главная » Афоризмы » стр. 412
В России нестабильно даже ухудшенье.
Русская Демократия-это царство Христово, плюс ликвидация
всего бывшего народного хозяйства.
Первую операцию по изменению пола сделал себе Степан Разин. Помните: "...сам наутро
бабой стал.."
Наш народ НЕ ворует - он возмещает убытки, нанесенные ЕМУ государством!
"Как мимолетное введенье..."
Сила впрыска не влияет на качество отпрыска.
Ну зачем же сразу все сводить к любви?
Какой то вы маньак не сексуальный....
Ах как внезапно кончился диван.
Если вы не сидите в тюрьме, это не ваша заслуга, это наша недоработка.
Приписывают Дзержинскому Ф.Э.
Я вчера с твоей женой в трамвае ехал, она мне такой анекдот рассказала, я чуть с кровати не
упал...
Помните! Чрезмерность в сексе - это палка о двух концах!
Мужской организм имеет хуевое устройство, а женский - пиздатое.
Родила царица в ночь Коле - сына, Толе - дочь
Корки двух, обеих, сразу всех тов. преподавателей

- Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел
- Это где-то в общем - да.
- Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
- Направление ветра изменилось на 360 градусов
- Большущий такой КЛАВИША.
- Генадий Николаевич сказал, что он с тебя живым не слезет.
- Долго Вы будете развлекаться со стулом?
Знаете, что такое "изумительный лифчик"?
Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи!?"
В ходе разговора с друзьями
- Стою, никого не трогаю, на спидометре "70"...
На тему «...когда тебя еще в проекте не было»:

...когда ты был еще в жидкой форме
- Как назвать умную женщину?
- Трансвестит!
У мужчины две головы и обеими думает, а у женщины три пары губ и всеми шлепает
Почему и женщин пизда вдоль, а не поперек? Чтобы при ходьбе не чавкала.
Вероятность выживания обратно пропорциональна углу приземления самолета.
еЯКХ МЮЬЕЛС ВЕКНБЕЙС МСФМШ ЕЫЕ ДБНЕ, ВРНАШ ЯННАПЮГХРЭ, С МЕЦН ВРН РПЕРЭ ЛНГЦЮ?
цЕПЮЯХЛ БШПНЯ МЕЛНИ Х ЛНЦСВХИ, ЙЮЙ ДЕПЕБН ПЮЯРЕР МЮ ОКНДНПНДМНИ
ОНВБЕ...
лШ МЕ ТПЮМЖСГШ. лШ СДЮПЕМХИ МЮ ЙНМЖЕ МЕ ДЕКЮЕЛ.
нМ АШК ДКЪ ТХПЛШ ЙСПХЖЕИ,
МЕЯСЫЕИ ГНКНРШЕ ЪИЖЮ.
ю РЮЙФЕ ЯЕПЕАПЪМШЕ УСХ Х ЛЕДМШЕ КАШ.
бЕЯМНИ БНГАСФДЮЕР МЕ ЙПЮЯНРЮ ФЕМЯЙХУ МНЦ, Ю ЯЮЛ ТЮЙР ХУ МЮКХВХЪ
ЦНКСАЮЪ ЛЕВРЮ - ХЛЕРЭ ДПСЦЮ.....
мЕДНКЦН ФЕ ДКХКЮЯЭ ЛХМСРЮ ЛНКВЮМЭЪ
бНГМХЙЬЕЕ ФЕКЮМХЕ ОНПЮАНРЮРЭ, ЙЮЙ ОПЮБХКН, ЦЮЯМЕР, БНГМХЙЬЕЕ ФЕ ФЕКЮМХЕ БШОХРЭ, ЙЮЙ
ОПЮБХКН, БНГПЮЯРЮЕР ДН ЕЦН СДНБКЕРБНПЕМХЪ.
ьСРЙЮ ОНБРНПЕММЮЪ ДБЮФДШ... онмърмеи!
б ВСФНИ ЛНМЮЯРШПЭ - Я ОПНЕЙРНЛ ЯБНЕЦН сЯРЮБЮ!
яНЦКЮЯМН тПЕИДС ЩПНРХВМШЛ ЯВХРЮЕРЯЪ КЧАНИ ОПЕДЛЕР, ДКХМЮ ЙНРНПНЦН АНКЭЬЕ ДХЮЛЕРПЮ
яМХГХРЭ ГЮАНКЕБЮЕЛНЯРЭ МЮЛ ОНЛНФЕР ЯЛЕПРМНЯРЭ.
Жить - плохо! А плохо жить - еще хуже!
Табличка: "Проверено - мины есть"
Первый блин - парткому
(рассказал Дмитрий Нагиев на радио Модерн, Питер)

Красивее всего любят французы,
крепче всего любят испанцы,
быстрее всего любят кролики
а чаще всего - козлы
Косоглазие - тоже точка зрения
Не исключен вариант, что в Югославии мы видим неадекватную реакцию
Клинтона на первый в жизни оральный секс с Хиллари.
Береги честь с молодухой, не гуляй ее под мухой.
Распальцовка (престидижитация) - это просто к престижу дотация.
Что ли мне с нее расписку стребовать? Или не раз?
Любви все возрасты покорны,
Но осторожнее с резинкой - ее порывы плодотворны.
Красиво жить не запретишь, счастливо - не заставишь.
Нравственность в таком почтенном возрасте -
свидетельство запоздалого умственного развития.
Сексуальные неврозы - это когда е$*^%шь и нервничаешь!
Толковый Словарь (продолжение к дополнению)

Ожерелье -- болезнь толстых
Карамелька -- небольшое наказание
Голосование -- секс без презерватива
Кол-ебание -- онанизм
Маятник -- мученик
Косяк -- плохой стрелок
Врач -- лгун
Гонщик -- врач
Туженик -- пердун
Microsoft -- маленькая задница (небольшое мягкое место)
Жаргон -- симуляция температуры
Котлета -- летающий кот
Председатель -- идиотское успокоительное
Коврижка -- кусок ковра
Автомат -- ругань в автомобиле
Психология -- логика психа
Алмаз -- Алма-Атинский Автозавод (знаю что такого нет)
Полпред -- абсолютный козел
Экстремальный -- в прошлом страшный
Обстоятельство -- (1) ограждение (2) обгон
Дисциплина -- потеря сцепления с дорогой (автомобиля)
Собор (древн.) -- разборка
Мат Обычный – #б твою мать.
Мат Духовный – #б твою бога мать.
Мат Душевный – #б твою бога душу мать.
Продам квартиру, подготовленную к евроремонту.
Болезни наступают – Бездетность стала передаваться по наследству.
Принимая ванну с шампанским, подумайте о душе.
За это светит посмертный приговор к пожизненному заключению. – New Renberg.
Кусать надо было, Моника !!!
Только тем - кто духом молод, мы даем..серпом по яйцам !!!
И лечиться веселее в ЛТП семьею всею !!!
Как стало известно из очень достоверных источников,
выведены и зарегестрированы новые породы собак:
Терьер дворника Герасима - буль-бультерьер.
Пес бывшего канцлера ФРГ - колли.
Собачка, потерянная итальянскими туристами - чао-чао.
Собака американского футболиста - соккер-спаниель.
Раскормленный пес весом ровно 16 кг - пудель.
Собака, лающая на подвыпившего хозяина - ав-ав-чарка.
Собачка при пекарне - пекинес.
Собака при складе авторезины - резин-шнауцер.
Собака водопроводчика - резен-штуцер.
Терьер во-он той дамы - той-терьер.
Ее же пудель - той-пудель.
Пес любителя поспать - спаниель.
Для охоты на зайцев в бору - бор-зая.
Порода, выведенная партайгеноссе Борманом - доборман.
Собака карточного игрока - мастиф.
Собачка поклонника французского театра - сарбернар.
(с) Евгений Обухов
Первый блин - Клинтон.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое
Почему мы стираем полотенца? Разве мы не чисты, когда ими пользуемся?
Переговоры в Рамбуйе: - RAMBO? – YEAH!!!
НАТО – Новая Американская Террористическая Организация
Надпись над зеркалом в мужском туалете:
«Неудивительно, что домой ты каждый раз возвращаешься один».
Никакая защита от дурака для талантливого дурака не помеха.
Если вы думаете, что всем на все наплевать, попробуйте пару раз не заплатить.
Никогда не показывайте карточные фокусы компании, с которой вы собрались играть в покер.
Несмотря на стоимость жизни она все еще популярна.
Я намерен жить вечно. Пока все идет нормально.
Занимайте деньги только у пессимистов – они не надеются на их возврат!
Мужчины, когда женятся, надеются,
что их жены никогда не изменятся,
О н и о ш и б а ю т с я . . .

Женщины, когда выходят замуж, надеются,
что их мужья когда-нибудь изменятся.
Они тоже ошибаются!
C++ = D
Ой, милочка, у меня в жизни было мнооого мужчин...
Жаль что только один раз...
Финка - женщина или орудие убийства?
Шрамы украшают мужчину..., корторый их оставил.

Владимир Hood (Северск)
Что?? Евро дороже бакса?! Разбомбить!!
Тут я заснул, но было уже поздно
Не надо путать бога до базарных цен.
Едим прошеное, носим брошеное, живем краденым.
За то, что спать люблю порой, во сне бывает стыдно.
Идея брошенная в массы, что девка брошенная в полк.
Буду помирать, об одном жалея - что не вышло в жизни наебаться всласть.
Жрать да ебаться - готов надорваться.
Думаю не ошибусь, если ничего не скажу.
Характер - золото... Такой же тяжелый.
Деньги - товар - деньги - суд - Сибирь
Женщина, как и вселенная, расширяется изнутри.
Ты меня на рассвете раз будешь...
Чуть-чуть помял ее... и девушка счастливей!
разделим США на 52 штата, но в разных частях света!!!
Если б я был султан,
Я б имел трех жен,
Но с другой стороны...
Серп и молот - коси и забивай!!!
Вывести бы тебя в чистое поле и нажать на Reset ...
Пришел, увидел, отойди - дай другим посмотреть.
И зачем ты меня полюбила - ярковыраженного дебила
Несколько положительных отличий ДЕНЕГ от ЖЕНЩИН.

1) Вы можете без зазрения совести поделиться деньгами с другом.
2) Деньги не рискуют Вам надоесть через 10 лет.
3) В течение двух часов Вы можете отправить свои деньги в любой уголок Земли, и они не
будут задавать лишних вопросов.
4) Деньги не пахнут.
5) Деньги никогда Вас не спросят, откуда у Вас другие деньги.
6) Зарабатывать новые деньги нравственно.
7) Вашим деньгам не потребуется покупать шубу для светских раутов.
8) Ваши деньги терпеливо ждут Вас в банке, пока Вы имеете другие деньги.
9) В зависимости от потребностей Вы можете легко превратить свои деньги в американские,
африканские или японские.
10) Деньгам не надо давать денег на маникюр и колготки.
11) Если Вы в метро читаете статью про деньги, про Вас не подумают, что Вы - маньяк.
12) Если Вам приходится платить штраф дорожному инспектору, то жена остается с Вами.
13) При новой встрече с деньгами Вам не надо предохраняться.
14) Независимо от Вашей ориентации, Деньги Вас интересуют.
15) Если наличные деньги Вам мешают - Вы можете сделать их безналичными.
16) Денег никогда не бывает много.
17) Имея деньги, Вы можете заполучить женщину. Но не наоборот.
18) Возраст не мешает Вам иметь много денег сразу.
19) Для вывоза Ваших денег за границу им не потребуется делать визу.
20) За наличие денег Вам начислят проценты.
21) Если Вы пришли в бар с деньгами, Вы имеете все шансы на успех.
22) За одну ночь Вы можете проиграть много денег.
23) Ваши деньги легко посчитать на машинке.
24) Деньги никогда не заставят Вас жениться.
25) Часть денег Вы с гордостью можете отправить на благотворительные цели.
26) Вашего провайдера не интересуют Ваши женщины.
27) Если Вы сняли немного денег на улице, Вас не упрекнут в безнравственности.
28) Оплата деньгами за товар (услуги) законна.
29) Если вы дадите понять шефу, что Вам мало денег, он не сочтет Вас аморальным типом.
30) Чем больше размер Ваших денег, тем лучше.
31) Иметь деньги можно публично.
32) Как правило, у грабителя можно выкупить свою жизнь за деньги.
33) Играть на деньги не зазорно.
Она хотела попробовать все в этой жизни, но остановилась на цианистом калии.
"Голос Америки" - "Эхо Москвы" ....
Ново-Хоттабычевское:
"Трах-Тебя-Лох-В-Прах !"
У кого рано встает - тому всяка дает !!!
Великий пост ГАИ

.