главная » Афоризмы » стр. 383
Карма программистов в Башкирии:
Программист, который не желает учить английский язык, будет учить башкирский.
Иные камни в почках по деньгам, затраченным на их приобретение, сравнимы
с драгоценными камнями.
Гордость женщин - ШАРМ, а мужчины - ШРАМ.
Психиатр: - Еще раз повторите симптомы счастливого человека.
опeчатка:
Ростов-на-Дому
После долгой работы, усталость чувствуется только после еды!
Не надо откладывать на завтра то, что можно вообще не делать.
Все говорят, что мы вместе. Все говорят, но не многие знают в каком.
сегодня смотрел "День сурка". опять..
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это торжество
надежды над опытом.
Надпись на здании.
Ваша дорога в мир развлечений. Районное отделение милиции.
Чем дальше влез - тем.
Не заржавеет - золотые слова.
Делай все по желанию. Тем более, если сильнее всего одолевает желание ничего не делать.
Долг утюгом страшен.
Прораб сказал не подведу,
и не подвел - ни газ, ни воду!
Пил водку. А с утра - как будто "Тампакс" съел...
Наши худшие надежды не оправдались...
Не загадывай на завтра то, что можно загадить сегодня.
"Россия ... - ... это нас !!!"
(Радио России)
Я русский бы выучил только за то, что он недоступен Билл Гейтсу!
(пользователь Microsoft).
Колобок - по лобок...
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни
сил, ни денег.
Требуется молодая женщина для введения хозяйства...
- Я съем тебя красная шапочка! -
сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.
Без секса прожить еще можно, но без разговоров о нем - НИКОГДА
Строго соблюдай в гостях правила этикета - уйдешь злым, трезвым и голодным.(О.Елкин)
лизал клитор, много думал.
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Капля никотина убивает лошадь. Капля "Ркацители" и лошадь снова на ногах?
Шикарная фраза моей девушки:
"Мне не важно, где и как, но если уж возбудил - будь добр вставить!"
Игрушка для мальчиков "Ванька-встанька"
Игрушка для девочек "Вынька-вставька"
Отцвели уж давно хризантемы в пизду...
Развод, опись совместно нажитого имущества:

-один замок в Монако (воздушный)
-один замок на Лазурном Берегу песчаный)
После вступления В.Матвиенко в борьбу за пост губернатора СПб.
У нас действительно будет коммунистическо-бандитский выбор.
Негодяй Иванов очень убедительно сыграл роль негодяя Сидорова в одноименном фильме
режиссера Петрова.
Что ж поделаешь, теперь придется как-то приспосабливаться жить на большие деньги.
К своему стыду мне никогда не стыдно.
Сисадмин не поднимал ничего в своей жизни тяжелея сервера.
Люди никогда не будут счастливы - и не потому что они жестоки, глупы,
сластолюбивы, ленивы и безответственны, не потому что они склонны к
предательству, ханжеству и лицемерию, не потому что они своекорыстны
и амбициозны, а потому что они все же недостаточно испорчены, чтобы все
вышеперечисленное могло принести им счастье.
Очень трудно найти в темной комнате выключатель,
особенно если он в корридоре!
(Конфуций)
Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.
Если Вы пришли утром на работу, значит вчера плохо отработали.
В конце концов должна быть у человека любимая мозоль.
1980 год "Фильм снят по заказу Гостелерадио"
1995 год "Фильм снят по заказу ОРТ"
27 марта 2000 года "Фильм снят по приказу КГБ"
Мне по конец навезло
Когда мужчина сразу же после развода женится вновь - это уже азарт!
Если Вам вешают на уши лапшу, делайте рот до ушей.
Каждый народ имеет то правительство, которое не то.
Осторожно, включаю НДС!
- Накройте больного простыней … полностью !

Бесперспективен не тот больной, что жалуется на здоровье, а тот, что жалуется на врача.

Не вызывайте медсестру в палату: она не девочка по вызову.

На всякого Борю Моисеева найдется свой проктолог.

Сапожник без сапог – уролог без …

В реанимации возможны только два состояния: либо вы еще живы, либо уже нет.

Вопросы психиатра всегда какие-то странные …

Чем длиннее диагноз – тем короче оставшаяся жизнь.

Агония это не переход от жизни к смерти, а последняя попытка вернуться обратно.

Некролог – послесловие к истории болезни.

“Скорая помощь” не всегда скорая и не всегда помощь.

Когда машина “Скорой помощи” не успевает, она тут же превращается в катафалк.

При легочном кровотечении жгут не накладывают !

Врачи бывают хорошие, плохие, очень плохие и участковые.

В операционной все говорят шепотом, как на похоронах.

Медицинские анекдоты всегда с черным юморком. Сама медицина тоже.

- Доктор, скажите мне, что Вы пьете и я скажу в каком отделении Вы работаете.

Температура тела бывает нормальной, повышенной и комнатной.

Тише режешь – глубже будешь. (хирургическое)

Фтизиатрическое:
Друг, оставь покурить –
А в ответ тишина …
Он живет, не зная ничего о том, у какой дивчины где какой объем.
Культ дистанционного управления
Булава - это еж с метровым членом.
Не умеешь летать - не марай тротуар.
У моего друга есть такая наколка:
Прошу как ангел, ебу как черт.
- Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.
- Нет несчастнее глупцов на свете, чем те, у которых есть капелька ума.
- Опасно отнимать у тигрицы тигренка, а у женщины ее заблуждения.
Чтобы хорошо похудеть надо регулярно, по 2 часа в день обтачивать рашпилем гирю.
Это не я толстая. Это у тебя руки короткие!
Безопасный секс по-русски - Это когда морду не бьют.
Сада "Ломара" (Лада "Самара")
Когда я ем - я глух и нем... слеп... и беспомощен.
Не радуйся, если ты докoпался до истины -
подумай, как ты будешь вылезать из ямы!!!
Чистосердечное признание, очищает совесть, прибавляет
срок и сохраняет здоровье.
Население России обязано верить в светлое будущее, иначе оно
потребует светлого настоящего.
Все красивые женщины похожи друг на друга, каждая некрасивая страшна по-своему.
Я имел на него зуб, но помешал кариес.
Она была на седьмом месяце от счатья.
Трагедия покойного Колобка состояла в том, что он поперся в лес к
хищникам во время Великого Поста. (Не спешите расставаться с дедушками
и бабушками. Расспросите их о церковных праздниках и правилах).
(Говорится с похмелья, любуясь помятым фэйсом в зеркале):
"Глоток хорошего одеколона и в Голливуд!"
Если друзья сегодня пришли к тебе с пивом, то попроси их прийти завтра с молоком.
Не пожелай жену ближнему своему.
Первый совет из серии "как произвести впечатление на мужчину":
1. постарайтесь запомнить хоть что нибудь из того, что он говорит.
...
Вы из-за своей расхлябанности даже домой уйти вовреми не можете!
Навстречу выборам: Путин Вам на язык.
Настоящий мужчина тот, кто встает утром, пьет чашку кофе и... идет домой.
Лучше поехать к Петрову на Майорку, чем к майору на Петровку.
Скромность красит человека. В серенький цвет.
Поза президента - стоять с рукой, протянутой в сторону ядерной кнопки.
(Жириновский В.В.)
И вновь сексуальная революция сменятся разгулом реакции. Вассермана.
Песня нового русского:
"Я готов продавать песок по которому ты ходила"
Чихни в автобусе и приобретешь десяток новых друзей по несчастью.
Если за ночь тебя ни разу не назвали нахалом, то утром непременно назовут ослом
В свзи с привозом Радуева в Москву, принято решение переименовать
Пугачевскую башню в Рaдуевскую.
Как я люблю свою прекрасную фигуру, свою узкую талию, свой подтянутый животик...
И как я ненавижу слой жира, который все это скрывает!
Я Ж НЕ ДОЛЛАР,ЧТОБ ВСЕМ НРАВИТЬСЯ....
От Вас, девчонки, одна только вибрация...
Голый человек в карман за словом не полезет.
Болтун - находка для трибуны.
Когда дьявол стареет - он становится негром...
из разговора двух подруг: "...он настоящий виртуоз своего тела.."
Один облом, второй облом - а третий ждет нас за углом!
Безвыходных ситуаций не бывает -
я когда в них попадаю просто выхожу из себя.
Сник хер-с
Я очень ценю здоровую печень
в эпоху большой нелюбви
Белый ты, черный иль голубой,
Жопа твоя - навеки с тобой!
Ничто так не поддерживает талию, как мужские руки.

.