- Максим Степанович, - позвал доктор, - Простите за любопытство, но я должен узнать.
- Что именно?
- Ваша теща…
- А что с моей тещей?
- Понимаете, я как врач обеспокоен. Она третий раз за месяц умудрилась отравиться грибами. Может, объясните, в чем тут дело?
- а что тут, собственно, объяснять. Вы же врач и знаете, что у нее после травмы головы провалы в памяти. Вот. Она каждый раз варит эти грибы, чтобы изжить меня. Затем пробует бульон, забывает, и от жадности съедает весь суп. Ну что я могу сделать? Еще раз по голове ударить что ли?
Грибочки для любимой тещеньки

Встретились два друга, и один хвастает другому:
- Ты представляешь, я вчера в лес по грибы ходил, насобирал полную корзину, и все это счастье теще подарил!
- А если там ядовитые попадутся?
- Что значит «попадутся»?!!
Собачий пояс, собачья жизнь…

Может быть, этой истории и не было бы вовсе, если в нашем районе не обитало бы столько Шариков, Бобиков, Пуфиков, Жучек… А произошло следующее:
Однажды заявилась моя любимая тещенька домой, веселая, бодрая и бессовестно довольная. Такой веселой мне доводилось видеть ее лишь однажды, когда она приходила меня проведывать в больницу, куда я попал с подозрением на аппендицит.
Естественно, меня насторожило ее поведение:
- Мама, а что случилось?, - интересуюсь. – Вы себя хорошо чувствуете, не заболели случаем?
- Все!!! – говорит она. Все мои болячки закончились. Я по случаю поясочек купила – собачий, невероятно лечебный, прям панацея от всех болезней!

Для подтверждения своих слов достает из объемной сумки нечто пушистое и мягкое. Мы с женой тут же почувствовали запах собачатины. И этого момента началась наша самая настоящая собачья жизнь.

Естественно, моя теща сразу же себя обернула этим чудо-поясом, сверху натянула халат и давай вышивать по квартире. Кот не может прийти в сознание: он постоянно шипит, ИА шерсть у него просто не опускается Сколько раз теща мимо него проходит, столько раз он и шипит. А она его успокаивает:
- Васька, не боись. Я добрая собака, не буду тебя кусать.
Ходила она так целый день. А ближе к вечеру говорит:
- Великолепно себя чувствую. Так замечательно, что, пожалуй, схожу в магазин. Может, прикуплю чего-нибудь к чаю.

Собралась и, не снимая пояс, пошла. Правда, было бы лучше при покупке пояса поинтересоваться у продавца, кем был пес, из которого изготовлен пояс, в то время когда еще бегал на четырех лапах?

Конечно же, выше пояса они все на одно морду, попробуй отличи. А ниже пояса они, как мы, отличаются по половому признаку. Естественно, они реагируют на противоположную особь соответственно их дикому инстинкту. А еще было бы прекрасно, если бы теща при покупке поинтересовалась у фирмы-продавца: «Фирма, фирма, а скажите, можно ли мне в этом поясе прогуливаться по улице, на виду у нескольких десятков лучших друзей человека?»

Все это я говорил к тому, что прогулка тещи к магазину в нашем районе наделала много шума.

Вы только себе представьте: ваша теща говорит, что она отправилась в магазин. Все то время пока ее нет, вы терпеливо ждете. Ее нет уже час, а вы все ждете. Второй час подходит к концу, а теща все еще не вернулась. Тут и третий час пошел, а ее все нет и нет. После такого продолжительного отсутствия «любимой» тещи вы начинаете надеяться, что она больше не вернется и с ней произошло что-то «очень хорошее»… Например, на ее пути оказался открытый люк, она захотела посмотреть, что там внутри, а потом там и осталась…

Или о любимую тещеньку ударилось авто, и они вместе с автовладельцем стали его чинить. Чтобы после ремонта уехать в неизвестном направлении, например, в Мурманск. И как только вы позволили себе размечтаться, как вам прекрасно заживется с Катенькой без ее драгоценной мамочки… Неожиданно вас с небес на землю спускает звонок телефона. Вы берете трубку, а там… теща:
- Алло! Алло! – орет она. – Помогите, спасите. Я попала в ловушку!
- Мама вы где? – ору ей в ответ. – В Мурманске?
- Причем здесь Мурманск? - раздражается она. – Ты издеваешься?
- Мама, а откуда ты звонишь?
- Из будки.
- Неужели собачьей?
- Телефонной! – уже вопит она. – Немедленно меня отсюда вызволи! Я сама не могу выбраться, меня собаки окружили!
- Все понятно, - отвечаю. – Мам они, наверное, в тебе сучку признали.
- Кобель, тебе не стыдно издеваться над бедной женщиной?! Сейчас же МЧС вызывай!!!

После этого она поспешила пролить свет на историю, которая с ней приключилась. Только теща захлопнула за собой подъездную дверь, за ней сразу же увязалось десятка два собак. Но, она сразу не обратила на них внимания и продолжила свой путь в окружении четверолапого сопровождения. Но тут, поднимаясь по ступенькам в магазин, теща спотыкается и падает на четыре точки. Естественно, ее четверолапые друзья приняли эту позицию как сигнал к более близкому знакомству, и наперебой кинулись с ней знакомиться. К ее счастью, в непосредственной близости от магазина стояла телефонная будка, в которую теща и поспешила заскочить. Но стая пушистиков не спешила расходиться по домам и окружила мамину засаду в ожидании дальнейшего знакомства…

- Быстрей спаси! – орет она. – Я долго здесь не могу оставаться!
Звоню в МЧС.

- Алло, вы случайно тещ не спасаете?
- Спасаем, конечно, но чаще приходится спасать от тещ, - говорят мне. – Что там у вам произошло?
- Да у меня, - все подробно объясняю, - теща стала собакой.
- Лает?, - уточняют на другом конце.
- Пока нет, но чувствую, что скоро залает.
- Вам еще несказанно повезло, - говорят мне. – Моя с первого дня как начала на меня лаять, так все еще не успокоилась.
- Да нет, вы меня не совсем верно поняли, - отвечаю. – Мы тоже собачимся, но…
- Ваша может пока и собачится, а вот моя вообще с катушек слетела, ссучилась прям вся! Ладно, что там у вам произошло?

Еле объяснил, что у нас произошло. Не прошло и 30 минут, как тещеньку вместе с ее временным пристанищем доставили прямо к подъезду. Естественно, ее кортеж разогнали, но на этом не закончилось. Собрался я утром на работу, открываю входную дверь квартиры, а там… Вся площадка усеяна разношерстной четвероногой публикой. Породы и параметры самые различные – здесь был и королевский дог, и бультерьер, и пекинесы встречались.

- Мам! – кричу в сторону квартиры. – Выходи, тут к тебе пришли! Она посмотрела в дверной глазок и прямо стекла по стенке.
- Тебе какой больше понравился?, – интересуюсь. – Вот тот черненький ничего так.

После этого она завыла как настоящая собака. Стала возле двери и воет. А ей подвывает вся честная компания. Такой концерт организовали, что никаких цыган не захочется.

Естественно, поговорив с соседями, общими усилиями мы разогнали компанию тещиных ухажеров. В течение всего дня было достаточно тихо. Но только на небе показалась луна, - под нашим балконом начался очередной концерт. Опять к нам прибыл ансамбль лохмачей в полном составе. Подняли к небу свои морды и давай наперебой тещеньке серенады петь. Невеста аж вся бурыми пятнами пошла. На ухажеров никакого внимания не обращает, лежит у себя, стонет. Даже на свой чудо-пояс не может смотреть.

- Да скинь ты им этот окаянный пояс, - говорит, - больше не могу его видеть.

Думаю, не стоит говорить, что я сделал это с большим удовольствием.
Следующим утром нас ждал очередной сюрприз: «Осторожно! Злая собака!» Эта надпись красовалась на нашей двери. По всей вероятности, краска была нанесена добротная, заграничная. Мы честно всей семьей пытались ее отодрать, но наши попытки не увенчались успехом. После этого все же стали жить будто в собачьей будке. Наверное, собачья жизнь на роду нам написана.
Был у царя сын, Иван-царевич. Пришло время ему жениться. Позвал его царь и говорит:
- По старым нашим традициям будешь себе жену выбирать. Вот бери лук, стрелу, иди в чисто поле и стреляй. Куда стрела угодит, там и жена твоя…
Пошел Иван-царевич в поле, повертелся-покрутился и выстрелил. Попала стрела на купеческий двор. Да удачно так попала! Женился Иван-царевич на купеческой дочери, а заодно еще и тещу похоронили…
- Куда же мне пойти?
- Тут ясно написано: «Направо пойдешь - жену потеряешь, налево - тёщу».
- Интересно и что теперь мне пополам разорваться?
Отец даёт наставления сыну:
- При выборе невесты обязательно обрати внимание, сколько у неё сестёр. Лучше всего, чтобы их было как минимум четыре.
- А почему?
- Да, потому, что когда они всё выйдут замуж, на твою долю останется лишь четверть тёщи!!!
- Бабушка, а расскажи мне, как познакомились мои родители?
- Спортом они вместе занимались, внучек, твоя мать была – гребчиха, а отец – гребец, причем полный!!!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёщу. Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у мамы?
М: - Твоя мать здорова, как лошадь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что она при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
- Что такое двоякое чувство?
- Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.
Моя теща просто ненавидит мой мобильник с функцией голосового набора номера - всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает тещин номер.
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он... ИМПОТЕHТ!
Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники!
Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам х#$ нужен!
Идет бpакоpазводный пpоцесс. У жены спрашивают:
- Почему вы хотите pазвестись со своим мужем?
- Hу вы понимаете, мы с ним не очень сходимся хаpактеpами. Он мало мне уделяет внимания. Много pаботает. Очень часто пpиходит домой поздно. Hу и вообще он... ИМПОТЕHТ! Муж, вскочив:
- Это непpавда! У меня есть спpавка из поликлиники! Тут не выдеpживает теща:
- Да ты пойми! Hа кой ляд нам спpавка. Hам Х#$ нужен!
- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!
- Алло! Это аптека? Сейчас к вам придет моя теща с собакой, дайте ей яду.
- Хорошо, а вы уверены, что собака одна найдет дорогу домой?
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.
Адвокат телеграфирует клиенту: "Сегодня ночью скончалась ваша теща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?".
Клиент отвечает: "Закажите все, не хочу рисковать".
Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...
В квартире раздается телефонный звонок. Хозяин поднимает трубку и слышит:
- Ваша теща упала в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить "любимую" тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?
Встречаются два приятеля.
- Представляешь, позавчера жена заболела, а вчера теща приехала за ней ухаживать.
- Да, беда никогда не приходит одна!
Решила теща проверить, как ее уважают зятья. Приехала к старшей дочери, дождалась пока зять выйдет на улицу и притворилась, что упала в колодец. Зять не раздумывая бросился в колодец и вытащил тещу. Наутро просыпается зять а на улице стоят нулевые "ЖИГУЛИ" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к средней дочери. Пошли все на пляж и теща притворилась что тонет в речке, зять бросается и спасает тещу. Утром просыпается, а под дверью "Запорожец" с надписью "От благодарной тещи". Приезжает к младшей дочери. Та же ситуация теща тонет в речке, а младший зять думает: "Старшему теща подарила "Жигули", среднему "Запорожец", а мне что мопед подарит... Лучше уж пусть утонет. " Теща утонула. Утром зять просыпается, а на улице стоит новенкий "Мерседес" и записка "От благодарного тестя... ".
Маленький сын спрашивает у отца, что такое катастрофа, а что такое беда?
- Когда, сынок, у меня угнали машину - это беда, но не катастрофа. Если бы моя теща - твоя бабушка - поехала бы в город, попала под автобус и умерла - это была бы КАТАСТРОФА. Но вот беда - она не ездит в город!
Теща сидит на диване. Над ее головой висят старинные массивные часы. Когда теща встает, часы падают.
Зять раздасованно:
- Вечно они опаздывают!
Ловит мужик рыбу, попалась золотая рыбка. Рыбка взмолилась:
- Отпусти меня, выполню лыбое желание. Ну, мужик говорит:
- Хочу море водки.
Рыбка:
- Зачем так много, я сделаю лучше. Дает мужику стакан и говорит: "Писай".
Он сделал. Рыбка говорит - теперь понюхай. Мужик понюхал - пахнет водкой, попробовал - лучшая водка! Он поблагодрил рыбку и довольный вернулся домой. Там собрал родственников, близких друзей
- всем хвастается, всех напоил. Тут приходит его теща и говорит:
- Что ж ты, сынок, со мной не поделишься? Мужик к ней поворачивается и отвечает:
- Устал я, для вас, мама, только с горла...
Судят боксера за зверское избиение тещи. Судья:
- Подсудимый, расскажите как все произошло.
- Ну, прихожу я домой, теща дверь отперла. Здравствуй, говорит. Здравствуйте, мама, - говорю. И тут смотрю - она слева открывается...
Заходит муж с женой на кухню, а там теща справляет большую нужду в кастрюлю...
- Мама, дорогая, ну что же вы делаете?
Теща молчит и делает свое дело. Они опять.
- Мама, ну перестаньте пожалуйста.
Теща ноль эмоций. Тут уж зять не выдержал:
- Да @б твою мать, когда же это закончится?!
Теща заканчивает, встает, одевается и говорит:
- Злые вы! Уйду я от вас...
Умирает теща. Смотрит в окно и говорит:
- Закат какой... Зять:
- Мамаша, не отвлекайтесь. Занимайтесь своим делом.
Один дуб - это дуб, Сто дубов - это роща. Один черт - это черт, Сто чертей - это теща.
Пожар. Горит дом, принадлежащий одной семье. Глава семейства постоянно вбегает в дом и выносит оттуда на руках детей, жену... ну все, всех спас, осталась одна теща. Отец вбегает в дом, через
минуту выбегает один. Опять бросается в огонь... и опять возвращается один. Все спрашивают:
- Ну, что там, что случилось?
- Все в норме, я ее переворачиваю...
Пара людоедов у костра. Один - другому:
- Не нравится мне моя теща.
- Ну тогда ешь картошку.