Тeща и зятек обедают. Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится очередным куском мяса. Тeща (к зятю):
- Похлопай...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама...
Заболела теща Насреддина. Собрались родственники, стали расспрашивать о ее здоровье. Он ответил:
- Говорят, она еще жива. Но если на то будет воля Аллаха, скоро умрет.
У мужика хреновое настроение, а тут еще теща под боком... И злость сорвать охота, и вроде не за что... Ходил-ходил по комнате, наконец:
- Мама! Вы хотите жареной картошки?
- Конечно хочу, сынок!
- Так пойдите и нажарьте!
- Так нет же картошки-то...
- А тогда лежите и не трендите!
Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
- Ты чего плачешь?
- Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!
Суд. Судья:
- Подсудимый. Расскажите, за что и как вы ударили вашу тещу?
- Дело было на кухне. Мою я сковороду. Заходит теща. Нагибается ко мне задом. Ну как я мог упустить такой момент?
- Вы стали таким любезным, - хвалит теща своего зятя. - Даже запомнили, что я говорила когда-то о своей готовности отдать полжизни за бутылку хорошего шампанского.
- Да, да, вот поэтому я принес даже две бутылки!
Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и,
обращаясь к публике, произносит:
- Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!
Bстречаются два однокашника. Один у другого cпрашивает:
- что это у тебя с рожей?
- да ниче, я тебе скажу ты своей жене, твоя жена моей, а там начнеться...
- да ты что, я в случае чего могила, ты же знаешь!
- ну ладно, тещу трамвай задавил!!!
- а ты чего помятый?
- да я бежал трамваю колеса перецеловывал!
- Мою тещу вчера укусила собака.
- Ну и как себя чувствует теща?
- Теща хорошо, а вот собака сдохла.
В квартиру запыхавшись вбегает жена и орет мужу:
- Колюня, мою маму только что сбила машина!!!!
Муж:
- Извини, дорогая, не могу улыбнуться, - губы обветрелись!
Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает, какие у них гробы есть. Ему показывают весь такой хромированый цинковый гроб, цена - $..
- Нее, дорого. А еще какие есть?
Показывают деревяный, обитый красным бархатом, цена - $200...
- А подешевле чего нету? Показывают картонный, цена - $50...
- Тоже дорого...
- Так вы кого хоронить собираетесь?
- Да тещу...
- Ааа, ну тогда приносите тещу, мы за доллар к ней ручки прибьем...
Идет мужик по улице, видит похоронную процессию, которую возглавляет его приятель. За ним несут гроб, повернув его на бок. Мужик подходит, спрашивает:
- Здорово, кого хоронишь?
- Да тещю.
- А почему гроб перевернули?
- Понимаешь, когда прямо несем, храпит, сволочь!
Умерла теща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты, как близкий родственник, понесешь гроб.
- Конечно, любимая...
Похороны в разгаре. Прощаниe с телом. Жена опять к мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж, в сторону:
- Чувствую, похороны мне будут не в радость...
Приходит мужик к стоматологу, заходит в кабинет, а врача срочно вызвали в регистратуру. Мужик
решил приколоться, одел халат, выглянул в коридор, пригласил следующего. Заходит женщина и
начинает причитать от порога:
- Доктор зуб болит вырвите его очень больно и т.д.,
Мужик сунул в рот ей клещи уцепился за что-то и рванул. Море крови, женщина в обмороке. Вызвали "скорую", увезли её. Через какое-то время к больнице подлетают навороченные джипы,
выходит сплошная крутизна, и к доктору:
- Ты доктор?
- Я
- Ну мужик ты влетел! На такие бабки влетел!
Достает крутой из кармана деньги дает их доктору и говорит:
- Ты моей теще язык вырвал!
Мужик теще:
- Вы, мама, подметаете или лететь куда собрались?
Показывает мужик теще квартиру в СТРОЯЩЕМСЯ доме: - Вот комната, вот кухня, а вот балкон, прошу вас, проходите, только после вас!
Однажды утром, заявляет тёща зятю:
- Ну, вот, что, зятёк! Делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но чтобы меня похоронили в кремлёвской стене.
Зять задумался и молча на работу ушёл. Приходит вечером и говорит:
- Мама! Я для тебя готов на всё! Вообщем, делай что хочешь, выкручивайся как хочешь, но похороны завтра в полдень.
- Ало, здравствуйте. Ваша теща упала в бассейн с крокодилами.
- Ну и что! Ваши крокодилы, вы их и спасайте!
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок! Утром мне кофе в койку! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит:
- Нахал!
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет!
Лесная дорога. Едет машина. В машине муж, жена и теща. Вдруг на дорогу выходит мужик с автоматом и останавливает машину. Говорит жене:
- Вылезай, раздевайся.
- Да как можно, тут муж, мама!
- Давай, давай, а то расстреляю. Жена вылезла, разделась, мужик ее трахнул и говорит мужу:
- Соси.
- Да как можно, тут жена, теща!
- Соси, а то расстреляю. Муж отсосал, а мужик насрал на капот и говорит теще:
- Ешь.
- Нет, я говно есть не буду!
- Ешь, а то расстреляю. Теща съела говно, мужик ушел, машина поехала дальше. Все молчат. Через некоторое время жена говорит:
- А вы знаете, он меня то вроде и не е&%л, только х%^м по ляжкам поводил. Через некоторое время муж говорит:
- А вы знаете, я у него вроде и не сосал, только губами чмокал.
Через некоторое время теща говорит:
- А вы знаете, я говно то и не ела, только картошечку выбирала!
- Кстати о птичках... Вчера с балкона 9 этажа выпала теща...
- ...?
- Не успела и чирикнуть!
Встречаются два мужика, и один говорит другому:
- У меня вчера теща рубль проглотила. Мелочь, а
приятно.
У армянского радио спрашивают:
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей.
- Да, если отправить тещу.
Двое в камере.
- Тебя за что взяли?
- Банк ограбил. А тебя?
- За оказание первой медецинской помощи.
- ???
- Да понимаешь: у тещи кровь носом пошла, а я жгут на шею наложил.
- Моя теща - самая образцовая в мире!
- В каком смысле?
- Да просто нет ни одного анекдота про тещу, который бы к ней не подошел.
Встречаются два еврея.
- Рабинович, таки что у Вас нового в жизни?
- Да вот , теща померла.
- Ну тоже неплохо...
Один приятель - другому:
- Я решил жениться на японке.
- Почему?
- Ну, японки - ласковые, любящие, верные жены и, представляешь, моя тещя будет жить в Токио!!!
- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
Всречаются как-то двое охотников:
1:- Ну как охота?
2:- Да вот ежей настрелял!
1:- Нахрена это?!
2:- Жене на воротник, теще на стельки!
На станцию переливания крови приходит утром мужик со страшного похмелья:
- Доктор, сколько нужно сдать крови, чтобы получить освобождение от работы на один день?
- Триста граммов.
- А на неделю?
- Столько крови за один раз вы сдать не сможете!
- Смогу, доктор, смогу! Я тещу зарезал.

Цинковый гроб цена производство и оптовая продажа гробов.