Студент, возлюби лектора своего, ибо собака друг человека.
Вино, студент, надо пить часто, а водку много!
Студенты и деньги - вещи совместимые. Но редко и ненадолго.
Студент помни! Женщина во время сессии - враг твоей зачетки.
У студента два праздника-Новый Год и каждый день!
Два студента на остановке, пьют пиво. Рядом две девушки в мини и у одной
впереди просвечивает черный клинышек. Студенты:
- Смотри, какие у нее плавки!
- Она без трусов, это волосы!
Долго спорят, потом подходят к девушкам:
- Девчонки, а что у вас, плавки или волосы?
- Ребята, плавки я перестала носить в 14 лет, а послений волос выпал в
16 лет.
- А что же это?
- Ребята, это мухи!!!
Быть студентом хорошо, только учеба мешает.
Студент сдает экзамен. Один вопрос - не знает, втoрой - не знает, третий -- не знает. Профессор: - Если ответите на последний
вопрос, ставлю зачет. Идете вы по улице, на одной стороне мешок ума, на другой - мешок золота, что возьмете?
Студент (весело): - Мешок золота.
Профессор: - А я бы взял мешок ума.
- Так каждый берет то, чего ему не хватает.
Студент, опаздывая на зачет, бежит со всех ног по корридору института,
выбегает из-за угла и сбивает ректора и декана. В разные стороны летят
книги и бумаги. Ректор отряхивается:
- Вы понимаете, что отвлекли сейчас нас от очень важной научной
дискуссии?
Студент:
- Извините, пожалуйста, я не хотел и т. п.
Ректор:
- Я не хочу слушать ваши оправдания, вы из какой группы? Ф-20? Приходите
завтра и забирайте документы, вы отчислены!
Студент:
- Ну может я как-нибудь помогу институту, сделаю что-нибудь для вас?
Ректор:
- Мне ваша помощь не нужна вы отчислены!!!
Студент разворачивается и идет домой вялой походкой.
Ректор поварачивается к декану:
- О чем это я? Ах, да! Ну так вот, кладу я ее ляжки себе на плечи и так
всадил, что аж панамка слетела!!!
70-е годы. Идут вступительные экзамены в институт. Преподаватель
спрашивает у абитуриента:
- Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руково-
дящей и направляющей силой?
Юноша хлопает глазами.
- А вы знаете, что есть такая Коммунистическая партия?
- Да что-то слышал...
- А вы знаете, кто Генеральный секретарь Коммунистической партии
Советского Союза?
- Нет, не знаю.
- Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Леонид Ильич Брежнев?
- Первый раз слышу.
- Очень странно. Простите, а откуда вы к нам приехали поступать в
институт?
- Из Урюпинска.
Профессор вздыхает:
- Бросить бы все на х#й и уехать в этот Урюпинск!
По окончании письменного экзамена по математике один студент говорит
другому:
- Ты представляешь, я сдал чистый лист!
- Я тоже.
- А ты-то на хрена? Теперь препод подумает, что ты у меня списал!
Студент-венгр, учащийся в Венском университете, пишет отцу письмо:
"Папа! Вышли денег, иначе я прыгну в Дунай!".
Отец отвечает:
"Денег я не посылаю! Жду тебя в Будапеште".
Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа.Студентов спрашивают:
- Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям,что это
муж и жена?
Один студент предлогает:
- Она поправляет ему галстук.
- А может, это его секретарша?
Другой:
- Он нежно целует её в прихожей.
- Ну, это скорее любовники...
Третий:
- Он ворчит - "Зачем я на тебе женился?!...".
- А может, они уже в разводе?
Четвертый:
- Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
- Пять баллов!
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он
просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного
двигателя перед стартом, последние две матерится голосом декана
факультета.
Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние
две минуты.
Студент сдает экзамен по физике. Сдает очень плохо. Профессор пытается его вытянуть, спрашивает:
- Ну скажите хотя бы при какой температуре кипит вода?
- Профессор, я не знаю, при какой температуре она кипит, но я знаю, что при 40 градусах она превращается в водку!
Студенту нельзя жениться никогда: если будет заниматься женой, вырастут хвосты, если учебой - рога, а если займется тем и
тем, то отбросит копыта...
Заходит студент на экзамен.
Преподаватель:- Берите билет.
Студент:- А у меня проездной.
Студент спрашивает лектора:
- А вы верите в привидения?
- Ну что вы, как можно!
И растаял в воздухе.
Экзамен. Все уже с билетами. Сидят. Явно переволновавшийся студент:
- А писло чесать?
Препод:
- Чешите, если поможет...
Студентка приезжает домой на каникулы и радостно кричит с порога:
- Мама! У меня теперь есть мальчик!
- Радость моя, а где он учится?
- Ты что, мама, ему всего два месяца!
Дневник студента.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать.
Вторник. Осталось 5 копеек. Очень хочется кушать.
Среда. Денег нет. Страшно хочется кушать.
Четверг. Получил стипендию. Пришел в общежитие. Дальше не помню.
Пятница. Не помню.
Суббота. Не помню.
Воскресенье. Не помню.
Понедельник. Осталось 15 копеек. Очень хочется кушать...
Учился студент один в институте физики. Надоело ему, и пошел он семинарию. Сидит на лекции, заснул. Вдруг к нему подходит
священник и спрашивает на ушко:
- Сын мой, что такое Божья Сила?
- Ах! - вскакивает студент. - Божья сила - это Божья масса, умноженная на Божье ускорение!
О поступлении в ВУЗ.
- Кровь сдал, мочу сдал, математику завалил...
Как студента не учи, он всё равно в конспект смотрит!
Объвление: Cтуденты, не сдавшие язык и оставшиеся с хвостами, повешены на 2 этаже.
Hа пляже:
- Товарищи студенты не заплывайте за буйки, уже две акулы подавились.
Парень встречает знакомую девушку и спрашивает:
- Как дела?
- Всё идут...
На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...
Студент выходит из кабинета декана и раздраженно заявляет:
- Если это козел декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из
университета!
Все внимание студентов на него:
- Да ну на ф#г, что это он тебе такого сказанул?
- Он сказал: "Пошел вон из университета!"

.