главная » Афоризмы » стр. 413
Хочешь переспать с замужней женщиной - вспомни о жене.
Своих мужей ревнуют только некрасивые женщины. Красивым не до этого:
они ревнуют чужих.
Любил снимать пенкиных
"Что такое RealVideo? - Это телевизор по телефону."
Hам химия блондинок подарила.
Любовь нечаянно нагрянет, когда жену совсем не ждешь.
Любимая, а может быть ты все-таки устала?
Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.
Волшебная мама Алладина - исполняет любые три желания.
Вам смешно, а мне жениться.
Шо за НАТО, то не здраво!
Ты так боялась первой ночи брачной,
А оказалась просто сукой мрачной.
Если вам мерещатся зеленые человечки - не переживайте, наверно просто на пляже оччень
холодно...
Объявление в трамвае:

"Уважаемые пассажиры! Во избежание травматизма держитесь за поручень,
а также своевременно и правильно оплачивайте свой проезд."
Бытие определяет сознание - чем больше бытия, тем меньше сознания
Когда работаешь, недели летят быстро-быстро,
а когда ждешь зарплату, месяцы тянутся медленно-медленно.
Чтобы выучить английский язык во сне, надо спать с англичанкой.
Услуга: Моментальное фото на памятник.
Переселение душ
Если изменяет жена-значит вы в прошлой жизни были оленем.
Если изменяет муж-значит в прошлой жизни вы были бревном.
Если вам дают деньги в долг-значит вы были царем.
Если вы даете в долг -значит в прошлой жизни вы были ослом.
Объявление
Студия грамзаписи продает записи телефонных разговоров семьи Ельцина.
Стоимость одного грамма 100 долларов.
Есть женщины в русских селеньях
Мужчин только нет к сожаленью.
Надпись на окне в Одесском трамвае: "Высовывайся, высовывайся, посмотрим, что ты засунешь обратно".
Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет
пещеристые тела...
тяжело в учении - легко в зоне облучения
Семья есть способ существования мужчины вопреки и назло женщине.
А вы пробовали объяснить русскому человеку,
чем мазохизм отличается от патриотизма?
После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,
а русский - на "ты".
И мазохисты признаются всем под пыткой. Из благодарности.
Вы помните историю Евы? Как только женщина приходит к "сознанию", ее первая мысль - о новом платье.
Че-Виагра
Священник сел в ряд в накрахмаленном воротничке и перерезал себе горло...
Hе cледует искaть выxoд оттудa, кудa зaпpeшeн вxoд.
на личных отходах появляются общественные начала
Факультет экспериментальной теологии
Ново-Русское
" А я-аааа гребу-ууууу, пиздую по Москве....!"
Чернышевский стоял одной ногой в будущем, второй в прошлом, а между ного у него было ужасное настоящее.
Русская "народная" венерическая болезнь - ОТСТАВКА.
За данные, оставленные в оперативной памяти, администрация процессора ответственности не несет.
Напись на туалетной двери на внутренней стороне
на уровне головы сидящего:
РИО ДЕ ЖАНЕЙРО!!!
От большой любви все пытался тещу обнять за горло.
Тамагавк – смесь тамагочи с собакой.
За женщин пьют стоя, а за мужчин – лежа.
“Свобода – это возможность сказать, что дважды два – пять” – Дж.Оруэлл, 1985.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну.
Ты еврей, а я не смог
... в связи с тем, что возбуждал уголовное дело....
Ю.Скуратов
Просто БОЛЬШИНСТВО твоих губ
Для меня утратило смысл...
Один дедушка за ночь три раза заходил в комнату молодой жены,
чтобы исполнить супружеский долг. И три раза его исполнял.
Вот до чего доводит склероз !!!
После изобретения ВИАГРЫ, женщины стали больше страдать
от головной боли !!!
Ответ на восклицание, что у кого-то соринка в глазу)
Глаз не жопа, промортает!
Дикие мысли - вот и рвутся на свободу!
Заблудшей считают ту овцу, которая идет своей дорогой...
Порой так низко опускаешься, что аж дух захватывает...
Разбазаривая свой талант можно сказочно разбогатеть...
Сидеть за дело, совсем не то же самое что сидеть без дела.
Дочка с мамой - для гурмана !
Что вы тут шатаетесь по территории в охраняемое время суток?!
Рядом с армейскими уставами Кама-сутра отдыхает.
Каково бы ни было здоровье - до конца жизни все равно хватит
Женщины - это произведения искусства, а мы - искуствоведы
Не будь фашистом, стань фетишистом.
-Я должен тебе сказать,что твоя жена гуляет.
-Ничего, она тепло одета.
Палиндром: прочитайте справа налево фразу "Улыбок тебе дед Мокар!"
Если нашему человеку нужны еще двое, чтобы сообразить, у него что треть мозга?
Герасим вырос немой и могучий, как дерево растет на плодородной
почве...
Мы не французы. Мы ударений на конце не делаем.
Он был для фирмы курицей,
несущей золотые яйца.
А также серебряные хуи и медные лбы.
Весной возбуждает не красота женских ног, а сам факт их наличия
голубая мечта - иметь друга.....
Недолго же длилась минута молчанья
Возникшее желание поработать, как правило, гаснет, возникшее же желание выпить, как
правило, возрастает до его удовлетворения.
Шутка повторенная дважды... ПОНЯТНЕЙ!
В чужой монастырь - с проектом своего Устава!
Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра
Снизить заболеваемость нам поможет смертность.
Новая мудрость - скорее всего недавно сделанная глупость.
...Моя любовь сменила цвет.
(из песни группы "Воскресенье")
Терпите бл$ди, скоро лето!
Меняю Украину и Молдову+доплата
на Югославию и Венгрию.
СНГ.
- Христос восстановился из резервной копии!
- Воистину восстановился!
Примаков - Зюганову:
- А может тебе еще ключ дать от больницы, где Ельцин лежит?
Было приятно с Вами ПОПРОЩАТЬСЯ...
Что-то у тебя Enter маленький.
В отличиче от женщин других народов, русские женщины своими фамилиями отвечают на вопрос Чья?
(с) Mammoth
Хорошая невеста должна иметь большую Ж и любить Х.
Большую Жилплощадь и любить Хозяйничать по дому.
А то ,что вы подумали - это отличная невеста.
Перлы, встречающиеся в инструкции по
применению некоторых товаров (чистейшая правда)

Напечатано на обратной стороне коробки с бисквитами:
"Коробку не переворачивать!"
Инструкция к вафельнице:
"Внимание! Становится горячей при включении!"
Инструкция к утюгу Ровента:
"Не гладить белье на себе!"
Детское лекарство :
"Не водить машину и оперэйт машинери!"
Китайские новогодние гирлянды:
"Только для использования внутри или снаружи!"
Арахисовые орешки:
"Внимание! Содержит орехи!"
Пакетик орешков на Юнайтед Аирлайнес:
"Инструкция: открыть пакетик, съесть орешки"
Шведская бензопила:
"Не пытайтесь остановить пилу руками или гениталиями!"
Детский карнавальный костюм Супермен:
"Внимание!!! Костюм не дает вам возможность летать!"
Слова из старой пионерской песни:
"... над ним смеялись все врачи,-
куда такой годится маленький,
ну разве только в трубачи..."
Пепел Санта-Клауса стучит в мое сердце !!!
Подражание Вс.Вишневскому : Сколь многие еще не в Интернете...
Лучший способ организовать панику - попросить всех сохранять спокойствие.
Шутка повторенная дважды - смешна вдвойне!
(из КВНа)
Почему большинству из нас для того, чтобы считать себя людьми, необходимы
те или иные меньшинства, которых и за людей-то можно не считать?
Если по Фрейду, то Блицкриг - это выражение мужской половой
недостаточности: быстро начать и быстро-быстро кончить...
Самое дорогое мясо - это человеческое мясо потому, что оно само себя оценивает.
Жду ответа, как соловей партбилета.
Аэробусы – занимающиеся аэробикой.
Лучше в Новодевичий монастырь, чем на Новодевичье кладбище.
Нет слова “толстая”, есть слово “мягкая”.
“Не гой я, не гой я!” – Гойя.
Рисуй, рисуй, Паганини...

.