По Красной Площади неспешно идет мужик и выгуливает на веревочке глухаря. Тут птица ненадолго остановилась и навалила кучку… К нему подбегает милиционер:
- Гражданин, мало того, что вы странно выглядите, гуляя с курицей на поводке, так она еще и насрала посреди главной площади столицы! Это недопустимо!
- Ну, товарищ милиционер, ну, не так много мой птенчик и нагадил. А вы посмотрите, сколько над площадью голубей кружит, так они, наверное, гадят в разы больше, и ничего!
- Ну, так это же голуби! А голубь – символ мира!
- Да бля буду, веник съем, если мой глухарь войну замышляет!
Сидит мальчик в песочнице, и что-то лепит из песочка. Мимо проходит сосед, мент по профессии, идет на работу в форме, подходит к малышу и спрашивает:
- Привет мелкий, че лепим?
- Мента!
- А че это за песок у тебя такой странный, бурый, а везде желтый?
- Так это не песок, а дерьмо собачье!
- Слышь, сопля зеленая, ты че это милиционера из говна лепишь?! Ану лепи кого-то другого! Буду с работы идти домой, приду – проверю!
Возвращается мент домой, подходит к пацану в песочнице, тот опять чего-то лепит, но только теперь из красного материала. Спрашивает:
- О, красненький материал, это что?
- Глина?
- А лепишь кого?
- Пожарника?
- А почему не милиционера?
- Не получается! Чего только не пробовал – менты только из говна получаются!
Обычный рабочий день районного ОВД. Сидит в кабинете участковый и широкой линейкой на столе за мухами охотится. Уже солидное количество пятен победы на столе у мента. И вот он замахнулся в очередной раз, а муха ему человеческим голосом молвит:
- Не убивай меня, ментушка! Я тогда тебе исполню три желания! Мент, недолго думая, говорит:
- Первое: хочу жить в теплой южной стране, в собственной роскошной вилле на берегу океана. Хоп: и он в шортиках сидит на тенистой террасе с коктейлем в руке и любуется океаном.
- Второе: хочу, чтобы меня всегда окружали красивые телочки. Хоп: к коктейлю в руке присоединились еще и красивые девушки. Одна ножки массирует, другая блюдо с экзотическими кушаньями несет, третья свежий коктейль смешивает…
- И третье: хочу обалденно жить и не фига не делать: Хоп: сидит мент в своем рабочем кабинете и мух линейкой гоняет…
Следственный эксперимент

Как известно, получить компенсацию по страховке весьма проблематично. Особенно, если это касается материальной компенсации в результате полученной производственной травмы. Инцидент произошел в Швейцарии. В ресторане одного из столичных отелей шеф-повар так увлекся приготовлением пищи, что лишился двух фаланг пальцев, засунув их в мясорубку. Недолго думая, травмированный повар решил подать заявление в компанию, занимающуюся страхованием. Компания в свою очередь засомневалась в правдивости слов пострадавшего и направила следственную комиссию во главе с председателем для расследования происшествия на рабочем месте. Так, председатель следственной комиссии сопоставил все факты и решил сам лично проверить неисправность мясорубки, а посему также лишился своих пальцев. Зато повар получил компенсацию.
По улицам бродит хмурый патруль ППС...

По улице идет очень веселенький и довольненький мужичок. Получил зарплату и решил это дело на славу отпраздновать.
Топает он в родные стены по такой траектории, которую даже страшно себе представить. Душа ликует и поет. До дома осталось не больше ста метров. Шестым чувством гражданин почувствовал, что ему нужно обернуться. Оборачивается, а за ним быстрыми шажками идет патруль ППС. Четверо патрульных, предвкушая добычу, ехидно ухмыляются, мужичка хотят догнать, чтобы в отделение доставить и деньги отнять (или сделать все это в другой последовательности).
Мужичонка, несмотря на то что пьяненький, все же соображал. Посему начал плавно увеличивать скорость и даже попытался идти более ровно. В какой-то степени у него даже получилось. Но и патруль не отстает. Выпивший гражданин оборачивается и замечает, что дистанция между ним и патрулем неумолимо уменьшается: осталось не больше сорока метров. Перешел на бег, ППСники последовали его примеру.

Мужик бежит. Все бегут.

Забегает он в подъезд своего дома (домофон отсутствует, да и дверь не закрывается), патруль забегает за ним. Мужик демонстрирует чудеса пьяной акробатики: быстрыми шажками поднимаясь по ступенькам, тут же достает ключи. Тем временем патруль уже в семи метрах. С первого раза умудряется попасть в замочную скважину (ППСники уже в четырех метрах), залетает в квартиру (один из патрульных уже протягивает руку, чтобы ухватить нарушителя за одежду) и… дверь захлопывается. Четверо стражей порядка, один за другим, как в мультике, через равный промежуток времени врезаются в дверь. Первому досталось больше всех, поскольку остальные приземлились именно на него.

Последовавший диалог оказался классическим:
ППС: (тарабанят в дверь) Откройте!
Мужичок (растеряно молчит, представить себе не может, что нужно отвечать в данной ситуации).
- Гражданин, откройте!!!
Прошло секунд пятнадцать, мужик растерянным голосом:
- Э, а кто там?
- Милиция!!!
Мужик ничего лучше не придумал, как сказать:
- А мы не вызывали…

По улицам бродит хмурый патруль ППС...
Недавно мой знакомый стал получать поломанные iPhone 3G, чтобы разобрать их на запчасти. Когда он переезжал таможню, то там решили немного озолотиться и выписали ему штраф, вроде бы он перевозил новые iPhone 4G.

Он, ничего не говоря, пошел, да и оплатил штраф, после чего вернулся на таможню со свидетелями и потребовал возвращения его новых iPhone 4G или компенсацию.

Идет следствие. Он преподал очень хороший урок тем, кто хочет получить быстрые деньги.
Кто первый колядовать?!

В канун Рождества со мной произошла такая история:

Есть у меня один хороший знакомый – батюшка. А у того есть свой приход, и все что с этим связано… Этот батюшка любит винца испить, и при этом не в одиночестве, а с помогающими и особо верующими прихожанами. Здесь же можно добавить, что батюшка и еще некоторые церковнослужители могут для ГАИ бумажечку выписать, мол, прихожанин причащался, и поэтому за рулем едет с запахом. А теперь сама история.

6 января, ближе к вечеру, закончив все свои церковные дела и к этому моменту изрядно причастившись, я с батюшкой и еще парой прихожан ехал домой. За рулем сидела сам батюшка в рясе и другими «причиндалами». А на переднем сиденье рядом ехал такой же сын божий. И как это не парадоксально, на их пути стояли ГАИ-шники. Рулевой так лихо подъезжает к борцам с нарушителями дорожного движения, второй открыл окошко и очумевшему ГАИ-шнику говорит: «Ну, сын мой, готовь деньги, будем колядовать!!!» Я, не успев отойти от истерики пассажиров, как после минуты молчания нас добил сам ГАИ-шник:
- Батюшка помилуйте, только на пост стали, сами ни разу еще не коляднули…
Нашли два мента труп.
- Надо доложить об этом начальству.
- Погоди, сначала надо труп мелком обвести.
- Зачем?
- Чтобы тараканы по нему не лазили.
Если милицию все-таки переименуют в полицию, то городские отделения милиции будут иметь символическое название ГОП.
Милиционеры в ходе розыскных мероприятий установили, что надпись «Цой жив» на двери пенсионного фонда сделал пенсионер Иван Петрович Цой, которому уже четыре месяца не приносят пенсию.
Если вы без экстрима и приключений не можете прожить и минуты, самое крутое приключение будет ждать вас при таможенном осмотре, если перед ним в целлофановую упаковку от сигарет насыпать немного зеленого чая и положить себе в карман…
К милиционеру подбегает девушка и кричит:
- Помогите, меня только что чуть не изнасиловали!
- Кто?
- Наверное, какой-то маньяк …
- Слепой?
В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. Бармен, удивленно:
- Это же невозможно?
Посетитель:
- Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм. Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло. Бармен:
- Ба, да вы фокусник!
Посетитель:
- Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!
Дежурят менты по своему участку и вдруг видят — на дереве человек повесился. Думают, нафиг нам эти проблемы, и перевесили его на дерево в другом районе. Там идут два мента, тоже дежурят. Один другому:
— Смотри, опять он здесь висит!
Идет старик по улице. Захотелось ему с кем-нибудь поговорить, а никого рядом не видать. Вдруг видит - мент-регулировщик на перекрестке стоит.
Подходит к нему старик:
- Привет, служивый, как служба?
- Здорова, дед! Служба, как служба, не жалуюсь. . .
- Ты и в холод стоишь?
- Да!
- И в жару?
- Да!
- Да, тяжелая у тебя работа! . . То есть, в любую непогоду?
Регулировщику это надоело и он как заорет:
- В любую погоду, в любое время. . . всегда стою!
- Даааааааааааааа. . .
- Что "дааааааа"?
- Хороший член бы из тебя получился. . .
- Милиция? Я на трассе сбил козла! Что мне делать?
- Ну перетащите его на обочину...
- А с его мотоциклом что делать?
- Разработаны специальные автоматы, которые заменят милицию на наших улицах: подходишь, засовываешь 1000 рублей в щелочку и он вас не трогает!
- Рейд по злачным местам и ночным притонам города провели вчера сотрудники милиции. Славно погуляли!
ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.
Два милиционера нашли в лесу две бомбы. Немного посоветовавшись, решают отвезти в отделение. Укладывают их в багажник автомобиля и дают задний ход. Один другому:
- Помедленней! А то вдруг какая взорвётся.
- А мы в участке скажем, что только одну нашли.
Судят карманного вора:
- Подсудимый, расскажите суду, как вы незаметно сняли с потерпевшего часы вместе с цепочкой?
- Граданин судья! За такую лекцию я получаю пятьдесят долларов в час..
- Если вы видите на улице милиционеров, значит вы находитесь в безопасности и можно ничего не бояться. Если бы поблизости была какая-нибудь опасность, то их бы тут не было.
К начальнику отделения милиции поступило заявление из зоопарка, который находился на его территории, о пропаже какой то редкой зверюшки, именуемой муфлон (ovis ammon). Начальник потребовал отчёта у сержанта, который должен был патрулировать зоопарк. Дело понятное: утащили эту ovis или как там её через дыру в заборе; то ли местные бомжи по весне оголодали, то ли приглянулась она какому нибудь кооператору для дачи. Но докладывать так сержанту не хотелось, могут ещё выговор вкатить за то, что ночью спит дома, а не на работе. Сержант выкрутился следующим образом: указал в рапорте, что муфлон содержался в вольере без крыши и, следовательно, с наступлением тепла улетел, в чем винить следует исключительно сотрудников зоопарка. Начальство приняло объяснение благосклонно, и дело было закрыто.
Только через три года какой то стажёр из чистого любопытства выяснил, что эта зверюшка – парнокопытное.
Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.
На складе в Шереметьево, стоят барыга и три таможенника. Первый таможенник говорит барыге:
- Я твой груз растаможу за $15
Второй говорит:
- А я гастаможу твой груз за $10000.
Третий говорит:
- А я за $5000.
Первые два:
- Ну и растамoживай!.
Кто вам сказал, - орет шеф на секретаршу, - что если я пару раз поцеловал вас и похлопал по заднице, это дает вам право манкировать служебными обязанностями и бить баклуши на работе?
- Мой адвокат, сэр.
Встретились хирурги. Один говорит:
- Я люблю пациентов-бухгалтеров. Разрежешь - а внутри у них все пронумеровано.
Другой говорит:
- Я люблю пациентов-библиотекарей. Разрежешь - а внутри у них все в алфавитном порядке.
Третий говорит:
- Я люблю пациентов-инженеров. Разрежешь - зашьешь, если чего и забыл снаружи - они понимают.
Четвертый говорит:
- А я люблю пациентов-адвокатов. Они бесхребетные, бессердечные, абсолютно пустые и голова с задницей у них полностью взаимозаменяемы.
Адвокат одного из водителей, попавших в аварию, спрашивает свидетеля:
- Кто из двух водителей, по-вашему, виноват в столкновении?
- Да никто. Машины врезались друг в друга практически одновременно.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли. Короче сажают мужика и тут встает адвокат и говорит:
- Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен - рост подсудимого - 165, рост потерпевшей - 198, высота кастрюли - 20 см - нестыковочка выходит!
Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.
- Ты обещал рассказать - как ты все-таки смог?
- Надел на голову и держался за ручки...