Вышла одна замуж за мастера спорта. После положенных трех дней на
свадьбу выходит она на работу, чернее тучи. Подруги:
- Ну, как твой мастер спорта в постели?
- Эх, и не спрашивайте: оказалось, он мастер спорта по скоростному
спуску.
Мальчик, Трибуны. Большой стадион. Вдруг мальчик крикнул:
"Зенит" - Чемпион!
Сломаны рёбра и два позвонка.
Много болельщиков у "Спартака"!
- Почему эстонская команда по футболу пропускаeт 5 мячей, причем все в первом тайме, а во втором носятся не пропустив, и не
забив?
- Потому,что первый тайм начинаетса при счете 0:0.
- Почему болельщики ЦСКА, Динамо и Зенита любят ходить вместе в лес на шашлыки?
- Потому что перед этим надо замочить мясо!
Конный спорт - спорт сильных. Поэтому им занимаются лошади.
Сборная Кавказа выигрывает у сборной Бразилии 20:0. После матча все,
естественно бросаются к тренеру кавказцев и начинают его возбужденно
расспрашивать:
- Как так? Как удалось?
Он скромно отвечает:
- Главное, правильно подобрать и расставить кадры. В нападение я
поставил северных кавказцев, ну там осетин, дагестанцев. Это не люди -
звери, кого угодно разорвут. В полузащиту поставил грузин: они звезд с
неба не хватают, но очень надежные. В защиту поставил
азербайджанцев, эти забесплатно хр#н кого пропустят. А в ворота я
поставил армянина - ты ему забил, не забил, все равно х#й чего докажешь.
Новости спорта: Kак стало известно, вчера пловец Н. заплыл жиром.
Забрались два альпиниста на "восьмитысячник", сидят отдыхают. Один другого спрашивает:
- Ну что, обменял квартиру?
- Нет, ездил смотреть не понравилась.
- А что так?
- Ну что я дурак, на пятый этаж без лифта карабкаться.
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Проходят соревнования по прыжкам с трамплина. Hа лыжах. Комментатор:
- Hа старт выходит немец. Куртка - Puma, шапка - Puma,
лыжи пластиковые. Прыгает на 70 метров.
- Hа старте - американец. Куртка - Adidas, шапка - Adidas,
лыжи пластиковые. Пролетает 80 метров.
- Выходит русский в фуфайке и шапке-ушанке. Лыжи охотничьи.
И с криком "... твою мать!" исчезает за горизонтом...
Девушка учится у инструктора плавать. Плавает, плавает, через полчаса у него спрашивает:
- А что, если вы палец вынете, я утону?
Из футбольного репортажа в Грузии:
- Кипиани догнал мяч и овладел им...
Ага, было у отца три сына: двое умных, а третий - шахматист.
Начало футбольного матча Россия-Италия
Выходит сборная России:
Подача с фланга, удар головой, ГОЛ!!!!!
Навес с углавого, Бесчастных замыкает передачу, и еще гол-красавец!!!
Потрясающий настрой у сборной России на эту игру!!
А теперь на поле выходит сборная Италии
Огромный боксер уже 5 часов мутузит грушу, конкретно разогревшись в ярости он подбегает к своему тренеру и говорит:
- Где этот Тайсон?
- Cколько можно тебе говорить Тайсон это ты!
Встречается порядочная девушка с хоккеистом. Разговор о том, о сем. Она говорит:
- Вася,знаешь что самое плохое в жизни?
- Что, Маня?
- Это аборт.
- Точно, точно, сначала головой о борт, а затем клюшкой по ребрам!
Из спортивного репортажа:
- Нам, нужен гол! Нам, нужен гол! Нам нужен - мы его и получили!
Идeт чeмпиoнaт миpa пo бopьбe... B финaл выхoдят япoнeц и
aмepикaнeц... Пepeд мaтчeм тpeнep aмepикaнцa зaхoдит к
пoдoпeчнoмy и гoвopит:
- Джoн, я тeбe нe гoвopил paньшe, нo c этим япoнцeм лyчшe
нe дpaтьcя! У нeгo ecть oдин зaхвaт - ecли пoпaлcя, тo
тeбe кoнeц!!!
- Дa ничeгo, я cпpaвлюcь...
Hy, выхoдят oни нa pинг, нaчинaют бopoтьcя... Гдe-тo минyты
чepeз пoлтopы япoнeц дeлaeт cвoй фиpмeнный зaхвaт! Hy, тpeнep
aмepикaнцa peшил "BCE!" и пoшeл yжe в кaбaк гope зaливaть...
Cидит, знaчит, пьeт, тyт cмoтpит - пo TB Джoнa пoкaзывaют,
вce eгo пoздpaвляют c титyлoм чeмпиoнa!!! Тренер бегом в зaл -
тoчнo - Джoн выигpaл... Kaк тoлькo ocтaютcя oни нaeдинe, тренер
cpaзy c вoпpocoм:
- Джoн, я нe вepю cвoим глaзaм, кaк тeбe yдaлocь?!
- Дa пoнимaетe, я yжe caм и нe нaдeялcя... Дyмaл, вce пpoпaлo,
кoгдa oн мeня в cвoй зaхвaт взял... Hy, я тaм eщe тpeпыхaлcя,
тpeпыхaлcя, a тyт вдpyг вижy - пepeд мoим лицoм яйцa бoлтaютcя,
нy я взял и yкycил их...
- Дa ты чтo, Джoн, этo жe нe пo-cпopтивнoмy, дa и вpяд ли
пoмoглo бы!
Джoн (полoжив pyкy тpeнepy нa плeчo):
- Tpeнep, вы нe пpeдcтaвляeтe, чтo мoжeт cдeлaть чeлoвeк, кoгдa
yкycит себя зa яйцa...
Приходит сын домой весь избитый в синиках, фингалы, царапины...
Мама:- Что случилось?
- Соревнования по боксу, золотая медаль!
Папа:- У тебя?
- Да нет у него.
...и вот к радости всех украинских болельщиков финишную черту пересекает финский гонщик Сало...
Встречаются два друга.
- Что-то я тебя давно на футболе не видел!
- Да жена не пускает. Ругается сильно.
- Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
- Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать
как я тебе советовал?
- Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны,
смотрю на это дело и думаю:
- А на хр#на мне футбол?
Комментатор во время матча:
- Игрок сборной России Юрий Ковтун установил новый рекорд,
забив в первом тайме два мяча в свои ворота. Этот рекорд мог быть
более выдающимся, если бы во втором тайме Ковтун не был бы
травмирован Филимоновым.
Трансляция по хоккею:
- Идет борьба у борта, но всё же спартаковский защитник сумел овладеть... судьёй.
Комментатоp комментиpует футбольный матч:
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО, на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов, втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
Журналист берет интервью у английского гроссмейстера:
- Какая королева вам нравится больше: живая или шахматная?
- Смотря в какой позиции...
Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.
Однажды, после грандиозной победы на ринге, у Майка Тайсона спросили:
- Скажите, вы верите в талисманы, помогающие победить?
- Еще бы!!! Если б не верил, не вкладывал бы в перчатки
серебряные подковы на счастье!
Комментатоp комментиpует футбольный матч:
- Пеpвый тайм закончился со счетом 1:0 в пользу команды ДИHАМО,
на 17-ой минуте мяч в свои воpота забил капитан ЦСКА Иванов,
втоpой тайм он игpает в звании лейтенанта.
В олимпийских играх главное не победа, а участие. Доказано динозаврами.
"Террористический акт" на соревнованях в SALT LAKE 2002, кто-то во время заезда конькобежцев на 500 метров, кинул на дорожки ведро песка.

.