- Можете вы описать нападавшего? - спрашивает полицейский
потерпевшего, лицо которого все в ссадинах и кровоподтеках.
- Конечно, могу!!! - вскакивает потерпевший. - Это я как раз
и делал, когда он ебанул меня в челюсть...
Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тёщи. Судья:
- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.
Ковбой:
- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?
Судья:
- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.
Один европеец украл на арабском рынка золотое украшение и побил продавца. Ну его схватили и посадили в тюрьму. Сидит мужик и ждет приговора.
Назначили ему адвоката. Заходит адвокат в камеру, мужик подбегает к нему и спрашивает:

- Ну что?
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. С какой начнем?

- Давай плохую!

- Вам должны отрубить обе руки!

- А хорошая?

- Вот эта книга!

- Как убежать из тюрьмы?

- "Как заниматься онанизмом в экстремальных условиях"!!!
Судят журналиста за то, что он в своей статье назвал баронессу свиньей.
Истица возмущается, благородно негодует и т.д. Судья признает ее правоту
и выносит журналисту обвинительный приговор. Предоставляет, естественно,
подсудимому последнее слово. Тот встает и говорит:

- Ваша честь, это очень важно для моей дальнейшей профессиональной
деятельности, поэтому я хотел бы еще раз удостовериться: значит,
я не могу называть баронессу свиньей?

- Нет, не можете - или снова попадете под суд!

- А если я свинью назову баронессой, в этом будет что-то противозаконное?

- Ну, подсудимый, я не уверен, что читатель оценит ваше странное чувство
юмора, но противозаконного ничего в этом, конечно, не будет.

- То есть я могу, не опасаясь наказания, называть свинью - баронессой?

- Да, можете, если вам угодно.
Журналист поворачивается к истице и произносит:

- Поздравляю вас, баронесса!

В ювелирном магазине сработала сигнализация. Пока приехала
(естественно) милиция, все грабители давно скрылись. За
отсутствием подозреваемых возле магазина, были прочесаны
окрестности. Hо никого, кроме валяющегося и бессознательного
алкаша, не нашли. Привезли в отделение и стали допрашивать с
пристрастием. А именно - периодически погружать его голову
в тазик с водой, задавая вопрос:

- Где жемчуг? Отвечай, где жемчуг?
После продолжительного безрезультатного допроса, придя как-то
в себя после такой водной процедуры, алкаш наконец удовлетворил
их любопытство:

- Мужики, найдите себе другого ныряльщика - я под водой
ни хр#на не вижу!
Идет бракоразводный процесс.
Жену спрашивают, почему она решила развестись.
- Понимаете, граждане судьи, я так больше не могу. Ночью ему три раза давай, утром давай, в
обед давай, да еще вечерем норовит пристроиться. Я не выдерживаю.
- Ответчик! Что вы можете сказать в свое оправдание?
- Ну, что я могу сказать, граждане судьи. Мне и сейчас хочется.
Бракоразводный процесс. Вопрос истице:
- Почему Вы решили разорвать брак?
- Граждане судьи. Этому кабелю ночью давай, утром давай, днем давай, вечером давай. Я не выдерживаю.
- Ответчик! Что Вы можете сказать в свое оправдание?
- А, что я могу сказать, когда мне и сейчас хочется.
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас
пошлина за издевательства над таможней.
Подвыпивший молодящийся мужчина останавливает прохожего, с жеманством спрашивает:
- Сколько лет мне дашь?
- Пять лет.
- Чего так мало?
- Ничего, отсидишь - еще добавлю.
- А ты кто?
- Прокурор.
Судят хачика за растрату. Но адвокат крепкий попался, к каждой запятой цепляется. И все идет к тому, что оправдают хачика за недоказанностью. Судья поднимается чтобы огласить приговор. Адвокат подбегает к нему:
- Ваша честь, я прошу отложить вынесение приговора в связи со вновь открывшимися обстоятельствами.
Судья, шепотом:
- Чего тебе еще надо, урод! Ты выиграл дело! Какие там еще обстоятельства?
- Весьма существенные, Ваша честь! У подзащитного еще остались деньги!
Преступник, приговоренный к смертной казни, говорит свое
последнее слово:
- К сожалению, меня расстреляют за преступление, которое
я совершил против своей воли.
- Ничего, - отвечает судья, - расстреляют тебя тоже против
твоей воли.
- Когда отбудете наказание, - говорит судья осужденному, -
напишите мне, рад буду помочь вам.
- Ничего не выйдет, господин судья, у вас нет ни малейших
способностей медвежатника.
Звонок в полиции:
- Алло, это говорит миссис Ренстон. Я oбнаружила в своей
квартире двух незнакомцев. Пришлите полисмена, чтобы он
одного из них вышвырнул.
В суде. "Супружеское" дело. Судья спрашивает жену:
- Почему вы ударили своего мужа сковородкой по голове так,
что он потерял сознание?
- Я все время говорила ему: "У меня мягкий характер, у меня
мягкий характер!", - а он все не соглашался...
- Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на
карманной краже, - говорит судья пойманному вору. - Что же
мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает
подсудимый.
Знаете ли вы, как спасти тонущего адвоката? Не знаете? Вот и хорошо...
Совершает мент вечерний обход по улицам, смотрит, в подворотне чудак принуждает женщину к минету.
Тетка орет и сопротивляется. Увидела мента, кричит:
- Помогите, товарищ милиционер, этот тип пытается мне на рот дать!
Мент подходит к чудаку и строго:
- Гражданин! Ваши документы?
Тот спокойно достает паспорт и отдает менту. Мент смотрит паспорт, поворачивается к тетке и говорит:
- Гражданочка, документы в порядке, прийдется взять.
В отделении милиции:
- Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену!
- Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся.
- Но тут написано, что вы ей выбили все зубы!
- Я выбираю безопасный секс!
- Как будет по-китайски "вор"?
- Та.
- А два вора?
- Та-та.
- А три вора?
- Та-та-та.
- А много-много воров?
- Та-тааа-та, та-тааа-та (здесь нужно петь на мотив гимна Советского
Союза).
- Подсудимый! Вы подтверждаете, что ударили пострадавшего пепельницей?
- Да, подтверждаю.
- А где же вы на улице нашли пепельницу?
- Да... там... на автобусной остановке стояла.
Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.
Мужик спрашивает у руководителя крупного предприятия:
- Вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину тебе, половину мне и концы в воду!
В суде свидетель дает очень долгие объяснения на каждый вопрос. Наконец обвинитель не выдерживает:
- Отвечайте "Да" или "нет". Нам ни к чему ваши домыслы!
- Но ведь не на каждый вопрос можно ответить "Да" или "Нет", - возражает свидетель.
- На каждый!
- Ну, тогда ответьте: у вас уже перестали бить подозреваемых на допросах?
На суде. Судья спрашивает:
- Почему вы украли 50000$?
Подсудимый (жалобно):
- Я был очень голоден.
В кабинет к прокурору приводят маленького мальчика. Прокурор умиляется:
- Ой, кто к нам пришел.
- Кто бабушку убил, - спокойно отвечает малыш.
Адвокат подзащитному:
- У меня две новости: плохая и хорошая!
- Какая плохая?
- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!
- Б^я-а! А какая хорошая?
- Холестерол всего 140!
Клиент:
- Синьор Адвокат! Сколько стоят Ваши услуги?
Адвокат:
- Тысячу Долляров за два вопроса!
Клиент:
- ???!!!
Адвокат:
- Задавайте второй вопрос.
Судья:
- Ваше имя?
Подсудимая:
- Маша Петрова.
- Замужем?
- Да.
- Занятие вашего мужа?
- Производственник.
- Дети?
- Разумеется, нет! Мебель.
- Убили ли вы его?
- Нет.
- Известно ли вам, каково наказание за ложь под присягой?
- Да - значительно меньшее, чем за убийство.
Идет брако-разводный процесc. Судья спрашивает мужа:
- Пoчему вы решили развестись с женой?
Муж отвeчает:
- Да нудная она. Судья говoрит:
- Расскажите по пoдробней.
Муж:
- Представьте себе май месяц, травка зеленеет, птички пoют - выходной день, а она стoит cзади и нудит - выкинь елку,
выкинь елку...