Идет студент МВТУ им..Э.Баумана. а дороге в луже спит пьяный студент с мехмата с книжкой в руке. Бауманец поднимает книжку, читает:
- "ТЕОРИЯ ПОЛЯ".
Кидает книжку назад, пинает пьяного:
- Эй, агроном, чего разлегся?
Старый профессор рассказывает своим коллегам:
- Недавно приснилось, что читаю лекцию студентам. Просыпаюсь, и что вы думаете? Я действительно читаю лекцию!
Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - ЭХ, сейчас мяса бы...
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь...
- Да ничего, может быть привыкнет...
Симпатичная студентка молодому преподавателю:
- Ради того, чтобы получить хорошую оценку по вашему предмету, я готова на все!
- Замечательно! Тогда выучите материал.
По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
- Конечно, спрашивайте, молодой человек.
- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под одеяло кладете? После некоторой паузы:
- Да, знаете, как-то не задумывался.
- Ну, извините, пожалуйста. Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
- Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так неудобно!
Читает препод лекцию по математике, в аудитории сидят два студента. Через пять минут четыре студента встают и уходят. Препод останавливается на полуслове и, грустно так, говорит:
- Ну вот, сейчас двое придут, и опять никого не будет...
В медицинском институте приходит на экзамен студентка, которая ну ничего не знает. Профессор (показывая на лоб) спрашивает:
- Какая это кость?
- Лобковая.
- Вы хорошо подумали?
- Да.
- Тогда это что?...
Трое aбитуриентов нa экзaмене. Один поступaет по большому блaту, второй - просто по блaту, a третий - совсем без блaтa. Вопрос первому:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- Пять!
Вопрос второму:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Пять.
Третьему:
- Haд кaкой стрaной впервые былa взорвaнa aтомнaя бомбa?
- Haд Японией.
- В кaком году?
- В 1945 году.
- Haд кaким городом?
- Haд Хиросимой.
- Сколько погибло?
- 294 тысячи человек.
- Перечислите именa погибших.
Ректор университета на вступительных экзаменах спрашивает абитуриета:
- Скажите, а почему Вы решили поступать именно в наш университет?
- Папа, не морочь голову!
Бежит значит студент по коридору а на встречу ему два ректора и тот по своей неосторожности
сбивает одного. Ректор студенту и говорит:
- Да ты хоть понимаешь что ты сделал? Студент:
- Нет, извините пожайлуста, такого больше не повториться. Ректор:
- Ну ладно, ступай. Так вот, продолжим (говорит он второму ректору), закинул я ее ноги за плечи...
Сидят два студента. Один спрашивает:
- Как правильно пишется "презервуар" или
"резерватив"?
- Я в этом вопросе не импотентен
Лекция в мединституте. Лектор:
- Средняя длинна полового члена мужчины в России - 14см, a средняя глубина влагалища женщины - 16 см. Итого по России - 28 километров недоё!"
Экзамен по анатомии. Студентка:
- Печенка состоит из...
Профессор:
- Hе печенка, а печень, давайте лучше о селезенке расскажите.
- Селезень состоит из...
Экзамен по анатомии. Профессор спрашивает студента:
- Какова функция musculus cremaster? (мышца, поднимающая яичко)
- Поднимает яичко.
- А еще?
- Ну, я не уверен, но если ее зажать дверью, то она выпучивает глаза, высовывает язык и громко кричит А-А-А-А-А-А-А-....
Встречает мастер своего преподавателя по вышке лет через восемь после окончания ВУЗА. Разговорились, вспомнили время былое. Профессор спрашивает:
- Вот я вам читал три года высшую математику. Скажи, в жизни тебе эти знания когда-нибудь пригодились?
- А ведь был один случай.
- Очень интересно, расскажите. Я его буду на лекциях рассказывать, что высшая математика не такая абстрактная наука - и в жизни бывает нужна.
- Шел я как-то по улице, и мне шляпу ветром в лужу сдуло. Я взял кусок проволоки, загнул его в форме интеграла, и достал шляпу.
Вступительный экзамен в престижном юридическом ВУЗе. Препод:
- Молодой человек, прежде чем вы приступите к ответу, я хотел бы услышать огт вас как вы
сами понимаете право и его роль...
Абитуриент:
- Пап, ты ЧЕГО?
Спрашивают у студента филологическго МГУ:
- За сколько китайский выучишь?
- Ну, года за
- Долго...
Тот же вопрос студенту Иняза.
- Ну, за год.
- Долго...
Тот же вопрос МИФИсту. Он:
- Методичка есть?
- Ну...да.
- Подожди, докурю и сдавать пойдем.
Экзамен в строительном институте. Препод:
- Девушка, зачем в домах лестницы?
- Профессор, ну зачем вы задаете такие бестактные вопросы?
Лекция в институте. Профессор, обращаясь к кучке студентов:
- Я был бы вам очень признателен, если бы вы хоть раз сдали вашему товарищу нормально, что б он перестал наконец орать: "Мизер!"
Преподаватель говорит студентке:
- У Вас девственно чистая зачетка.
- Так будьте мужчиной.
На вступительном экзамене в театральное училище абитуриента просят показать слоника... Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы, выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?...
Hа экзамене по какой-то животной медицине препод за уши тянет студентку на трояк. Hикак. Тупая больно попалась. Препод достает банку с заспиртованным бычьим членом и спрашивает:
- Что это за орган? Ответите - 3 балла.
Студентка после долгих раздумий-колебаний жалобным голоском тянет:
- ТРАХЕЕЕЯЯЯ...
Разяренный препод:
- Щас я те эту ТРАХЕЮ в глотку засуну, посмотрю, как ты дышать будешь!!!!
Сессия. Из аудитоpии выбегает pадостная студентка. Толпа:
- ????? Сдала????!!!
Студентка:
- Сдала!!!!
Следом выглядывает усталый пpеподаватель и буpчит себе под нос:
- Hу, положим, не она сдала, а я сдался...
- Кто пеpвый в России написал о гомосексyалистах? - спpашивает пpофессоp y стyдентов.
- А.С. Пyшкин! - отвечает стyдент.
- Вот как? - yдивился пpофессоp. - Это что-то новенькое! И какое же, pазpешите yзнать, это пpоизведение?
- Сказка о попе и его pаботнике Балде.
- Hет, вы пpосто непpавильно поставили yдаpение.
- Может и так, пpофессоp, но от щелчков до потолка не пpыгают!
Курят двое голодные голодных студентов.
- Слышь, что-то шашлыком потянуло...
- Дурак! Сними муху с сигареты.
Экзамен в институте по охране труда. Профессор спрашивает студентку:
- Что такое шаговое напряжение?
Студентка:
- Это напряжение, возникающее между ног,
когда берешся за голый конец.
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод
вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам неуд.
Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двеpи свою ногу:
- Угадай.
Вступительный экзамен на истфаке Казанского университета.
Экзаменатор:
- А теперь назовите русского царя 16 в. на букву Ю.
Абитуриент:...???
Экзаменатор: Джаным (душа моя!), так это ж Юбаный Иван Грозный!
Медицинский институт. Лекция. Преподаватель - вопрос в зал:
- Скажите пожайлуста, для чего у мужчины на конце члена утолщение? Вот вы, девушка.
С первого ряда встает девушка и отвечает, краснея:
- Чтобы женщине приятнее было...
Грубый мужской гогот с задних рядов:
- Чтобы рука не соскальзывала...
Фил.фак. Аудитория. Профессор весьма преклонного возраста, немножко шепелявый, читает лекцию:
- А сегодня мы с вами поговорим о таком писателе, как Феменгуэй.
Голос из зала:
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!
- А сегодня мы с вами поговорим о такам писателе, как Феменгуэй!
- Не Феменгуэй, а Хеменгуэй!!!
- Да, пошли вы все нафуй!!!

.