- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

Посадили воpа в камеpу. Вор спpашивает у охpанника:
- Зачем pешетки на окнах?
- Для надежности.
- Глупости, здесь и красть-то нечего!
Одного парикмахера приговорили к большому сроку тюремного заключения. Предоставили слово для последнего желания:
- Очень прошу разрешить еще раз побрить господина судью.
- Ты знаешь чем окончился суд между Чубайсом и Березовским?
- Прокурору дали 10 лет.
Идет развод. судья спрашивает мужа:
- А почему вы разводитись со своей женой?
- Да понимаете, у меня....., у моей.....
- Ну не стесняйтесь!
- Понимаете у моей жены интимное место рыжее..!
- И что, это причина для развода?
- Да нет, друзья смеются!
СУДЬЯ. Что побудило вас ударить жену?
ПОДСУДИМЫЙ. Судите сами, ваша честь, она стояла ко мне спиной, под рукой у меня была сковородка, а дверь позади меня была открыта. Ну как было не воспользоваться таким благоприятным стечением обстоятельств?
Судья рассматривает административные дела о нарушении законодательства о митингах.
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Был. Пятнадцать суток!
- На площади был? Не был? Провести по площади, и - пятнадцатьсуток!
В связи с тем что кирпич пролетел мимо Головы
хулиганство считать не ДEствителъным...
- Хэлло, Боб! Тебя ищет шериф. Он подозревает, что ты убил сенатора Грина. У тебя есть алиби?
- Конечно, я в это время приканчивал Брауна.
Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.
- Ты не знаешь, почему мистер Джонс живет в такой роскоши?
- Из-за недостатка доказательств.
- Вы приговариваетесь к штрафу в пятьсот рублей. Hадеюсь, это отобъет у вас желание обкрадывать телефоны-автоматы.
- Конечно, гражданин судья. Скажите, а можно уплатить штраф двухкопеечными монетами?
- Подсудимый, расскажите, почему вы украли часы?
- Вот иду я по улице, вижу магазин, подхожу к витрине, смотрю - часы идут... Вот я и подумал, а не пойти ли нам вместе?..
Судья:
- И как же все произошло?
- Сижу я значит, и чищу ножичком апельсин. Тут подходит этот урод, поскальзывается на кожуре и падает прямо на нож.
Судья:
- И так тридцать три раза?
- И так тридцать три раза!
Идёт суд. Слушается дело о разводе. Возбуждает муж. Судья спрашивает:
- Что за причина? Почему вы, гражданин Иванов, решили развестись с такой прекрасной женой?
- Она меня не устраивает как женщина.
Тогда вскакивает жена и кричит на весь зал:
- Подумаешь, принц нашелся! Всех устраиваю, а его не устраиваю!
Подсудимый обвиняется в смеpти своей жены.
- Господа пpисяжные, - выступает защитник, - мой подзащитный полил салат синильной кислотой. Hо сделал он это по ошибки, вы же сами знаете, что можно ждать от мужчины, когда его заставляют заниматься кухней...
В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента:
- Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент.
- Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист!
- Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
B аэропорту в очереди в таможню стоит мужчина с двумя чемоданами. Таможеник, показывая на первый чемодан, спрашивает:
- Что в этом чемодане?
- 25 миллионов долларов.
- ?
- Это пожертвования, - скромно говорит мужчина.
- У вас, наверное, очень большая организация? - спрашивает таможенник.
- Да нет, я работаю один, - отвечает мужчина.
- Тогда вы, наверное, собирали много лет? - спрашивает таможенник.
- Да нет, три месяца, - отвечает мужчина.
Таможенник в недоумении. Мужчина поясняет:
- Я захожу в туалет. И когда кто-то пристраивается у писсуара, я хватаю его за член, вынимаю нож и прошу пожертвований, а не то... Дают, и очень щедро.
- А что в другом чемодане?
- Понимаете, некоторые не дают...
"Убирать за собой надо", - говорили киллеру на допросе...
Идет судебное заседание. (С)удья:
- Обвиняемый, расскажите суду как было дело?
(О)бвиняемый:
- Значит так, писали мы пульку. Свидетель заходит в бубну. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек трефу. Я несу пику, а покойничек козыря...
(С), горячась:
- Так за такие же дела по голове подсвечником
полагается!!
(О), смиренно:
- Да я так и сделал...
Иванов (истец по делу) дал судье 100 000$.
Петров (ответчик по делу) дал судье 120 000$.
Суд постановил: Вернуть 20 000$ Петрову и судить по справедливости.
Следователь спрашивает свидетеля:
- Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания?
- Да, мне обещали BMW.
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Ну, а вообще Вы как, пьете?
- Не совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
В зале суда. Судья:
- Подсудимый, за что вы избили до полусмерти вашего соседа?
Обвиняемый:
- Он разводит в квартире кур.
Судья:
- Разве это повод?
Обвиняемый:
- Господин судья, я полгода пролечился у психиатра, думая, что кукуреканье за стеной - плод моего больного воображения!!!
В суде:
- Обвиняемый, ваше последнее слово?
- 10 000 baksow!
- А вы вообще признаете себя виновным?
- Конечно НЕТ!!!
- Ну а на нет и суда нет!!!
Маленького мальчика Изю судят за зверское изнасилование пяти женщин. Мамаша Сара решила сэкономить на адвокатах и защищает сына в суде сама:
- Изя, встань, детка на стул. Сними штаны. Граждане суд, посмотрите на этого маленького мальчика, на его крошечную пиписку. Мог ли он совершить столь тяжкие преступления?..
- Мама, не дергайте меня за пиписку, а то мы проиграем-таки процесс...
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
- Пулемет, патроны и держитесь, гады!
Идет заседание суда. Слушается дело об изнасиловании. Прокурор:
- Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
Судья:
- Значит, Вы утверждаете, что в тот вечер сели за руль трезвым?
- Естественно.
- Hу, а вообще Вы как, пьете?
- Hе совсем понял, Ваша честь, это вопрос или предложение?