Ни для кого не секрет, что на экзаменах между студентами и большинством преподавателей идет непримиримая борьба на почве шпаргалок. Некоторые преподаватели с особым удовлетворением отбирают шпаргалки, да еще при этом норовят морально уколоть студента. Но вот однажды произошла такая история на экзамене.

Будем называть профессора Попадаловым, потому что именно такая фамилия полностью соответствует его сущности. У него на экзаменах студенты лишний раз вздохнуть боятся, не то что листиком пошелестеть или взгляд в шпаргалку бросить. Итак, студенты расселись за партами в аудитории, некоторые спешили сесть подальше от строгого профессора. Но нашлись и такие, кто сел на первые парты. У Попадалова была одна привычка: с начала письменного экзамена он берет газету, разворачивает и читает ее, как бы отгородившись от аудитории, а потом – бац, резко ее опускает, и ловит с извращенным удовольствием нарушителей со шпаргалками. Если ничего не заметил, опять поднимает газету и продолжает читать.

И тут один находчивый студент сел на первую парту перед профессором. Как только Попадалов разложил газетку, студент без зазрения совести вынул из-за пазухи конспект и положил на стол преподавателя, и со спокойной душой списывает. Профессор опускает газету на стол, видит, студент на первой парте усердно пишет. Он знает, что этот студент не из самых успешных, чует неладное, но не знает, в чем. Фокус с внезапным опусканием газетки повторялся несколько раз, студенты в аудитории уже не могут сдержаться, хихикают. Попадалов резко положил в очередной раз газету на стол. Подошел к этому студенту, стал рядом, заглянул под парту – ничего. Сел и снова читает газету. Смешки в аудитории не прекращаются. Попадалов вскочил и принялся выворачивать карманы студенту – ничего не нашел. Снова вернулся к чтению. А студент тем временем дописал работу, незаметно от преподавателя взял конспект с его стола и спрятал за пазуху. И сдал работу.

- Вы же списывали!
- Нет, конечно, Вы же сами убедились, причем, несколько раз…
- Да, Вас не застал с поличным, но уверен, что Вы списывали! Каким образом?!
- Да не списывал я…
- Значит так, говорите мне, как Вы это сделали, и я без проверки работы ставлю четверку!

Студент все рассказывает, красный от возмущения профессор ставит обещанную четверку. Аудитория хохочет. Все!
Оральный секс

Случилось это в институте на последнем курсе. Мы с девочками отмечали сдачу экзаменов. Небольшой уютный ресторан, только женский коллектив и приятная музыка. Решили, что никакого представителя мужского пола быть возле нас не должно. Несколько бокалов шампанского, рюмок коньяка (правда, не несколько), и половина присутствующих дам подумали, что зря отказалась от мужской компании. А среди нас всех я, наверное, была самая неопытная, но умная. Сутками просиживала в библиотеках, писала, читала, готовилась к семинарам, и в итоге оказалась последней на курсе, кто мог носить гордое имя «Вирджиния» (кому не известно - девственница). Итак, как я уже говорила, половина из нас возжелала мужчину, но поскольку таковых рядом не было, действия решили компенсировать разговорами. Самые отчаянные мои сокурсницы начали рассказывать о своих похождениях и предпочтениях. Пришла и моя очередь.
- Ну, колись, Ирка, какие тебе парни нравятся? – спросила Наташка, ехидно так.
- Умные, наверное.
- Наверное?
- Да, с которыми интересно, не скучно, – ответила я.
- И что ты с ним будешь делать, книги читать?
- Наташка, хватит к ней приставать! – вмешалась Женька, - она же у нас еще ДЕВУШКА!
- Ты что? Ни разу? Не с кем? – с неподдельным пьяным интересом спросила Наташка.
Я только промычала и, как виноватая в чем-то, опустила голову.
- Даже оральным сексом? – не успокаивалась она.
- А что это? – поинтересовалась я. Все, кто были и слышали, только рассмеялись. А так как я была чуть больше чем пьяна, добавила - Ведь, насколько мне известно, из английского и других германо-романских языков oral означает устно.
Девки еще больше расхохотались, слушая мои умозаключения, а Натаха решила еще и пошутить надо мной.
- Ты знаешь, подруга, ты как всегда права. Оральный секс – это просто трындеж о сексе, причем, совершенно безобидно и без обязательств!
Знала бы я, чем для меня все это обернется, я бы не стала на следующий день предлагать Игорьку - парню, который все время добивался, так сказать, моей руки, безобидный оральный секс без обязательств. Я ему так и сказала:
- Игорь, друг мой, всё, что у нас с тобой может быть, что я могу тебе дать и позволить – это только оральный секс!
Он согласился, но, видно, в его понимании это означало нечто иное, хотя лично мне тогда было все равно!
Поиграл я как-то в стрелялки

Эта история приключилась со мной в прошлом месяце.
Вечером, как обычно, уселся я за компьютер поиграться немного в стреляли перед сном. В тот вечер я был один дома. Загрузил игрушку, которая, кстати, была в стиле horror. В игре особых монстриков не наблюдается, но игровая атмосфера сильно схожа с японским ужастиком, когда от каждого постороннего звука буквально подпрыгиваешь на месте.

Сижу спокойно, играю, никого при этом не трогая. На одном уровне сильно застрял, неожиданно выскочила какая-то здоровая хрень, и на всех парах гонится за мной, сметая на своем пути все, что можно. Ни оторваться от нее, не пристрелить не удается. После попытки так надцатой у меня немного начали трястись руки…

К этому моменту за окном давно стемнело. Напомню, дома я по-прежнему один. Сделав еще несколько попыток, я все же смог избавиться от этой мерзкой тварюки. Вздохнул с большим облегчением…, а тут неожиданно к моему лицу с экрана компа потянулась волосатая серая лапа с огромными когтищами…

Если вы подумали, что я в этот момент испугался, то вы очень хорошего обо мне мнения. Я не просто испугался. У меня в голове за секунду пробежал миллион мыслей: это конец, полезли с экрана, крыша уехала… блин, надо было с гранатомета… он все еще на экране, а ОНО то здесь, …может, чем шандарахнуть, хоть на несколько секунд задержу, …а может вырубить сеть, вдруг зависнет…

А на самом деле мой кот решил немного отдохнуть, и лучшего места, чем за моим монитором он не нашел. В тот самый момент, когда мне все таки удалось победить монстра, котяра решил немного размяться и потянуться во сне.
Зачет по физхимии. Преподаватель командует решить задачу из методички. Беру я методичку, возвращаюсь на место, открываю, а там «между строчек» мелкими буквами написано: «Дорогой наш последователь, у препода есть привычка проводить первые зачеты у второкурсников в день своего Рождения. Если сегодня не воскресенье, то вы попали именно в этот чудесный день. Поздравь ее и будет тебе большое счастье». Чуть ниже под записью я увидел следующее «2009+1, 2008+1 и так до 2001 года». Недолго думая, я встаю и начинаю поздравлять: «Инна Владимировна, поздравляю вас в Вашим Днем Рождения, желаю всего самого и бла-бла-бла». И тут она тает и говорит: «Молодец, хоть кто-то поинтересовался, когда у преподавателя День Рождение, ставлю зачет автоматом. Бери зачетку – я распишусь». Сажусь на место, и аккуратно пишу «2010+1».
Зачет - не зачет

Первый наш зачет по физхимии. Преподаватель говорит: «Сначала возьмите методичку и решите такую-то задачу». Со стола из стопки беру я методичку, присаживаюсь на свое место, открываю ее, а там на одной из страниц мелким почерком между строчек: «Дорогой мой последователь, хочу с тобой поделиться своими знаниями. Дело в том, что у нашего горячо любимого преподавателя есть великолепная традиция – ежегодно первый зачет у второкурсников она проводит в день своего рождения. И если сегодня, по счастливой случайности, не воскресенье, то знай, что этот знаменательный день как раз сегодня. Поздравь ее и посмотришь, что из этого получится». И чуть ниже: «В 2010 году - +1, прокатило)))», «В 2009 году +1» и т. д. до 2000 года. Я, недолго думая, встаю и: «Уважаемая наша Нина Николаевна поздравляем Вас с Днем Рождения, желаем ла-ла-ла». Она, растаяв и заулыбавшись, говорит: « Молодец, хоть один студент побеспокоился узнать, когда у преподавателя день рождения, заполняй зачетку – распишусь, за поздравление зачет автоматом». Присаживаюсь и незаметно дописываю в методичку «2011 год +1, прокатило».
Студент и профессор
Профессор в университете на юрфаке спрашивает у своего студента:
- Если вы захотели кого-то угостить мандарином, как вы это сделаете?
- Скажу «Угощайтесь, пожалуйста!», - отвечает студент.
- Не, - говорит профессор, - как юрист думайте!
- Хорошо, - отвечает студент. – Тогда я скажу: «Настоящим я вам передаю все права, принадлежащие мне, преимущества, требования и прочие интересы на собственность, которая именуется мандарин, вместе со всей его мякотью, кожурой, семечками и соком, с правом разрезать, выжимать, замораживать или употреблять другим способом. Для чего использую различного рода приспособления, как существующие сегодня, так и изобретенные в будущем. Либо без использования упомянутых приспособлений. А также права передавать эту собственность 3-м лицам с мякотью, кожурой, семечками и соком и без оных…»
В столичных школах установили карантин. Однако карантин распространялся только на младшие и средние классы. А у старшеклассников вирусы уже передаются не воздушно-капельным путем.

Профессор ведет занятие в институте, пишет на доске разноцветными мелками. Тут голос из аудитории:
- Извините, профессор, но голубым плохо видно…
- Раз так, то пусть голубые пересядут поближе.
Приходит старый профессор на кафедру и делится с коллегами:
- Представляете, недавно снится мне сон, будто я в аудитории студентам лекцию читаю…. Я просыпаюсь, ну и что бы вы думали? Я действительно в аудитории читаю лекцию!
…Когда мы приехали в лес и разбили палаточный городок, я написал маме смс-ку, чтобы не волновалась: «Мы разбились».
Профессор читает лекцию по сексологии:
- Внешний вид человека может сказать нам о том, как часто этот человек занимается сексом. Например, те, кто занимается сексом каждый день и по нескольку раз, всегда выглядят энергичными, бодрыми, довольными жизнью… Среди вас есть такие? Не стесняйтесь, встаньте.
Встало несколько человек, соответствующего описанию вида.
- Те, кто занимается сексом не более 10 раз в месяц, то есть обычные, нормальные люди, у которых полно жизненных проблем… Среди вас есть такие? Пожалуйста, встаньте. .Встали мужики с перхотью на плечах и тетки с авоськами в руках.
- Те, кто занимается сексом один раз в год, не способны радоваться жизни. Они, как правило, понурые, угрюмые и вялые… Таковые есть среди вас? Покажитесь нам.
И тут встает молодой человек с необычайно счастливым внешним видом, улыбка от уха до уха, глаза аж блестят.
- Неужели вы?! Один раз за целый год?! А почему такой веселый???
- Да потому, что это случилось СЕГОДНЯ!!!
Профессор принимает экзамен по физике. Настроение у него отвратительное, поэтому он настроен завалить всех студентов.
В аудиторию входит первый студент. Профессор задает ему вопрос:
- Представьте, что вы едете в троллейбусе, в нем жарко и душно. Что вы будете делать?
- Открою окно.
- Правильное решение. А теперь, будьте добры, подсчитайте изменения аэродинамики троллейбуса, которые вызваны открытием окна.
- Э-э-э…
- Можете идти, два.
С помощью этого вопроса профессор валит еще пятеро студентов. Затем в аудиторию входит молоденькая студентка.
- Девушка, представьте, что вы едете в троллейбусе, в нем жарко и душно. Что вы будете делать?
- Я, наверное, сниму кофточку.
- Вы меня не поняли, вам очень-очень жарко.
- Тогда сниму с себя еще и блузку.
- Да нет, вам так жарко, что невозможно терпеть!
- Ну, сниму и юбку.
- И не боитесь?
- Да пусть меня хоть весь троллейбус трахнет, но окно я открывать не буду!!!
- Пап, а правду говорят, что алкоголь может раскрепостить человека настолько, что он начинает интересно и оживленно что-то рассказывать?
- Да, есть такое дело, сынок.
- Ну, тогда завтра утром перед экзаменом налей мне грамм 150 водочки…
Абитуриентка пытается сдать экзамен по вокалу для поступления в консерваторию, исполнив песню, видит недовольное лицо преподавателя и спрашивает у него:
- Извините, вы можете сказать мне правду: мой голос никуда годится?
- Ну, почему сразу так категорично, он очень может пригодиться при ограблении или при пожаре…
Начало лекции, пожилой преподаватель провел перекличку присутствующих, список с фамилиями кладет в задний карман брюк и говорит:
- Вот где вы все у меня…
Очередная сессия. Идет экзамен по начертательной геометрии. Большая часть группы с горем пополам отстрелялись и получили хоть какие-то оценки. А остальная часть студентов, как говориться, не в голове и не в ж%пе - сидят тугодумят. На первой парте сидит молоденькая эффектная блондиночка, склонившись над чертежом, пытается сделать умный вид. Уставший преподаватель, не желая тратить время попусту, идет «особо одаренным» на уступки: предлагает сдать экзамен по быстрому, один вопрос + правильный ответ = тройка обеспечена. Подошла очередь симпатичной блондиночки, препод задаёт вопрос:
- С чего обычно начинают построение плоскости на чертежах?
Девушка пытается напрячь, то чего у неё нет, т. е. мозг, но быстро сдается:
- Не знаю…
Преподаватель явно видит, что сколько бы она не приходила на пересдачу, всё равно не сдаст. Решает дать ей подсказку:
- С оси…
Лицо девушки становиться красным, она опускает глаза и выдаёт следующую фразу:
- Что прямо здесь сосать?
Оставшиеся неудачники студенты взрываются хохотом и начинают медленно сползать под парты.
Препод багровый от злости орёт:
- Идиотка!!! С горизонтальной ОСИ обычно начинают построение плоскости!!! Выйди вон!!!
- Что читаешь?
- Квантовую физику.
- А что книга вверх ногами?
- А какая разница?
На экзамене по уголовному праву.
-Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
-Это произойдет, профессор, если вы меня провалите на экзамене...
-Каким образом, поясните.
-Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот, кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.
Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками, и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры. В класс заглядывает зауч:
- Что, контрольную пишем? Здесь наверное полно любителей посписывать!
Преподаватель отвечает:
- Нет, любители - уже за дверью. Здесь остались - только профессионалы.
Звонок профессору в 2 часа ночи.
- Спишь, сволочь? А мы учим!
- Отчего же? Занимаюсь дополнительно с тремя вашими однокурсницами.
Круглые отличницы, между прочим. А вы учите, парни, учите!!! ...
Идет экзамен у по опознанию личности по фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 - 55, седоволосый и у него одно ухо!
- Как, - спрашивает экзаменатор, - это фото в профиль и поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! - и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят - да и вправду, он носит контактные линзы и поставили ему 5. Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает грудь в декольте, заглядывает профессору в глаза и томно выдыхает:
- ВСЕ!
Профессор спрашивает шепотом:
- Неужели и учиться будете?
- Чем отличается 1 сентября в первом классе от 1-го сентября на первом курсе?
- 1 сентября в первом классе тяжело забыть, а 1 сентября на первом курсе тяжело вспомнить.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит:
- Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала.
- Ничего, мне вы будете платить вперед...
Продавец - студенту:
- Возьмите эту книгу, в ней вы найдете половину ответов на домашние задания.
Студент:
- Вот здорово! Тогда дайте мне две такие книги!
Два препода в столовке. Один что-то режет ножом и вдруг его роняет.
- О, кто-то придет!
- А нож тупой?
- Тупой.
- Значит, опять студент на пересдачу...
Студенты первого курса мединститута на практике в морге (первый раз).
Врач стоит возле расчлененного трупа и говорит:
- Запомните, врач должен быть очень внимательным и совершенно не брезгливым.
Вот смотрите!
И засовывает палец в заднее проходное отверстие трупа, затем вытаскивает, со смаком облизывает его и говорит:
- Ну а теперь маленькое испытание: кто повторит, тот будет врачом. . .
Студенты в шоке. Несколько не выдерживают и выбегают из морга. Лишь один отличник вызвался и повторил тоже самое, но уже с другим выражением лица. Врач:
- Да. . . Ну из тебя-то уж точно врач не получится. . . Я же говорил, что врач должен быть внимательным: я ведь засовывал палец один, а облизывал другой. . .
Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! -кричит профессор, указывая на зачетку, -Надо же отметить.
- Вечером отметим! -доносится из-за двери.
Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:
- Сдала?
- Сдала!
Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:
- Ну, положим, не она сдала, а я сдался. . .
Студент хнычет:
- Профессор, я не заслуживаю двойки!
- Знаю, но более низких оценок у нас, к сожалению, нет!

куплю духи с феромонами