Студент периодически опаздывает на лекции. Профессор раздражительно спрашивает:
- Вы служили в армии?
Студент:
- Да.
Профессор:
- Ну и что говорил вам старшина, когда вы опаздывали на построение?
Студент:
- "Здравия желаю, господин лейтенант!"
Молодой парень поступает в вуз. Сдаёт экзамен по математике. Ему надо нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки рисует чёткий круг.
- Как вам это удалось без циркуля?
- А я два года в армии на кухне мясорубку крутил.
МИРЭА - Московский Институт Распространения Эпидемии Алкоголизма.
1 курс: никому, никому, никому...
2 курс: никому, никому, только ему...
3 курс: ему, только ему, и его друзьям...
4 курс: всем, всем, всем!!!
5 курс: кому? кому? кому?!!!
6 курс (архитекторы): почему меня никто не любит?
Две студентки опаздали на лекцию, забегают в аудиторию, лектор пилочкой подпиливая ноготки:
- Почему опоздали на лекцию?
Студентки:
- Ой, а Вы знаете, там на площади бл#ди с трансвиститами дерутся.
- Ну и как там наши?
- Не знаем как Ваши, а наши площадь держут!
Приходит студент-программист с утра весь злой. Его одногрупники спрашивают:
- Ты че такой злой?
- Да программу вчера всю ночь набивал.
- И что не заработала?
- Да нет, заработала.
- Может неправильно заработала?
- Да нет, правильно.
- А что тогда?
- Да на backspace уснул...
Студенты, помните: все, сказанное вами на экзамене, может быть использовано против вас!
Бедный студент приходит на дискотеку танцует и падает. Девушка вскочила и говорит:
- Воды?
А студент:
- Крошку хлеба.
- Ну что, в институте трудней учиться, чем в школе?
- Нет, не трудней, но оценки ниже ставят.
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????
В медицинском институте. Приходит на экзамен профессор с бодуна, злой, голова болит. Достает
здоровую сумку и говорит:
- Так, достаем зачетки! Вы, девушка, ко мне первая!
Девушка робко встала. Профессор:
- А теперь суй руку в сумку. Что там?
Девушка пощупала и говорит:
- Сосиска!
- Внимательно пощупай! Что это?!
Девушка неуверенно:
- Сосиска.
- Два! Вынимай!
Девушка вынула руку с сосиской. Профессор протер глаза:
- Определенно, сосиска! Ни хр#на ж себе! Чем же мы тогда вчера закусывали?!
На экзамене. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет принимать экзамен, волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку. Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
Студенты:
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие... На следующий день экзамен у другой группы. Народ, естественно, всю ночь водку пьянствовал, не готовился... Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается.
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно:
- Халяву впустили!!!
Препод, хитро улыбаясь:
- Нет, ребята, халяву выпустил.
Профессор:
- Студент! Вы что, спите?
- Нет... Я медленно моргаю...
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
На зачете по естествознанию. Один студент спрашивает у другого:
- Что знаешь про Ломоносова? Таблица Менделеева, что еще?
Встречает преподаватель студента:
- Слушай, вчера занятия были?
На экзамене по теории государства и права.
- А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления:
президентская республика или монархия?
- ПереПутье.
Студент на экзамене по политологии не знает ни одного вопроса, вконец измученный добрый профессор, не желая срезать нерадивого студента показывает на портрет Карла Маркса:
- Молодой человек, ну хоть кто это, вы знаете?
Студент, после напряженного молчания:
- Король пик?
Отец пишет письмо своему сыну студенту.
- Сынок как ты и просил высылаю 20 баксов, но в следующий раз пиши правильно, двадцать баксов пишется с одним нулём, а не с
двумя.
Колледж программистов. Преподаватель студентам:
- ...наш колледж не только учит, но и спасает много человеческих жизней!
- ?
- ...да потому, что такие идиоты как вы не идут в Медицинский!
Преподаватель - студенту:
- Вы были в армии?
Студент:
- Hет, а что?
Преподаватель:
- Да так, могу устроить...
Оценки студентов:
- "отл" - обманул товарища лектора.
- "хор" - хотел обмануть, разоблачили.
- "уд" - удалось договориться.
- "неуд" - не удалось договориться.
Профессор читает лекцию уже несколько часов подряд.
- Простите? что я говорю так подробно, но у меня нет часов.
Голос из аудитории:
- Сзади Вас висит календарь!!!
Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью
Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....
Уехала дочь в Москву учиться в университет и пишет своим родителям письмо в провинцию:
"Учеба идет хорошо, общаюсь с подругами, в свободное время отдаюсь пинг-понгу."
Получает от родителей ответ:
"Мы за тебя рады, доченька. Ничего, что твой друг китаец - главное, чтобы был человек хороший".
Два студента встречаются после бурной вечеринки.
- Плохие дела,Серега...Когда ты Верку тр@хнул,я решил сэкономить и твой презерватив наизнанку надел...
- И что?!
- Клавка залетела, а я триппер словил...
Две студентки бегут в вуз.
- Слушай, вчера сказали, что коллоквиум будет!
- А что это?
- Не знаю, но на всякий случай побольше презервативов взяла!
Памятка студенту:
Девчонки с первого курса
Когда студент спрашивает, можно ли ему уйти с лекции, для преподавателя
главное - успеть сказать "да".

Подробности зоомагазин для собак тут.

.