главная » Афоризмы » стр. 362
Наш ответ Мемберчлену!
Пусть лучше лопнет моя совесть, чем мочевой пузырь.
Не мытьем, так катаньем! Не нытьем - так карканьем!
Путь к желудку мужчины лежит через его желудок! Мужики, помните -
женщина - это язва!
На глупые вопросы получишь глупые ответы!
Его совесть была так великодушна, что позволяла ему делать практически все!

Ты холодна, как голова чекиста!

"если девушка не дает, то хоть брать должна" (c) мой
Не лезь вперед батьки в петлю!
Нет питья лучше воды, когда перегонишь ее на хлебе!
Кто лукавит, того черт задавит.
Как пьет русский человек?
Сначала он выпивает то, что хочет;
затем то, что может;
и, наконец, то, что осталось.
По требованию зрителей сцена Большого театра оснащена хромированной
трубой. Вокруг которой и танцуют балерины.
Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.
Истинное целомудрие приобретается с годами.
Достаточно встать перед женщиной на колени - и вы вырастаете
в ее глазах.
Опасный возраст у мужчины наступает тогда, когда он слишком
молод, чтобы умереть, но слишком стар, чтобы иметь дело с женщинами.
Прочные браки бывают тогда, когда муж - первый мужчина у жены,
или жена - последняя женщина у мужа.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Упрямый мужчина всегда добьется того, что хочет его жена.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей
жене.
Жена - вторая половина мужа, а любовница - первая.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого
знает давно.
Если мужчина начинает чувствовать одиночество, то холостяк должен
жениться, а женатый - развестись.
На женщин везет тому, кому есть на чем везти.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит он ей
нравится. А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит ему
нравятся ее ноги.
Женщины могут все, только некоторые стесняютя.
Нет таких стеснительных женщин, что постыдятся отказать мужчине.
Если уговаривать женщину очень долго, то она подумает, что вы
способны только на разговоры.
Мужчина позволит себе ровно столько, сколько позволит ему женщина.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи
с двадцатилетней.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Лучше, если у твоей жены кто-то был до тебя. Хуже, если у нее
кто-то будет потом.
Если мужчина требует от женщины только одно, он не способен
увидеть другое.
Муж любит свою жену до тех пор, пока не полюбит другую, а жена
любит мужа до гроба, а потом любит до гроба другого мужа.
Жена верна мужу в двух случаях: когда считает, что ее муж ни
на кого не похож, или когда считает, что все мужчины одинаковы.
Сохранить верность нелюбимому - изменить себе.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы,
но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Супружеская жизнь - каждый день войны и каждая ночь примирения.
Злая жена ставит мужу шишки, а добрая - рога.
Не похваляйтесь, что ваша жена лучше всех: женщины могут
обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Сначала мужчина говорит женщине «моя дорогая», потом «очень
дорогая».
С каждым годом женщине трудней привыкать, что ей тридцать.
Когда мало времени - не до дружбы, только любовь.
По-настоящему любит не тот, который все время говорит: «Я тебя
люблю», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает.
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
Женщины живут в основном дольше мужчин. Но что это за жизнь!
Почему, идя по лестнице, мужчина всегда находится перед дамой?
Потому, что дама не знает, на каком этаже он живет.
Что такое апатия? Отношение к сношению после сношения.
Заблуждение начала XX века: девочка думает, что ее мать -
девушка. Заблуждение середины XX века: мать думает, что ее дочка -
девушка. В конце XX века девочка и ее мать ни о чем таком не думают,
заблуждений нет.
Дон Жуан

Изабелла: В чем же по-вашему состоит различие между мужчиной и
женщиной?
Сластолюбец: Женщина хочет любить одного мужчину всегда, а мужчина -
всех женщин и по одному разу.
Изабелла: Ради женщины мужчина готов на все, лишь бы на ней не
жениться.
Сластолюбец: Так с какой стороны посмотреть, ангел мой. Женатому
хорошо, а замужней лучше. Вот почему женщина хочет любить
до гроба.
Изабелла: А мужчина - до утра. Знайте же, соблазнитель, что бросив
женщину, мужчина делает ее несчастной.
Сластолюбец: А женившись на ней, делает несчастным себя.

Честный кавалер женится только раз, а Дон Жуан - один.
Если дама упала, пройдет мимо только дурак. Честный кавалер
поможет ей подняться, а Дон Жуан упадет рядом.
Если Дон Жуан ушел в монастырь, то этот монастырь - женский.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а Дон Жуан -
что это правда.
Ради дамы кавалер бросает деньги, а Дон Жуан - другую даму.
Дон Жуан кается? Значит не согрешил.
В отличие от честных кавалеров Дон Жуану следует одеваться
не модно, а быстро.
любишь кататься - люби и самочек возить
Хорошее слишком быстро кончается, а плохое слишком быстро кончает.
Если долго смотреть правде в глаза, наверняка захочется что-нибудь соврать.
Театр начинается с вешалки, а революция ей заканчивается.
Если ум заходит за разум, то его почти не видно.
Бодливой корове бог быка не дал.
Некоторые люди имеют правильные формы только в кривом зеркале.
Несмотря на то, что у стен есть уши, многие из них глухие.
В жизни всегда есть место чужому подвигу.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание
и по крайней мере два телевизора. ("Правило двух телевизоров")
В телефонной книге полно фактов, но ни одной мысли.
Если женщине нечего сказать мужчине, она должна сказать это коротко.
Второе место - место проигравшего. Это наглядно видно на примере
сперматозоида
Освобожденная сексуальность рассматривает как прогресс то, что уже
давно было обычным делом у майских жуков.
Где тонко - там и врется.
В стране дураков гениями могут прослыть и полудурки.
Хоть и с усами, но не садись в чужие сани.
Хочешь зла - выбери козла.
Все плохое со временем забывается. Забудутся и мои долги.
Он был из тех, кто узнает сегодняшнее число по "анекдот.ру"
Мы в университетах не кончали. Мы кончали в другом месте.
В жизни всегда есть место пофигу!
Настоящий мужчина обязан уметь девять раз подряд говорить женщине "да",
чтобы иметь право десятый раз сказать "пошла на фиг"!
Дорогие женщины, лежачего не бьют, с ним любовью занимаются
Духи для поклонниц "Амбре Агасси".
Лучше жена друга, чем друг жены.
Многие ли назовут имена тех, кто осудил Галилея? Но каждый помнит,
в каком учреждении они работали.
Иные жены до того озабочены счастьем своих мужей, что ищут причину
этого счастья с помощью частных детективов.
Долги отдают только трусы.
евреи шли к мечети крестным ходом
Дозорная машина посылается на расстояние зрительной памяти.
Люди учатся на своих ошибках
(на чужих делают карьеру).
Апокалипсис нашего времени - конец света в Приморье
Мы разошлись, как в море паровозы

(радио "Киевские ведомости")
По мнению учителей: яйца курицу не учат. По мнению учеников: курица -
не птица.
Совет (запоздалый) Пал Палычу: На Борьку надейся, а сам не балУй!
Вовик
Склонный к самоубийству близнец убил своего брата по ошибке.
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким
поведением.
Трое в лодке, не стесняясь, - собаку.
При аварии; стукнуться еще раз чтобы не поссориться - не лучший выход
из положения.
Дети - это не плоды любви, а плоды занятий любовью. (с)Sesha.
Этой девушке не было б цены, если бы она не стоила так дорого.
Чеши отсюда! А теперь пониже!
Цель определяет калибр.
Девичья память - когда не помнишь с кем и когда становишься женщиной.
Похоронит тебя эта страна, а родственники только закопают!
Он сказал: «Да не кипятись ты!», и выключил чайник.
В любом ученом совете больше голов, чем мозгов.
Когда у оппонента кончаются аргументы, он начинает уточнять
национальность.
Спички, как и девушки, имеют одно свойство - ломаться.
Мужа - нет. Любовника - нет. Денег - нет. Менструации - НЕТ!!!
Стоит ли рубить сук, из-за которых сидишь?
Мы имеем самые неисполняемые законы в мире, и весь мир имеет нас
вместе с такими законами.
Боевая мошонка пехоты.
После первой удила не закусывают.
Встретили по паспорту, а выпроводили по морде.
В России две радости - дураки и дороги. Без них мы стали бы заурядной
европейской страной.
Девиз Нового Русского:
Доход или - «в расход»!
В отличие от европейцев, мы -
Загонопослушные граждане.
Уровень жизни - это то, выше чего хотелось бы жить.
Монгол китайцу хохол.
Руби сук, на котором висишь.
Слон не воробей, вылетит не поймаешь!
Надпись на презервативах: "Проверено Электроником"!
(С)
Настоящего мужчину видно, даже когда он за углом.
Если бы женщины говорили то, что думают, они бы всю жизнь молчали.
Птица красна пением, а человек - потением.
И послал он свой комп на три кнопки.
[Ctrl/Alt/Del]
Почему на сигаретных пачках пишут "легкие", а на пивных бутылках
не пишут "почки"?..

(c).sb.
Однажды в студеную зимнюю пору
Я из лесу вышел....
(был сильный понос...)
Резать правде матку.
Только наличие Украины помогает сохранить остатки любви к Родине.
Вышла замуж не за того лейтенанта...
Если у мужчины холодные яйца, значит ему не хватает душевной теплоты.
Жизнь дается мазохисту только один раз и прожить ее надо так, чтобы
было мучительно больно...
От ума часто бывает безумное горе.
Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться
счастливым.
М.оральный секс (c)
Рожденые поллюцией
СпермБанк России
Жизнь несправедлива. Для многих это редкостное везение.
Где можно достать смазку для жизни, которая не идет гладко?
Крайслер "АВРОРА"
Добро пожаловать на Землю - дочернее подразделение корпорации Микрософт!
Безвоздушное пространство - опаснейшее место. Особенно, если оно
находится у кого-нибудь между ушами.

.