главная » Афоризмы » стр. 381
Совесть - это богатство! А студенты народ бедный.
Желаю вам удачи и лохов побогаче.
И томных dev прекрасные console...
Первый морской закон компьютеризации:
Чем больше масла вы зальете в бортовой компьютер, тем ниже будет ватерлиния.
И наша улица будет на Вашем празднике.
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
Не так страшны чертовки, как себя малюют.
БИЛЛ комом!
А голос у нее был насквозь прокуренный, пропитый и матом проруганный...
Я не спрашиваю вас как закалялась сталь, я таки хочу знать зачем она закалялась ?
Пьяный не обязательно попадет в вытрезвитель, но в вытрезвитель - обязательно пьяный.
С пеной у рта он доказывал, что наше пиво лучше.
Если курице снится пшено, значит, она голодная, если петух -
значит, на улице весна.
М.Генин


Даже из таракана можно сделать изюминку.
А.Брейтер


Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже.
Б.Крутиер


Фига - это нет с маслом.
А.Круглов


Настоящая Снегурочка проверяется у кухонной плиты.
В.Сумбатов


Бублики не идут к пиву - у них вся соль в дырке.
В.Сумбатов


Ему столько раз гадили в душу, что он стал похож на унитаз.
М.Солодовник


Человек может позволить себе завести собаку, собака - блох.
В.Сумбатов
Упал кирпич. Испортил имидж.
Не ссы в сортир,
Там Путин гадов мочит.
Жизненный опыт:

Дети охотно делятся лишь двумя вещами: заразными болезнями и возрастом
их матери.
Вчера наш корреспондент получил от известной знаменитости эксклюзивный посыл на ...
В одной из газет была допущена опечатка - из слова исчезла буква "а".
Получилось даже честнее.
"... предвыборные материлы одного из кандидатов..."
Шум еще ничего не доказывает: Курица, которая снесла яйцо,
порой кудахчет так громко, словно снесла целую планету!!
Три важных дела: построить дом, вырастить дерево и посадить сына.
Женщины - это как наркотики: они затягивают и очень дорого обходятся.
весна - период парообразования
Вы меня еще в драке не видели !!! Меня так пиздят.
Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья,
а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.
Армия, военные и оружие:

Мины бывают танковые и противотанковые.

В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы. Теперь к ней изобретают
автомат.

Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет.

Еще такой младший, а уже такой сержант.

Наша цель - коммунизм, поэтому стрелять надо метко.

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.
Памятка на военном аэродроме:

Механик, помни: если самолет не сядет - сядешь ты!
Армейские приколы:

Сержант, стройте взвод! -А на хрена? -Тогда не надо.

Студент, вы что, действительно такой умный? -Кто, я? -Ну не я же!

Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.

Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь!

Сегодня мы будем ползать зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете!

Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду
опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое
решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен.

Удача повернулась к нам фортуной!

Я не знаю что вы принимаете от головы, но это вам не помогает.

Прибор работает в двух режимах: Включено и Выключено.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно.

Если в природе существует понятие "фанэра", то вы ее найдете.

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден к себе и терпим к врагам.

Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху -
ребенок.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Хозяйственные работы - это когда берешь лопату и идешь рубить дрова.

Наш полковник не любит шоколада: у него фольга в зубах застревает.

Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не
воруй! А если еще работать будешь, слава сама тебя найдет!
У стаха глаза велики,и слабый мочевой пузырь.
Даже самый хороший человек на девяносто процентов состоит из воды.
и среди гетеров есть такие пидоры..
Мозгвичи и кости столицы.
Магазин "Протухты".
Оперуполномоченный по правам человека.
- Побеждают не числом, а количеством!
Вот почему на лошадей ставят, а на людей кладут
Родина нас не забудет, а если вдруг забудет - мы ей припомним!
Жертва сексуального недомогательства
Женщины - лучшая половина человечества. Нижняя...
Давно не оглядываюсь на женщин, так как потом не могу возвратить голову в исходное положение.
Он пил по черному, хотя и не любил их
Оптимисты верят в счастливый конец света.
"И хочется, и колется... Нужно было выходить замуж за Пьеро."
Капитализм первым похоронил своего могильщика,
да так, что даже призрака не осталось.
Попал как кур, ваще!
Утолить можно голод, но не аппетит.
Быть может, однажды вы поймете, что единственное ваше предназначение -
всего лишь быть предостережением для других.
н2о-девиз не наш,наш с2н5он
Береги тепло души-закрой рот!
Сделать женщину счастливой очень легко...Только дорого...
DEBUG тебе на язык !
Шеф подчиненному:

- За что ценю, так это за маленькую зарплату!
Только женщина так нежно ... может уложить асфальт.
Льготная подписка о невыезде
Винтовка с оптимистическим прицелом
Только при современном демократическом строе человек может себя
полностью реализовать: продать свои почки, печень, конечности и т.д...
объект внимания и вынимания
Всю ночь Штирлиц бродил под окнами радистки Кэт.
Он ждал шифровку от Путина.

Внезапно в городе исчезло спиртное и Щтирлиц понял,
что в этот раз Центр прислал на связь Ельцина...
Студент сначала не понимает, а потом привыкает (проф. Кукин Физический факультет МГУ)
Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Налоги удержаны подлостью
Талант не перепьешь
Ждали пришествия Христа, а дождались исхода евреев.
Правительство проблем не решает, оно их финансирует
Я тебе рога поставил, я тебе их и обломаю!
Рекламная вывеска, висевшая в одном из магазинов г.Сочи в 70-е годы:
"Рога - лучший подарок с курорта!"
Яйца курицу не пучат.
Птички, они на голубей похожи, только больше и кукукают...
Каждый видит мир через свою клизму.
В водке много женских гормонов. Когда я выпиваю 2 бутылки водки,
я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Если человек может лежать на полу, ни за что не держась, - он еще
не пьян.

В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех,
кто их собирает.

Я свою норму знаю, только достичь никак не могу - с ног падаю.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка!

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а
трезвым не нравится она.

Сто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

Кто празднику рад, тот загодя пьян!

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Я не грустный, я трезвый.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост.

Семь раз отпей - один раз отлей!
Из наблюдений российской действительности - улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.
Web-сайтская история...
Никогда не знаешь что придет в голову любой произвольно взятой женщине.
Не любят они ПРОИЗВОЛА...
Пеленки "Рамзес" - лучший выбор для вашего малыша!
Пеленки "Рамзес" - качество, проверенное веками!
"Ненаглядный ты мой!"
(Московская милиция о паспорте "лица кавказской национальности").
Из инструкции начинающим летчикам-испытателям:

2. Посадка
2.1 Любая посадка, с которой вы можете уйти сам, считается удачной посадкой.
Если хорошенько не поесть, то где взять силы для борьбы с полнотой!
Какую боль, должно быть, испытывает мужчина, когда у него режутся рога.
Брак - это мирное сосуществование двух нервных систем.
Идея коммунизма пришла Карлу Марксу в голову, когда он сидел на муравейнике.
Женское наблюдение: утром вечера подлиннее.
При бомбардировке в укрытие первыми идут беременные, например женщины.
Рекламный слоган:
Взял BOSCH - и ебошь !
Когда очень пьян подходит фраза:
"Я пОшло трезв"
(студенческое творчество)
ЗасрАкуль - Заслуженный работник культуры.
(откуда не помню)
Для того, чтобы носить очки, недостаточно быть умным надо еще и плохо видеть.
(Н. Михалков в каком то фильме)
Если тебя сегодня положили на обе лопатки - не грусти, завтра вывернешься. Если
тебя на обе лопатки кладут каждый день - не грусти, значит так тебе больше
нравиться.
Б.Андреев
Женщина может быть страшненькой, может быть ужасно страшной.
Но нет ничего страшнее любящей женщины.
Исповедь хороша для души, но губительна для карьеры.
Исповедь без раскаяния есть хвастовство.
Коммерческие объявления - это наиболее правдивая часть
любой газеты!
Новое сложное слово -
СОВООКУПЛЯЕМОСТЬ!
Для женщин выражение " на текущей неделе " имеет иное значение...
Встреча мальчика-одуванчика с ветренной подружкой оставила его без семени.
"Не видите - я занят!" - надменно произнес туалет.
"Я удаляюсь!" - презрительно произнес аппендикс.
Что значит накликать себе счастье? Нажать 40 раз Reload.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Плохо там, где мы есть.
Клизьма, знай свое место!(c)
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда Друг - собака(c)
Белоснежка и СЕМЯ гномов...
Анна Каренина бросилась под поезд и он долго волочил ее существование
Хорошо там, где у нас Net !

.