Пpочитал пpепод по инфоpматике лекцию, а затем начинает опpос.
- Иванов, что такое пpоцесс отлаживания пpогpаммы?
- Hу, это пpоцесс избавления пpогpаммы от лажи.
Экзамен по анатомии. Преподаватель говорит студентке:
- В коробке находятся муляжи человеческих органов. Если Вы правильно определите наощупь все из них, то получите "пять".
Студентка запускает руку в коробку и шарит там рукой.
- Сердце.
Достают - действительно, сердце. Студентка ощупывает следующий орган:
- Почка, говорит.
Достали - правильно, почка.
В третий раз студентка смущенно краснеет:
- Огурец.
Преподаватель (сконфуженно):
- Попробуйте еще раз.
Та пробует еще раз и опять говорит:
- Огурец.
Достают - действительно, огурец.
Преподаватель бледнеет:
- Боже, чем же мы вчера закусывали?
На семинаре.
Препод третий раз спрашивает неподготовленного студента:
Студент:
- Я что, гвоздь программы что-ли?
Препод:
- Я бы сказал дюпель!
Студент на экзамен приходит,достает 3 бутыл-
ки водки,ставит на стол преподу:
- Профессор, вот вам 3 бутылки водки, ставьте
мне "три".
Профессор посмотрел на водку, потом на студента:
- Я, пожалуй, возьму две.
Идёт экзамен по логике.
Старый профессор (П) объявляет студенту (С) - мол извините студент - два. Студент хватается за
последнюю соломинку и говорит профессору:
С: - профессор, давайте так, я Вам задаю вопрос по "Логике", если Вы на него отвечаете, то мне
- два, а если нет, то мне пять.
П: - ну давайте, нет такого вопроса по логике, которого бы я не знал.
С: - Что такое: законно, но не логично; не законно, но логично; и не законно и не логично.
Профессор думал думал, не знает. Ставит в зачётку пятёрку и просит студента разъяснить.
С: - Вам, профессор, уже за 70, а жена у Вас дватцетилетняя. Законно, но не логично.
П: - Согласен.
С: - И у Вашей молодой жены наверняка есть любовник. Не законно, но логично.
П: - Согласен.
С: - И только что, профессор, Вы поставили пятёрку этому любовнику. Не законно и не логично.
Заходит голодный студент в столовку. Денег ноль. Жрать охота. Вдруг смотрит за столом сидит студент, голову положил на стол, глаза закрыты, а перед ним стоит тарелка супа. Он недолго думая быстренько съедает суп и вдруг видит, что на дне
тарелки лежит расчестка. Естественно все что он съел тут же выбле@ал обратно. Тут второй студент поднимает голову и спрашивает:
- Ты что, тоже расчестку увидел?
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку. - А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Институт. Профессор (П) читае лекцию. Прошло уже 30 минут. Стук в дверь. Заходит студентка (С).
Профессор начинает её отчитывать за опоздание.
П: - Объясните причину почему Вы опоздали на мою лекцию.
С: - Представляете, профессор, выхожу из метро, вижу голубые с проститутками дерутся.
П:(оживлённо) - Ну и как наши.
с: - Ваши плохо, а наши ещё держатся.
Преп на экзамене спрашивает заметно волнующегося студента:
- Что вы так волнуетесь, вы что, боитесь моих вопросов?
- Hет, я боюсь своих ответов!
Общежитие, студент - студенту:
- Вась, давай свинью заведём?
- Сдурел ты, Игорь, грязь, вонь...
- А может привыкнет.
Беседуют Препод и Студент:
- Молодой человек, Вы в Армии служили?
- Нет, а что?
- (Задумчиво так) Могу устроить...
Профессор на экзамене по курсу "Детали машин" спрашивает студентку-вечерницу:
- Какая разница между валом и осью?
Незамедлительно:
- Вал мужского рода, а ось женского!
Экзамен. Студент ничего не знает. Преп:
- Два.
- Подождите профессор. Давайте я языком до носа достану, а вы мне три поставите.
- Не может быть.
Студент достает до носа языком. реп доволен.
- Подождите,я сейчас могу за локоть себя укусить,а вы мне четыре поставите.
- Не верю.
Студент начинает кусать себя за локти. Препод в шоке открывает зачетку, но студент опять
останавливает его.
- Давайте я сейчас в стакан пописаю колой а вы мне пять.
Преп соглашается. Студент писает в стакан и отдает преподу.
- Ну как?
- Моча, как моча.
- Да? Ну ладно ставьте мне четыре.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло
кладете?
После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста.
Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает в
коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках.
- Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию.
Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света!
Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики вопли: "Купи себе "Роликс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих,
профессор заговорил снова:
- А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет несмешно. У меня в обсерватории остановились _солнечные_ часы!
Профессор спрашивает студента:
- Скажите пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
Идет экзамен. Преподаватель поясняет:
- Вопрос на пять: кто автор учебника?
- Вопрос на четыре: какого цвета учебник?
- Вопрос на три: что, собственно, сдаем?
В заднем ряду поднимается студент:
- Идем, ребята, халява не прошла...
- Лучший способ успокоить девушку, когда она в истерике - поцеловать ее, - объясняет психиатр студентам.
- Подскажите, профессор, а как проще всего довести ее до истерики?
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм.
Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Приезжают родители студента в город. Находят адрес, где тот
снимает квартиру напополам с другом, звонят в дверь.
- Кто? - незнакомый пропитой голос из-за двери.
- Извините, здесь живёт Петров Сергей? - спрашивают родители.
- Да, здесь... - за дверью пауза.
И тишина. Затем из-за двери тот же голос раздаётся:
- Знаете что, положите Серёгу около двери, а я потом оденусь
и занесу его.
Экзамен. Диалог препода и студента:
(П) - Вы ничего не знаете
(С) - Hу хоть троечку плиз...
(П) - Хорошо, расскажите хоть о чем-нить...
(С) - Про ядерную бомбу подойдет?
(П) - OK!
(надо показывать) опускает руки в карманы и достаёт два куска Урана 235 по 25кг и кладёт на стол.
- Hу вот, если их соединить (резко сталкивет их)...
Упал где-то в Африке самолет. Выжил только российский студент. Поймали его люди из местного
племени людоедов и собрались съесть. И вот, стоит у котла их повар и постоянно тычет в бульон, где
плавает студент, половником. Подходит к нему вождь и спрашивает:
- Юмбо, что ты делаешь?
- Да вот этот гад рис жрет! (показывает на студента...)
Студент пpиходит на экзамен, откpывает поpтфель, достает бутылки водки, ставит на стол.
- Вот вам тpи бутылки, поставьте мне тpи.
Пpофессоp, беpя паpу бутылок:
- Я возьму две.
Экзамен в сельскохозяйственной академии. Студент(С)ничего не знает, Профессор(П)ставит двойку.
(С)- Профессор, Вы же тоже не все знаете. Давайте, я задам Вам вопрос, ответите - ставьте двойку, а не ответите - пятерку. ПОЧЕМУ У СВИНЬИ НЕТ МЕСЯЧНЫХ???
Профессор ответить не может - ставит пять. Заходит следующий.
(П)- Почему у свиньи нет месячных?
(С)- А КАКОЙ ДУРАК ДО 14 ЛЕТ ЕЕ ДЕРЖАТЬ БУДЕТ???
Кто не был студентом-тому не понять, как хочется кушать, как хочется спать....
В институте на экзамене профессор говорит студенту:
- Что-то, уважаемый, я вас ни разу не видел на своих лекциях.
- Я вас тоже, профессор.
На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
Идет студент(С) по улице. Hа встречу препод(П), который ему двойку за экзамен поставил.
(С) - Здравствуйте.
(П) - Я с дураками не здороваюсь.
(С) - А я здороваюсь.
Сидит студентка(С) на экзамене. Совсем завалилась. Преподваватель(П) собирается
двойку ставить.
(П) - Тебе даже тройку не зачто ставить. Вообще ничего не знаешь. Hеуд.
(С) - А я болела...
(П) - Справка есть? Hу ладно. Три.
(С) - А я СИЛЬHО болела...
Чертит студент на доске окружность, а она у него ровная получается. Как будто циркулем нарисовал. Препод его спрашивает:
- Вы где научились так окружности рисовать?
- А я в армии два года мясорубку крутил.

.