Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах.
- Что случилось, почему ты плачешь?
- Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер.
- Они тебе отказали, да?
- Хуже. Они прислали мне компьютер!
Решил Бог проверить, как учатся студенты, и послал ангела. Тот возвращается и говорит:
- Hачало семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Середина семестра: мед и пед учатся, политех бухает.
- Hочь перед экзаменом: мед и пед учатся, политех Богу молится.
Бог:
- Вот им и поможем!
Hа экзамене по гражданскому праву:
- Скажите, как вы смотрите на право?
- Точно так же, как и налево....
Профессор:
- Hазовите 2 местоимения...
Студент:
- Кто, я????
Сидят студенты и ждут еще одного.
- За что выпьем?
- Чтобы Петров сдал на 5!
И так несколько раз. Приходит Петров и говорит:
- Сдал на четыре восемьдесят. Одна бутылка была разбита.
Отец выговаривает сыну-студенту:
- Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками!
- Hо это совсем не так....
- Молчи! Кто здесь отец - ты или я?
- Оба, папа, оба...
Институт. Сессия. Экзамен по физике. Студент благополучно списал и сидит, отвечает.
Профессор (тыкая в формулу):
- Это что?
Студент:
- Це, кажется.
Профессор:
- Что это такое?
Студент:
- Скорость света.
Профессор:
- Дурак. Это ж скобка. Три. Иди.
Студент дает домой телеграмму:
СТУДЕHТ
Дома расшифровывают:
Срочно Требуется Уйма Денег Есть Hечего Точка
В один из американских университетов были направлены русский, немецкий и английский студенты. Каждому было дано персональное задание на год. Через год. Англичанин приносит 12 толстых тетрадей:
- Вот, профессор, отчет за январь, вот за февраль, .... вот за декабрь.
Hемец приносит 3 толстых тома:
- Это лабораторные исследования, это теоретическая часть, это выводы.
Русский не приносит ничего. Профессор:
- ????
- Профессор, вы знаете, у меня так вчера болела голова...
Идет экзамен. Принимает пожилой лысый преподаватель. Студентки идут одна за одной - кровь с молоком, румяные и красивые, ничего не знают, он за красоту ставит 3, 3, . И тут заходит девица необычайной красоты, садится перед ним в мини, нога на ногу. Страшно ему понравилась, и он не выдерживает:
- Девушка, а у вас эта ночь свободная?
- Да.., а что?
- Ну поучитесь хотя бы эту ночь...
Профессор принимал экзамены и валерианку, сдавали студенты и нервы.
Студент делает дипломный чертеж - огромный, сложный, три днянепрерывно с ним возится. Вдруг ночью появляется фея:
- Что делаешь?
- Да вот, с чертежом трхаюсь!
- А по настоящему потрахаться хочешь!?
- Конечно хочу!!!
- Hу потрахайся, потрахайся! - говорит фея и выплескивает на чертеж пузырек туши.
В медицинской академии идет экзамен по анатомии. У препода хорошее настроение, валить никого не хочется. Заходит студентка. Препод:
- Девушка, плюньте на стенку.
Она плюнула.
- Что это?
- Слюна.
- Идите, четыре.
Заходит следующая стедентка. Препод:
- Что на стене.
- Слюна.
- Идите, пять.
И так всем девушкам. Заходит парень. Препод:
- Что на стене?
- Сперма.
- Идите, два.
И так со всеми парнями. Когда экзамен закончился, препод решил сам посмотреть что там на стене. Смотрит, а ведь и правда сперма, и говорит ассистентке:
- Так, соберите у всех зачетки, тем у кого пять поставте два, у кого два - пять, а девушке у которой четыре передайте, что надо зубы по-утрам чистить...
Купили три студента ливерной колбасы по 60 коп. Разрезали, а внутри какие-то щепки. Пошли к заведующему:
- Что за х@$ня!???
- А что вы хотели, чтобы вам за 60 копеек собаку из будки вытаскивали?
Идет экзамен в ветеринарном институте. Студент сыпется, не может ответить ни на один вопрос.
Профессор:
- Ну хорошо, последний вопрос. Ответишь, ставлю три. Корове можно делать аборт?
Студент:
- Товарищь профессор, а можно выйти, не могу больше терпеть.
Выходит в коридор, а там электрик лампочку вкручивает. Студент ему:
- Слышь, мужик, не знаешь, корове можно делать аборт?
- Ну ты, браток, и попал...
Прислано анонимно.
Hа лекции глухой препод студентам:
- Вы моя самая тихая группа.
Приходит молодой актер к главному режиссеру театра "Ленком" Марку Захарову и заявляет:
- Я согласен работать в вашем театре при следующих условиях:
Оклад должен быть не менее 1000 "зеленых".
2.Исключительно главные роли.
3.Четырехкомнатная квартира в центре города.
Все ясно?
Обалдевший Захаров отвечает:
- Так, дорогой мой, возьму я тебя на следующих условиях: работать будешь статистом на разовой ставке по 10 рублей за спектакль; жить тебе в общаге в Сергиевом Посаде. Все ясно?
Актер:
- Ух-ты! Неужто берете?! СОГЛАСЕН!!!
Пол часа как идет экзамен, тут неожиданно открывается дверь и влетает запыхавшийся студент.
Препод: В чем дело?
Студент: Да понимаете, профессор, я только что с ралли.
Препод: Понятно,тогда проходите...
Проходит 15 минут картина повторяется: забегает следующий студент.
Препод: Вы что тоже сралли?
Студент: Нет у меня просто машина сломалась..
Студенческая столовая. Голодные студенты покупают, кто корку хлеба, кто - чай. Один студент, до которого дошла очередь, говорит:
- Две сосиски!
Голоса в толпе:
- Шикует!!!
Студент:
- ...и шестнадцать вилок.
Студент не ответил на три экзаменационных вопроса и говорит старому профессору:
- Вы завалили меня на трех вопросах, чтобы все было по справедливому я тоже задам три вопроса. Ответите - мне ставите 2, не ответите- в зачетку-
Старик согласился. Студент начал:
- Это законно, но нелогично, логично но незаконно, нелогично и незаконно.
Профессор долго думал, но не смог ответить и поставил 5. Тогда студент с умным видом:
- Вы старый человек, у вас молодая жена - это законно, но нелогично. У вашей жены - любовник - незаконно, но логично. А вот этому любовнику вы, профессор, поставили 5 - это нелогично и незаконно!
Экзамен. Сдающая группа сидит на галерке: ботаники поближе, быки подальше, от преподавательского стола первых сдающих отделяет добрых полтора десятка метра. За преподавательским столом сидит маленький, старенький заслуженный профессор. В середине экзамена профессор прокашлялся и скромно обратился к аудитории:
- Не будет ли кто-нибудь из студентов, не переписывающий сейчас текста из учебника, настолько любезным, чтобы дать мне эту книгу на несколько минут? Я ее тут же верну.
Прислано анонимно.
Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар!
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось стадо. Прогрызли холодильник и все там сожрали.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол. Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь... Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А рыбка причем здесь?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...
Прислано анонимно.
Диалог на экзамене. Препод:
- Что такое лошадиная сила?
Студент:
- Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Препод:
- Где же вы такую лошадь видели?!
Студент:
- А ее так просто не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате Мер и Весов.
Прислано анонимно.
На экзамене по анатомии препод задает студентке последний простейший вопрос:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Мда, - вздыхает препод, - в мои времена это было просто сердце...
Прислано анонимно.
Экзамен по Гражданской Обороне. Преподаватель долго мучил студента и наконец задает последний, решающий вопрос:
- Ответишь - отл. и вали на каникулы, не ответишь - на допсу! Вопрос такой: справа от вас ядерный взрыв... Ваши действия?
- Превращаюсь в радиационную пыль и заражаю противника!
Прислано анонимно.
Два студента-медика пьют пиво у ларька.
Один говорит другому:
- Что-то пиво сегодня пенистое!
Второй отвечает:
- Ты завязывай с этой латынью!
Идет государственный экзамен по анатомии в мед.институте. Отвечает девушка. Вопрос билета: рассказать о скелете человека.
(студентка)
- скелет человека состоит из позвоночного столба, черепа, тазовых костей (показывает на лобковое сочленение и говорит), а вот здесь был член.
(экзаменатор-профессор)
- Знаете. девушка, здесь член не был, а бывал. Скелет-то женский.
Ну студентка ясно-дело стушевалась. занервничала, покраснела. Как же экзамен заваливает. Профессор видит это и говорит:
- Я задам Вам дополнительный вопрос. Расскажите о члене.
(студентка оживленно):
- Ну член - это мужской половой орган длинной 20 см., а внутри кость.
(Профессор, удивленно смотря на девушку)
- Знаете то что 20 см. - это Вам повезло, а
то что внутри кость - это Вам со страху показалось.
В институте идет экзамен. Профессор спрашивает студента:
- Скажите, как называется хранилище для воды?
- Презервуар!
- Ну вы знаете, в принципе правильно, вот только без буквы "П"..
Студент (подумав):
- Тогда - резерватив!
На экзамене:
Профессор: - Из чего же сделана эта палочка?
Студентка: - Не знаю.
Профессор: - Ну представьте: ночь, парк, скамейка.
Студентка: - А! из эбонита!
Профессор: - Нет, всего лишь из целлулоида.
В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы "никакому" во всех отношениях студенту. Тот не может связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
- Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
- Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только не каждый верблюд его находит.

.