Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову:
- Вы показываете свой член из-за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю
аудитории, и зачет вам гарантирован.
Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!
Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!
Hа зачёте в институте. Пpеподаватель:
- Что такое, по-твоему, экзамен?
Студент:
- Это беседа двух умных людей.
Пpеподаватель:
- А если один из них идиот?
Студент:
- То втоpой не получит стипендию.
Пьяный в "дюпель" проффессор стоит, прислонившись к забору и читает: "икс, игрек, а это что за
х@#ня?!"
Cтyдент пpиходит в соpтиp, а там его сокyсник стоит на коленях и в очке ковыpяет. Тот емy:
- Вася, ты чего?
- Да вот, блин, кypткy ypонил!
- Да ты что же, носить ее после этого бyдешь?!?
- Hy конечно же нет! Hо там в каpмане пакет с завтpаком.
- Почему вы мне ставите двойку? Разве я сделал много ошибок?
- Нет, только одну: сунули шпаргалку мимо кармана.
Надпись на парте в КемСХИ:
29 число Кушать хочется.
30 число Кушать хочется.
1 число Завтра стипендия!!!
2 число Ничего не помню.
3 число Ничего не помню.
4 число Ничего не помню.
5 число Кушать хочется.
6 число Кушать хочется
Встречаются на ФизФаке два препода по матанализу. Один другому говорит:
- Вот я вчера принимал экзамен: задаю вопрос, другой, третий - не отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да знает.
Другой препод:
- А я сегодня принимал экзамен. Задаю вопрос, другой, третий - все отвечает. Ну поставил я ему трояк: матан большой, что-нибудь да не знает.
Прислано анонимно.
Студент на экзамене вышел к профессору отвечать, с собой взял только маленький клочок бумаги, на котором были написаны пара маленьких предложений.
Профессор:
- Ну и где же ваш ответ?
Студент:
- В голове.
- А это что? (показывает на бумажку)
- Не поместилось...
Встречаются Василиса Прекрасная, Василиса Премудрая и Баба Яга Василиса Прекрасная:
- Я Пошла в Институт Красоты. Я там самая красивая.
Василиса Премудрая:
- Я пошла в Академию наук. Я там самая умная.
Баба Яга:
- А я пошла в МИФИ. Я там и самая красивая и самая умная.
Экзамен в МГИМО Преподаватель - студенту:
- Такая вводная. Наша подводная лодка случайно потопила африканский танкер. Россия получила
ноту протеста. Вам нужно написать ответ на эту ноту.
Студент пишет, пишет, потом приносит.
Преподаватель прочитал:
- В принципе у Вас все правильно. Вам оценка - четыре.
Студент возмущается:
- Профессор, если все правильно, почему четыре а не пять?
- У вас здесь мелкие неточности: черножопые пишется с маленькой буквы, а не е@#т - раздельно.
Приехал известный голливудский режиссер в Россию, чтобы найти по картотеке на Мосфильме актера на главную роль. Нашел фотографию студента ВГиКа. Пригласили его на собеседование. Режиссер:
- У вас на время съемок будет отличная вилла, автомобиль, пятьсот долларов в день и прочие блага. У вас будет время для отдыха в перерывах между съемками.
Студент, обалдевший от счастья и почестей:
- Конечно, конечно, я согласен! Когда начнутся съемки?
Режиссер:
- В конце декабря.
Студент (посерьезнев):
- Нет! Не могу. У меня в декабре "Елки".
Пришел студент экзамен сдавать, сел отвечать, а профессор ему и говорит:
- А вы, молодой человек, на лекции то ходили, что-то я вашего лица не помню?
- Так я ж за колонной сидел...
- Странно, колонна в зале одна, а таких как вы, из-за колонны, уже человек сорок набирается. Как вы там все уместились?
- Студент, вы почему на лекции спите?
- Я не сплю, я медленно моргаю.
Лектор:
- На загнивающем Западе молодежь курит, пьет и еще кое-чем занимается. И в результате скуривается, спивается...
С последнего ряда:
- ...и съе.вается!
Студент сдает экзамен по Антропологии. Экзаменатор:
- Так, на все три вопроса Вы ответили неправильно. Двойка.
Студент:
- Профессор, спросите еще...
- Так, еще один вопрос - Где появился первый Гомо Сапиенс?
- Конечно в Одессе!
- Как в Одессе?!
- Извините, Профессор, это уже второй вопрос!
Экзамен по лицевой мускулатуре в мединституте. Студент ничего не знает. Утомленный его бредом, профессор спрашивает:
- Большая ягодичная мышца - мимическая или жевательная?
Студенту терять нечего, наугад:
- Мимическая!
- Ну, когда она вам улыбнется, приходите на пересдачу.
Прислано анонимно.
За месяц до сессии послал Бог ангелов посмотреть, как студенты готовятся. Прилетают ангелы обратно. Бог говорит им:
- Докладывайте.
Ангелы доклaдывают:
- Были мы в Педагогическом, Медицинском и Политехническом институтах. Студенты везде пьют, веселятся, не гoтовятся.
Послал Бог ангелов за неделю до сессии снова.
Прилетают они обратно, говорят:
- В Педагогическом взялись за книжки, в Медицинском и Политехническом пьют, веселятся.
Послал их бог за три дня. Прилетают, говорят:
- В Педагогическом учат, в Медицинском за книжки взялись, в Политехническом пьют, веселятся.
Послал Бог ангелов за день до сессии. Прилетают ангелы, докладывают:
- В Педагогическом и Медицинском усердно учат, в Политехническом богу молятся.
Бог говорит:
- Ну вот им-то мы и будем помогать.
Пpишел стyдент в женское общежитие. Там вахтеpша сидит.
- Вы к комy?
- А Вы бы к комy посоветовали?
Радостный студент выбегает из-за стола перед приемной комиссией:
- Сдал!
- Подождите! - говорит профессор, указывая на зачетку.
- А отметить?
- Вечером отметим!!! - слышится из коридора ликующий голос студента.
Пришел студент в столовую, смотрит меню: "Просто суп-1 рубль, Суп с бульоном-2 р.
суп с косточкой- 3р."
Студент с гордостью достаёт 3 рубля и говорит:
- Мне суп с косточкой!
Наливают ему нечто в тарелку, он заглядывает в неё и говорит:
- А где же косточка?!
- Щас освободится!
Прислано анонимно.
Правило Лопиталя для студентов инженерных ВУЗов:
- Если ни #уя помножить на до #уя, то получится
#уй знает что.
В одном из Университетов в России, а точнее в КубГУ. Решила как то одна абитуриетнка поступить в КубГУ, а не знает, какой факультет выбрать и решила взять сврою маму и сходить посмотреть как учаться студенты Юридического факультета и Факультета Прикладной Математики. Приходят они на Прикладную, видят, а там студеты все бухие в доску валяются, обрыганые. Мама ти говорит: "Нет, доченька, пошли лучше на ЮрФак сходим!" Приходят они на ЮрФак, а там все прилежные, в костюмах.... и только один лежит пьяный! Мама говорит: "ДАвай, доча, чего-нибудь другое посмотрим!" А лежащий пьяный и говорит: "Правильно, женщина, лучше к нам на прикладную!!!"
Лектор:
- Я с вами сделаю то, что не делал Соддом со своей Гоморрой!!
Знаете, чем отличаются обычные студенты от студентов-программистов? Первые, проходя мимо деканата думают "Гады!", а вторые "DNMONSTERS"!
Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы: "Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты."
Сдает студент зачет. Студент:
- Ну вобщем тут такая хрень, она идёт к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом
пш-ш-ш-ш. И п%з%?ц...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а....
Берёт зачётку и пишет: "Зае#$%ь"
Студент профессору приносит реферат. Профессор говорит:
- Пи""ато!
Студент обалдевший:
- Ну да.. Нех""во.
Профессор:
- Без даты.
Студент пpиглашает двушку на свидание. Гуляют по гоpоду и пpоходят мимо pестоpана. Девушка говоpит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понpавилось? Xочешь, еще pаз пpойдем?
- Если ты, Никонов, не будешь смотреть на меня то ты НИКОГДА не узнаешь кто такие приматы!

заправка картриджей лазерных принтеров далее
Юридические услуги строительству Москва подробнее

.