В канун женского праздника футболисты московского Спартака, проиграв Арсеналу 0-1, сделали российским женщинам огромный
подарок. Теперь ни 7, ни 8 марта их мужчины просто не могли говорить о футболе!
На центральном стадионе в воскресенье состоится футбольный матч. Счет матча - по договоренности.

Сборная России сумела поехать на чемпионат мира по футболу во Францию. Они собрали пять оберток от "Сникерса".
Футбольный матч Спартак - Локомотив. Комментатор:
- Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной,
обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин,
хватает его за трусы!! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает
с него трусы!!! ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!!! Ах нет, вне игры...
Как жаль, что российская сборная так и не смогла принять участие в Чемпионате Мира по хоккею 2000, проходящем в Санкт-Петербурге...
Футбольный матч между Россией и Украиной. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Просторы России. Холм. На холме сидит кацап с бараном и играют в шахматы. Под холмом пасутся овцы.
Через два часа игры кацап встает, подтягивается и говорит:
- Баран он и есть баран. Ничья!!!
Сборная России по футболу всё-таки едет на чемпионат мира. Каждый футболист собрал по 10
этикеток от "Сникерса".
У боксера берут интервью
- Вы идете по улице навстречу 3 хулигана. Что вы сделаете с 1?
- Я ему в челюсть
- А второму?
- Я ему в корпус.
- А третьего?
- А третьего у меня день рождения!
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
Футбольный матч закончился с разгромным счётом. Капитан проигравшей команды подошёл к судье и сердечно пожал ему руку:
- Это был блестящий матч!
- Вы так считаете? - удивился судья.
- Ещё бы! Вы зря его не видели...
Невероятным усилием "ТРАКТОР" вырвал очко у "СПАРТАКА"
В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!
Однажды комментатор Озеров прокомментировал следующее событие: "Борзов обводит одного, другого, третьего, удар и... Г-О-О-Л!!!"
Через две секунды: "Х@Й там, штанга."
После этого он целый год не комментировал.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Спортивный комментатор:
- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее...
Матч Россия-Испания (футбол).
До конца игры 6 сек. Комментатор на Евроспорте: "Надежды тают, как снежный ком, который катится под гору..."
Гонка Формула- Комментатор:
- Вот англичанин на большой скорости 130 км/час приближается к крутому повороту - тормозит... прекрасно - поворот пройден.
- Теперь очередь француза - скорость 140 км/час - приближается к повороту - не сбавлет скорость... еле вписывается - пройдено.
- Наш! Наш русский приближается к повороту на скорости 150 км/час! Прибавляет еще до 170 и... прокладывает новую трассу!!!
Начинается хирургическая операция. Пациент - боксер. Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза. Вдруг резко вскакивает. Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!
Вбрасывание... и пока мяч в воздухе, коротко о составах команд.
36-летнего шотландского фана, потратившего целый час на раскрашивание физиономии в цвета национального флага,
заставили умыться французские таможенники, чтобы убедиться, что это именно он изображен на фотографии в паспорте.
После второго раунда боксер спрашивает своего секунданта:
- Ну как, смогу я его победить?
- Конечно! Если ты будешь так махать руками, он в конце концов простудится и схватит воспаление легких.
- Скажите, а почему у вашего боксера такие большие контактные линзы?
- До первого раунда они были не контактные.
Комментатор: Итак, только что закончилась трансляция матча Динамо-Спартак. А теперь приглашаем телезрителей посмотреть
футбол...
3:1, победа "Cпартака", мужик тормоз спрашивает:
- А где сегодня "Cпартак" играет?
- Кажется, по второму каналу.
Комментатор на футбольном матче:
- И чем ближе конец, тем больше команды боятся за своё очко.
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник:
- Ты что, б/я, слепой???
Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает:
- Мне послышалось, что кто-то что-то сказал?
- Так ты еще, б/я, и глухой!!!
Недавно президент федерации индийской гребли предложил президенту аналогичной федерации России провести совместную регату Ганг - Дон. В связи с неблагозвучностью названия индийскому другу было вежливо отказано без объяснения причин.
Футбольный коментатор:
- Удары датчан следуют как выше, так и ниже ворот...
Комментатоp комментиpует футбольный матч:
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.

Только самые веселые анекдоты и шутки про Вовочку и студентов.

.