На поминках тещи зять все время шепчет: "Да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом, да будет земля тебе пухом!".
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься - ты ее же ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у нее была аллергия на пух!
- Вчера у нас были газовики, потом сантехники, а потом пришла теща и окончательно испортила атмосферу.
Ваша тёща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме.
У вас есть возможность спасти только одного из них...
Что вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино?
Если ты радуешься, когда теща вынуждена закрыть рот, ты - мужчина.
Если ты радуешься, когда теща вынуждена открыть рот, ты - стоматолог.
Зять с тещей чаёк попивают. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь как жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась, а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, ох, пора...
Муж лежит в комнате, отдыхает...
Входят жена и тёща.
Жена, радостным голосом:
- Дорогой, смотри - к нам мама приехала!
Муж, вздыхая:
- А чего мне на неё смотреть, я же не Медуза Горгона...
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...
Теща, что "запор" - и при себе оставить мучительно, и избавиться без крови
нельзя.
Встречаются два мужика.
- Слышал, ты даже пива не пьешь?
- Навсегда завязал!
- А что случилось?
- Представляешь, сидим мы как-то у тещи на могиле, открыли бутылочку
"Очаковского"...
Встречаются два приятeля. Первый спрашывает:- Ты чем в субботу занимаешся?-
Да вот иду с сыном змея запускать.- Да я тоже
иду тещу в аэропорт проважать.
Зять спрашивает у тёщи:
- Мама, хотите жареной рыбки?
- Хочу, сынок.
- Ну так встаньте и пожарьте.
- Сынок, я же болею.
- Ну тогда лежите и не трындите!
Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!
Судят боксера за избиение тещи.
- Расскажите, как было дело.
- Ну, пришел я с тренировки, усталый, злой. А теща что-то гундит под
ухом, и руками машет, машет. И вдруг она открылась...
Умирает теща... - Позовите зятя, хочу с ним попрощаться. Забегает зять с
бутылкой водки:- Ну что, давай, теща, на посошок.
Искрометный танец исполнила теща зятю во время организованного им короткого замыкания утюга...

- У меня теща умерла!
- Да ты что! А что у нее было?
- Да так, рухлядь одна: стол, сервант, комод прогнивший...
Теща нажарила зятю сковородку котлет. Зять кидает полкотлеты коту. Кот падает замертво. Зять теще сковородкой по морде. Кот, вскакивая, с
характерным жестом:
- Yesss!!!
Поужинав, теща вышла из-за стола, и в этот момент на ее стул падают
тяжелые настенные часы.
- Я же говорил, что они всегда отстают - проворчал муж.
В кабинет врача женщина заводит молодого человека и говорит:
- Доктор, это мой зять. Осмотрите его, пожалуйста, я его нечаянно
сковородкой ударила по голове.
- Как же вы могли так ударить сковородкой своего зятя?
- Дело в том, что, когда я его ударила, он еще не был моим зятем.
Приходит зять к теще, а она ему - борщ, вареники, пирожки, самогонки.
Зять в шоке. Теща уходит на кухню, он кидает вареник коту. Кот бумсь,
упал. Приходит теща, зять ее за шиворот и з 10-ого этажа.
Котик встает и:
- Ye-e-e-es!!!

Маленькая девочка прибегает к воспитательнице детского сада вся в слезах.
- Что такое? Кто тебя обидел?!
- Вовка!
- За что?
- Он сказал, что тещ еще в детстве убивать надо!
Для того чтобы мужчины на улице плевали только в урны, напишите на каждой из них: "Я - твоя теща".

День без тещи, что месяц на Канарах с любимой.
Разговаривают два друга.
- Я вчера на охоту ходил на ежиков. Жене на воротник, теще на стельки.

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.
На суде спрашивают боксера:
- Почему вы избили свою тещу?
- Значит так, прихожу я с тренировки.
Теща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева...
Все тещи гениальны, так как признаются посмертно...

"Какой галантный зятек" - с улыбкой на лице сказала теща раскладывая обе
гвоздики по разным вазам.
Один мужик говорит другому:
- Я ненавижу свою тещу!
Тот его успокаивает:
- Да ладно тебе, не надо так. Представь - если бы не она, у тебя бы не
было жены.
- За это я ненавижу ее еще больше.

- Что такое мелочь, а приятно?
- Теща проглотила 50 копеек.

.