главная » Афоризмы » стр. 415
Я сломал руку в двух местах. Теперь эти места избегаю.
Жена так холодно посмотрела на мужа,что он простудился.
Его взяли играть в баскетбольную команду вратарем.
Жопа ручке не товарищ
Во имя Отца и Сына и Святого Духа, ENTER!
Я не влюблен в себя, просто нравлюсь...
Ох, ты не дура! Далеко не дура, губа моя...
45 - Баба Ягушка опять.
Сморило - переспали.
Сходили на комедию. Хорошо посмеялись. Каждый раз смеялись последними.
Как и многие другие лодыри, он считал себя одновременно
творчески одаренным и педантичным человеком.
Он так много курил, что пепельницу не вытряхивал, а пылесосил...
Сара ворвалась в кабину пилотов и приказала гнать в Тель-Авив.
Иначе она разденется.
"Увы..." - это одряхлевшее "Ура!!!"
Истинно ревнивая женщина зарежет, а не истинно - запилит !
Люби того, с кем живешь, если не можешь жить с тем,
кого любишь
Зубов бояться - президентом США не быть !
На какие низости приходится идти, чтобы хоть немного побыть наверху!
Всегда мучал вопрос - что мешает плохим танцовщицам?
Лень в молодости - здоровье к старости!
Его лишили администраторских прав на жизнь...
Надпись в женской консультации: "Скоро сказка делается, да не скоро дело сказывается."
Если судьба ударила вас по левой щеке, подставте правую ...
подныривайте под руку и апперкотом вырубайте ее!

Боксерское.
Хороший семьянин,страстный любовник,неутомимый труженник,отзывчивый товарищ.
прекрасный человек - и это все не я.
III-й з-н Корпоративного Программирования:
Завистники всегда клеют ярлыки к гениям. Это объясняется невозможностью скопировать
последних.
КАЛЕНДАРЬ АЛКОГОЛИКА

Понедельник - похмельник,
Вторник - повторник,
Среда - как всегда,
Четверг - денег нет,
Пятница - пьяница,
Суббота - пить охота,
Воскресенье - всему повторенье.
Сколько раз надо заорать "..ТВОЮ МАТЬ!!", пока ты сможешь закричать
"эврика!"
То ли парень Я красивый,то ли зеркало пиздит.
Скороговорка. Сорок срак у сорока сорок.
1. Из украинской кухни – свинья в апельсинах.
2. Из корейской кухни – собака на сене.
3. Из еврейской кухни – обрезаный ломоть.
4. Из чукотской кухни – #уй моржовый.
5. Из французской кухни – клубничка с лягушками.
6. Из американской кухни – посудомоечная машина.
7. Из русской кухни – фига с маком.
Стамеска - детородный орган папы Карло.
Было:

И на груди его могучей
Одна медаль висела кучей...

Еще:

Причем за выслугу годов
Висела в несколько рядов...
Не надо бросаться камнями, если соседи живут в стеклянной бочке с говном.
Как это древние еще говорили: Dura lex, sed lex. То есть глупый закон,
зато старый.
Современные скороговорки (в развитие
на дворе - дрова, на дровах - братва, у братвы - трава)

Не видно - ликвидны акции или не ликвидны.
Работники предприятие приватизировали, приватизировали да не
выприватизировали.
Токарь Раппопорт пропил пропуск, рашпиль и суппорт.
На ура у гуру инаугурация прошла.
Камер-юнкер юркнул в бункер.
Жри ржаной корж, рожа.
Стаффордширский терьер ретив, а черношерстный ризеншнауцер резв.
Повадился дебил бодибилдингом заниматься.
Саша - само совершенство, а еще самосовершенствуется!
Это колониализм? - Нет, это не колониализм, а неоколониализм!
Невелик бицепс у эксгибициониста.

(с) "КБ" и "КБРД"
Дети ближе а муж глубже.
Не плюй под стол. Там тоже гости!
Вместо матча по хоккею с мячом решено провести
матч по футболу с шайбой.
Администрация бассейна.
Голова работает тем лучше, чем крепче жмут сапоги...
Знаете, почему у электрической лампочки такая короткая жизнь? - Засветилась !
С точки зрения мух - все люди идиоты!
Платят большие деньги, чтоб стены и потолок были
белые и гладкие, а сами ходят только по полу
Еще скороговорка, от Кнышева: "Деидеологизировали, деидеологизировали,
и додеидеологизировались!"
Вопрос: За что был снят генпрокурор
Ответ: За ЗАЛУПОтребление служебным положением...
Я делала макияж 3 часа, и наконец-то добилась полного отсутствия косметики на лице.
Что ты там в штанах чешешь?А-а, думаешь?
-Где был?
- На совещании.
-Ложись в постель оправдывайся.
-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждет ребенка!
-Ну извините, я думал, вы знаете.
Чтобы рыба хорошо подрумянилась - расскажите ей непреличный анекдот!
Эпитафия: "До встречи!"
Если тебя ударили по лицу, подставь другое.
Проспись, красавица, ПРОСПИСЬ!
Кривые ноги плотнее облегают шею.
F1 Help
F2 Save
...
F15 Eagle
F18 Hornet
...
F117 Stealth
1. ОСОБЕННОСТИ НАЦИОНАЛЬНОЙ ОХОТЫ.
Охота выпить.
2. Особенности Национальной РЫБАЛКИ.
Так напиться – уснуть и нарыбачить.
3. Особенности Национальной БАНИ.
Напиться в бане водки и улететь в Ленинград.
4. Особенности Национальной ВАЛЮТЫ.
Жидкая.
5. Особенности Национального ЭЛЕКТОРАТА.
Если есть выбор между Белой и Красным, почти все выберут Белую.
6. Особенности Национальной ФИЛОСОФИИ.
Если количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.
7. Особенности Национальной ПОЛИТЭКОНОМИИ.
Деньги – Водка – Деньги.
8. Особенности Национального СЕКСА.
Если нет водки.
9. Особенности Национального ЭКСГИБИЦИОНИЗМА.
Напиться водки и обнажить свою душу.
10. Особенности Национального НАЦИОНАЛИЗМА.
– Водка бар?
– Биг бар!
11. Особенности Национального УХАРСТВА.
Пить через трубочку или накрошить в водку хлеба и хлебать ложкой.
12. Особенности Национальной НЕЧИСТИ.
Напиться до чертиков, выпить вместе с ними, а потом без них.
13. Особенности Национальной ЧАЙНОЙ ЦЕРЕМОНИИ.
Чай не водка, много не выпьешь.
14. Особенности Национальной ФОТОГРАФИИ.
Выпить вместо водки проявителя и закрепителя.
15. Особенности Национальной КИНЕМАТОГРАФИИ.
Лучшее кино – это вино.
16. Особенности Национальных ДУРАКОВ.
Они не понимают, что водку уже затем пить надо, что она дух в порядок приводит.
17. Особенности Национальных ДОРОГ.
Не так много дураков на дорогах, сколько пьяных за рулем.
18. Особенности Национальной ЛОГИКИ.
Никто водку пить не будет?
– Да (Никто) – False.
– Нет (Не будет) – False.
– Да нет (Никто не будет) – False.
– Нет да (А вот и будем) – True.
19. Особенности Национальной ГЕОМЕТРИИ.
Через одну точку провести две косые прямые, параллельные данной прямой.
20. Особенности Национальных ШАХМАТ.
Задача о 8 пузырях.
Как на шахматной доске расставить 8 пузырей так, чтобы выпив
из первого пузыря 1 рюмку, из второго – 2 и т.д., Вы не попали в вытрезвитель?
Ответ: Без бутылки не разберешься.
21. Особенности Национального АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА.
Водки найду! – What can I do?
Дую пиво every day! – Do you Пиво every day?
Уодки уыпьем?
22. Особенности Национального СПОРТА.
Литрбол и Самогонка – Формула 1.
23. Особенности Национального БЕЗРАССУДСТВА.
Шутя, закинуть в озеро бутылку, и весь день за ней нырять.
24. Особенности Национального КОНЕВОДСТВА.
Посмотреть, будут ли по утрам лошади пить шампанское?
25. Особенности Национальной ЭКВИЛИБРИСТИКИ.
Прийти домой на бровях.
26. Особенности Национального ЛЕКАРСТВА.
От душевного недомогания – водка, от телесного – водка с перцем.
27. Особенности Национальной ТЕМПЕРАТУРЫ.
40 градусов.
28. Особенности Национальной ГИГИЕНЫ.
Пейте спирт – глистов не будет.
29. Особенности Национальной СТОМАТОЛОГИИ.
Бахнуть стакан водки и вырвать себе плоскогубцами зуб.
30. Особенности Национальной ПСИХОТЕРАПИИ.
Напиться водки, очуметь и начать заряжать воду.
31. Особенности Национальной ПСИХОХИРУРГИИ.
Напиться водки и начать хвататься за скальпели.
32. Особенности Национальных АББРЕВИАТУР.
ЛТП.
33. Особенности Национальных ТРЕЗВЕННИКОВ И ЯЗВЕННИКОВ.
На халяву пьют даже трезвенники и язвенники.
Предупредительный, как выстрел...
- Алло, а Петрович дома?
- Петрович дома, но венки уже выносят.
Сыграл в ящик. Пандоры.
Торговать наркотиками любой может - ты вот попробуй детишек учить!
Случайность - внезапно паявившеяся неизбежность.
Каждая дешевая блядь
считает себя дорогой женщиной.
Даунхил - спорт для хилых даунов.
Почему после первой не закусывают?
Иначе после второй нечем будет.
Между Выходными днями находятся Блудние ночи.
Н-ну и чч-ч-то что пь-пьян-ные??!! Что-жж н-нам друг друга
арррестовывать что-ли?!!
Из медицинской карточки.
Больной Иванов. Поступил с болезнью вен, выписан с вен болезнью.
(Простите за пошлость)
Что самое умное, когда-либо сходившее из уст женщины?
Член Эйнштейна.
Xватит откладывать деньги, уже пора высижывать!
Дорогие женщины!
Спермоваем вас!
Девушка, Вы еще учитесь?... или уже умеете
-- Искренне Вас поздравляю - Царствие Вам Небесное!
Ни пуха вам, ни ... пятачка.
Я вам не немец, чтобы вовремя являться !
Сколько лет шли другим путем - и только сейчас поняли, что вышли
на кольцевую дорогу !
Кто к нам с мячом придет - тот на ворота и встанет !
еЯКХ РШ ОШРЮЕЬЭЯЪ НРЙПШРЭ ДБЕПЭ ЙБЮПРХПШ ЯХЦЮПЕРНИ,
ГМЮВХР БШ БШЙСПХКХ ЙКЧВХ НР ДНЛЮ.
дЮФЕ ЯНБЕПЬЕММН ХДХНРЯЙХЕ ОПНАКЕЛШ ХЛЕЧР ОНПНЧ ОНД ЯНАНИ
ЯНБЕПЬЕММН ПЕЮКЭМСЧ НЯМНБС
оПЮБХКЭМНЯРЭ МЮАНПЮ МНЛЕПЮ НОПЕДЕКЪЕРЯЪ ОН НРБЕРС ЮАНМЕМРЮ
гКН - ЩРН ДНАПН, ОПХЬЕДЬЕЕ Й БКЮЯРХ
бНЯОПНХГБНДЯРБЕММЮЪ РПЮБЛЮ
У Вована было три пейджера, а у Толяна две Моторолы.
Вован потерял один пейджер, а Толян сломал одну Моторолу.
Вопрос: у кого осталось больше понтов?
"Вованчай"! Крутизна заварки гарантирована!
Ново-Русское.
Собаку Белку запустили в космос на "стрелку" !
Говорит Москва ! Работают все остальные.....
...а если я нарушу эту мою торжественную присягу...то приму другую..
Старшина был бо-ольшой юморист. Как че-нибудь скажет - так все так и лягут.
Говорил он обычно так : "Роота! Ложись!"
Не смотря на огромную популярность, Сергей Пенкин буквально засиделся в девках!
Искусство требует жратвы!
Они уединились друг в друге....
Слово МОДА состоит из двух слов.
Японского МО, что значит пышногрудая, голубоглазая блондинка
с узкой талией и умопомрачительными ножками, и слова ДА!
-Мне 20 лет, а я стесняюсь домой девушку позвать!
-Эх ты! Я в твои годы полки водил!
Эфиопский спортсмен сломал два ребра о финишную ленточку!
Девушка, что вы на меня смотрите, как-будто у вас родители на дачу уехали !?
Краткий ответ на вопрос:
Мужчина - А я ебу?!
Женщина - А меня ебет?!
Зачем идти в светлое будущее, если можно вернуться
в светлое прошлое?
Каждый туз когда-то был шестеркой.
Дурака ищи в зеркале
Все тайное становится явным, все грязное выходит на чистую воду.
Голова дана человеку не чтобы шапку носить - для этого есть вешалка
Вы имеете право на адвоката и последнее желанее!
Что такое удаль?
Это трусость, бегущая вперед!(Ф.Искандер)

.