главная » Анекдодты » стр. 1
При сортировке писем сотрудницы почты увидели конверт, подписанный детским почерком. Обратный адрес был указан в подробностях, а адресат просто – Деду Морозу. Женщины вскрыли конверт и прочитали послание: «Дорогой дедушка, на улице зима и много снега, я хочу пойти погулять с друзьями на улицу, но не могу, у меня нет теплой шубки, шапки, рукавичек и валеночек». Женщины прослезились, скинулись и купили мелкому теплые одежки. Купили все, но на варежки денег не хватили. Собрали посылочку, соответствующим образом подписали и отправили парнишке. Через некоторое время пришло еще одно письмо от мальчика. И опять сердобольные дамы его вскрыли и прочитали: «Спасибо, дорогой Дедушка Мороз. Я получил все твои подарки: и шубку, и шапку, и валеночки, а вот варежек не было. Наверно на почте спиздили»…
Начался период предновогодних корпоративов. И вот после одной из таких вечеринок возвращается домой мужик, слегка в перепитии. Купил в ларьке бутылку пива на завтра на опохмел. Положил ее в задний карман брюк, конечно, шлепнулся со всех ног на задницу и порезался стеклами. Приполз кое-как домой, постаскивал с себя кое-как вещи, приполз к зеркалу в спальне и начал заклеивать пластырем порезанную пятую точку. Не удержался на ногах, грохнулся на пол и моментально уснул. Через некоторое время приходит домой жена. Увиденное ее повергает в шок: по квартире разбросана одежда вся в крови. Она двигается по направлению к спальне, и тут заливистый храп мужа и стойкий перегар все ставит на свои места. Она будит мужа, требует объяснений, выслушивает скомканный рассказ, и задает встречный вопрос:
- Так, любимый, мне все понятно! Вот, только скажи мне: на кой хрен ты зеркало пластырем залепил?!
2070 год, Голландия, Европа в последствиях узаконивания однополых браков. Молодой пидорас спрашивает у старого педрилы:
- А правда, что ты жил еще в те времена, когда у нас были женщины?
- Правда!
- А ты помнишь, как они выглядели? Расскажи мне!
- Ну, как бы тебе объяснить? Женщины от нас практически ничем не отличались, вот только вместо хуя у них была еще одна жопа. И яйца были, только располагались они вверху, были гораздо крупнее наших, и назывались грудями!
Междугородняя трасса, едет грузин на легковушке, и вдруг она у него остановилась и не с места. Мимо проезжает русский на своей развалюшке. Остановился и решил помочь брату-водиле. Открыл капот, обнаружил поломку, и пошел к своей машине за запчастями. Грузин пошел вслед за русским, увидел чемодан с железяками и говорит:
- Брат мой, ты зачем с собой столько хлама разного визишь?
Русский ему и отвечает со свойственной широтой души:
- А запчасти про запас в жопу не ебут!
Приехал грузин домой, накупил всяких автомобильных запчастей и ремкомплектов, на целый прицеп хватило! Соседи и друзья стали спрашивать у него: для чего, мол, полрынка в прицеп погрузил. А он и отвечает:
- По словам одного моего русского друга: два хуя в одной жопе друг другу не мешают!
Как-то в один из пасмурных дней было у меня соответствующее настроение: руки не стояли, чтобы чем-то заняться. Решила я себе поднять настроение самым любимым для женщин способом: пойти и купить себе что-нибудь красивенькое и приятненькое. Отправилась в большой универмаг, подрулила к отделу женского нижнего белья.

Смотрю: там за прилавком стоит продавец – совсем молоденький симпатичный паренек, красный от смущения, глазки на покупательниц не поднимает. Непонятно: то ли первый день на работе, то ли накладка вышла и его на подмену в этот отдел поставили - не суть. Самой тоже как-то не очень удобно. А, думаю, ладно! В общем, подхожу я к этому продавцу и говорю, что мне нужен бюстгальтер. Называю модель, параметры, как говорится, сообщаю полный набор технических характеристик. Продавец меня выслушал, и видать, для себя решил уточнить, спрашивает: «Это на грудь?».

Прикиньте, оказывается, на планете Земля есть мужчины, которые не знают, что бюстгальтер не предназначен для других частей организма!
Из воспоминаний одного таксиста

Был у меня такой случай: принял я по радио вызов, приехал на адрес, впорхнули мне в машину три очаровашки, лет около двадцати каждой. Говорят, мол, поехали в магаз, затариться на днюху нужно.

Ну, мы едем, девчонки веселые, хихикают. И тут у меня, как в кино, наступает самый неподходящий момент: чувствую, мне срочно хочется пропердеться. Хорошо, супермаркет был недалеко, я высадил девчонок на парковке. Они отошли подальше от машины, а я рванул с места и пару-тройку кругов нарезал вокруг магазина. И за это время так классно оттарабанил кишечником: и громко, и с удовольствием, и духан такой, что глаза выедает! Вернулся я на парковку, куда должны были подойти девчонки с покупками, открыл дверцу машины и стою - проветриваю салон.

Смотрю: идут мои пассажирки, только вдвоем, с полными пакетами. Я, конечно, подошел, помог им с покупками, уложил все в багажник и спрашиваю: «А где же вы свою подружку потеряли?!». И тут из салона раздается нежный тоненький голосок: «А я с ними и не ходила…». Прикиньте, что я почувствовал!
Такие разные объяснительные
Менеджер Юрий:
- Причиной моего опоздания на работу явился мой здоровый образ жизни. Из дома на работу я вышел вовремя, но сразу же у подъезда возле лавочки получил в бубен, поскольку оказался не курящим. Я отправился в травмпункт с разбитым носом – он оказался закрыт. Я купил чекушку, чтобы продезинфецировать рану, но как только начал обрабатывать рану, снова получил в бубен от местного алкаша, за то что добро лью на дорогу. Получая второй раз в бубен, я упал и ударился головой о бордюр. Так вот, несвязная речь, нечеткая походка, головокружение и запах водки у меня не от перепоя, а от несчастливых стечений обстоятельств. Ну, не пил я, правда-правда!
Главный бухгалтер:
- Мое трехчасовое опоздание прошу считать временной потерей меня в пространстве от небывалого удовольствия. Мне под утро приснилось, что у меня с первого раза сошелся годовой баланс! После чего последовала череда неконтролируемых глубоких оргазмов. Прошу вас, войдите в мое положение!
Некто Анатолий:
- Мое получасовое опоздание на работу прошу считать временем утреннего чаепития на рабочем месте. Потому как до 10.00 я все равно делать ничего не буду, так как мы дружно пьем чай, а своим опозданием я сократил количество вливаемой в меня за утро жидкости. В меня уже столько не влезает!
Елена:
- Мои систематические опоздания на работу прошу считать частью рабочего процесса, поскольку глубоко убеждена, что к работе нужно иметь системный подход!
Новичок:
- Прошу мое опоздание не считать нерадивым отношением к службе. Я человек обязательный. Но сегодня понедельник-день тяжелый, но я очень стремился попасть на работу вовремя: сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному выражению коллег и убежавшим на лоб бровям моего бывшего босса я понял, что хоть и добрался на работу вовремя, но не туда! Прошу отметить, хоть и не в том офисе, но на работе все-таки я был вовремя!
Системный администратор:
- Сегодня я опоздал на работу, так как вчера поздно ушел с работы, потому что заснул на рабочем месте и не мог пропустить чудное видение: мне снилось разорение компании Майкрософт. Поймите меня правильно, такое событие я не мог пропустить!
Пришел к бабе любовник, и решили они немного пошалить, а тут вдруг муж не вовремя из командировки вернулся. Любовник бегом похватал шмотки и запрыгнул в шкаф, да только яйца дверцами прищемил… Муж поцеловал жену с дороги и отправился в зал, кричит:
- Неси обед сюда, сейчас кубок кубков начинается, я будут тут кушать и смотреть!
Жена принесла мужу пельмешек со сметаной, а сама отправилась на кухню, и давай посудой тарахтеть, чтобы мужа отвлечь, а любовник мог из шкафа выскочить. Муж кричит из зала:
- Ты чего посудой гремишь, что там у тебя случилось?!
- Да полка в шкафу оборвалась. Половину посуды переколотила!
- Это все фигня, я тут по неосторожности тарелку с пельменям опрокинул, они по всей комнате разлетелись, я все собрал, а два из ни к шкафу прилипли, так я их когда отдирал, они меня на хуй посылали!
Самая обычная среднестатистическая школа, но только с одной особенностью: у девчонок старших классов появился прикол – они красят губы в туалете яркими помадами, а потом оставляют свои «губки» на зеркале. То есть, сложили губки бантиком, и оставили свой поцелуйчик на зеркале. Уборщице каждый день по несколько раз приходится оттирать эти жирные пятна с зеркальной поверхности. Администрация школы решила бороться с этим неудобством. Сначала было решено провести на классных часах беседы на тему гигиены и всего такого, но эффекта эта процедура не возымела. Тогда директриса школы перешла к радикальным мерам. Собрала из старших классов вех красоток, попавших под подозрение, и привела их вместе с классными руководителями и уборщицей тетей Машей в туалетную комнату. Сначала директриса завела обычный разговор о том, что это некрасиво, не гигиенично облизывать стены в туалете, и подвела к тому, что, в конце концов, нашей уважаемой тете Маше нелегко оттирать после вас масляные следы помады:
- Тетя Маша, покажите, как именно вам приходится оттирать эти художества!
И тут уборщица с совершенно спокойным видом берет щетку на длинной ручке, макает ее в воду в унитазе и невозмутимо трет намоченной щеткой по зеркалу! Представляете, каков был эффект! И как вы думаете: после такой демонстрации уборки появились на зеркале новые губки?
Директриса – умница, стратег!
Поехал как-то мужик в Грузию на отдых по путевке. Возили их по разным городам, водили по разным местам, и вот однажды забрели туристы на одно кладбище. Оно не древнее, казалось бы, ничем не примечательное, но мужичку оно хорошо запомнилось. Вот он вернулся домой и рассказывает жене:
- Привезли нас на одно кладбище, иду, надгробия рассматриваю, надписи читаю, и вижу такие цифры: родился 1920 – умер 1990 – жил 23 года; далее родился 1940 – умер 2010 – жил – 15 лет. И таких надписей было много. Я спросил у одного старичка, который пришел могилку наведать, что значат эти надписи, а он мне и отвечает: «Ну, вот, смотри, дорогой, в Грузии считается, что человек живет, если у него есть супруга, любовница, дом - полная чаша, дача, машина, детей обеспечил!»
И тут жена его перебивает:
- Если я умру раньше тебя, напиши на моем надгробии по грузинской традиции: родилась тогда-то, умерла тогда-то, жила мертвой!
Стоит группа людей перед пешеходным переходом, ждут, когда загорится зеленый свет. Никто не переходил дорогу, несмотря на то, что машин не было. Однако внимание всех присутствующих привлекла одна пара: жена порывалась перейти дорогу, ведь машин то нет, а муж ее постоянно удерживал.
- Куда тебя несет. Повылазило, что ли, красный свет - не видишь?
- Ну и что, что красный, дорога пустая! Чего я должна лишнее время простаивать?!
- Осталось только сорок секунд – это недолго, не перестоишь!
- А для меня долго!
И в этот момент в диалог супругов вклинивается старичок:
- Парень, береги свою супругу, она у тебя золото!
- Чего это?
- Как ты не понимаешь! Для нее сорок секунд – долго!!!
В итоге у всех вокруг укатайка. Жена стоит красная, как свекла, а у мужа на лице вселенская растерянность…
Вот, каждый раз поражаюсь народной мудрости относительно пословиц и поговорок. Есть такая пословица: закон, что дышло, куда повернул, туда и вышло. И полюбуйтесь, как она правдива! В Англии законы были настолько витиеваты, что в начале 18 века насильнику его преступление могло легко сойти с рук. В те времена считали, что женщина не может забеременеть, если она не испытала оргазм. Поэтому, если женщину изнасиловали, и она требовала в суде возмездия, возможны были два варианта событий: если женщина не забеременела, то факт насилия оставался бездоказательным, либо в результате насилия наступала беременность, и суд оправдывал насильника, объявляя, что его не за что наказывать, потому как дама беременна, а значит, испытала удовольствие!

А вот еще случай, связанный с народной молвой. У президента Франции Феликса Фора была миленькая привычка: в определенные дни он любил после работы захаживать к любимой куртизанке и там хорошенько расслабляться. И вот в один из таких дней властному мужу захотелось испытать новых ощущений, о чем он и заявил своей любовнице Маргерит Стенель. И мадам предложила сделать ему минет. Президента хватил удар, он скончался на месте, возможно от чрезмерного удовольствия. Случилось это в 1889 году. И это был первый случай, который официально был зафиксирован как смерть от секса. Барышня, конечно, была в суде оправдана, а суд состоялся, ведь не без ее участия президент отправился к праотцам. Но после этого люди ее наградили прозвищем «похоронное бюро». Представьте, как ей жилось после этого!
По Красной Площади неспешно идет мужик и выгуливает на веревочке глухаря. Тут птица ненадолго остановилась и навалила кучку… К нему подбегает милиционер:
- Гражданин, мало того, что вы странно выглядите, гуляя с курицей на поводке, так она еще и насрала посреди главной площади столицы! Это недопустимо!
- Ну, товарищ милиционер, ну, не так много мой птенчик и нагадил. А вы посмотрите, сколько над площадью голубей кружит, так они, наверное, гадят в разы больше, и ничего!
- Ну, так это же голуби! А голубь – символ мира!
- Да бля буду, веник съем, если мой глухарь войну замышляет!
Гей-бар. Сидят у барной стойки несколько посетителей, похоже, что приятели, хвастаются:
- Слышите, у меня сейчас такой партнер, ну, просто, секси-шмекси, я после него час отдышаться не могу, до ванной дойти не могу – ноги дрожат!
- А у меня сейчас душенька дома меня ждет: с ним и секс – космос, и готовит как Бог, и по квартире приберется так, что не каждый дорогой пылесос такую чистоту после себя оставляет!
- Фигня все это! Мне вот славы хочется!
- Что за Слава, чего он такого уникального делать умеет?
- Я не такого славу имею в виду! Ну, вот, представьте: сборная России по футболу вышла в финал, ответственный матч на звание чемпиона, я – нападающий. Мне на последней минуте матча передают стопроцентный голевой пас, я луплю по практически пустым воротам и мимо… Стадион сначала замер, а потом громогласно: ПИДОРРРРААААС!
На весь мир известна гордость американцев за работу собственной законодательной системы и системы судопроизводства. Можно смело сказать, что американцы – нация, которая обожает сутяжничество. Они подают друг на друга в суд даже по самым мелким и нелепым поводам. Вот, полюбуйтесь:
- Одна дама отправилась в магазин бытовой техники за кофеваркой. На полке стояло несколько упакованных в коробки кофеварок: одна на другой, аккуратным столбиком. И естественно, ей понадобилась самая нижняя коробка. Она ее потянула, а верхние коробки незамедлительно посыпались ей на голову. Так вот эта смекалистая мадам подала на владельцев магазина в суд за то, что нигде не было вывешена предупредительная табличка о том, что если вытянуть нижнюю коробку, верхними коробками тебя может накрыть, причинив ряд физических неудобств!
- Мужчина получил реальный срок за правонарушения, и будучи заключенным в тюрьму, подал иск сам на себя с требованием возмещения морального ущерба в размере пяти миллионов за то, что из-за себя самого он оказался в заключении. И поскольку он сам не располагает такой суммой, пять миллионов долларов ему должно выплатить государство!
- Зима. Женщина движется в своем авто по заснеженной трассе. Вдруг у нее на пути возникает пешеход. Затормозить вовремя она не смогла и сбила бедолагу, который отдал Богу душу прямо на дороге, до приезда скорой помощи. Через несколько дней вдова сбитого пешехода получила иск от его убийцы с требованием возмещения морального ущерба. Владелица авто заявила, что ей доставлял неимоверные душевные страдания вид умирающего в муках человека, сбитого ей, и на поправку морального здоровья вдова должна отстегнуть ей сумму с пятью нулями!
- Один осужденный совершил 16 зверских убийств, за что был осужден на высшую меру наказания. И вот, ожидая часа свой казни, он подал в суд на писателя, который написал книгу о его зверствах. Арестант потребовал от ответчика 60 миллионов долларов за то, что в его книге нанес колоссальный урон его репутации законопослушного человека, из-за чего его нигде теперь не возьмут на работу!
Сидит мальчик в песочнице, и что-то лепит из песочка. Мимо проходит сосед, мент по профессии, идет на работу в форме, подходит к малышу и спрашивает:
- Привет мелкий, че лепим?
- Мента!
- А че это за песок у тебя такой странный, бурый, а везде желтый?
- Так это не песок, а дерьмо собачье!
- Слышь, сопля зеленая, ты че это милиционера из говна лепишь?! Ану лепи кого-то другого! Буду с работы идти домой, приду – проверю!
Возвращается мент домой, подходит к пацану в песочнице, тот опять чего-то лепит, но только теперь из красного материала. Спрашивает:
- О, красненький материал, это что?
- Глина?
- А лепишь кого?
- Пожарника?
- А почему не милиционера?
- Не получается! Чего только не пробовал – менты только из говна получаются!
В одном цирке маленького городишки дела шли из рук вон плохо: того и гляди закроют, кассы нет, животных кормить нечем – беда. И тут в один из дней приходит к директору цирка мужичок и говорит:
- Я вам сделаю кассу, только доход поровну, уговор?
- Ладно. И на утро по городу было развешено огромное количество цирковых афиш, которые кричали: «Только один день, только раз в жизни, феерическое шоу, спешите видеть! Если вам не понравится аттракцион, можно будет вернуть деньги за билет! Да и билеты недорогие, по бросовой цене». Нашим людям интересна холява (можно сказать, что шоу не понравилось, и забрать деньги за билеты). Короче, народу набилось столько, что даже на ступеньках сидели. И тут на сцену выходит конферансье и объявляет:
- Уважаемая публика, сейчас вы увидите неповторимое зрелище: сводный хор милиции со всех районов города исполнит «Интернационал». А кому не интересно, могут пройти к кассе…
Обычный рабочий день районного ОВД. Сидит в кабинете участковый и широкой линейкой на столе за мухами охотится. Уже солидное количество пятен победы на столе у мента. И вот он замахнулся в очередной раз, а муха ему человеческим голосом молвит:
- Не убивай меня, ментушка! Я тогда тебе исполню три желания! Мент, недолго думая, говорит:
- Первое: хочу жить в теплой южной стране, в собственной роскошной вилле на берегу океана. Хоп: и он в шортиках сидит на тенистой террасе с коктейлем в руке и любуется океаном.
- Второе: хочу, чтобы меня всегда окружали красивые телочки. Хоп: к коктейлю в руке присоединились еще и красивые девушки. Одна ножки массирует, другая блюдо с экзотическими кушаньями несет, третья свежий коктейль смешивает…
- И третье: хочу обалденно жить и не фига не делать: Хоп: сидит мент в своем рабочем кабинете и мух линейкой гоняет…
Мама решила попариться в баньке и взяла с собой малолетнего сына. Любознательный ребенок пристально разглядывал голую маму и не с меньшим вниманием себя самого. А потом и спрашивает:
- Мам, а почему ты внизу животика такая, а я другой?
Мама ответила:
- Понимаешь, солнышко, так Бог дал!
Мелкий успокоился. После бани они вернулись домой, мама стала накрывать на стол, а ребенок спрашивает:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Да, что Бог дал!
Мелкий глазенки выпучил и говорит:
- Не-е-е-е, я вот то волосатое есть не стану!
Собрались мы как-то семьями на пикник за город. Пока костерок перегорал, да шашлычки готовились, мы проводили время за приятной беседой. Один приятель начал рассказывать о том, как они с женой устроили себе романтические каникулы – отправились на 10 дней в Венецию, катались по каналам. И тут один из малышей решил блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как эти лодки в Венеции называются – ГОНДОНЫ!
- Да, нет, что ты. Лодки называются гондолы, ты немного ошибся!
- А вот и нет! Они же плавают?
- Ну. Да…
- Так вот, мой папа однажды смотрел в окно и увидел пьяного дядю Пашу, соседа, и говорит: «Снова этот гондон поплыл».
Малыш ушел, а нас чуть не порвало от смеха. Папуле конечно же прилетело от мамули, чтобы при ребенке не выражался!
Сразу сделаю лирическое отступление: свекровь моей знакомой - очень вежливый интеллигентный человек старой советской закалки. Она за всю жизнь «дура» ни на кого не сказала, не то чтобы матом ругаться. И вот сидит эта почтенная дама перед телевизором, смотрит одну из современных познавательных программ. А там как раз про энергетичеких вампиров рассказывали. Про то, что они питаются людской энергией, при этом доводя их до «белого колена». И как только человек начинает психовать, вампир получает удовольствие.

Рассказали в передаче и как с ними бороться. Оказывается, когда энергетический вампир начинает на вас свое воздействие, его нужно на хуй послать, и он уйдет восвояси. Свекровушка приняла рекомендации к сведению.

Однажды я пришла в подруге в гости. Сидим на кухне, чаек попиваем. И тут пришла откуда-то свекровь. Заходит к нам на кухню и начинает повествовать:
- Представляете, со мной сегодня такая история приключилась! Еду я в метро, народу полно, сесть негде, я стою, держусь за поручень практически возле дверей. Тут на одной из станций влетает в вагон дама странной наружности, и давай на меня кричать: «Ты, что, корова, стоишь тут, не могла двери придержать, меня чуть на смерть не прихлопнуло!». И дальше еще чего-то кричала, возмущалась, людей локтями толкала. А я взяла и сказала ей: «Иди ты на хуй!». И представляете, она замолчала, и быстренько передвинулась от меня в другой конец вагона! Вот, что слово животворящее делает!
И с достоинством выплыла из кухни. А мы так и остались с подругой сидеть с раскрытыми ртами.
Нахальный Осел подваливает к Льву и говорит:
- Слыш, Лева, а чего это ты звериный царь, а не я?
- Потому что у меня есть грива!
- Я тоже не лысый!
- У меня на кончике хвоста есть кисточка!
- Ха! У меня тоже есть такое украшение!
Так Лев выдвигал еще несколько аргументов, которые Осел с легкостью парировал. А потом и выдал:
- Я могу трахаться больше, чем ты!
- Ну-у-у, не знаю! Может проверим?
- Давай! Только я буду первым! Засекай!
Пристроился Лев к Ослу сзади и давай наяривать… 22 минуты обихаживал Лев Осла, и – кульминация… Потом они поменялись местами. Подставился Лев под Осла. Трахает его Осел уже 15 минут. Лев смотрит на часы и думает: «Блин, держится, не дай бог обойдет меня». А потом было все, как в тумане: Лев, чтобы не проиграть, позвонил по мобилке своей Львице:
- Милая, скажи мне быстренько, а что ты делаешь, чтобы я быстрее финишировал в постельке?
- Левчик, начинаю соблазнительно двигать попкой…
Лев начинает двигать попкой, минуты идут, а Осел все не сдается. Тут Лев снова звонит своей милой и говорит умоляюще:
- Солнышко, а что ты еще для этого делаешь?
- Ну, я легонько тебя коготками по яичкам скрести начинаю…
Лев просунул лапу, не переставая подвиливать задком, начинает нежно поскребывать яички Ослу. Тот не выдерживает, на двадцатой минуте взрывается фонтаном удовольствия и отваливает. Лев спрашивает:
- Ну, что, теперь понимаешь, почему я царь зверей?!
Осел, с нежным придыханием, отвечает:
- О, Левушка, ты не царь, ты Бог зверей!
Молодого писателя одолевают муки творчества: он написал новое произведение и захотел придумать интригующее название, но ничего на ум не приходит. Он решил посоветоваться со своим духовным вдохновителем. Тот поинтересовался, даже не спросив, о чем идет в книге речь:
- Там есть что-нибудь про флейту?
- Нет…
- А про свирель?
- Нет…
- Так вот готовое название: «Ни флейты, ни свирели!».
Молоденькая проститутка получила первый профессиональный опыт. Ее окружили опытные товарки и спрашивают, как все прошло.
- О, меня выбрал огромный моряк, с такими мускулами, с такими ручищами…
- И что было дальше?
- Я ему сказала, что обычный традиционный секс стоит сотню зеленых. Он сказал, что такой суммы у него нет. Я предложила отсосать у него за 75 бакинских, но у него и столько не нашлось. Я не стала торговаться и поинтересовалась, как у него вообще с деньгами. Он ответил, что есть только 25 долларов. И за такие деньги я предложила ему вздрочнуть. Он согласился и достал свое хозяйство. Сначала я взяла его член одной рукой, потом двумя руками, потом мои руки поднимались выше, выше, выше…
- О, Господи! Это же просто половой гигант! А дальше-то что?!
- В общем, я решила одолжить ему 75 зеленых…
ЮАР, конец двадцатого века. В компьютерную фирму на работу решил устроиться негр. Пришел в головной офис и говорит:
- Добрый день, я окончил такой-то университет, у меня есть докторская степень в области компьютерных технологий. Я хотел бы работать в вашей компании.
- Отлично. Но пока ваша зарплата будет невысокой, допустим, 100 тысяч долларов за год. Мы пока не знаем ваших способностей и возможностей, поработаете, мы к вам присмотримся, а потом видно будет. Согласны?
- Конечно.
- Вам положен служебный автомобиль, но пока только «Мазда», вы не против? Потом подберем что-то поприличнее.
- Да, согласен.
- Жильем мы вас тоже обеспечим. Правда, на первых порах только однокомнатная квартира, но зато в центре города. Идет?
Тут негра покидает самообладание:
- Кончайте прикалываться! Вам чего, заняться нечем!
- Ну ты же первый решил прикольнуться!
Одна дама была на приеме у психолога и спросила после сеанса:
- Скажите, а есть ли какой-нибудь способ быстро определить - адекватный перед вами человек или не очень?
- Конечно есть. Для этого достаточно задать ему самый простой вопрос, на который нормальный человек ответит без затруднений, а другого он может поставить в тупик. Ну, например, можно спросить: «Скажите, милейший. Известный факт, что команда капитана Кука совершила три кругосветных путешествия, но в одном из путешествий капитан был съеден аборигенами. В каком путешествии случилось это несчастье?».
- Ой, доктор, а вы не могли бы мне подсказать какой-нибудь другой вопрос, а то у меня география еще в школе не клеилась!
Начало Второй мировой войны. Советская авиация терпит поражение на всех фронтах. Сталин вызывает к себе маршалов, приказывает взять языка и разобраться в ситуации. Приказ выполнен немедленно: сбили немецкий самолет, взяли языка. Допрашивают:
- Как так получается, что ваша авиация наши самолеты крошит как капусту, они даже увернуться не успевают?!
- Дак, мы перед полетами русский изучаем, и каждый раз все лучше! Мы все понимаем, что в радиоэфире делается! Петя, прикрой справа, атакую. Нам все понятно: лупим так, чтобы и атакующего, и прикрывающего накрыло…
Доложили ситуацию Сталину. Он приказал исправить положение в кратчайшие сроки. Жуков проехался по тюрьмам с предложением: кто хочет быть военным летчиком, будет амнисторован! Желающих нашлось немало. Обучили зеков летному делу, как говорил Маэстро: «Ускоренный выпуск: взлет – посадка!». И пошли они, родимые, «мессеров» как картонки палить. Сталин конечно и рад ситуации, но любопытно, от чего так? И снова приказывает взять языка. И снова приводят немецкого пилота со сбитого самолета:
- Отвечай, раньше вы наших как капусту крошили, а теперь преимущество на нашей стороне, что изменилось?
- Мы кроме летного дела изучали русский язык и прекрасно понимали, что делается в радиоэфире. Сейчас тоже вроде русскую речь слышим, но понять ничего не можем: «Ращпиль, дупло затули, ща я этого козла пидорасить буду…».
Работал однажды на рыночной площади один мим. Каждый день с утра до вечера он пытался заработать себе на пропитание, но дела шли с каждым днем все хуже. Вот решил он сменить место своей работы, и отправился в зоопарк. И сразу дела пошли в гору: зрителей полно, монетки посыпались в шляпу. Но так продолжалось недолго. Мима увидел директор зоопарка, и приказал работникам немедленно привести актера к нему в кабинет. Директор миму:
- Дружище! Выручай! У нас случилось несчастье. Наша любимая горилла недавно умерла, и посетителей в зоопарке стало меньше, терпим убытки каждый день. Пожалуйста, спасай, я буду тебе хорошо платить, ты только приходи утром в зоопарк пораньше, надевай костюм гориллы и исполняй ее роль в клетке.
Так и договорились. Мим обрадовался: работа не пыльная, сиди себе и фрукты жуй, поспать можно, да еще и подурачиться: короче не работа – сказка! Но вот прошло несколько недель, и у клетки с мимом-гориллой стало убавляться посетителей. Конкуренция! Большое количество посетителей стали собираться у клетки с огромным красавцем тигром. Мим и в этой ситуации не растерялся: он же все-таки горилла, у которой есть ноги и руки. Он стал выбираться из своего вольера, залазить на крышу клетки тигра, дразнить и задирать его. Тигр злился неимоверно: рычал, скалился, кидался. Посетителям это неимоверно нравилось. С каждым днем в зоопарк приходило все больше народу посмотреть на перепалку гориллы и тигра. И зарплата мима росла, по мере роста доходов зоопарка. Но и эта сказочки длилась недолго: в один прекрасный день крыша клетки тигра не выдержала, и горилла свалилась в лапы неминуемой погибели. Тигр начал гонять гориллу по клетке. Горилла несколько раз успешно уклонялась от смертоносного удара. Но вот силы мима были на исходе, и очередной выпад тигра достиг цели. И тут горилла как истошно заорет на весь зоопарк:
- Спасите!!!
И в этот момент из пасти тигра посыпалось на него сдавленное:
- Заткнись, придурок! Из-за тебя все работу потеряем!
После бурного приема падишах просыпается утром с диким похмельем. И тут моментально возник главный визирь перед его мутным взором. Повелитель:
- О, Аллах, только не ты, не могу и не хочу! Все дела, назначенные на сегодня, переносим на завтра, лучше на вторую половину дня! Сегодня мы хотим день отходняка!
- Повелитель, смилуйтесь, никак нельзя перенести сегодняшние дела на завтра, сегодня у вас женский день! Девушки так долго к нему готовились, чтобы предстать перед вашим ликом! Они будут недовольны! Нельзя допустить недовольство в своем доме! О, светлейший, это же традиция, которую положил еще ваш мудрейший предок много веков назад! Смилуйтесь!
- Ну! Ладно, ладно! Не причитай, вели после завтрака явиться в мои покои всем моим райским птичкам!
Сказано – сделано! После завтрака все девушки гарема пришли к падишаху в покои. Он их всех окинул ласковым взглядом и говорит:
- Мои прекрасные гурии! Услада моих очей! Я так рад, что вы все ко мне пришли, абы усладить мои дни! А теперь все вместе снимите шароварчики! Вот так! А теперь поднимите повыше кафтанчики, так чтобы было видно все ваши прелести! О прекрасно! А теперь повернитесь ко мне спинками и нагнитесь!
Девушки выполнили странный приказ падишаха. Он скатился с ложа, идет и чмокает каждую попку, приговаривая:
- На сегодня это все, что я могу для вас сделать! Все, что могу! Цем, цем, цем…
Собрались три подружки в ресторане на девичник и, как всегда, стали обсуждать своих мужиков:
- Я у своего мужа член по миллиметру изучила, знаю все извилинки. А еще у него две маленькие родинки, с правой стороны! Я его среди всех узнаю!
- Ой, а у моего слева такое классное пятнышко, как клубничка маленькая, никогда такого не видела!
- Ох, а я своему только при выключенном свете и под одеялом к себе прикасаться разрешаю. В случае чего, даже не знаю, как у него член выглядит!
- Да, ладно, Маняха! Не парься, нет у него ни родинок, ни пятнышек!
- Ага, Точно, Танька! А еще головка у него такая большая и гладенькая, как шляпка у масленка переростка!

Медцентр г. Балашиха ул живописная 9. Медцентр г. Балашиха узи ул живописная 9 .
Посттравматический остеохондроз шейного отдела позвоночника. Как я лечу шейный остеохондроз .

.