главная » Афоризмы » стр. 392
Из разряда опечаток:
Мужчина и женщина имеют РАВНЫЕ права и свободы и РАЗНЫЕ возможности их реализации (статья 19,
Конституция РФ)
Кадры - это наше ВСЕ!
Я Вам отдамся, но гораздо позже...
Воды в реке по колена - а рыбы до х...
Девушке труднее всего помнить, что она хорошо воспитана...
Не говори "Еб", пока не передрыхнешь
Вот, телевизионными конкурсами на тему кто круче обгадит Лужкова навеяло:

"Проституция - более честный способ зарабатывать деньги нежели журналистика, уже потому, что нет понятий
"Свободная проституция" и "Независимая б$%дь", но есть понятия "Свободная пресса" и "Независимый
журналист".
Чем дальше влез - тем ближе тело.
Дорогая, как мне нравятся твои длинные, стройные, перпендикулярные ноги.
Кандидаст в депутаны
Побеждают не числом, а количеством!
Меняю бисер на свинину.
Ша! Хер из зада - на 1001 ночь.
Словарь:

Подонок - водолаз.
Шезлонг - шизофреник высокого роста.
Семь тайн для юной драйверши:
1. Почему зеленый обычно загорается раньше, чем я успеваю накрасить
хотя бы один глаз?
2. Почему я должна поворачивать налево из левого ряда, а направо - из
правого - это же так неудобно?!
3. Почему я не могу настроить все зеркала так, чтобы видеть в них себя,
а вижу только какие-то противные машины?
4. Почему они мне все время моргают и сигналят - я ведь никогда не езжу медленнее 30 км/ч, даже в левом
ряду?
5. Как это я виновата - это же он передо мной затормозил (а в витрине
было такое пальтишко)?
6. Неужели это несчастье на задрипанном Жигуленке проедет перекресток
раньше меня только потому, что у меня висит ккой-то там перевернутый
треугольник???!!!
7. ...а я думала, товарищ инспектор, что вы хотите со мной познакомиться...
format - чистит до блеска и не царапает!
Живи, раз взялся.
Хорошенько подумай перед тем, как о чем-нибудь промолчать.
Человека, который тебя кормит не грех и напоить.
Если ты прослышал, что лекции не будет, лучше этому поверить.
Не главное иметь большое пузо - главное гордо его нести!
Узкие специальности порождаются широкими умами.
Когда я глух и нем - я ем.
Любовь мою не меряй в сантиметрах...
Поджигатель партийного билета! Вспомни генерала Власова,
хранившего партбилет за подкладкой шинели.
Чтобы быть похожим на принца, нужно иметь папу, похожего на короля.
001,010,011,100,101 - вышел зайчик погулять...
Реакция жен на подарок:
Нелюбящая жена: "и это все!"
Любящая жена: "И это все МНЕ!"
"Как круто изменилась жизнь!" - подумало яйцо в закипающей воде
Оцвели уж в гавно хризантемы в саду...
Их прозвали "чудо-рабочими", когда один из них поинтересовался каким гаечным ключом лучше забивать
шуруп в стену...
С точки зрения программиста пользователь - это переферийное устройство, вводящее набор символов в
ответ на команду READ.
Если убрать Думу, то бардак будет не меньше, но нам это должно стоить дешевле.
старость... сначала забываешь имена...
потом забываешь лица...
потом забываешь застегнуть ширинку...
потом забываешь расстегнуть ширинку...
Вы не любите кошек? Вы просто не умеете их готовить!
Используй ту, что под рукой, и не ищи себе другой !
Филеас Фог (искаж.)
Жизнь солдата коротка, но интересна.
По статистике мать Билла Гейтса вспоминают чаще, чем его самого.
Очень часто мы выбираем не из того,что хотим иметь,а из того что боимся потерять...
Не буди во мне скунса!!!
Ты лишь на следствии узнаешь, как много знает твой главбух...
Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.
косинус от армиус = 3000$
У России две беды: имиджмейкеры и дороги.
Любовный треугольник-это когда первую жену знакомят с третьей
Взбитые сливки общества
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание
После проблемы 17-го года, проблема 2000 России уже не страшна
Святая троица: Борис, Абрамо'вич, Березовский
Пояс ревности
Владимир Жириновский: Я готов плюнуть тому в лицо, кто который скажет,
что я некультурный.

Почему пиво лучше, чем любимая команда.

1. Любимое пиво никогда не проигрывает, хотя сезон у него длится круглый год.
2. Пиво не меняет свой цвет, в зависимости от матча, и спонсор не сможет приклеить свою наклейку на пиво.
3. У пива не бывает травм, ушибов и переломов паха.
4. Твое пиво никогда не объявляет забастовку, локаут и не уйдет во враждебную команду.
5. Пиво всегда выступает в удобное для тебя время.
6. Во время перерыва пиво не уходит от тебя в раздевалку.
7. Пиво одинаково хорошо смотрится и в ложе и на боковых трибунах.
8. Боковой судья никогда не засудит твое пиво.
9. Пиво можно охладить в холодильнике.
10. Перед решающим матчем пиво никогда не устроит глобальную попойку и всегда будет в спортивной
форме.
11. Пиво сливает более предсказуемо.
12. Пиво чаще показывают по телевизору.

Почему любимая команда лучше пива.

1. Тебе никогда не придется испытывать муки организма в переполненном автобусе из-за того, что ты долго
общался с любимой командой (в отличие от пива).
2. Любимую команду не так то просто разбавить водой.
3. На пиво не продают абонементов.
4. Любимая команда может выиграть всухую.
5. У пива неразборчивый автограф и большей частью на штанах.
6. Пиво не благодарит своих поклонников за поддержку.
7. После любимой команды можно сесть за руль и ни один Гаишник не докопается.
8. Запасного пива не бывает, поэтому пиво никогда не выходит на замену.
9. С пивом невозможно поговорить о тактике на матч.
10. Пиво плохо играет головой.
11. Даже если выпить пиво с шести метров, трехочковым она не станет.
12. Пиво не устраивает прощальных матчей.
Песня Queen - Шоу мозги вон (Show must go on)
Нет я не могу...я увольняюсь...это невыносимо!
Жаловался грузчик
Он хамил так, как будто у него в кармане лежала запасная челюсть
Не бывает невыносимых женщин, бывают узкие двери.
Мама мыла раму. Боря купил Думу .
История - дневник неизвлекаемых уроков.
Нежданный муж хуже татарина
Тяжело в леченьи - легко даю...
Каждый избиратель должен поставить крестик напротив того движения,
за которое он собирается проголосовать. Выигрывает тот, кому удалось
расположить три крестика в ряд.
Когда государством управляет кухарка или ее дети-
в стране начинает пахнуть жареным.
После того как стражники ударили Иисуса по правой щеке у него возникли проблемы с подставлением левой:
били кирпичом.
Ничто так не мешает стать человеком, как соратники. (Сперматозоид.)
Чтобы не наступать дважды на одни и те же грабли,
их рекомендуется заминировать.
А вчера у него был загуй и запол
Оператор хотельной установки
Ляпы нашего преподавателя по праву:

Следующий пункт - арабская буква "а"

Йогурты бывают разные: датские, немецкие, апельсиновые...

Вы приходите в магазин за ботинками, а продавщица роняет один
из них в серную кислоту

Стоимость холодильника входит в стоимость доставки

Передача болшой суммы крупных денег...

Некоторые из вас завтра находятся в интересном положениии

Когда поставщики находятся в разных направлениях своего
места пребывания...

На Украине можно с 17 лет вступать в замуж...

Мы сегодня с 62 группой целых 3 минуты практиковались

У нас в стране мужчины и женщины равны вне зависимости
от половой принадлежности..

Денис, смотри в тетрадь, а не в соседку!

Мальчики играют - вешают другого

Отксерокопируйте устав на принтер

Пока мы с вами отсутствовали друг с другом...

Если вы прочитали параграф 1, то вы должны знать, что существует параграф 3
Есть 2 способа управлять женщиной!
Но никто их не знает...
Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.
Имея большую жопу легко садиться.
Человеком быть трудно, но не быть им практически невозможно.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит ты мощно
постарел.
По еврейски все делают только в России.
Ничто в этой жизни не дается так дешево и не ценится так дорого.
В борьбе с самим собой все средства хороши.
Глядя на мир через пустой стакан нельзя не удивляться.
Деньги - это грязь, но лечебная.
Студенты и деньги - вещи совместимые, но редко и не надолго.
Чем шире открыта душа, тем легче в нее плюнуть.
Оптимист - это человек, который считает, что если его поливают, значит хотят, чтобы он рос
Вечеринка удалась, если утром стыдно, но не помнишь перед кем
Дураки дороги
Были Красными, были Белыми,теперь Подберезовики
Единственная радость, оставшаеся в жизни -
это ее не здоровый образ!
Моника величия
Возьми себя в руки. (из инструкции по использованию писсуара)
Коммунизм строим, мозги пудрим, светлое будущее обещаем.
Срочно, в связи с отъездом, продается коммунизм с человеческим лицом.
Тише едешь - как не руский.
Когда диетологи утверждают, что для того, что бы похудеть необходимо
меньше есть, они не уточняют во сколько раз.
Изобретено новое устройство, которое на 95 процентов снижает
уровень шума в машине. Это кляп, которым затыкается рот жены!
Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет
- Ну вот если ты такой умный, то скажи, почему у женщин
ПАРА колготок и ОДИН лифчик...
Если встречают по одежке, то надеяться на то, что проводят по
уму, не приходиться.
Дорога, всегда устланная розами, попахивает дерьмом...
УХОДЯ НА ТОТ СВЕТ, НЕ ЗАБУДЬ ВЫКЛЮЧИТЬ ЭТОТ.
Я такие сумки с базара ношу - лошади оборачиваются!
Он так громко слушал свой плейер, что позвякивали стекла его очков.
Вор он вору глаз не выклюет !

.