Поехал Чапаев по коммунистической путевке в Индию. Ходит, достопримечательности рассматривает. Тут к нему подходит щупленький йог и просит налить стакан водки. Василия Ивановича крайне удивила такая просьба:
- А чего это?
- Да не жалей, я не выпью, я только фокус показать хочу.
Ну, фокус так фокус. Наливает Василий Иванович стакан водки, йог на него смотрит, пристально и долго, а потом, просто, раз, и упал, как скошенный сноп. Чапаев испугался, вызвал врача. Йога осмотрели и поставили диагноз: водкой отравился!
Вернулся Чапаев на Родину, и первым делом рванул к Петьке:
- Петька! Наливай стакан водки, ставь на стол! Не боись, я пить не буду, я тебе одну штуку индийскую покажу.
Петька налил стакан водки, поставил перед Василием Ивановичем. Чапаев пристально и долго смотрел на водку, два часа, не меньше, а потом рухнул на пол. Петька вызвал доктора, тот поставил диагноз: слюной захлебнулся!
Сидят Петька и Василий Иваныч на пляже. А вокруг бабы ходят. И вот мимо них идут две девушки, одна другой:
-Посмотри, какой орёл! ! А рядом с ним вообще, говно, короче говоря. . .
Петька вскакивает и говорит:
-Ну, Василий Иваныч, я полетел!
-Полетишь, когда лопатой подбросят!
Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых.
Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему,
мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и
погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю!
Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это
время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые!
приходит чапаев к петьке, а тот что-то пишет.
Ч: что пишешь петька?
П: оперу пишу!!!
Ч: и про меня напишешь?
П: напишу
Ч: и про фупманова?
П: да опер просил про всех написать!
Василий Иванович к конюшне подходит, слышит там Петька с Анкой понятно чем занимаются. Стучит в дверь, орет открывайте. Петька быстренько подкоп сделал, Анка вылезла, Петька дверь открывает, Василий Иванович вбегает:
- Петька! Ты чем это тут занимался?!
- Чем-чем! Какал я тут! - показывает на лошадиную лепешку
- Да? Дак ведь говно-то лошадиное!
- Дак ты ж по-человечески посрать не дал!
Купили Василий Иванович и Петька танк. Не доехав до части несколько километров танк сломался. Василий Иванович что-то снял, покрутил и пришел к выводу, что инструментов недостаточно. Посылает Петьку в часть за инструментом и учитывая неграмотность Петьки дает ему записку со следующим текстом: т. Анка. Дай петьке коловорот. Анка на тот момент была И.О. кладовщика.
Только к вечеру возвращается Петька, весь замучаный, без коловорота.
В.И.: - Где коловорот?
П.: - Я ничого не знаю, вот Вам записка от Анки: ув. Василий Иванович! Коло ворот дать Петьке не смогла, бо там була демонстрация, дала коло бани.
Чапаев,Анка и Петька пошли в разведку.Первая ползёт Анка, потом Чапаев и последний Петька.Чапаев спрашивает у Анки:
-Анка,у тебя отец случайно не скульптором был?
-(Анка):Нет ,А что?
-Да у тебя больно ножки точёные!
Дальше ползут,Василий Иваныч снова спрашивает:
-Анка,а у тебя отец не резчик по дереву был?
-(Анка):Нет,а что?
-Да больно у тебя фигурка точёная!
Петька ползёт за Василием Иванычем и спршивает:
-Василий Иваныч у тебя отец не пахарем был?
-Нет, а что?
-Да за тобой борозда идёт!!!
Василий Иваныч выходит из бани:
- Петька! Пойди принеси мне новые сапоги!
- Так у тебя же эти совсем новые.
- Да нет, на два размера поменьше.
- ???
- Я просто ноги помыл и ногти постриг!
- Василий Иваныч, ты ведpо самогона выпьешь?
- Hеее, ведpо нет. Hо ОТХЛЕБHУУУУ мнооооого!
Василий Иванович и Петька загорают на берегу реки. Вдруг смотрят - по реке плывет парень с золотои короной на голове. Петька кричит:
- Эй, парень, где корону достал?
- Да тут на дне целая баржа лежит с золотом.
Петька сразу бросился в реку. Нырнул, потом появляется на поверхности с золотой короной на голове. И кричит:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону...
- Нет, не брошу...
Через минуту:
- Василий Иваныч, помоги, тону...
- Петька, бросай корону, а то утонешь...
- Ну хорошо, корону брошу, а баржу нет...
Собрался Чапай в командировку, думает, как бы Анку за время его отсутствия не трахнули. Думал, думал, придумал. Засунул ей в одно место опасную бритву и уехал со спокойной душой. Приезжает через две недели и первым делом строит эскадрон на плацу. Дает команду - Снять штаны!
Все сняли. Чапай глядит, у всех бойцов члены напополам! У одного Петьки все нормально. Расстроился, конечно, Чапай, что только один Петька удержался, да что делать. Чапай подходит к нему и говорит:
- Петька, от лица командования объявляю тебе благодарность за проявленную стойкость!
Петька:
- Мымммм.....
Спасаются, значит, Чапаев и Петька от белых. Ну, забрались в колодец и сидят. Подходят белые к колодцу и разговаривают:
- Куда это они подевались? Может, они в лес пошли? Петька из колодца откликается:
- ..в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли...
- А может, они уже удрали и мы их не найдем?
- ...дем, дем, дем...
- А может, гранату в колодец кинуть?
- ...А может, они в лес пошли, в лес пошли, в лес пошли?
Окружили белые красных. Чапаев спрятался в бочку. Ведет конвой Петьку мимо бочки:
- Василий Иванович! Вылазь - нас предали, - и пинает бочку ногой.
Идет Петька и вдруг видит Василий Иванович яму копает.
Зачем - спрашивает его- копаешь?
- Так на парт.билет велели принести фотографию по пояс-отвечает он Петьке.
- А чего глубокая яма такая?
- Вот ты Петька дурень.Так я же на коне фотографироваться буду.
Сидят Петька с Василием Ивановичем поздно вечером, бухают. Петька говорит:
- Ну ладно, Василий Иванович, пойдем спать, что ли. Тебе еще завтра Урал с одной рукой переплывать.
Лежит Василий Иваныч на гамаке голый и в галстуке. Заходит Петька и спрашивает.
- Василь Иваныч, а почему голый?
- Так никого же нет!
- А почему в галстуке?
- А вдруг кто зайдет...
Василий Иванович спpашивает Петьку:
- Как это хохлы пятиметpовую свинью выpащивают?
- А они, Василий Иванович, задние ноги бетониpуют, а коpыто отставляют все дальше и дальше...
Василий Иванович выходит из бани и говорит
- Петька, принеси сапоги на 2а
Василий Иванович проходит мимо сарая и слышит
дикие крики:
- ах-ах-ааа еще-еще--аа
Понял, чем там ПЕТЬКА С АНЬКОЙ занимаюся и кричит
- Открой быстро Петька, быстро открой или я шашкой снесу!!
Петька быстро подкоп сделал, вытащил АНЬКУ и открывает дверь. В.И:
- Что ты тут делаешь?!
- Какаю, - и показывает на лошадинную лепешку.
- Да оно же лошадинное!
- А ты по человечески поср#ть не дал!!!
Приходят Василий Иванович (ВИЧ) и Петька (П) в публичный дом, заказывают женщин. Петьке досталась последняя из свободных, а ВИЧу предложили резиновую. Делать нечего, хочется, согласился. Прошло время, ВИЧ и П встречаются после всех дел:
ВИЧ: - Ну как П, понравилось?
П: - Ну просто улет. А у тебе как?
ВИЧ: - Представляешь, начал я ее ласкать, укусил за сосок, а она свистнула и в форточку улетела.
Гражданская война. В.И. и Петька оказались одни в деревне занятой белыми. А чтоб до своих добраться нужно через чистое поле пройти. Просто так пойдешь - белые поймают. И вот, значит сидят они в сарае и думают как бы к своим добраться. Вдруг Петька обнаруживает в сарае две здоровенные
шкуры собак. Ну, натягивают они, значит эти шкуры, и на четвереньках, потихонку через поле... А тут у белых как раз обед. Ну, и, какой-то
казак зовет этих самых наших собак, и пытается их кормить жаренным мясом. А Василий Иваныч с Петькой 3 дня не ели. И конечно же эти куски
мяса пожирают в один миг. А казак со смеху валится, других казаков зовет, при них кидает собакам мясо - те едят и теперь уже все белые
смеются. Вобщем наелись В.И. с Петькой мяса, прибегают в свой лагерь. А там тоже все ржут, по земле со смеху катаюстся. В.И. с Петькой
спрашивают, мол че такое? Им отвечают:
- Вы... шкуры задом на перед надели....
- Петька, ты что там делаешь?
- Антенну натягиваю, Василий Иваныч
- Ну и имена пошли.
Подходит Петька к Чапаевy и спpашивает:
- Василий Иванович, а кто такие политические пpоститyтки?
- Хм, нy как бы тебе сказать Петька, вот ты знаешь почемy воpона кекает каплями, а баpашек кpyгляшками?
- Д-да нет, не знаю..
- Hy вот, в г@вне не pазбиpаешься, а в политикy лезешь!
Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, презжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!!!!!!!!
Построил Чапаев отряд и говорит:
- Ребята нужны ли птицам деньги?
- Нет Василий Иванович зачем птицам деньги ?!
- Ну вот "орлы" я вашу получку пропил!!!
Приходит Петька к В.И. и говорит:
- Василий Иванович, тебя в штабе птицей назвали, только я вот не помню, какой.
- Ну, Петька, наверное орлом!
- Да нет, чуть поменьше.
- Ну, значит - соколом!
- Да нет, вроде как стучит которая.
- Неужели дятлом?!
- Вспомнил, Василий Иванович - раздолбаем!
Петька с Василием Ивановичем ползут пьяные по рельсам. Петька
- Василий Иванович, когда эта длинная лестница кончится?
- Крепись Петька, вон лифт едет.
- Василий Иваныч белое привезли
- Растрелять
- Василий Иваныч белое привезли
- Растрелять
- Так последняя ж бутылка осталась
- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!
Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.