- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в
амбулаторной карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в отеле(ползвезды), тяж и говорит:
- Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла.
- Ну давай, сам собирался.
Выходит в коридор, дверь вдруг от удара
выбивается, тяж орёт:
- Не забыл?!!! Я сказал, три мыла!
- Да, помню.
Спускается в холл, слышит сверху:
- Три, три мыла, урод, купи!!!
- Да чё, Михалыч, помню, не дурак!
Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается:
- Три мыла, я сказал!!!
Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить. Бродил по маркету, бродил, смотрит кефир продают. О! - думает - точно! Три кефира!!! Взял, приносит и говорит:
- Ну, Михалыч, держи свои три кефира.
И тут, в ответ... Хук слева, хук справа,
оперкот, локтём в живот. Отметелил тяж бедного мухача, отдышался и говорит:
- Тупой ты, Лёха, я же просил четыре!!!!
Комментатор футбольного матча по радио:

- Родригес выходит к воротам. Удар головой - штанга! Еще удар головой - штанга! Опять удар головой - штанга!!!.... Дайте ему, наконец, мяч или как ни будь прекратите эту истерику!
Разбился гонщик Формулы-
У него на могиле написали: "Родился и умер от дырки в резине".

...К сожалению, игра была омрачена безобразной дракой, которая стала подлинным украшением матча.
Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!
Спорткомментатор передает по радио: "И вот из-за поворота показался последний японский бегун Херовато... Да,
действительно... бежит он не важно..."
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.

Сборная России едет на чемпионат мира по футболу, они, наконец-то, собрали пять этикеток от Сникерса.
Анекдот для любителей Формулы-1:
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину:
вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
Михаель отвечает:
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
- Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое
работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей...
A этот голубь насрал именно на меня!!!
Комментатор:
- Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок попал в тройку призеров, а конкретно - в серебреную медалистку!
- Почему негры в хоккей не играют?
- Шайба ото льда плохо отскакивает.
После очередного поражения "Спартака" тренер Олег Романцев подал в отставку... Но президент
клуба отставку не принял.
Сегодня, в тяжёлой борьбе, Динамо (Киев) вырвало очко у московского Спартака!
Всемирно известного тренера спрашивает журналист:
- Как вы рисуете себе образ идеального футболиста? Какими качествами он
должен обладать?
- Высокая самодисциплина, соблюдение режима, беспрекословное следование
указаниям тренера, лояльность к противнику, уважение к арбитрам, чувство
товарищества...
- Но таких игроков очень мало!
- Таких игроков сколько угодно. Но у них есть недостаток: они не умеют
играть в футбол.
- Ну и как закончилась ваша партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу!
- Да-а-а, а он что сказал?

- И в заключение о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен
Сидоров разбился об лед...
Играют двое грузин в шахматы:
- Мат...
- Отэц...
Судьи в Сиднее решили провести конкурс на самую истертую, испорченную
в период соревнований обувь. С большим отрывом от подошвы победил китайский
спортсмен.


- Интересная тенденция в "Спартаке" наблюдается - сначала Баранов играл,
теперь вот Кабанова взяли, следующий - Козлов наверное будет...
- Да нет, козлов там и так хватает...
Играют два мальчика в футбол, и вдруг на одного из них набросился здоровенный ротвейлер. Другой не растерялся, схватил
палку, просунул под ошейник и придушил ротвейлера. На следуюший день редактор "Красной звезды" посылает своего корреспондента написать статью "Болельщик ЦСКА спасает своего друга". Корреспондент подошёл к мальчику и спросил:
- Ты болеешь за ЦСКА?
- Нет.
- А за кого болеешь?
- За "Спартак"!
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
Италия - Россия 1:0 - не ем спагетти.
Украина - Россия 3:2 - не ем сало.
Россия - Франция 2:3 - не ем лягушек.
Исландия - Россия - да хр#н их знает этих исландцев, что они там жрут.
Футбол - это жизнь. Произошла тут забавная ситуация в Германии. Хотите верьте - хотите нет.
Сообщение 1: "Тренер немецкого клуба "Энерги" Эдуард Гейер подверг
резкой критике подрастающее поколение немецкого футбола, заявив, что
молодые футболисты живут, как проститутки. В подтверждение своих слов
наставник немецкого клуба сказал, что перед матчем футболисты пьют,
курят, занимаются сексом и ложатся спать в шесть часов утра".
Немецкие журналисты отреагировали немедлено:
Сообщение 2: "Гамбургские проститутки возмущены словами тренера футбольного клуба Energie Cottbus
Эдуарда Гейера. Они заявляют, что он не имел никакого права оскорблять
их, так как даже не представляет, насколько тяжела эта профессия. Если
бы игроки были в столь же хорошей форме как проститутки, команда была бы
на первом месте Бундеслиге".
Класс. Вот что значит немецкая аккуратность, информация получена и мигом
получены комментарии от экспертов...
- Что такое бокс?
- Это дружеские кровоизлияния.
Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой
игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и
кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять
клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
- Что самое трудное в боксе?
- Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток.
- Ты что натворил? Ты же забил гол в свои ворота!
- Понимаешь, не удержался - была исключительно удобная позиция.

.