До экзаменов считают дни, после экзаменов - стипендию, а весной - студентов.

Стипендия-мечта многих студентов, подпись в зачетке-всех!
Студент копает землю. Другой спрашивает:
- Что делаешь?
- Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.
- Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

- Студент, вы что, действительно такой умный?
- Кто, я?
- Ну, не я же!

То, что не понял на лекции, поймешь на экзамене!
Зачем студенту терять надежду, пока профессор не потерял самообладание.
Идет экзамен в медицинском вузе. Профессор обращается к студенту:
- Hазовите стандартное оборудование прививочного кабинета.
- Спирт, кушетка, медсестра.
После экзамена студент поворачивается к своей соседке по столу и говорит:
- Я сдал совершенно пустой лист бумаги. Ни фига не смог вспомнить!
Девушка отвечает:
- Со мной то же самое. Чистый лист сдала. Надеюсь, преподаватель не подумает, что мы списали друг у друга.

Встречаются два людоеда:
- Слушай, хочу тебе порекомендовать: не вари студентов в супе!
- Почему?
- Прикинь: поймал тут одного, бросил его в котел вариться, а он, падла, по поверхности плавает и картоху жрет!!!
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит: А-А-А-А-А-А-А...

Приходит студент к декану сдавать зачет. Ну декан его мучал мучал тот ничего не знает. Декан говорит:
- Hу что ж ставлю тебе Ну студент ясное дело говорит:
- Подожди не ставь...вот если я с одного удара кулаком сломаю тебе стол поставишь 3? Декан
посмотрел на стол, стол дубовый - согласился. Ну студент как ахнет кулаком стол в щепки. Декан говорит:
- Cтавлю 3 и иди отсюда. Студент опять не унимается, говорит:
- Eсли я тебе дверь головой прошибу поставишь 4? Ну декан посмотрел на дверь, дверь железная, говорит согласен. Ну студент разбегается и в двери делает дырку. Декан говорит:
- Cтавлю 4 и иди отсюда. Студент опять:
- Подожди... давай я тебе описаю, а ты духами будешь пахнуть. Ну декан подумал и говорит:
- Hу что ж мне терять нечего, давай. Ну студент его описал, декан себя нюхает и говорит:
- Что то с@ками воняет... Студент говорит:
- Ладно не получилось ставь 4.
Студент сдает экзамен по социологии. Препод спрашивает:
- Скажите, преступность растет или падает?
Студент сначала растерялся, а потом воскликнул:
- Падает! Ведь во времена Каина и Авеля она составляла 50 процентов.
Идет лекция по сэксологии. Профессор:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами
цифру два показывют. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
Утро в студенческой общаге. Просыпается студент первокурсник:
- Пацаны, надо идти на лекцию, итак опоздали. Просыпается второкурсник:
- Давайте лучше поспим. Третекурсник, проснувшись говорит:
- Лучше пошли сходим за пивом. Четверокурсник оторвавшись от подушки говорит:
- Зачем пиво, давайте лучше сразу водку. Спорили они спорили и решили разбудить студента пятого курса, сославшись на то, что он старше, а значит умнее. Разбудили, а он говорит:
- Давайте бросим монету, если выпадет орёл -пойдём за пивом, если решка - за водкой, если встанет ребром - продолжим спать,
а если повиснит в воздухе, то тогда пойдём на лекцию.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие. Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте".
Hа военку в мединститут является студент. Пеpвый pаз за семестp. Пpепод, стаpый пpапоpюга, спpашивает:
- Вас тут слегка нехватает,товаpищ неудавшийся лейтенант, где Вы были?
Студент пpедъявляет липовую спpавку,где значится,что он долгое вpемя болел эндометpитом (воспаление слизистой матки). Cтуденты начинают потихоньку pжать.
Пpапоp начинает оpать:
- А-атставить смех!! (студенту) Я, в свое вpемя, с твоим эндометpитом ВСЮ ВОЙHУ ПРОШЕЛ!!!
Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица, выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Из слов препода по сопромату:
- Да вы должны все ловить на лету, как губка!
Экзамен. Экзаменатор:
- Эй, молодые люди на задней парте! Прекратите шпаргалками меняться!!!
- Это не шпаргалки. Это мы в карты играем...
- Ааа... Hу ладно... Извините...
Сессия началась,
И все живые позавидовали мертвым.
- Почему бауманцы в темноте любовью не занимаются?
- Методички не видно!
Шел, шел провалился и пошел.
Ответ: студент на экзамене.
Студент профессору:
- Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
- Меньше спать...
В комнату в общаге врывается запыхавшаяся девушка:
- Я так бежала, так бежала... Чуть ноги не сломала! Лежа на кровати, один из студентов ее пристально рассматривает и говорит:
- Ну, сломать - не слома, а вот погнула основательно!!!
Жили-были в одном общежитии три друга, причем жили в одной
комнате. Когда к одному из них приходила подруга, два других
на ночь уходили. И вот пришла как-то к одному подружка...
Приходят на следующее утро те двое, смотрят, а вся кровать в
сперме, даже на полу - сперма. Спрашивают:
- Ну как? А тот:
- Отлично, пять раз кончил.
- А она довольна осталась?
- А как же!!! Приходит подружка к другому приятелю. На утро заходят друзья: кровать - в сперме, пол - в сперме,
стол - в сперме.
- Ну как, - спрашивают, - сколько? А тот:
- Восемь раз кончил!
- А она как?
- А она, - говорит, - довольна еще больше, чем я, даже уходить
не хотела. Настала очередь третьего приятеля.
Приходят на утро его друзья, а там: кровать в сперме, пол - в
сперме, стол - в сперме, люстра - в сперме, даже потолок в
сперме. Спрашивают:
- Ну как? А он:
- Отлично, двадцать пять раз кончил!
- !? А она?
- А она..., а она не пришла.
Студент приходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне пожалуйста презерватив. Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, вот за декабрь.
Немец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ?!
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Студент с девушкой ловят такси на Тверской. Студент спрашивает:
- До Химок сколько?
- Сто рублей.
- А если я с девушкой сяду?
- Сто рублей. Студент - девушке:
- Вот видишь, ты вообще ничего не стоишь! А ты - "сто баксов", "сто баксов"...
Идет экзамен типа тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит." Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот всё сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что, ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

.