главная » Афоризмы » стр. 408
Говорят,что женщины любят ушами, но умалчивают чем они тогда думают...
Если предположить, что все мужики - бабники, а все бабы - стервы,
то все мужики - стервятники.
Что написано Петром, то не вычерпать ведром.
Снимусь в фильме ужасов без грима.
Знаете, почему у "Запора" багажник спереди?!
Что бы понять, представте за рулем хохла, в багажнике
шмат сала и проведите аналогию с осликом и морковкой.
Любите воду - неиссякаемый источник хлора и палочек Коха в вашем кране!
Vanish больше чем отбеливатель! Это растворитель
Не носи чужой Reebok
Не получишь ты грибок!
Бар-маскарад
Вчера летел на самолете - кормили просто на убой.
"Величайшее в великих - это материнское.
Отец - всегда только случайность" (с) Ф.Ницше
Годами он аттачивал свои профессиональные навыки ...

(Пример безуспешного поиска работы через Интернет)
Хоть мои джинсы стары и потерты, но в них бьется горячее сердце!
Вероятно наше зеркало в ванной это машина времени. Когда у зеркала стою
я - оно показывает неандертальца, когда жена - обезьяну. Сын до зеркала
не достает, но я уверен, он бы увидел в нем динозавра.
Tеоретически - она лошадь, а практически она - падает!
Интернет - как мусорный ящик, только наоборот.
Я хочу погибнуть в лучах радиации от взрыва сексбомбы.
Наши экономисты сумели предсказать пять из последних трех экономических кризисов.
(Приписывается Б.Н.Ельцину)
Re: 20.06.99 (9)

Осторожно.
Двери не закрываются.
Следующая станция. [И все такое].
Муравей муравью - жук, сверчок и стрекоза.
*Жизнь насекомых*
Холостяк - это то, кто приходит на работу каждое утро с разных направлений.
Слово не воробей, вылетит - убей.
Что ты смотришь на меня глазами фаршированного судака?
- Для лучшей сохранности информации следует воздерживаться от
публичных высказываний по поводу высокой криптоустойчивости ее защиты.
(журнал "Мир Интернет")
Обжегшись на молоке, дуют на воды. На Минеральные.
Не бывает страшных женщин - бывают очень пугливые мужчины.
Г-ну, который мечтает, что его цитируют.
Теперь ясно, где Вы пасетесь.
Постамент – милиционер на посту.
Менталитет – Отделение милиции.
Цемент – милиционер третьей категории.
Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.
А я Voodoo найду...
салат вернется......ты только жди.
(постпраздничное)
Согласно статистике, один из четырех человек - душевнобольной.
Подумайте о трех своих друзьях... если они в порядке, значит это вы.
Я всегда хотел кем-нибудь стать, наверное, мне стоило определиться...
Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке по печенью.
Отвоевывая себе место под солнцем,
не забывай о солнечном ударе!
Если девушка подарила тебе ключи от своего сердца,
не обольщайся - она может сменить замок.
Лай чреват собакой.
Жить надо так, что бы хотелось еще...
Примета:
Если колорадский жук снизу листа - значит к дождю, а если сверху - значит самец!
...Женщина проснулась, обвела все глазами и сказала:"И комната у тебя тоже какая-то маленькая..."
О своей скромности я могу говорить часми...
Второй закон Пушкина: Тот, кто забывает сказку о попе, получает по балде.
Некоторые преступники однажды обретают счастье в высшей мере
Я пью только в двух случаях: когда есть огурцы или когда их нет.
Вокруг страдающего склерозом должно быть много богатых людей...
Ошибки юных переводчиков:
Окружающая среда - Surrounding Wednesday
Злокачественное образование - Evil Quality Education
Не важно кто воды поднесет, важно кто утку вынесет.
Десантник,вооруженный сухим пайком,практически бессмертен.

Десантнику все равно-что пулемет,что водка-лишь бы с ног валило.

Мертвые не потеют,а потные не умирают.

Только сон приблизит нас к увольнению в запас.

Солдат должен стрелять как ковбой и бегать как его лошадь..

Лучше слов на свете нет:перекур,отбой,обед

Голодный ракетчик страшнее сытого десантника
КОМПЬЮТЕРИЗМЫ
1. Кем работает человек, если он говорит по-русски, читает по-английски,
а пишет еще на нескольких языках?
Ответы: Трактористом, Гармонистом, Программистом.
2. Может ли джентльмен работать на компьютере, если его дама
работает на бульдозере?
3. Может ли дама PressAnyKey, если ее джентльмен не желает Continue?
4. Плох тот бит, которые не хочет стать байтом.
5. Плох тот килобайт, который не хочет стать мегатонной.
6. За одного битого 1/8 байтового дают.
7. Файл с дискеты – дисководу легче.
8. Не плюй в клавиатуру – придется печатать.
9. В здоровом HARD-е – здоровый SOFT.
10. Дурной SOFT HARD-у покоя не дает.
11. Закон Мерфи: Все, что может виснуть, виснет.
12. Закон Хелпа: Учиться никогда не поздно.
13. Вирус вирусу глаз не выклюнет.
14. Полцарства за кобылу! – Троянский конь.
15. Микрософт сказала “Надо”, MSSP сказали “Есть”.
16. Микросошки – MSSP.
17. Быль. НР покупает с рук компьютер: “Сколько игр влазит на диск?”
18. Новый Русский Laser Jet.
19. Интеллектуальная мышь сама произведет начальную загрызку компьютера.
20. Не плюй в колодец. – Тетрис.
21. Ненаглядный Васек – Visual Basic по-русски.
22. Мышка косолапая – Русифицированная Microsoft Mouse.
23. Если у тебя есть кейборда, не тыкай в нее, дай отдохнуть и кейборде.
24. Мастер-ломастер – Деинсталлятор.
25. Хочешь жить – умей вертеться. – Гибкий диск.
26. Если у Вас сломался винчестер, замените его на наган.
27. Смотрит в ридмигу, видит фигу.
28. И последние станут первыми. – LIFO.
29. Пентхауз – Завод по производству Пентиумов.
30. Размышление – Конфискация мышей.
31. Если принтер жует бумагу, значит скоро обед.
32. Выпущена клавиатура с одной кнопкой для печати одним пальцем.
33. Если компьютер часто зависает, включите его в Reset-ку на 380.
34. Если дисковод портит дискеты, вставьте в него наждачную бумагу.
35. Если у Вас на CD-ROM-е катаются тараканы, скажите им, что это не карусель.
36. Екатерина 2.0
37. Полтер Гейтс.
38. Украинский Фортран: ПидиДо – GoTo.
39. Меняю браузер на маузер.
40. Телепортация – Напортачить через сеть на чужом компьютере.
41. Таймер с кукушкой. Настройки – с индюшкой, с лягушкой, с кошкой.
42. Процедурень – процедура с ошибкой.
43. Argument herror.
44. Серверюга – Благородная рыба, попадающаяся в компьютерные сети.
45. Ясновидец – Большй монитор.
46. Выпущена клавиатура с тремя педалями – Control, Alt, Shift.
47. Оборотень – логическое НЕ.
48. Параметр – Ненормальный метр.
49. Нечего на Sound Blaster пенять, коли уши волосаты.
50. “Ваша статья представляет значительный интерес для начинающих программистов.”
51. Два модема вступили в преступную связь.
52. Сопрофессор.
53. Для районов рискованного электроснабжения – компьютеры внутреннего сгорания.
54. Наиболее экологически чистые – гужевые компьютеры.
55. Пользуйтесь одноразовыми персональными компьютерами –
самым надежным средством от компьютерных вирусов.
56. Может ли программист сынсталлировать жене ребенка, если он
“всю ночь работал на компьютере”?
Ответ: Еще одного?
57. Наше Вам, с кисточкой! – Paint.
58. О CD-ROM, о CD-ROM,
Как много дум содержит он!
О монитор, о монитор,
Выводит он чудной узор!
Системный блок, системный блок,
Ты в программистках знаешь толк.
О кейборда, о кейборда,
Тебя я буду мять всегда.
О раз, два, три, четыре, пять,
Вот вышла мышка погулять.
Вдруг охотник выбегает и по кнопочкам стреляет.
Пиф-паф-ой-ой-ой, и завис компьютер мой.
59. Теперь компьютер можно выключить и выбросить.
ПОДОРЖАНИЯ.
Подражание ЖВАНЕЦКОМУ.
Жванецкий: Одно неловкое движение – и Вы отец.
1. Одно ловкое движение – и Вы мать.
Подражание МЕЛИХАНУ.
Мелихан: Должен ли джентльмен целовать даме руку, если в руках у дамы чемодан?
1. Может ли джентльмен пить, если его дама предпочитает есть?
2. Может ли джентльмен носить рога, если его дама этого не хочет?
3. Может ли джентльмен иметь детей, если его дама – тоже джентльмен?
+ про даму
4. Может ли дама жить с джентльменом, если ее джентльмен – не жилец?
5. Может ли дама подавать к столу кашу, если джентльмена от нее тошнит?
6. Может ли дама сорить деньгами, если ее джентльмен – дворник?
7. Может ли дама играть на трубе, если ее джентльмен играет на арфе?
Подражание КОЗЛОВСКОГО МНЕ.
Я: Любимая, а ты и собутыльник!
КОЗЛОВСКИЙ: 1000. Любимая, а ты опохмелялась?
И запомни, сынок: большая пушка - большая мушка !!!

(Навеяно старым ковбойским анекдотом)
Купим лом цезия и стронция...
Круша памятники, оставляйте пьедесталы -
они вам еще пригодятся.
Может, тебе и ключ от квартиры, где девки лежат?
В наше время у нормального человека где-то три подмышки:
одна где-то под левой рукой;
одна где-то под правой;
и одна где-то в районе коврика...
Из обсуждения работы речевого диалога с абонентом:
"Что бы абонент ни делал, где бы он не лазил, кончить он обязан на операторе!"
Сидели в тесном кругу... Стояли на двух ногах...
То что хотели сказать друг другу, было выколото на руках.
Пешеход всегда прав - если он жив.
Ленин в детстве был такой маленький,
что сморкался через ширинку.
Владимир Ильич с удовольствием носил на субботнике бревно,
спиленное в первых лагерях.
Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты
Перестали DOOMать и начали Quakать. И называют это прогрессом.
Скажи, это у тебя утренняя эрекция или ты действительно рад меня видеть?
Теща - тетя очень больших размеров.
Если работать без дураков, то с кем же работать?
Вместо ракет "тамагавк" поставлены новые ракеты "тамагоч" -
в полете пищат, требуют поесть, выпить и поиграть.
Поступал в порнографический, но срезался по профилирующему.
Я болен, но перестал ходить по врачам, т.к. мне уже нечем им помочь...
Живой Трус лучше мертвого Героя
В молодости женщина любит ушами,
а в старости слуховым аппаратом.
Умом Россию не понять,
Но можно выгодно продать.
человек не будильник - ему проспать не грех
Всякий ли олигарх обязан быть олигофреном??
Я не из тех, кому становится лучше, когда другим хорошо.
Для других мы создаем правила, для себя исключения.
По системе йогов, чтобы вылечить какой-либо орган нужно представить себя
им. Один мой друг желал таким образом подлечить сердце, но вместо того,
чтобы представить себя сердцем, он нечаянно подумал:"Я и есть инфаркт!"-
хоронили с музыкой.
Чем унижаться и просить - лучше спиз....ть и молчать.
В России 2 напасти: Внизу - власть тьмы, вверху - тьма власти.
Джоконда каждому улыбается той улыбкой, которую он заслуживает.
"День солидарности Крутящихся"
Скороговорка (лучше сначала произнести меееедленно и про себя)
Еду я по вЫбою,
Скоро я не вЫеду.
Хитрость не есть ум, а усиленная работа инстинктов, вызванная отсутствием ума.
Упал, отдался!
Только помни, Золушка: ровно в полночь тампакс
превратится в тыкву!!!
Война - это попытка солдат своими зубами развязать узел,
который политики запутали языками.
ХОЧУ !!! (недорого)
Если автобусу изменит жена - то он станет троллейбусом !
-"Военный строитель, рядовой Иванов!"
-"Я."
-"Cедьмое стойло."
- Вы своей машиной загородили пожарный гидрант!
- Ой не говорите, у самого собака!
- Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка.
- Да нет, один ... но раздвоенный.
Продается презерватив - гарантия 9 месяцев.
Знаете, что такое истинное замешательство!?
Слепая лесбиянка в рыбном отделе!
Му-Му - блошиный титаник.
Есть теория, согласно которой в том случае, если кто-то точно
выяснит, для чего и зачем появилась Вселенная, она тут же
исчезнет, и ее заменит нечто другое, еще более бессмысленное и необъяснимое.
Есть другая теория, согласно которой это уже произошло.

Д.Адамс "Ресторан на краю Вселенной"

У менялы наступила менопауза.
34. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ – 2. (1 в anekdot.ru/an/an9904/a990428.html)
Охота напиться в дупель.
35. Особенности Национальных САПОЖНИКОВ, СТОЛЯРОВ и ПЛОТНИКОВ.
В стельку, и в доску.
36. Особенности Национальных СТРОИТЕЛЕЙ.
Третьим будешь?
37. Особенности Национальной МЕЧТЫ.
Была бы водка – найдется глотка.
38. Особенности Национального ГЕРБА.
Двухгорлый орел.
39. Особенности Национального ФЛАГА.
Красного и белого – до посинения.
40. Особенности Национальных ВОЖДЕЙ.
Из всех рассолов для нас важнейшим является капустный.
41. Особенности Национальных РЫНОЧНИКОВ.
Дрынкают.
42. Особенности Национальных НОВЫХ РУССКИХ.
Принимая ванну с шампанским подумывать и о душе.
43. Особенности Национальных ВОПРОСОВ.
Что делать? Кто виноват? Ты меня уважаешь?
44. Особенности Национальной ПУНКТУАЛЬНОСТИ.
Штрафная, и на посошок.
45. Особенности Национальной РЕКЛАМНОЙ ПАУЗЫ.
Между первой и второй перерывчик небольшой.
46. Особенности Национальной СТЕКЛОТАРЫ.
Какие бы пробки ни были, с кепкой или без кепки, водка будет выпита вся.
47. Особенности Национальных БОЛЕЗНЕЙ.
С бодуна белая горячка.
48. Особенности Национальных КОНСТАНТ.
Стакан=200, Бутылка=Поллитра=Пузырь=1, Ящик=20.
49. Особенности Национального МЕНТАЛИТЕТА.
Если Вас вытащили из ментовки, то рассчитаться лучше коньяком.
50. Особенности Национальной ИОНОСФЕРЫ.
Водка с шампанским – северное сияние.
51. Особенности Национальной КОСМОНАВТИКИ.
Космонавты стран НАТО покинули станцию “Мир” и вышли в открытый космос
босиком после того, как русская стюардесса угостила их водкой.
52. Особенности Национальной ЭЛЕКТРОННОЙ ПОЧТЫ.
Выписывать спирт на протирку электронных почтовых ящиков.
53. Особенности Национального ВДОХНОВЕНИЯ.
Выпьем с горя; Где же кружка?
Сердцу будет веселей.
54. Особенности Национального БЛАГОРАЗУМИЯ.
Кто не курит и не пьет, тот здоровеньким умрет.
55. Особенности Национального ЮМОРА.
Общество трезвости.
До конца света осталось Бог знает сколько дней...
С первобытных времен человек изменился только в том, что научился носить галстуки и говорить mother-fucker
Ума нет - считай, коллега!
Еще скороговорочка:
Стоит в яме холм с кулями,
Выйду на холм - куль поправлю.

.