главная » Афоризмы » стр. 236
Жизнь идет к лучшему. К лучшим всегда все тянется.
Говней говна.
Основной парадокс современности - пидорасов гораздо больше чем
гомосексуалистов.
Медицина способна на все. Если ей развязать руки. А пациенту связать.
И на Марсе будем яблони трясти...

Олег А. Ефремов
Судя по всему, Бог есть, и в Бога он не верит.
Не думал, не гадал он, никак не ожидал он ТАКОГО вот конца!
М. Горький. Старость.
Посрал знатно - на душе приятно!
Leha
Неудачная пародия на жалкое недоразумение.
Ты выглядишь так будто тебя воскресили, а ты этого не хотел!
РукоблЯдие

(c) Eger
Лишние права - это уже обязанности !!!
Молоко вдвойне вкусней, если сверху огурцов ...
Каждый заштопанный гандон мнит себя дирижаблем.
Похмельный синдром - это когда голова перевешивает.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Кому инфляция, а кому благоприятная ситуация.
Не омрачай приятное полезным.
Русские прохладно относятся к труду потому, что у нас за маленькие
деньги работать не имеет смысла, а за большие работать не надо.
Некоторые начальники настолько ленивы, что, даже для того чтобы нести
чушь, им требуются помощники.
Хакер - это не обязательно крутой программист.
Чаще некрутой, но гнусный.
Раздевать женщину должен тот, для кого она одевается.
Вот так всегда: только жить начинаешь, а уже пора жениться.
Если есть начинающие авторы, то, наверное, где-то есть и кончающие…
Извините, конечно, за смелое выражение.
www.gibrid.fromru.com
Деньги появляются случайно, а исчезают закономерно.
Хочешь разбогатеть - ограбь банк,
Хочешь прославиться - ограбь банк спермы.
Человек как микросхема, прошитая в детстве и проходящая тесты каждый
день. К сожалению, далеко не каждый берется сам себя перепрограммировать
и перепрошить.
(с) PGS
Пусть наши желания сойдут с ума от наших возможностей.
друг познается в беде, а подруга - на отдыхе
Бесплатный секс только в мышеловке
Если ваша жена изменила вам, а рога у вас на голове не выросли,
то это означает, что у вас и с головой что-то не в порядке.
Надпись на стене больницы: Осторожно!! Голубой проктолог!
Три вида брехни: ложь, большая ложь и правда о семье Михалковых,
рассказанная самими Михалковыми.
Надпись на солдатском ремне:
"Никто не обнимал тебя так долго и крепко, как я"!
Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.
Плохо - когда твое достоинство падает в глазах общественности,
еще хуже - когда оно падает на глазах у женщины.
Спроси у меня в долг, и я тебе посочувствую.
Предложи мне в долг, и я за тебя порадуюсь.
Не говори этого слова, и мы останемся друзьями.
Высоко в горах Грузии жил седой старец, который знал все, почти все...
Кроме одного - как Онопко попал в сборную.
Сексуально незащищенные слои населения.
Если вы стесняетесь познакомиться с девушкой, то и не знакомьтесь.
Потом она сама укажет свое имя в иске на алименты.
Целуя в губы головы...
Александр Македонский тоже великим полководцем был, но яички у
оппонентов не отрезал.
Граждане пассажиры! В целях предотвращения педерастических
актов на транспорте будьте бдительны! О подозрительных предметах
в заднем проходе немедленно сообщайте дежурному по станции!
(в метро послышалось...)
Жареному коню в жопу не смотрят.
(Поручик Ржевский)
Чтобы сеть не вылетала, окна надо держать закрытыми.
Самое забавное, что сатана нам является под видом Господа бога...
Поправка ко всем договорам, пишется в конце мелким шрифтом.
США выполняют только приятную часть договора, неприятная для США часть
договора считается недействительной.
"Сходить по большому" = "Выложить на FTP"
Нарцисс Пьер: Я шоколадный заяц, всегда сосу свой палец...
именно потому, что русскому категорически противопоказаны любые виды
деятельности, он берется за все что угодно...
Автомобили из Германии, специально для России.
Номера кузова и двигателя перебиваются прямо на конвейере.
(Навеяно рекламой)
Требуйте морального удовлетворения даже самым аморальным способом!
(с) МВ
Лом всегда со всей прямотой отвечает на вопросы.
Анонс к матчу Россия-Швейцария:
"Вареная колбаса против швейцарского сыра".
Жизнь, безусловно, дорога. Жаль только, что в один конец.
Если умное лицо еще не признак ума, зачем же делать умное лицо?
У зайчих, длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения!
И в наши времена строят пирамиды, только финансовые...
Рыбой пахнут только две вещи,одна из них - рыба.
Я однолюб и неоднократно.
Говори тихим голосом и не выпускай из рук большую палку -
и ты далеко пойдешь.
(с) Т.Рузвельт
жалкое подобие на пародию мелкого недоразумения
www.djsander.de
Если одна ампула навсегда избавляет от болезни, то почему их в пачке
10 штук?
Дареному коту под хвост не смотрят.
Умом Россию не понять. А другими местами очень больно!
Не так страшен Буш, как его окорочка!
Процесс как всегда захватывает, а вот результат - часто разочаровывает.
От нее ушли даже тараканы...
Мечта голубых стать драконом, но не о трех головах, а о трех задницах!
Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на
свете не родился без моего участия....
С миру по лоху, фраеру мерин.
Каждая рыбка может быть сукой. (навеяно анекдотом про женскую логику)
Судя по тональности Юриного голоса складывается впечатление, что он
наступил на детские грабли
Чем больше население страны какает, тем выше благосостояние страны.
Отсюда вывод: чем богаче страна, тем больше в ней говна.
В армии лучше что-то сделать один раз вовремя, чем два раза правильно.
Судьба пешехода: уворачиваясь на "зебре" от велосипеда, попал под Камаз.
Один-единственный удар кинжала, стремительный, как молния, -
совокупление быка целомудренно. Это совокупление божества.
Не наслаждение, а ожог и священное самоуничтожение.
Гарри Потер, ему понравилось, и он потер еще раз.
Человек - это звучит гордо. А СВИНЬЯ - СЫТО.
За святое дело - встанет! Александр Невский.
Без секса даже ежик стонет...
А двумя глазами я вижу в 2 раза лучше, чем одним...
Был оптимистом : верил в конец света
Поскреб старик по сусекам, и нашел не один, а целых два колобка.
No kiss no fuck
ни поцелуев ни обещаний
Не все золото, что не тонет.
Поручик Прутков.
Подборка про сисадмина:

• Админ спит - значит, система работает!
• Админ не заснул, он перегружается!
• Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить
систему раз и навсегда!
• Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик!
• Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на
внешний трафик!
• Выражение Админа «завести нового пользователя» не означает смерть
последнего на рос-сийских болотах.
• В отличии от Windows Админ не многозадачен!
• Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты - предложите
ему набрать свой пароль!
• Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний,
а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
• Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам
стесняется предло-жить Вам свою.
• Если Админ отправляется в главный офис со словами «я пошел
размножаться» - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,
его интересует ксерокс.
• FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам
магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
• Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается
по мере необходимости.
• Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
• Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит
Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в… хотя лучше Вам
этого не знать.
• Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный
код.
• Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус,
и может быть даже на вашем компьютере.
• Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе,
он пытается сохраниться.
• Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
• Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC
(любых модифи-каций)
• Выражение «разбить винчестер» не обещает Вам увидеть Вашего Админа
молотящего ружьем об дерево.
• Админ не грустный, он завис.
• Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
• Слова «мать», «мама» и «мамка» для Админа имеют иные значения, а потому
не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
• Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что
электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
• Выражение Вашего Админа «мечтаю пересесть на Мак» не означает, что
Ваш Админ нар-коман!
• Работоспособность Админа зависит от наличия «Источника бесперебойного
питания»!
• Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано
Админом!

(c) Eger
Особый путь развития России заключается в том, что из двух зол мы
создаем себе третье, вобравшее в себя первые два.
Когда у Паганини обрезали все струны, кроме одной, он сыграл на одной
струне. Если вы так не умеете, всегдa берите с собой запасную скрипку.
Хочешь быть популярным - развлекай людей своей задницей.
Хочешь быть знаменитым - построй фабрику развлекательных задниц.
А хочешь быть великим - заставь людей смеяться и плакать над их
собственными задницами.
Жена моего врага - мой друг.
В. Малкин
Под лежачий камень ... кобыле легче.
(С) McK
Если Вас часто посылают, значит Вы далеко пойдете.
В закрытом обществе можно жить, только постоянно открывая бутылки.
Дарвин был мудрым человеком - он дал нам возможность хоть как-то
объяснять наши идиотские поступки.
Жизненная несправедливость - я без труда что-то могу сделать, а труд
без меня - к сожалению, ничего.
Мы должны быть благодарны Церетели за то, что музыка, застывшая в его
скульптурах, уже никогда не прозвучит.
Выходя замуж убиваешь сразу двух зайцев: его и себя.
И небо - голубое!!?
Сексуальный опыт важен подростку прежде всего для самоутверждения.
Познав женщину, он повысит свой "рейтинг" в глазах приятелей...
Он больше не мальчик, он теперь в высшей лиге.

.