главная » Афоризмы » стр. 195
Умение слушать состоит не в том, чтобы понимать о чем говорят, а в том,
чтобы понимать "зачем?".
Летом, лицо женщины - это грудь!
Искусство публичной политики заключается в способности настолько глубоко
проникнуться чаяниями народа, насколько это необходимо для того, чтобы
помочь ему правильно понять, что на самом деле ему необходимо чаять
совсем другое.
Когда-нибудь и мне хор «Благость» споет Pink Floyd…
НЕ ВВП
Пороки есть и у пророков...

www.Moneylaws.com/avtor.htm
... силой своей эрекции заряжал телефоны, выделяемое при этом тепло
души дарил окружающим его дамам...
Так как деньги - зло, а беда не ходит в одиночку, то деньги идут
к деньгам.
www.nikvel.ru
Обеспечьте нам множественные оргазмы, а потом мы поговорим о феминизме...
Каждую жопу надо знать в лицо!
Все лучшее - девкам!

(с) Пастернак-Таранушенко
Качался, но по «Кама-сутре»

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Большому кораблю - большие рифы!

(с) Дмитрий Пастернак-Таранушенко
Если дуракам закон не писан, то дураки - люди вне закона.

papa gbl-gbl
За прямоту, как правило, благодарят с перекошенным лицом.
Какую только глупость не сморозишь сгоряча.
Ударим тампоном по обезвоживанию организма!
-----------
patron
на каждую жопу с лабиринтом всегда найдется хуй с путеводителем
Я знаю три слова: "меня", "зовут", "Вова".
Презервативы - скоровходы.
Медовый месяц... а если мед липовый?
Доверить женщине выбор пива - все равно, что мужчине - выбор
фаллоимитатора.
Самое ценное наследство - это хорошая наследственность.
www.nikvel.ru
После хорошего мальчишника, свадьба - уже лишнее...
Джентльмены предпочитают блудинок!
- Ты знал его, Фалко?
- Хуже! Он меня...
Сотрупник.
Любопытство сгубило больше девственниц, чем любовь.
Их отношения не выдержали испытания временем - он слишком рано кончил…
Сколько людей - столько извращений.
Платонический минет.

Gregory
Ну и женщины пошли ... я ее люблю, а она меня уважает... Блин!!!
Хлебушек - всему головешка!
Старый Новый год - это Новый сэконд хенд.
глобальное потепление, глобальное потепление - а вот выйдешь на улицу,
и язык не повернется такое сказать!
Хулио нам твой Иглесиас, когда у нас свой Кобзон есть?
На одну народную мудрость приходится сто народных глупостей.
www.nikvel.ru
Назвался грузчиком - полезай в кузов!
За каждым мужчиной стоит женщина, которая за него краснеет.
Не бывает плохих продуктов, бывают плохие туристы.
Продукты носят в поход, чтобы их экономить.
Костер не роскошь, а средство ее достижения.
Искусство ходить в походы определяется умением использовать взятые
ненужные вещи вместо забытых нужных.
Время прибытия в населенный пункт легко предугадать, исходя из количества
оставшихся продуктов:
- если их мало - магазины уже закроются
- если их много - камера хранения закрыта на обед
Ситуация облегчается при наличии расписания нужного вам транспорта:
до его остановки (вокзала) удается добраться не раньше, чем через час
после его отправления. Причем следующий будет только на другой день.
Закон стоянок:
Самая хорошая стоянка - 500 метров ниже по течению (дальше по маршруту).
Самая хорошая стоянка занята другой группой.
Парадоксы пространства:
Длина пути прямо пропорциональна весу, который вы тащите.
Длина пути обратно пропорциональна количеству пива (спирта, водки и т.п.),
взятого на группу.
Следствие: Объем рюкзака измеряется в литрах.
Закон весла:
Если весло может сломаться, то оно сломается.
Расширенный закон весла:
Даже если весло не может сломаться, оно сломается.
Обобщенный закон весла:
Весло сломается в самом опасном месте порога, независимо от того,
думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.
Обобщенный закон падающего бутерброда:
Что бы ни было намазано на бутерброде, этим вниз он и упадет,
выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.
Законы Шкротера:
1. Еды всегда не хватает.
2. Если еды и хватает, то не на весь поход.
3. В последний день обнаруживается, что заначек хватит еще на неделю.
Закон сушки на костре:
Как бы хорошо вы не следили за вещами, они все равно сгорят.
Постулат Федорова:
Настоящим туристом считается тот, кто сжег не менее трех пар обуви.
Законы костра:
1. Дров и спичек нет.
2. Если и есть, то что-то одно.
3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.
4. Где вы, там и дым.
Закон избирательного поражения:
По статистике из 10 клещей 1 энцефалитный, но именно вы окажетесь
счастливым обладателем его - единственного и неповторимого.
1-й парадокс Гинглятта:
Репелленты имеют тенденцию заканчиваться, запасы же комаров бесконечны.
1-й закон инсектоида:
Выбранное вами средство от комаров оказывается наименее действенным.
2-й закон инсектоида:
Всегда найдется такой вид кровососущих, на который реппеленты
не действуют.
Закон Кокоревича:
Опаздывают на поезд всегда люди, несущие общественный инвентарь.
Не тот гад, кто съел все, а тот кто съел последнее.
Горные туристы это те, кто ищет как бы похуже перезимовать лето.
Вещь, отошедшая от хозяина на расстояние более двух метров, считается
потерянной.
Если девушки на вас не обращают внимание, то возможно им не за что
зацепиться.
Парадокс: Чем более демократичней мы себя считаем ....тем меньше у нас
выборов на выборах.
Уверяю вас, он не такой уж идиот, каким он вам покажется,
когда вы узнаете его ближе!
З_Л
Я вам не дам себя изнасиловать - я вам так дам!
З_Л
Он был настолько одинок, что оставлял крошки на столе - специально
для тараканов...
З_Л
Подмосковные вечера:
Не слышны в саду даже шорохи,
Все здесь за Merlot до утра!..
Сколько светлых мыслей пропадает в черных дырах нашей памяти!
www.nikvel.ru
Последний секрет мастерства: сохранить в секрете, что мастерства уже нет.
Трагедийный актер играл с горем пополам.
Если бы у человека были крылья... они бы очень сильно мешали ему ползать.
А ничего в России по существу не меняется - у нас каждый Новый Год...
старый.
Если бы Господь Бог не любил дураков, он не создал бы человека.
Почему только в Индии коровы - священные животные? Нас русских тоже
доят не меньше!
Масло всегда падает бутербродом вверх.
Как называют того, кто создает экибаны? ..."экибанат"... :)
Образование незаконное высшее.
Девушки, не выходите из формы. Новая форма вам дорого обойдется.
Семейная жизнь тянет за собой три беды: жену, тещу и детей. И только
одну радость - заначку.
Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки,
заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых,
что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны
остальные ее недостатки.
Хотелось бы посмотреть, в чем вас мать родила!

dasej
Возможности оперы далеко еще не исчерпаны: нет такой глупости,
которую нельзя было бы спеть.
Опера - единственное место в мире, где герой, получив удар кинжалом
в спину, начинает петь вместо того, чтобы истечь кровью.
Жизнь - мультфильм, а люди в нем - картинки
Туалетная бумага иначе называется "очковЫтиратель"
Встретились простатитка и нехотент...
Требуется опытная соплемотальщица для просмотра сериалов и мелодрам.
Главного рекламодателя зовут Блендамед Памперсович Бульбультайд.
Все мы рождены от ебаных матерей
Разговор начистоту обычно заканчивается взаимным обливанием грязью.
Внутримышечная инъекция виагры - и никакое количество спиртного
не свалит вас с ног.
Я сексом бы занялся только за то, что им занимался и Ленин.
Хорошо смеется тот, кто смеется в психушке.
Афоризмы: лучшие пошлых лет
Голубой - не атрибут, это тот, кого "гребут".
Автор: Д.И.Котляревский
Натюрмометр (c)
Сексуальные сны всегда в руку.
Освобождая молодым место под солнцем, ты отнимаешь у стариков место
на кладбище.

Ukiwa the cheetah
Трудно поставить на колени народ, рожденный ползать.
Мужа, как Президента, надо менять раз в пять лет!
Не люблю сидеть без дела, без дела я люблю лежать.
Довел наконец девушку до оргазма - теперь пеняй на себя.
Если весь мир у твоих ног, главное - ни во что не вляпаться.
Скажи мне, с кем ты пьешь, и я скажу, чем вы закусываете.
Общение с женщиной сродни катанию на скейте: даже чтобы просто
удержаться, нужно постоянно балансировать, а чтобы добиться
какого-нибудь движения вперед, необходимо сознательно терять равновесие.

.