главная » Афоризмы » стр. 397
Никто не сможет назвать вас безграмотным, если на стене висит хоть одна
грамота.
Представитель сомнительной национальности.
Канцелярский инструмент - "Скоросшибатель"
Женщина - "Скорее бы утро"
Супружество и смерть всегда застают человека
неподготовленным.
Тот, кто храпит, засыпает первым.
Разница между мужчиной и мальчиком заключается в
стоимости их
игрушек.
Главное различие между любовью за деньги и
бескорыстной любовью
заключается
в том, что любовь за деньги дешевле.
Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.
Лучше поздно чем мимо!
Оркестровый ямщик – Дирижер.
Долой межнациональную Рознь, Да здравствует межнациональная
Вместь!
"Как закалялась Кама Сутра"
Если кругом нас одни ангелы, значит, опять началась избирательная
кампания.
(Сергей Скотников)
Если вы должны сто рублей – это ваша забота, если вы должны миллион
– это уже
забота вашего кредитора.
Закон Уистлера. Никогда не известно, кто прав, но всегда известно, кто
главный.
Обращение Жириновского к потомкам:
"Все вы потомки, однозначно!"
-Согласись-ка....!
-От согласиськи и слышу !
упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой
Как говорила однa моя покойная бабушка....
Компьютер как кондиционер: когда открываешь окна - перестает
работать!
Пожелание:
Попутного тебе ветра ... в лицо !!
Скороговорка.
Барон Байрон – баран, баран барон Байрон.
Бескрайняя плоть. (с)
За двумя зайцами погонишься, ни одного не поймаешь,
хоть бегать научишься.
Российские чиновники трудятся в пухе рыльца
Ветеран броуновского движения!
утверждения хитрых продавцов подержанных легковых автомобилей...
(...и что они означают на самом деле :-).

1. За эти деньги вы не найдете ничего лучше! (...если как идиот
будете стоять здесь и не поинтересуетесь в любом другом месте)
2. Да на ней и муха не сидела! (...потому, что она эксплуатировалась
там, где и мухи не живут)
3. Машина - огонь! (...проводка искрит где только можно... и где
нельзя - тоже)
4. Отойдите метров на десять, и полюбуйтесь, какой красавец! (...и не
подходите ближе, чтобы не заметить, какой уродец)
5. В ней Вы почувствуете себя Мужчиной! (...так она вся будет
вибрировать)
6. Движок только что прошел капремонт! (...ежемесячный)
7. Заводится с пол-оборота! (...вон той железной ручки, которая
торчит под радиатором)
8. Движок - зверь: 2 литра! (...в минуту)
9. Ремонт не понадобится! (...бесполезно)
10. Прежний владелец был без ума от этой машины! (...он и сейчас ее
повсюду разыскивает...)
11. Развал отрегулирован! (...развалится в течение месяца - не раньше
и не позже)
12. Схождение - в пределах нормы! (...50% цифр на автомобиле сходятся
с цифрами техпаспорта)
13. Машина - огонь! (...и очень сильный, судя по дыму из выхлопной
трубы)
14. Посмотрите, как играет краска на боках! (...и лучше не смотрите
на ржавую и мятую крышу)
15. Hа ухабах Вы не зацепитесь глушителем! (...по причине отсутствия
последнего)
16. Зимой не эксплуатировалась! (...никак не могла завестись)
17. Имеет люк. (...на случай, если двери окончательно заклинит)
18. Герметичный салон! (...два трупа лежали в нем все лето, а снаружи
никто и не почуял)
19. Такой магнитолы ни у кого нет! (...ла-а-амповая)
20. Супермощные противотуманные фары! (...съедают аккумулятор
за 2 часа)
21. Машина - огонь! (...сгорает до остова за 14 секунд)
22. Это Вам не Запор! (...Запор просто балерина по сравнению с ней)
23. Такая резвая! (...по причине плохо работающих тормозов)
24. Все будут только по магистрали ездить, а Вы - по любым горкам!
(...поскольку у Вас работают только первая передача и задний ход)
25. Все будут Вам завидовать! (...какой богатый человек - отдал кучу
денег за такое барахло)
26. Женщины выполнят любое Ваше желание! (...лишь бы не садиться
внутрь)
27. Можете на рыбалку ездить! (...рыбу ГЛУШИТЬ)
28. Суперсовременная сигнализация с передачей сигнала на спутник!
(...если доплатите 50 000 $ сверху)
29. Элитный цвет! (...первой детской неожиданности)
30. Сиденья в целлофане! (...чтобы не испачкать задницу)
31. Чистая панель приборов! (...от самих приборов)
32. Hа ней скорость просто не чувствуется! (...сколько не дави
на газ...)
33. Высшую передачу включишь, газку дашь - спидометр зашкаливает!
(...за отметку 30 км/ч)
34. Затемненные стекла - можете ездить голым (обнаженной)!
(...учитывая температуру в салоне: +50 по Цельсию)
35. Мотор - не глохнет! (...даже если Вы в течении часа безуспешно
пытаетесь его заглушить)
36. Декоративная отделка радиатора. (...препятствующая проникновению
воздуха в систему охлаждения)
37. Дополнительный комплект шин! (...понадобится уже через две недели)
38. Деревянный руль! (...только шкуркой обработать - чтоб руки
не занозить)
39. Только что из Германии! (...депортирована из-за протестов
"зеленых")
40. Один хозяин! (...безуспешно пытался сбыть ее в течении 15 лет)
41. Все водители будут уступать Вам дорогу! (...смотря на Вашу машину
и думая, что за рулем - псих)
42. Hовейшие, литые по суперсовременной секретной технологии, диски!
(...снятые с новейшего, суперсовременного секретного танка Т-93А)
43. Покупайте у нас - не пожалеете! (...нас... если потом нас найдете)
44. Владелицей этой машины была женщина - она ездила на ней редко.
(...в основном держала в ней кур)
45. Ваша жена будет счастлива! (...с Гиви, поскольку ночами Вы будете
пропадать в гараже)
46. Вместительный бензобак! (...будет вмещать 3/4 Вашей зарплаты плюс
сверхурочные)
47. Вы смотритесь за рулем, как джигит! (...мужайся, Хулия: дон Педро
ехал из офиса и упал с лошади...)
48. Можете заливать практически любое масло! (...и почаще, почаще)
49. Да за такими машинами - очередь! (...в кассах станций
техобслуживания)
50. КПП-5! (...на каждом КПП Вашу машину будут по пять раз обыскивать)
51. Hе машина - конфетка! (...просто леденец - все зубы обломаешь!)
52. Вы только послушайте, как работает двигатель! (...но только
не смотрите на него...)
53. Это настоящий европейский автомобиль! (...собранный в Азии
и 20 лет колесивший по просторам Африки)
54. Очень мало ест! (...в этом Вы будете похожи - если его купите)
55. Автомобиль идеально подходит к Вашему пиджаку! (...ты выглядишь,
как последний бомжатник!)
56. Дверцы захлопываются легким движением руки! (...и отпираются
несильным нажатием лома)
57. Есть индикатор экономичности работы двигателя! (...со стрелкой,
прибитой гвоздиком к надписи "эканомичнай")
58. Он еще достанется Вашим детям! (...когда достанет Вас...)
59. Я оставил ее лично Вам, хотя двое хотели ее купить! (...причем
оба - из пункта приема металлолома)
60. Единственное, что Вам понадобится - это отрегулировать сиденье!
(...что займет 2 дня и 200 $ в итоге - на новое сиденье)
61. Вы по достоинству оцените шумопоглощающие коврики! (...когда
поставите глушитель и замените двигатель)
62. Она ни разу не бывала вверх колесами... (...ей только въезжали
в зад. 4 раза.)
63. Эта машина всегда легко проходила техосмотр! (...потому, что мой
папа - начальник областного ГИБДД)
64. Очень экономичный карбюратор! (...не позволяет развивать двигателю
положенной мощности)
65. Попробуйте, как легко вращается руль! (...при этом передние колеса
почему-то остаются неподвижными...)
66. Посмотрите, она просто сама едет! (...из-за отсутствия стояночного
тормоза...)
67. Hе машина - зверь! (...так же громко ревет и так же медленно
подкрадывается...)
68. Дадите газку - в ушах свистеть будет! (...а также пыхтеть, чихать
и кашлять)
69. Сколько ей лет? Всего два года! (...в розыске...)
70. Сколько на ней не ездили - ни разу на кардан не жаловались!
(...потому что она - переднеприводная)
71. К ней бесплатно прилагаются аптечка и огнетушитель! (...чтобы
как-то компенсировать отсутствие запаски и аккумулятора)
72. Hа ней ездил сам Иван Петрович! (...в налоговую инспекцию, после
чего с него не только не взяли налоги, но еще и компенсацию
назначили - по бедности)
73. Оригинальное исполнение! (...расширительный бачок улучшенного
дизайна и набалдашник на рычаге переключения скоростей повышенной
прочности!)
74. Ее делали под личным контролем директора автозавода! (...для
"горячо любимой" тещи директора)
75. Финская сборка! (...пьяными турецкими рабочими в подпольном цеху)
76. Фаркоп! (...увеличил цену этой развалюхи на 700 $)
77. Просторный вместительный салон! (...если снять все кресла, руль
и ручки стеклоподъемников...)
78. Шикарное антикрыло! (...создает шикарное сопротивление воздуха,
что увеличивает расход бензина на 25 %)
79. Вместительный бардачок! (...частично компенсирует малую
вместительность багажника)
80. Дополнительно даем комплект наклеек на стекла и бамперы!
(...среди которых отсутствует одна: "Водитель этой халамады - полный
кретин")
81. Большой ресурс двигателя! (...150 тыс.км. Уже.)
82. Эта машина верой и правдой послужит Вам в хозяйстве!
(...в качестве затычки для дыры в заборе)
83. Фирменное зеркало заднего вида - Ваша жена может делать макияж!
(...и обеспечить десяток инфарктов встречным водителям)
84. Сильный, удобный, чувствительный, неприхотливый тормоз! (...Вы...)
85. Собиралась высококвалифицированными мастерами! (...из ворованных
запчастей)
86. Бегает, как лань! (...получившая пулеметную очередь)
87. Hасладитесь ровным мощным светом фар! (...но сначала смените
проводку)
88. Резво стартует! (...но тяжело финиширует)
89. Hе нужно менять прокладки! (...если Вы - не женщина)
90. Вам не захочется из нее вылазить! (...и лезть ПОД нее)
91. Hе машина - чудо! (...такое же, как и Вы - только без перьев)
92. Мощная вентиляция салона! (...благодаря 2 рядам дырочек а-ля
Kalashnikoff)
93. Бесплатно даем второй двигатель! (...а если Вы прикупите еще
и третий - то из трех соберете один, нормально работающий)
94. Стекла - не единой трещинки! (...в отличие от поршней, кузова,
рессор и панели приборов)
95. Это самая последняя модель! (...в самом прямом смысле слов "самая
последняя"...)
96. Вы почувствуете, что такое кайф! (...но будет уже поздно...)
97. Широкая база! (...или "высокая база" или "мощная база" или даже
"крутая база" - все равно, такой лох, как Вы, ничего в этом
не понимает)
98. Квадросистема! (...один динамик прибит гвоздиками за задним
сиденьем, а три других даются "в нагрузку")
99. Для Вашего пиджака есть крючок в салоне! (...за острые края
которого Вы постоянно будете цепляться ухом...)
100. В бардачок помещается до 5 бутылок Пива! (...которое, благодаря
особенностям системы охлаждения салона, нагревается за 20 минут
до 40 'С)
Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.
Что с человеком ни делай, а он все упорно ползет на кладбище...
Не люби себя на Оболони,
но люби "Оболонь" в себе.
ЛУЧШЕ СОРОК РАЗ ПО РАЗУ, ЧЕМ НИ РАЗУ СОРОК РАЗ
Самый длинный конец - у рабочего дня.
В танце Он ведет, а Она - ведется.....
Свет, в конце-то Неля!
Скажи мне кто ты, и я промолчу...
Ставлю пузырь, что я его выпью!!!
Русская речь без мата превращается в доклад...
Чтобы не думать головой, нужно вилять хвостом.
(собачья шутка)
Из двух зол вибирают то, которое легче причинить.
Если у женщины ноги от ушей, значит она слушает задницей...
Скакал три дня и три ночи добрый молодец, пока у него скакалку не отобрали!
Верю только Богу, с остальных беру наличными!
Любовь зла, а за козла ответишь!
Наконец то я удовлетворил свое сумма любие.
Вершина любовного искусства - минет одними ресничками.
Сначала родители учат нас ходить и говорить,
а потом требуют чтобы мы сидели и молчали.
Джипованый кузов
Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.
Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...
Кожен москаль полюбляє паскаль! Спражнi ж хохли пишуть на С!
Кукушка хвалит петуха за то, что он ее кукукнул...
Обычное объявление, вынутое из почтового ящика:

Мужчина высокой квалификации,
в совершенстве владеющий
английским языком, ищет работу.
Верхняя одежда туземцев - кокосоворотка
лето у нас хотя и короткое, зато малоснежное!
ноги - дело откидное!
МИША СДЕЛАЛ В НЕЕ ОГРОМНЫЙ ВКЛАД
МЕСТА НЕ СТОЛЬ ОГОЛЕННЫЕ
Реклама на TV. Чай "Сандал".
Засандаль, не тормози!
Не рой другому яму - у самого огород не вскопан
В торговый центр "СуперМегаМаркет" наконец-то
завезли папиросы!
Медицинские афонаризмы:

Бог дал мужчине две головы,но крови так мало, что думать ими можно только по отдельности.

Факультет оральной геникологии.

Факультет вагинальной стоматологии.

Про мониторы:

Калибруй, не калибруй - все равно получишь ...
Есть идеальные тела и идеальные лица. Нет идеальных сердец ...
На чемпионате мира по легкой атлетике первое место заняли беженцы из Кении
Так берег здоровье, что даже Кока-Колу кипятил
Что такое президентский аппарат в России?
Это капельница!
Из заседания профсоюзного собрания:
«Будем голосовать тайно или единогласно?»
Так и хотелось выкрикнуть:
“Тайно единогласно!"
Государство состоит из мест двух типов: "не столь отдаленных" и "не столь охраняемых".
Не бойся сложности, но стремись к простоте.
Жизнью в Дании навеяно:
Жизнь - как шахматы: у начальства постоянные рокировки, а у работников - сплошной мат.
Ублажаемые посетители!
К девушкам я подхожу с позиции презумпции невинности.
У нас, у геологов так: где лег - там и постель,
где встал - там и жена.
Город на O.b.
Говорится нежно девушке на улице, ласково обнимая ее за плечо:
"А ты ничего - СТРАШНЕНЬКАЯ!"
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
Чтоб тебе на счету пусто было ...
У кавалергардов х%й не долог
И потому так сладок он...
Ночевала сучка золотая
-Ты меня уважаешь?
-А я что делаю!!!
Моральное обычение.
процесс измерения может вызвать возмущение. (Из концепций современного естествознания)
Always. Coca-Cola.
Аборт - это всего лишь ускорение неизбежного.
...Удочки не берем и из автобуса не выходим ....
ДАО, выраженное в сантиметрах, не есть истинное ДАО
Часы остановились... У кого на "двеннадцать ноль-ноль", а у кого - на "пол шестого".
Законы Мэрфи на работе. (переводы)
1. Если отложить работу надолго, то ее либо сделают другие, либо она вообще перестанет быть нужной.
2. Если ты будешь упорно работать по восемь часов в день, то со временем станешь начальником и получишь
право работать по двенадцать часов в день.
3. Если ты сделал то, что никто до тебя не делал, никто и не сможет оценить, насколько это было сложно.
4. Все работники делятся на два типа: те, кто разбираются в том, чем не они управляют, и те, кто управляет
тем, в чем они не разбираются.
5. Опыт накапливается прямо пропорционально количеству сломанной техники.
6. Если ты никак не можешь добиться успеха, пересмотри критерии успеха.
7. Удиви своего босса. Приди на работу вовремя.
8. Если тебе показалось, что на этой неделе у тебя проблемы, подожди немного и ты увидишь, что будет на
следующей!
9. От трудной работы еще никто не умирал. Но зачем испытывать судьбу?
10. Самый большой груз несет самый сильный верблюд.
11. “Единственное, о чем я прошу - дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня
счастливым”.
Трудно быть все время человеком - люди мешают.
Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.
Дрочить вприсядку ...
Более прочих следует опасаться того, кто пытается лизать Вам задницу. Возможно он попросту хочет получше смазать
слюной очко.
Если утром помыть кружку, то утренний кофе покажется намного вкуснее!
В стремлении помочь ближнему самое главное - не перестараться
Жизнь дала трещину и бог назвал ее - пизда !
Из советов мужей со стажем:

Жену, готовую идти за тобой на край света, можно отправить туда вперед...
Победила дружба. В смысле бензопила
"... и головой кончала под старый клавесин..."
-Зачем женщине ноги ?
-Чтобы хуй не сбился с дороги.
Спирт пить можно, а водку нужно

.