Спокойно, я крашеная

На одной из станций метро в вагон входит миловидная блондинка. Беззаботная девушка присаживается на свободное пассажирское место. Все остальные пассажиры невольно наблюдают за этим милым созданием. Как и полагается стандартным блондинкам, девушка, пожевывая жевательную резинку, достает из своей маленькой сумочки плеер и втыкает в уши розовые наушники. Ничего не предвещает беды. Но тут окружающие понимают, что мадмуазель слушает Nightwish. Прослушав несколько композиций, таинственная незнакомка достает книгу японской поэзии без перевода и внимательно читает одно произведение за другим. Слева у ее соседа начинает вытягиваться лицо, видимо, от удивления. Когда же у нее звонит мобильный телефон и, подняв трубку телефона, блондинка начинает детально объяснять, как крепить блок питания системного блока персонального компьютера, какие болты для этого нужно закрутить, куда и зачем, перечисляя все стандартные детали компьютерного железа, у сидящего соседа с вытянутым лицом невольно отвисает челюсть.

Когда же девушка отключает своего абонента и замечает мужчину с раскрытым ртом, она тут же успокаивает ох»евшего от ее интеллекта незнакомца, говоря: «Спокойствие, мужчина, а крашеная…»!
Уезжает девушка в отпуск на пару недель, и просит присмотреть за попугаем свою коллегу по работе. Та говорит:
- Я, конечно, не против, только у меня целый зоопарк кошек. Я их очень люблю. Не смогла остановиться на одной породе, и купила себе сиамского котенка, персидского, и понравился огромный пушистик-сибиряк. Боюсь, как бы мои детишки не обидели твою птичку, они иногда так пошалить любят.
- Ой, да что ты, мой попугайчик - такой парень общительный. Он с котиками уже умеет находить общий язык. Соглашайся. Он не проблемный.
Сотрудница сдалась, и вот в урочный день девушка принесла попугайчика. Хозяйка квартиры с котиками немного остолбенела от клеточки с маленьким попугайчиком: там сидел цыпленок,= примерно в полметра высотой, то ли ара, то ли какаду, уже не важно.
Хозяйка квартиры говорит:
- Может, давай я пока моих мальчиков в другой комнате закрою, а то мало ли чего?
- Не стоит, сейчас, пока я здесь, ребятки и познакомятся. – И открывает клетку, откуда с важным видом выходит попугай. Коты сидят и смотрят на него, как зачарованные. И тут случилось неимоверное: птичка подходит к самому большому коту, и как даст ему клювом по темечку, а потом, таким издевательским голоском говорит: «Чай будешь?».
И, как потом показали дальнейшие события, это было самое нежное проявление чувств птички к котам. Попугайчик полностью властвовал в квартире, доходило даже до того, что он коршуном налетал на котов, отгоняя их от кормушки, и сам ел из мисок.
Наверное, не стоит описывать счастье котов и хозяйки, когда попугайчик вернулся к себе домой! Ей конечно же было жалко своих пушистиков, но законы гостеприимства мешали поставить птенчика на место.

Она и Бог

- О, Господи, не могу больше терпеть, ждать, дай мне его, пожалуйста, прошу, молю, умоляю!
- Ну, и чего так орем? Кого или чего тебе так захотелось?
- Вот, видишь, того высокого, который садится в красивую тачку! Я давно в него влюблена. У него такие бездонные синие глаза. Он недавно на меня глянул и улыбнулся, наверное, тоже не равнодушен ко мне, только застенчивый очень, и признаться не решается. Господи, как же я хочу, чтобы он был только моим!
- Вот это да! Ты хорошенько подумай: у меня такое чувство, что это не совсем твое, вернее, совсем не твое! А тебе точно это нужно?
- Конечно, уверена! Конечно, уверена! Я люблю его давно и не могу без него больше жить. Сделай так, чтобы мы были вместе. И тогда мое счастье продлится до конца моих дней (последнюю фразу дама сказала уже с меньшей долей уверенности).
- Ну, что ж, будь по-твоему.
Вот прошло пару месяцев.
- Ура, Господи, слава тебе, сбылось! У нас с ним вчера была встреча, было все так прекрасно: мы немного посидели, капельку выпили! Правда, мы не говорили о том, что будем встречаться, и на следующий день он мне не позвонил. Но в этом нет ничего такого, правда? Я современная женщина и сама должна бороться за свое счастье! Я сама ему позвоню!
- Прежде, чем начинать борьбу, хорошенько подумай!
- Я уже все обдумала и передумала. Я его очень давно люблю, кажется, что всю жизнь. Может быть, это мой последний и единственный шанс быть с ним вместе. Все, звоню!
- Чего бы ты понимала в шансах!
Прошла еще пара месяцев.
- О, Господи, вот мое счастье! Мы с ним встречаемся, и у нас все будет прекрасно! Скоро мы поженимся!
- Погоди-ка, он тебе чего, уже и предложение сделал? Когда? (шуршит страничками своего ежедневника, или что там у него может быть).
- Нет, предложение он мне еще не сделал. Но он видит, как сильно я его люблю. Я говорила ему, что такого глубоко чувства ему больше никто не подарит! Я также сказала, что буду верной и преданной женой и никогда его не оставлю! Разве он полный придурок, чтобы от такого отказаться?!
- Я уверен, что он не идиот. А, может, еще подумаешь?
- Да не хочу я больше думать, мое счастье не знает границ! Я скоро замуж за любимого выхожу!
Прошло несколько дней.
- О, Господи, все ужасно, этого не должно было случиться! Он мне изменил с моей самой близкой подругой и рассказал мне, чтобы посильнее меня уколоть, растоптать мои чувства! Он говорил, что ему нравится, что она дорого одета. И ножки всегда в обуви на каблучках! (Срывается на рыдания.) У нее богатые предки, а я сама себя обеспечиваю! (Рыдает, начинается истерика) А у меня такая работа, что я все время на ногах, мне не до каблучков!
- Каблуки, не каблуки. Хватит истерить! Ну, хоть немного, задумайся!
- Я все равно его верну! Верну, верну, верну, и точка!
Минуло три месяца. Бог:
- Ты чего молчишь?
- Не хочу ни с кем разговаривать и никого не хочу слышать. Сдохнуть охота!
Прошло еще шесть месяцев. Бог:
- Снова те же и там же. Одна сидишь перед компом. Снова в который раз рассматриваешь его фотографию. Еще скажи, что он с тобой переписывается.
- Нет, он мне не звонит и не пишет, но я все равно его жду!
- Для чего? Может, задумаешься, в конце концов! Ну, что с тобой делать. А ну-ка, увеличь вот эту фотографию и присмотрись повнимательней.
- Для чего мне это нужно? Между прочим, у меня личная драма, мое сердце разбито и растоптано. Да и мужик какой-то непривлекательный совсем - староватый с дурацким кошачьим именем – Василий!
- Да ты подумай!
Еще прошло пара месяцев. Ночь.
- О, Господи!
- Чего не спиться?
- Ты только представь, я вчера в театр ходила! (Улыбается.) Я уже несколько лет в театре не была, а тут меня кавалер на открытие сезона пригласил.
Бог тоже улыбку не прячет.
- Что, не молодой, не симпатичный?
- Да ладно! По нему и не скажешь, сколько ему лет на самом деле. Он умный, с ним интересно! И, вообще, я не сделала ничего предосудительного. Я не предала свою любовь, просто хорошо провела вечер в театре! Имею право!
- Конечно, конечно, спи!
Дама с улыбкой засыпает. Проходит еще полгода. Бог:
- Эй, там, внизу, от вас давно не поступало никаких сообщений. Спишь, что ли?
- Ой, Господи, извини, закрутилась совсем. Учеба, работа, а Васенька говорит, что я большая умница и у меня огромный скрытый потенциал! А еще, говорит, что я потрясающе смелая, потому что сама пробиваю себе дорогу в жизни! И, представь себе, он говорит, что мне не идут каблуки! Я ему говорю, что на подъеме нога смотрится стройнее и длиннее, а он мне: «Главное, чтобы тебе было комфортно!» Он самый добрый, умный и самый красивый на свете! Но вот только хочется узнать.
- Ну, спроси.
- А нельзя сразу было все так устроить?
Бог с улыбкой:
- А ты подумай…
Ты же клялась и божилась, что больше никогда не будешь кушать после семи. Ну, и что ты сейчас в холодильнике делаешь?
- Перестановку.
Душевный разговор с зеркальцем

- Свет мой зеркальце ска…
Зеркальце, грубо перебив на полуслове:
- Шо надо?
- Это как «Шо надо?» Ты сначала дослушай. Свет мой зеркальце скажи, да…
- Крошка не напрашивалась бы ты на правду. Эт я так … предупреждаю.
- Блин, да дашь ты мне сегодня договорить или нет?! Да всю правду расскажи, я ли…
- Белее всех краска «Снежок», эт та которую в Белоруссии выпускают. Хаха.
- (сдерживая праведный гнев) Я ли на свете всех белей, всех румяней и красивей?
- Ты на самом деле правду хочешь знать?
- Сама как думаешь?! Естественно хочу, какой бы она не оказалась!
- Ты прекр…
- (с облегчением) Аж камень с сердца упал.
- Да ты сама все отлично знаешь! Зачем в сотый раз спрашиваешь?
- (обидевшись) А ты все равно скажи!!!
- Да не хочу!
- А хочешь я тебя помою и начищу?
- Да ты и так это сделаешь. Чтобы избавится от отпечатков и чтоб никто не догадался, что при помощи меня ты самоутверждаешься.
- А у меня колечко есть!
- У кого-то утащила? Молодчина, поздравляю.
- Хамка, мне его принц преподнес!
- Да ни фига себе. Какие у нас прынцы нежадные водятся, еще и кому попало, колечки раздаривают…
- Молчи лучше, я еще тебе не все рассказала. Колечко у меня не простое, а с брильянтиками, сейчас у кого-то пару лишних царапин появиться. Или даже на меленькие кусочки разрезанным будет. А потом на круг наклеен, который на дискотеках под потолком зависает. Лучиками всех будет радовать. Хаха. От лампы глаз не удастся, потом отвести. Ну, теперь будешь правду говорить?
- Так и быть шантажистка, скажу. А что тебе хоть говорить?
- Ты всю правду доложи. Я ли на свете всех…
- Лады. Ты прекрасна (хто ж с этим поспорит). Несмотря на пробивающиеся усики и поздние прыщи! Гагага. А макияж та, какой!!! Село Червоное Дышло отдыхает, наносим семье слоев, чтобы солнце не пробилось и дождь не смыл! Хаха!! А причесон та какой… Гыгы. Держите меня всей толпой, а то ща разлечусь на мелкие осколки!!! Париж – дождь, прически нет, Лондон – ветруган, прически, как и не бывало, Нью-Йорк – снегопад, капюшон спасет мир. А под ним прически как не было, так и нет.
- А ну быстро замолчи, брильянтик все еще у меня, давай, другую правду говори!!!
- Заколебала. Да, ты красавица, красивей тебя трудно кого-либо сыскать на этом свете. Красивее, просто не существует. Белее побелки, румяней пирожков. Я от тебя в полном восторге!! И куда только эти мужики смотрят?
- Спасибки тебе милое зеркальце. Давай я тебя аккуратненько в сумочку положу, отдыхать там будешь.
- Подбородки твои штоли считать?
- Шо, шо ты сказала?
- Да нишо, я так о своем. Наверное, тебе почудилось. Красоты ты моя безутешная!
- Какая, какая?
- Говорю, неземной ты красоты барышня!!!
Реальная история с Wi-Fi-посудой

Мы со знакомыми семьями собираемся поехать на недельку на море. Благо денечки сейчас стоят теплые, солнышко радует своим сиянием, редкие облака, проплывающие по небу, нисколько не нарушают общую картину благодати и позитивного настроя на отдых.

Вернемся к нашей поездке. Итак, знакомая моей жены Наталья взялась за поиск жилья в частном пансионате. Стоит отметить, что Наталья далека от Интернета, способов его подключения, но в целом поисковыми системами пользоваться умеет, чем собственно и занимается. Целыми днями напролет она обзванивает хозяев этих пансионатов в поисках самого подходящего варианта. Отдельно стоит отметить, что в нашем случае есть несколько нюансов. Все дело в том, что мы точно не можем определиться с количеством человек, а это значит, точно не можем ответить, сколько номеров нам потребуется. Кроме этого, с нами едут на летний долгожданный оздоровительный отдых еще и наши детки в количестве трех штук. При этом многие частные пансионаты не принимают отдыхающих с детьми, что в некоторой степени усложняет поиск временного пристанища.

И вот, как обычно, днем Наташа обзванивает пансионаты, а вечером мы созваниваемся, и она рассказывает о найденных пансионатах, и об условиях проживания. Взвешивая все «за» и «против», на общем совещании мы отбрасываем неподходящие варианты и продолжаем дальнейшие поиски. Ведь, как гласит народная мудрость: «Кто ищет, тот всегда найдет».

Вчера вечером у нас был обычный созвон. И Наталья в очередной раз представила список пансионатов, задав мне искрометный вопрос:

- Ген, я тут нашла пансионат, все там прекрасно, и море в пределах 3-х минут, и о хозяевах отличные отзывы пишут, и кондер в каждом номере есть, и спутниковое телевидение. В общем, все здесь замечательно, но одного не могу понять в описании. Там есть строчка «посуда Wi-Fi»…, ну, объясни мне, как это понять и, что это такое…

Признаться, я сразу тоже задумался, и попытался представить себе эту Wi-Fi-посуду. Не вышло. После чего прошу у нее название этого пансионата, гуглю и читаю описание. Как оказалось, там было написано: «Посуда, Wi-Fi»…
Р.С: Занавес.
Я к вам пришла Интернетом поработать…

В наш офис Интернет-провайдера как-то раз зашла девушка лет двадцати. Время предобеденное, кто-то разбирает договора, кто-то с клиентами по телефону болтает – в общем, вся контора занята своими делами. Девушка неуверенно подошла к первому попавшемуся менеджеру и так же неуверенно сказала:
- Добрый день, я к вам пришла по поводу Интернета.
- Вы подключиться хотите?
- Нет, я пришла по поводу трудоустройства.
- Насколько мне известно, сейчас в нашем отделе никаких вакансий нет. А вы в какой отдел наниматься собираетесь?
- Я не знаю.
- Ладно, а чем в нашей компании вы собираетесь заниматься?
- Не знаю, вообще-то я по знакомству пришла. Умею на компьютере работать, мне сказали, что я буду Интернетом работать.
- Кем, простите?
- Интернетом.
В этот момент в офисе воцарилась гробовая тишина. Катя перестала набирать сообщение в твиттере и пальцами зависла над клавиатурой. Света застыла с чашечкой кофе на полпути к своему месту. Колян на секундочку впал в ступор, после чего намного тише продолжил общаться с клиентом. Михаил улыбнулся и сказал:
- Да-да, ко мне проходите, пожалуйста, присаживайтесь.
Михаил занимается обзвоном всех потенциальных клиентов по поводу подключения, а вот нанимать людей на работу он не имеет права. Все с большим интересом стали наблюдать за развитием событий.
- Значит, вы Интернетом хотите работать?
- Да.
- Прекрасно, какова у вас ширина канала?
В этот момент у девушки округлились глаза, Света подавилась кофе, Люба, трясясь, положила лоб на клавиатуру и хрюкнула.
- Я вас не совсем понимаю…
- Понимаете в чем здесь дело, нам должно быть известно, какова у вас ширина канала, чтобы просчитать, сколько клиентов вы сможете обслуживать за раз.
- …
- Ну, как же вам попонятней объяснить… Если вы у нас будете работать Интернетом, то к вам начнут подключаться клиенты, которые вами будут пользоваться. Чем большее число клиентов к вам присоединиться, тем выгодней для всей фирмы. А если у вас маленький канал, то много клиентов подключить будет невозможно. А если и подключат, то клиенты будут недовольны качеством.
- Подождите минуточку, какое такое качество?
- Ну, что вы здесь продавать собираетесь?
- Интернет.
- Нет, это не совсем верно, поскольку Интернет – это частность. А вы станете услугу продавать. Вы начнете работать с обширной клиентской базой. В вашу задачу будет входить их обслуживание, при этом обслуживание исключительно качественное, чтобы клиенты обращались только в нашу фирму. Вы должны будете услуживать клиентам, делать для них все, что они захотят.
Девушка тем временем вжалась в кресло и выставила перед собой свою сумочку, используя ее как щит.
- Я передумала. Пожалуй, я лучше домой пойду.
- Да как же так, вы даже не узнали зарплату и график работы?!
- Спасибо, не надо, до свидания!..
Девушка вскочила со стула и задом попятилась к выходу, при этом панически озираясь по сторонам. Кто-то в это время еще мог держать себя в руках, а кто-то уже бился в неудержимой истерике. Минут на сорок работа в офисе застопорилась.
Просто о женщинах

Все женщины без исключения – это при любых ситуациях возбуждающе-отравляющие вещества.
Женщина всегда побеждает как реклама - постоянно повторяя одно и то же.
Любой мужчина мечтает о такой жене, которую он мог бы уважать, любить и ...обманывать.
Сексапильность – это особое искусство пробудить любопытство мужчины к тому, что ему и так известно.
О блондинках

Две блондинки сидят в одной комнате. И одна говорит:
- А хочешь, я тебе самый настоящий фокус покажу?
Вторая отвечает:
- Да, конечно же!!!
- Видишь, у нас в комнате горит свет?
- Ну да вижу.
После этих слов первая подошла к выключателю и щелкнула по нему. А потом говорит:
- А сейчас он где?
Вторая:
- Ну, я даже и не знаю… (С недоумением в голосе).
Первая подошла к холодильнику, открыла дверцу и крикнула:
- Смотри вот же он!!!
Заблуждения и мифы о женщинах

1) Для любой женщины самое главное в ее жизни – это семейный очаг.
На самом деле это не совсем верное утверждения. Женщина без этого самого пресловутого семейного очага как-нибудь, но проживет, и при этом не один год. И без новых сапог она может обходиться месяцами, а вот без кислорода дольше минуты не продержится. Так что в жизни женщины главное – это кислород.
2) Ни одна женщина не знает, что она постоянно хочет. Это 100%-ное заблуждение. Каждая женщина прекрасно знает, что она хочет. Ведь она это вчера видела в бутике.
3) У всех женщин ну очень короткая память. Это неправда. Ну, просто не может человек с короткой памятью помнить такие вещи, как дата вашего знакомства или день первого поцелуя. А еще помнить о том, в каком состоянии вы пришли домой месяц назад и что вы ей когда-то понаобещали… Также они помнят, какую гадость вы сказали ее мамочке на дне рождения ее папочки. И помнят, что вы за последний год трижды успели на работе отметить день рождения босса и что в кругу ваших сослуживцев ну просто нет ни одной Екатерины!
4) Женщина любую измену может простить за шубу. Все с точность да наоборот. Эта самая шуба и будет ей напоминать о том, как вы воспользовались правом налево до тех самых пор, пока вы не купите ей новую шубу.
5) А если женщина воспользовалась своим правом налево, то ей дома чего-то не хватало. И вновь неверное утверждение! Дома всегда и всего хватает. Да взять хотя бы ту же всегда полную мойку грязной посуды.
6) Если ваша женщина узнает, что вы ей изменили 143 раза, то она вас тут же бросит. Да это просто смешно. Про эти свои ну просто героические 143 раза лучше расскажите любой другой дурочке! А сейчас вынесите мусор и сходите за продуктами.
Женская логика

Есть у меня один знакомый, который работает продавцом в магазине GUCCI. Вот он мне и рассказал эту историю.
К ним в магазин приходит как-то в один из понедельников парочка: муж, ну который из новых русских (нет, не бандюк, а покультурней вариант, из банкиров-бизнесменов) и соответственно супруга. Она выбрала себе платьице за 1800 долларов, муж без вопросов оплатил товар. Но на этом история не закончилась. На следующий день, то есть, во вторник приходит все та же женщина (!), но на этот раз с любовником. И как вы думаете, что она выбирает?.. Точно такое же платье за все те же 1800 долларов. И любовник также невозмутимо его оплачивает.
Но и это еще не все. В среду эта дама вновь пришла в магазин, но на этот раз одна. Сдала одно платье и получила, естественно, 1800 долларов на руки!!!
Вот такая получилась очень даже неплохая прибавка к карманным деньгам на булавки, «обналичка наличных» и все в одном флаконе…
Так что возмущения на тему женской логики не всегда оправданы, и этот случай тому подтверждение!
Женщина в казино
В казино пришла женщина, начала играть в рулетку. Фишки ставит на число «17». И именно на это число выпал выигрыш. Она равнодушно вновь поставила все выигранные фишки на это число. Однако крупье вежливо ей заметил:
- Мисс, вероятность вашего очередного выигрыша очень невелика, может вы поставите фишки также и на другие числа, уж поверьте моей наблюдательности и опыту!
Но женщина улыбнулась и ответила:
- Ничего месье, у меня своя система.
И выигрыш вновь выпал на «17». Все, мягко говоря, в шоке! И так продолжалось раз десять подряд. Казино полностью разорено!!! В отчаянии к этой женщине подошел директор разорившегося заведения:
- Мисс! Мы полностью разорены! Расскажите, пожалуйста, в чем заключается эта ваша система?
- На самом деле все очень просто! Я прибыла в ваш городок 6 числа, меня поселили в комнате номер 6, да и ехала я в вагоне №6…
- И?! – ничего не понимая, говорит директор.
- Что, и? Трижды шесть ведь 17!!!
Размышления вслух
Мне, наверное, никогда не понять, почему, практически все женщины любят кошек? Ведь кошки, это независимые существа, они не идут, когда их зовешь, не слушаются, по ночам любят шляться, а потом возвращаются, чтобы быть обласканными и накормленными. Потом они делают все для того чтобы их оставили в покое - видите ли, поспать хотят.
Говоря другими словами: женщины в кошках любят почему-то все то, что просто ненавидят в мужчинах….
Блондинка и адвокат
В самолете на соседних сиденьях летят адвокат и блондинка. Полет предстоит долгий.

Блондинка молчит и задумчиво смотрит в иллюминатор.

Адвокат говорит блондинке:
- Давайте, я задам вам вопрос, если вы не ответите правильно, то отдаете мне пять долл. После этого вы зададите мне вопрос, и если я не найду ответа, то дам вам пятьсот долл.!

Девушка, молча, отворачивается к иллюминатору, однако через пару минут соглашается.

Адвокат – Вам известно расстояние от планеты Земли до Луны?
Блондинка, молча, отдала ему пять долл.

Блондинка – что в гору способно подниматься на 3-х ногах, а спускаться на 4-х? Задала вопрос и вновь отвернулась к иллюминатору. Прошло часа два. Адвокат за это время успел обзвонить всех знакомых и друзей, «перелопатил» почти весь интернет. Однако так и не смог найти ответа. Ничего другого ему не осталось, как отдать девушке пятьсот долл. Но, адвокат на этом не остановился, и спросил у нее – кто это?

Блондинка, молча, дала ему еще пять долл. и вновь отвернулась к иллюминатору.

В надежде выиграть миллион евро блондинка решила принять участие в интеллектуальном конкурсе.
Вопросы, которые ей достались, были следующими:
1. Сколько лет шла Столетняя война?
а) 100;
б) 116;
в) 120;
г) 150.
Этот вопрос блондинка пропустила. Следующий вопрос:
2. В какой стране были изобретены панамы?
а) Эквадор;
б) Чили;
в) Бразилия;
г) Панама.
Не зная ответа, блондинка попросила помощи у знакомых.
3. В каком месяце в России отмечают годовщину Октябрьской революции?
а) Февраль;
б) Октябрь;
в) Ноябрь;
г) Декабрь.
И на этот раз блондинка попросила помощи у зала.
4. Какое имя носил король Георг VI?
а) Георг;
б) Альберт;
в) Роберт.
Блондинка решает погадать на гадальных картах.
5. От названия какого животного Канарские острова получили свое название?
а) Канарейка;
б) Верблюд;
в) Тюлень;
г) Дельфин.
Блондинка принимает решение выйти из игры.

Ниже представлены правильные ответы для всех тех, кто посмеялся над интеллектуальными данными блондинки и считают себя умнее нее:

1) Столетняя война шла 116 лет (1337 – 1453).
2) Панамы были изобретены в Эквадоре.
3) Знаменательной датой Октябрьской революции считается 7 ноября, отмечают этот праздник в ноябре.
4) Король Георг VI носил имя Альберт. Он сменил имя в 1936 году.
5) Канарские острова получили свое название от тюленя. Латинское название Канарских островов – Insukaria Canaria, что в переводе значит «остров тюленей».
Железная женская логика

Мы покупаем дорогие шампуни, кондиционеры, маски, краски для волос за сумасшедшие деньги, для того чтобы волосы были мягкими, шелковистыми и хорошо блестели, НО запросто можем не мыть голову до 5 дней, если никуда не выходим!

Мы покупаем самые дорогие тоники, пенки, маски для лица, НО нам иногда лень смыть косметику перед сном!

Мы отдаем за наращивание ногтей кругленькие суммы, для того чтобы у нас всегда был безупречный маникюр, НО не учитываем, что можно 1 раз в неделю сходить на обычный маникюр и это будет дешевле!

Мы имеем полные закрома косметики, НО надеваем темные очки и идем в магазин, при этом молясь всю дорогу, чтобы не встретить знакомых, дабы они не увидели нас без макияжа!

Мы любим покупать дорогие туфли на высоких каблуках, причем всех цветов радуги, НО чаще всего носим черные балетки, потому что ногам удобно и под все подходят!

Мы большие любительницы распродаж, ведь там можно купить хорошие вещи со скидкой, НО купленные не по сезону вещи, как правило, потом никто из нас не носит, ведь они уже не модны!

Мы покупаем вместительные сумки, чтобы туда все влезло, НО ленимся искать в них все то, что в них влезло. Например, ответить на звонок мобильного – это слишком сложно, так как его практически не возможно отыскать в сумочке!

Мы месяцами изнуряем себя различными диетами, НО запросто можем съесть целую коробку конфет только потому, что по телеку показывают интересный фильм!

Мы мечтаем о том, как нас пригласят на очередное свидание, НО если нас пригласили, начинаем судорожно придумывать отмазки, чтобы не пойти на него!

Мы целую неделю можем настраиваться на электро-пиляцию, НО потом возьмем бритву и побреем всё к чертовой бабушке!

Мы уверены, что все автомобильные зеркала специально для нас!

Мы очень любим, чтобы нас называли масями и кисями, НО считали редкостными стервами!

Мы ввели термин «критические дни», НО мы ничего не говорили про «критические ночи»!

Мы покупаем абсолютно ненужные вещи, только для того чтобы получить в подарок ещё одну ненужную!

Только мы дружно смеёмся над анекдотами про блондинок, НО при этом иногда спрашиваем у своего парикмахера: «Пойдет ли мне цвет «золотистый блондин»?»

Только мы ставим мобильный на беззвучный режим, и потом целый день мучаемся из-за того, что нам никто не звонит!
Однажды зашел я в Макдональдс перекусить. Заказ у меня принял молодой человек. Сижу я жду, пока мне все соберут. В заведении людей немного.
Парень кричит: «Свободная касса!». К нему подходит девушка. И здесь я становлюсь невольным свидетелем этакого доводящего до рака мозга и душераздирающего диалога:
- Молодой человек, я хочу попасть в туалет, а там почему-то закрыто!
- Одну секундочку, на двери нужно набрать код, - говорит парень и на кассовом аппарате пробивает чек. - Здесь внизу, - отрывает при этом нижнюю часть чека, - особый код (для тех, кто не знает, сейчас в Макдональдсах на дверях в туалет установлены кодовые замки). Этот код надо полностью вести *3452*, - говорит парень. - Обязательно и звездочки вводите!
В это время девушка достает мобильник, смотрит на него огромными голубыми глазами и выдает фразу, после которой я просто начал рыдать:
- SMS-ку что ли отправить надо?!?
- Да нет…
- Позвонить?!? – Парень, который стоит по ту сторону кассового аппарата уже готов зарыдать. Я напрягаю все мышцы, сдерживаюсь из последних сил, чтобы не заржать и говорю:
- Да, нужно отправить SMS на этот номер и получить код доступа к туалету Макдональдса, - после чего дико ржу (по-иному просто не назовешь).
Парень за кассовым аппаратом последовал моему примеру и с диким хохотом сполз под витрину.
Девушка еще секунд 10 тупо смотрела на чек, потом развернулась и вышла из заведения.
После этой сцены я на 95% уверен, что все анекдоты о блондинках – это реальные истории!
Программист секретарше:
- Я принес для установки новый монитор, а старый пойдет на списание.
Секретарша растеряно отвечает:
- Ой, а что же теперь делать у меня же на старом мониторе все ярлычки были красиво расставлены, а главное - я запомнила, что и где…
Конец тяжелого рабочего дня, который был насыщен неприятными происшествиями и нелепыми ошибками. Секретарша-блондинка на грани серьёзного нервного срыва.
- Почему??? – кричит она в гневе. – Почему именно со мной происходит то, что обычно приключается только с идиотами?!..
- Как Вы думаете, существует ли бескорыстная любовь?
- Конечно, особенно к веселым, щедрым и добрым мужчинам.
Быть женщиной…
Боже!!! Как же мне надоело быть женщиной!!! НАДОЕЛА моя стрижка, которая постоянно плохо укладывается. А делать это нужно каждый божий день. Ежемесячная покраска волос меня просто сводит с ума! Окраска бровей, а их коррекция Господи, за что же такие муки??? Тот же самый вопрос касается и депиляции в остальных волосатых местах… Педикюр и маникюр (удаление кутикулы, подпил, шлифовка, укрепляющий бальзам для ногтей, основа под лак, непосредственно сам лак, закрепитель лака, средство для быстрого высыхания лака). Как же НАДОЕЛ гель для тела, скраб для тела, спрей для тела, крем для тела и дезодорант для тела … Сколько же этому телу нужно??? Крем для смягчения стоп. Бббрррр… Ежедневный макияж. Ё-моё… Очиститель кожи лица, тоник, крем для лица, основа под макияж, тонак, пудра, консилер, тушь для ресниц, карандаш для бровей, карандаш для глаз, тени, румяна, бальзам для губ, карандаш для губ, помада… И все это каждое утро!!! НАДОЕЛО!!! Маски для волос. Маски для лица. Маски для тела. Маски под глаза. Духи. Каблуки-шпильки. Короткие и узкие юбки. Капроновые колготки. Лифчики. Стринги. Я даже боюсь вспоминать о менструации… Господи Боже, разве не достаточно мы платим за то, что когда-то одна глупая женщина по имени Ева накормила своего мужика каким-то яблоком??? Все, с завтрашнего дня увольте меня. Хочу быть потным, вонючим и волосатым МУЖИКОМ!!!
Дорогие девушки, жизненный совет, не нужно так долго собираться! Если на вас надета коротенькая юбочка, то 9-ть из 10-ти мужчин обязательно заметят - как гармонично подходит к вашим туфлям сумочка. И после этого, посудите сами, стоит ли ради одного козла терять столько времени?!
Одна подруга жалуется другой: «Представляешь, он меня в кино пригласил, на билет потратил – 10 рулей и 20 рублей на мороженное! И еще претензии предъявлял, типа сиськи маленькие и жопа холодная!»
Идет по улице, активно виляя попкой, молоденькая девчонка, лет 16, не более. Одета, мягко сказано, вызывающе: малюсенький топик и коротенькая юбочка, на которой сзади написано «Руками не трогать!»
За ней идет мужчина в возрасте и ей в след говорит:
- Если я правильно понимаю, против хорошего подсрачника ты не возражаешь?
Женщина хвастает перед подругами:
Я наконец-то получила замшевое пальто, о котором так долго мечтала!
Да? Неужели муж на 8-е марта подарил?
Нет, я заказала вип депиляцию моей норковой шубы!
После кораблекрушения на острове оказались блондинка, брюнетка и рыжая. Посоветовавшись, они решили плыть домой, хотя расстояние было 100 миль. Все отплыли одновременно. Проплыв 25 миль, брюнетка утонула. Проплыв 50 миль, утонула рыжая. Блондинка, проплыв 75 миль, устала и поплыла обратно.
- Кто это тут ограждение сбил?
- Блондинка на иномарке!
- Номер не запомнил?
- Да, пожалуй, пятый будет!
Хвастается блондинка своей подруге:
- Купила себе новый телефон. Такой классный, маленький, аккуратный, красного цвета, слайдер.
- А в нем функция вибро есть?
- Ну конечно, он же женский!
Спрашивает одна блондинка у другой.
- Ну, как сдала вступительный экзамен по математике??
- Да, сдала!
- А, когда будут результаты??
- Через 9 месяцев.
Блондинки, в отличие от других женщин, встречают своих запаздавших мужей не сковородами или скалками, а неприличными резиновыми игрушками, что, согласитесь, пугает еще сильнее.