не хватает. Его отпуск похож на выходной, а потому водителя не провожают, точнее, провожают скромно: с тортиком и вином второго сорта.

Охранник – это человек, у которого отпуск запланирован задолго до его наступления, четко по графику и согласно законодательству! Одно разочарование: после отпуска приходится работать за двоих. Но мысль о том, что целый месяц он не будет смотреть на эти отвратительные рожи, того стоит! В отпуск провожают его как полагается всякому военному – с размахом!
Концы света в воду, или какие нас ждали апокалипсисы

В любое время любой эпохи человек стремился предугадать Апокалипсис, точнее то, каким он будет. Вот самые популярные теории за последние несколько лет, которые нам удалось пережить.
Начнем, пожалуй, с 2008 года. Предполагалось, что это будет весьма заурядный конец света, какой уже имел случай быть, только в истории динозавров. Многие ждали, что на нашу планету упадет астероид диаметром восемьсот метров. После чего с нами произошло бы то, что произошло с теми же динозаврами.
Год 2009. По словам Настродамуса, должен был произойти весьма сомнительный конец света, который к счастью, так и не произошел.
В следующем 2010 г. должна была закончиться нефть, а в мире начаться война за ресурсы. Кроме этого, в том же году наша планета должна была отвернуться от Солнца, в результате чего некоторые виды животных должны были погибнуть (а вовсе не от рук браконьеров, как тут некоторые полагают), а сама Земля временно погрузиться во мрак.
В году 2011 заканчивался календарный цикл Майа, который должен был ознаменоваться столкновением планеты еще с одним астероидом. Но и этого мы избежали, уклонившись от последнего.
Самый ожидаемый конец света должен был, по всевозможным прогнозам, состояться в 2012 году. Но на удивление и тут нас обманули. Человечество замерло в ожидании светопреставления, поворота галактической оси, отчуждения пятого Солнца, конца времени Майа, и всего прочего, что должно было упасть нам на голову. Однако все же решило радостно встретить собственный конец, а многие реально думали, что до завтра не доживут. Некоторые умельцы рискнули набрать в банках кредитов под сумасшедшие проценты, в надежде на то что отдавать их не придется. Но, как говорится, нас снова надули: нам продали липовую информацию, и никто не решился защитить свои права, сетуя на ее качество.
Хотя, расстраиваться не стоит. Вот примерный список того, что предположительно ждет нас уже в ближайшем будущем.
В этом году, кто еще не понял, наступает, или же вот-вот наступит Судный день, Рагнарок, когда все смертные умрут, а боги воскреснут. Начнется долгожданный гиперпереход в пространственно-временном континууме в четвертое измерение. В общем, переход сложный и болезненный, не всякий выдержит, но попробовать стоит.
В 2014 г., по мнению некоторых астрофизиков, нашу планету настигнет туча космической пыли, которая за полвека скопилась на множественных орбитальных станциях, и устремится на Землю, сметая все живое на своем пути. Пыльно, нудно и неинтересно.
В 2015 году наконец-то завершится еще один цикл, 9576 летний цикл, в котором окочурится вся нынешняя цивилизованная часть населения, что дает возможность населению нецивилизованному начать собственное развитие. В общем, выживут все обездоленные и неграмотные, урки, чурки, алконафты и русские с украинцами.
В 2016 г., по словам Джеймса Хансена, который занимается климатическим состоянием нашей планеты, начнут резко таять ледники и затопят всех, кроме все тех же вышеупомянутых счастливых граждан, лишенных тягостного бремя цивилизации и живущих в горах.
В 2017 г. просто конец света, потому как где-то кто-то это записал.
На 2018 г. так, для проформы, на всякий случай, если ничего до этого не сработает, г-н Нострадамус записал по графику ядерную войну, которая просто обязана уничтожить человечество.
2019 год, если ядерная война не поможет, то на нас налетит еще один астероид.
2020 год - Исаак Ньютон поспорил, что именно в этом году будет конец света.
После того как человечество переживет все предсказанные катастрофы, оно начнет, в конце концов, жить счастливо, потому что всем будет плевать на то, когда мы все сдохнем, и они наконец-то оставят нас в покое.
Сексуальная глупость, или в чем виноваты мужчины


Много было написано о том, как часто женщины и девушки совершают ошибки в постели. Пора бы поговорить и о мужских оплошностях.
Все дамы прекрасно знают эти ошибки, но предпочитают о них молчать, поскольку хрупкая мужская натура не может выдержать всей правды. Поэтому, если у Вас с партнером возникли недоразумения, просто дайте ему этот список.

Ошибка №1: мужик всегда быстро раздевается. Возможно, это результат службы в армии, либо иных неведомых причин, но делает он это чрезвычайно быстро. Женщина же в это время успевает только колготы снять. Милые дамы, если хотите, чтобы Ваши колготы остались в целости и сохранности, раздевайтесь сами (и вообще, хотите спасти свои вещи, раздевайтесь сами). В противном случае придется идти за новыми.

Ошибка №2: эта ошибка просто намертво сидит в большом мужском головном мозге. Да-да, вопрос о том, кончила ли его партнерша, возникает именно тогда, когда она готова кончить!!! Ну, разве он может догадаться о том, что именно этим вопросом все испортил, и теперь до оргазма, как до радуги. Остается пустить слезу об утраченном оргазме, взглянуть на милого и дать ему повод подумать, что эта амеба снова на высоте, он герой-любовник, каких свет не видывал.

Ошибка №3: мужчина слишком буквально иногда понимает выражение «от мужика должно нести мужиком». Часто получается так, что от него несет слишком большим мужиком, который целый день скакал на коне, а потом еще вечерком забежал в спортзал и попотел как следует. И вот приходит это чудо мужского пола к любимой и давай обнимашки! А если ей не по вкусу его естественный аромат, то у него возникает логический вопрос: «Я что-то не то сказал или сделал?» Нет, блин, от тебя просто несет за пять километров, сходи в душ!

Ошибка №4: мужик часто устает, и при этом он не говорит «Милая, прости, я так устал, но я люблю тебя», а скорее, прорычит что-нибудь грубое и захрапит, ну, или вдобавок произведет пару телодвижений в Вашу сторону, тихо кончит и уснет. Чувак, к тебе обращаюсь, женщине реально все равно, как ты устал, но она может понять и простить. Единственное, что она тебе не простит, если ты уснешь после того как кончишь. Ты просто обязан сквозь тяжелый сонный глаз, но поднапрячься и чмокнуть ее в щечку, сказать, что именно она дает тебе силы и это желаемое чувство спокойствия. Сделал так, спи спокойно!

Ошибка №5: многим мужчинам нравится заниматься сексом при свете. Это не удивительно, ведь у них нет комплексов по поводу фигуры, как у женщин. Даже самый толстый представитель своего рода, мнит себя мистером Вселенная! Девушки - существа хрупкие, застенчивые и мнительные. Если вы скажете своей партнерше о том, что у нее отличная фигура, то она найдет сотню доказательств, что эта самая фигура не совершенна. Поэтому занимайтесь сексом при тихом нижнем свете, либо без. Помните, если женщина хочет делать это в темноте, делайте это в темноте.

Ошибка №6: мужчины нечасто стригут ногти, полагая, что это привилегия белых воротничков. Когда же они со своими длинными когтями пытаются проникнуть внутрь женского естества, то получается, словно лис хочет вытащить из норы бедного зверька.

Ошибка №7: мужчины полагают, что юмор и секс нераздельные сопровождающие друг друга. Но если женщина попытается пошутить ему в ответ, то он скорей всего расстроится (шутить в постели могут исключительно супружеские пары, которым больше нечем разнообразить сексуальные игры).

Ошибка №8: многие мужчины уверены, что сперма является чистым белковым продуктом, заменяющим полноценный завтрак, обед и ужин. Это не так, к тому же не все женщины сидят на белковой диете.

Список не полный, конечно, поэтому может быть увеличен.
Ах, эти жуткие туристы!

Нашему миру несколько миллионов лет, а человечеству чуть-чуть меньше. Все это время каждый пытался оставить свой собственный след в истории. И, возможно, только современное общество пришло к пониманию того, что это значит – оставить след в истории, а именно в историко-культурных объектах и тысячелетних памятниках природы. И так продолжается каждый раз, когда наш человек приезжает в какое-либо исторически важное место. Вот и вообразите себе такой себе хит-пард туристического хамства.

На пятом месте нашего символического хит-парада оказались несколько молодых людей, которые путешествуют автостопом. Благодаря их художественным способностям, самые известные в мире утесы (Мохер, Ирландия) обзавелись ярким рисунком. Это самые удивительные утесы в мире, одна из самых известных достопримечательностей страны. Эти утесы – олицетворение могущества природы и ничтожности человеческой жизни! Однако ничто не остановило двух европейцев, а точнее французов, которые путешествовали автостопом, в стремлении придать утесам больше цвета. Возможно, эти утесы показались им унылыми и серыми, а может, они просто решили создать свой личный наскальный рисунок? Как бы там ни было, а надпись удалить невозможно. Вот такие вот художники-энтузиасты ездят автостопом по Европе.

Четвертое место занял некий американец, живущий в штате Миссури. Этот весь из себя турист, посещая очередную экскурсию в Опера-дель-Дуомо (Флоренция), повредил древнюю статую. Он отломал мизинчик. Когда у этого товарища поинтересовались, что ж он так неаккуратно, турист сразу же все объяснил: хотел измерить длину. Ой, ну подумаешь, что этой статуи несколько веков! Как выяснилось, сломанный палец гораздо моложе, чем вся фигура в целом. Видно, не один такой желавший измерить статую был.

Третье место мы отдадим компании идиотов, которые отдыхали на пляже китайского региона Хайнань. Вы спросите за что? За то что помогли раненному дельфину склеить ласты, и в прямом, и в переносном смысле. Возможно, человечество потихоньку деградирует, и иногда путает реальность и приоритеты. Раненный дельфин в надежде найти помощь подплыл слишком близко к берегу, и случайно попал в руки нескольким идиотам, которые начали с ним фотографироваться. Вряд ли дельфин скончался от нанесенных ему ран, скорее его, сердце не вынесло позора. Видимо, он не хотел, чтобы его родственники его с ними видели.

Второе, серебряное, место у нас вновь занимает гражданин из Америки. На этот раз наш товарищ отличился глубиной своих познаний в кулинарном искусстве. Лаброс Гидрас поймал и зажарил одного из самых редких осьминогов в мире, шестиногого осьминога. Да еще и не доволен, мол, на вкус как восьминогий и переваривается долго.

Первое место выиграл наш китайский товарищ, решивший увековечить свое имя на стенах Древнеегипетского храма. Ничего страшного, что этому храму более трех тысяч лет. И это одно из самых величественных строений прошлого, которое не смогли сломить ни время, ни войны. И только перед лицом одного из самого глупого подростка храм противостоять не смог.

А еще говорят, что хуже туристов-славян нет никого, может поспорим?

Арта мебель предлагает Вам кухни на заказ и другую кухонную мебель.