При сортировке писем сотрудницы почты увидели конверт, подписанный детским почерком. Обратный адрес был указан в подробностях, а адресат просто – Деду Морозу. Женщины вскрыли конверт и прочитали послание: «Дорогой дедушка, на улице зима и много снега, я хочу пойти погулять с друзьями на улицу, но не могу, у меня нет теплой шубки, шапки, рукавичек и валеночек». Женщины прослезились, скинулись и купили мелкому теплые одежки. Купили все, но на варежки денег не хватили. Собрали посылочку, соответствующим образом подписали и отправили парнишке. Через некоторое время пришло еще одно письмо от мальчика. И опять сердобольные дамы его вскрыли и прочитали: «Спасибо, дорогой Дедушка Мороз. Я получил все твои подарки: и шубку, и шапку, и валеночки, а вот варежек не было. Наверно на почте спиздили»…
Самая обычная среднестатистическая школа, но только с одной особенностью: у девчонок старших классов появился прикол – они красят губы в туалете яркими помадами, а потом оставляют свои «губки» на зеркале. То есть, сложили губки бантиком, и оставили свой поцелуйчик на зеркале. Уборщице каждый день по несколько раз приходится оттирать эти жирные пятна с зеркальной поверхности. Администрация школы решила бороться с этим неудобством. Сначала было решено провести на классных часах беседы на тему гигиены и всего такого, но эффекта эта процедура не возымела. Тогда директриса школы перешла к радикальным мерам. Собрала из старших классов вех красоток, попавших под подозрение, и привела их вместе с классными руководителями и уборщицей тетей Машей в туалетную комнату. Сначала директриса завела обычный разговор о том, что это некрасиво, не гигиенично облизывать стены в туалете, и подвела к тому, что, в конце концов, нашей уважаемой тете Маше нелегко оттирать после вас масляные следы помады:
- Тетя Маша, покажите, как именно вам приходится оттирать эти художества!
И тут уборщица с совершенно спокойным видом берет щетку на длинной ручке, макает ее в воду в унитазе и невозмутимо трет намоченной щеткой по зеркалу! Представляете, каков был эффект! И как вы думаете: после такой демонстрации уборки появились на зеркале новые губки?
Директриса – умница, стратег!
Мама решила попариться в баньке и взяла с собой малолетнего сына. Любознательный ребенок пристально разглядывал голую маму и не с меньшим вниманием себя самого. А потом и спрашивает:
- Мам, а почему ты внизу животика такая, а я другой?
Мама ответила:
- Понимаешь, солнышко, так Бог дал!
Мелкий успокоился. После бани они вернулись домой, мама стала накрывать на стол, а ребенок спрашивает:
- Мама, а что у нас сегодня на ужин?
- Да, что Бог дал!
Мелкий глазенки выпучил и говорит:
- Не-е-е-е, я вот то волосатое есть не стану!
Собрались мы как-то семьями на пикник за город. Пока костерок перегорал, да шашлычки готовились, мы проводили время за приятной беседой. Один приятель начал рассказывать о том, как они с женой устроили себе романтические каникулы – отправились на 10 дней в Венецию, катались по каналам. И тут один из малышей решил блеснуть эрудицией:
- А я знаю, как эти лодки в Венеции называются – ГОНДОНЫ!
- Да, нет, что ты. Лодки называются гондолы, ты немного ошибся!
- А вот и нет! Они же плавают?
- Ну. Да…
- Так вот, мой папа однажды смотрел в окно и увидел пьяного дядю Пашу, соседа, и говорит: «Снова этот гондон поплыл».
Малыш ушел, а нас чуть не порвало от смеха. Папуле конечно же прилетело от мамули, чтобы при ребенке не выражался!
Сынишка пришел к папе с вопросом:
- Папуля, а как я на свет появился?
- Сынок, когда-то твоя мама была молоденькой резвой козочкой, а папа – озорным шустрым козликом. Вот мы гуляли вместе, гуляли, и догулялись…
Пристал мелкий к маме с этим вопросом:
- Мама, мне тут папа сказал, что когда ты была молоденькой козочкой, а папа молодым козликом, вы гуляли по полю и догулялись до меня…
- Сыночка, это не совсем так. Да, я когда то была молодой и резвой, но орлицей, а дядя Сёма был гордым орлом, мы вместе кружились, и нас закружило. А папка твой, козлом был, козлом и остался!
Загадочный мальчик

В кафе заходит несовершеннолетний ребенок, выбрав подходящее место, усаживается за стол. Заметив малолетнего клиента, официант подходит и говорит:
- Вы что-то будете заказывать?
Мальчик отвечает:
- А у вас есть шоколадное мороженное с орешками, и сколько оно стоит?
- 100 рублей, ответил официант.
Мальчик достал деньги из кармана куртки и начал их пересчитывать. Поняв, что денег не хватает, он спросил:
- А сколько стоит шоколадное мороженое без орешков?
В условиях большого наплыва клиентов и недостаточности времени на обслуживание каждого из них официант начал нервничать, кратко ответив мальчику:
- 50 рублей…
Ребенок, недолго думая, принялся опять пересчитывать свои деньги. Закончив, он сказал официанту:
- Давайте мне простое мороженное без орешков.
Официант отправился за мороженным и вскоре принес его мальчику, бросив на стол счет, поспешив к другому клиенту. Позже официант вернулся к столу и сильно удивился. На столе рядом с пустой розеткой были аккуратно сложены деньги, ровно 50 рублей, и еще столько же в качестве чаевых, и записка: «Не делай вывод раньше времени…».
«По девочкам»…

Папа, забрав пятилетнего сынка из детского сада, спрашивает: «Ну что Саш, может по девочкам?». Мальчик, немного помолчав, обдумав предложение, отвечает: «Нет, папа, я сегодня очень устал, может лучше домой и спать!». На следующее утро, сев в машину отец вновь задает ребенку вопрос: «Сегодня ты выспался? Может все-таки по девочкам?». Ребенок вновь выдерживает паузу, хорошо подумав, отвечает: «Нет папа, лучше по бабушкам!»…
«Ну, хорошо, по бабушка, так по бабушкам! Вырастишь, я тебе припомню!» - ответил мальчику, рассмеявшись отец…
Мудрость взрослых, приобретенная от детей:

1. Матрац водяной кровати содержит достаточное количество воды, чтобы при случае затопить квартиру примерно в 200 квадратов водой по щиколотку.
2. Пылевые шарики из-под дивана или кровати могут загореться, если их предварительно побрызгать лаком и прокатиться по ним на роликах.
3. Голос одного ребенка трех лет способен перекрыть гул 200 пьяных голосов в ресторане.
4. Интересное открытие от тандема собачьего поводка и потолочного вентилятора. Вентилятор не может выдержать 20-ти колограммового пацана в костюме Бетмена. Однако привязанная к работающему вентилятору посредством поводка открытая банка с краской способна нанести равномерный капельный узор на стены комнаты.
5. Не стоит подбрасывать к потолку бейсбольный мяч, если работает вентилятор. Если вы решили воспользоваться работающим вентилятором как битой, то помните, что подача может быть весьма ощутимой.
6. Двойное стекло оконного стеклопакета не станет препятствием для бейсбольного мяча, которому придала ускорение лопасть вентилятора.
7. Если вы одновременно услышали звук сливного бачка в туалете и слова «Вот, блин…», значит, опоздали.
8. Получается очень - очень много дыма, если смешать тормозную жидкость и хлорку.
9. При помощи кремня ребенок 7 лет может запросто разжечь костер, тогда как взрослый мужик может утверждать, что такое возможно только в фильмах.
10. Желудочно-кишечный тракт ребенка 4-х лет может без повреждений пропустить и выпустить некоторые сегменты конструктора.
Пять-шесть лет – возраст, в котором дети превращаются в неугомонных любознательных почемучек. Вот, однажды я была в гостях у друзей, и стала свидетелем такой картины: малыш обращается к папе:
- Пап, а откуда взялись люди?
Папе явно не хотелось вдаваться в длинные рассуждения, он ответил просто:
- Человек произошел от пра-пра-пра-прачеловека. А он в процессе эволюции произошел от обезьяны.
Ответ папы малышу показался недостаточным, и он отправился к маме, которая была очень занята на кухне.
- Мама, скажи, я – человек?
- Конечно!
- И ты?
- Естественно!
- А бабушка?
- И бабушка. Мы все люди. Иди погуляй пока!
Ребенок еще некоторое время рассуждал, бормоча под нос на счет «пра-пра-пра», и решил поговорить с бабушкой.
- Бабуля! А ты человек?
- Да.
- А сколько тебе лет?
- Ой! Скоро 94!
Мелкий еще немного подумал и говорит:
- А теперь расскажи мне, как ты произошла от обезьяны…
Долго пришлось бабуле объяснять, что к чему.
Вредные советы по воспитанию детей и детям по манипулированию родителями

Заставлять ребенка делать что-либо без его желания совершенно не нужно. Иногда просто достаточно скрутить гвоздь прямо у него на глазах и заметить, что тоже самое будет с его шеей, если требование не будет выполнено.

Чтобы у ребенка больше не возникало желания играть со спичками, достаточно просто в спичечный коробок положить свои анализы и забыть его на видном месте.

Если ребенок писается во сне, заверьте его, что все идет как нужно, и подкрепите своим наглядным примером, что ничего особенного не произошло.

Не вздумайте бить ребенка! Это антипедагогично! Чтобы ударить ребенка, должна произойти из ряда вон выходящая ситуация. Например, отпрыск не послушался вас с первого раза.

Если вы заметили, что поведение вашего чада заметно изменилось — ребенок похудел, стал рассеянным, у него появился ищущий взгляд, это первый сигнал к тому, чтобы безотлагательно накормить его тем, что попадется под руку. Подойдет даже кусок хлеба или пареная репа.

Ваш ребенок не слушается вас? Возможно, он плохо слышит или вы непонятно говорите. А может он просто не понимает того, что вы хотите от него, или даже вы сами не понимаете, чего же вы хотите. Что же делать? Выход есть: шлепки по попе — верное решение всех спорных моментов!

Если звуки, издаваемые игрушками в вашем доме, начали сильно действовать вам на нервы, вы можете просто собрать из в большую кастрюлю и прокипятить. Механические игрушки можно вообще выбросить, без зазрения совети.

О влюбленности вашего ребенка расскажут прихорашивания перед зеркалом, неожиданный самоконтроль речи вашего отпрыска, стойкий запах вашего одеколона перед его свиданием, и также регулярно пропадающие из вашего кошелька деньги. О том, что роман не удался, вы узнаете по неопрятности, возвращению в лексикон обычно грубых слов, запаху сигарет и опять же по пропавшим из вашего кошелька деньгам.
Большего авторитета в глазах ребенка можно достичь, если перед выходом на работу регулярно спрашивать у него, какой платок лучше всего завязать на голову или попросить чадо застегнуть булавку в носу.

Если в ваши планы входит отхлестать попу ребенка вашим ремнем, предварительно стоит убедиться, что с ремня сняты все ваши гаджеты и мобильные устройства, а также кобура с пистолетом, иначе воспитательный момент может доставить радость не только вам.

Советы детям

Если школьная учительница задает глупый вопрос, ответа на который вы не знаете, лучше всего пойти ва-банк, и взять ситуацию под личный контроль, заявив, что она дура, и вопросы у нее дурацкие. Таким образом, вы умело повернете разговор в нужное вам русло, и вопрос оправдания повиснет уже над самой учительницей.

Сосать сосульки весной станет намного приятнее, если предварительно смазать карнизы окон сгущенкой.

Чтобы вас больше никогда в жизни не заставляли есть ненавистную манную кашу, вам следует сделать вид, что это вкуснейшее лакомство в мире, и, отбросив ложку, черпать ее прямо руками, усиленно размазывая по лицу и запихивая в нос.

Тщательно выбирайте выражения, когда обращаетесь к родителям. Например, если просто сказать, что папа хороший, максимум на что можно рассчитывать, так это дешевый китайский пистолет. Но если преподнести ту же фразу с более глубоким смыслом. Например, сказать, что хотите быть таким же умным/красивым/успешным, как папа, то это будет уже более благодатной почвой для покупки нового велосипеда.

Если вы хотите получить новую игрушку, не стоит опускаться до примитивных мер, кричать и истерить на весь магазин. Лучше проникновенно заглянуть папе в глаза, и спросить, было ли его детство таким же тяжелым и безрадостным, как ваше.

Если вы получили нагоняй от родителя за то, что валялись в снегу или на земле, можете со спокойной душой пнуть родителя, когда тот решит поваляться в подъезде — все равно он вряд ли вспомнит об этом.

Если вы решили прогулять школу, то пару дней отпуска вам обеспечат затертые до красноты глаза и нагретый в кипятке градусник. Но, если вы желаете продлить время своего пребывания в “свободном полете”, рекомендуется идти на более жесткие меры: тонкая струйка слюны, стекающая по подбородку и скошенные к переносице глаза сделают свое дело.

Если родители пугают вас бармалеем, и говорят, что он забирает непослушных детей — не верьте! В организме непослушных детей избыток адреналина, поэтому их мясо невкусное и жесткое. Бармалей гораздо охотней предпочтет мясо послушных детей, которое не будет застревать у него в зубах.

Дорогие дети! Если в метро, подземных переходах и других общественных местах вы будете браться за поручни и ручки, то часть грязи перейдет на ваши руки. Вы их помоете, они станут чистыми, и вы сможете опять браться за поручни! Таким образом вы сделаете свой город намного чище.
Урок в школе. Учительница дает детям задание придумать мини-рассказ со словосочетанием «этого и следовало ожидать».
Маша говорит:
- Папа ездил в командировку, и привез нам с мамой оттуда подарки. Этого и следовало ожидать!
Миша говорит:
- Были мы с папой на рыбалке. С вечера прикормили место, а наутро была отличная поклевка. Этого и следовало ожидать!
Вовоча:
- А Ленка Мылкина с 10-го класса классно отсасывает!
Учительница:
- Вовочка! Вон из класса! Завтра к директору с отцом!
Вовочка:
- Этого и следовало ожидать!
Если вы увидели мужчину с накрашенными на ногах ногтями, то не стоит думать, что он не традиционной ориентации. Вполне вероятно, что у него есть маленькая дочка.
Собрание в школе

Перед новым годом на очередном школьном собрании решили поговорить непосредственно о новогоднем празднике для наших детишек. Думали организовать своим первоклашкам традиционную сладкоежку или, может, сообразить что-нибудь поинтересней.

Кто-то из родителей предложил устроить ребятам новогодний квест. Идея оказалась до безобразия простой, но увлекательной для ребятни.

Дед Мороз, как водится, нагреб полный мешок подарков, но по пути к детям заблудился. Естественно, старичка нужно спасать, в чем детишкам должна помочь его внученька Снегурочка. Искать дедушку нужно по определенному плану. Итак, для его поисков в различных местах взрослые заранее оставили конверты с заданиями, после выполнения которых дети шаг за шагом приближались к разгадке.

И вот толпа веселящихся первоклашек с радостными воплями бегает по окрестностям, собирает задания. Ведь на кону стоит главный приз – мешок с подарками! Родители уже не успевают за ребятней. Снегурочка тоже отстает. Частный сектор, вечереет, улицы пустынные… Навстречу этому сумасшедшему рою попался незнающий сценарий полицейский.

Детишки с воплями: «Дяденька полицейский, а вы не видели Деда Мороза с подарками?»
Вздохнув с облегчением, что этот рой явился не по его душу, полицейский вытер со лба холодный пот и показал направо:
- Видел я вашего дедушку, там он, за углом!

Детишки с криками «УРААААА!!!» ринулись за угол.
За углом, разумеется, никакого Деда Мороза не оказалось. Зато под кустом первоклашки обнаружили большущий мешок с подарками.
Получается, что задание выполнено!
Ребятки с криками мчатся к родителям, таща за собой красный мешок. А за ними еле успевая бежит мужик в халате нараспашку, с бородой, и из последних сил орет:
- Стойте, стойте, я вам говорю! Я не ваш Дед Мороз!!!
Сообразительная училка

В нашем классе был мальчишка с замечательной фамилией Дымков. Уж очень он был активным, шебутным. Наверное, поэтому перебивался с тройки на двойку и обратно. Как-то раз на немецком он спросил училку:
- А как с немецкого на русский перевести фамилию Дымков?
«Немка» была умной женщиной, поэтому ответ последовал мгновенно:
- Думмкопф! - на самом деле в переводе с немецкого звучит «глупая голова».
Поход на рынок за перцем

Вчера меня отец послал на рынок, что бы там я купил стручковый перец. Подхожу я к одной бабульке и спрашиваю у нее:
- У вас горький перец?
- Внучок, конечно горький, бери!
Ну, я не растерялся и спрашиваю:
- А можно попробовать?
- Конечно, пробуй! – я откусываю малюсенький кусочек… Мозг взрывается, из ушей чуть ли не пар идет от такой горечи! Ну, на этом я решил не останавливаться, дай, думаю, прикольнусь, скажу, что он не горький. Бросаю его обратно и, делая тупую рожу, говорю, что перец не горький. Бабулька недолго думая:
- Да как такое может быть, я ведь сама пробовала! –берет и откусывает целую половину перца, а затем начинает жевать… Глядя на ее глаза и лицо в целом, я делаю ноги… оборачиваюсь, - а мне вслед летит табуретка и крик «Гаденыыыыш!!!»
Вовочка с мамой гуляют в парке. Вдруг Вовочка громко так говорит:
- Мама, а я писать хочу!
- Вовочка, разве можно такие слова так громко говорить? Ты уже не маленький, над тобой смеяться будут. Если пописать захочется, ты говори «посвистеть». Понял?
- Понял. Я посвистеть хочу…
Мама завела ребенка за дерево, он удачно сделал свои дела, и они пошли домой.
Ночью Вовочка заходит в спальню родителей, все спят. Папа спит с краю, Вовочка его дергает за руку и говорит:
- Папа, я посвистеть хочу…
Папа сквозь сон:
- Сынок, все спят, не надо свистеть, давай завтра вместе посвистим, сколько захочешь…. Иди ложись спать.
- Папа, ну я очень хочу, уже терпеть не могу, сейчас прямо тут буду свистеть!
Папа перевернулся на другой бок:
- Ну ладно, свисти, только тихонько мне на ушко….
Ночью сынок маме:
- Маааам, а принеси мне водички попить…
Мама:
- Сам встань и пойди попей.
Сынок:
- Ну, маааам, ну принеси…
Мама:
- Отстань, а то ремня получишь!
Сынок:
- Ну как будешь за ремнем вставать, заодно и водички принеси…
Сын заявляет родителям: «Когда я выросту хочу быть разносчиком пиццы, чистильщиком бассейнов или сантехником!»
Муж жене: «Похоже, что он нашел, где лежит тот фильм!»
Марья Ивановна на уроке долго рассказывает о предназначении человека и цели жизни, а затем спрашивает:
- Ребята, а что бы вы хотели услышать на собственных похоронах?
Вася:
- Я хотел бы, чтобы люди говорили обо мне, как о великолепном докторе, и вспоминали, сколько людей я вылечил.
- Молодец, Васечка, это очень достойный ответ.
Маша:
- Я хотела бы, чтобы все говорили о том, какой замечательной женой и матерью я была, и как сильно меня любили мои внуки.
- Молодец, Машенька, очень трогательно. Ну, а ты, Вовочка, что хотел бы услышать на собственных похоронах?
- Гляньте, он же шевелится!!!
Вася очень хотел, чтобы на праздник родители ему подарили подушку.
Но они почему-то подарили велосипед.
Бедный мальчик всю ночь плакал лицом в педали.
Подходит к маме маленький мальчик и спрашивает:
- Мамочка, а когда я стану большой, у меня тоже вырастут две писи, как у нашего папы?
- Чего это две?
- Ну, как чего, одна маленькая, для того чтобы писять. А вторая – большая, чтобы нашей няне зубы чистить.
- А правда, что твоя бабушка живет уже сто лет. Как ей это удается?
- Просто она целеустремленный человек!
- И какую же цель она преследует?
- Пережить моего дедушку!
Средняя школа. Первый по расписанию – урок математики. Учительница как-то осторожненько входит в класс, садится на стул и говорит:
- Внимание дети, записываем условие задачи…две интеллигентные молодые девушки…решили весело провести вечерок… Купили бутылочку шампанского… бутылочку вина…бутылочку коньяка…бутылочку водки… И тут силы оставляют учительницу, она опускает голову на стол и замолкает… Голос из класса:
- Людмила Петровна! А что спрашивается?
Учительница, прилагая большие усилия, поднимает голову:
- А спрашивается – нафига еще и пиво пить надо было???
Отец спрашивает сына:
- Володя, говорят что ты с Софьей встречаешься?
- Да папа, а что?
- Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался...
После дня рождения к Вовочке подходит его лучший друг и говорит:
- А что тебе подарили на день рождения?
- Выгляни в окно, видишь шестисотый мерс?
- Серебристый?
- Ага.
- Клёвая тачка!
- Ну так вот... Мне подарили кепку такого же цвета!
На стройку привели на экскурсию Вовочку и других детей. Экскурсовод раздал им каски.
- Дети, наденьте их, а то был такой случай: мальчик с девочкой пошли на стройку, девочка была в каске, а мальчик нет. На голову им упало по кирпичу. Мальчик умер, а девочка засмеялась и убежала. Вовочка воскликнул:
- А я знаю эту девочку! Она до сих пор бегает в каске и смеется.
На уроке:
- Вовочка, почему в предложении: "Петрова из 5 "Б" отказала мне", ты не поставил в конце точку?
- В этой истории еще рано ставить точку!
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь, и входят родители. Мысли участников сцены:
Вовочка - "Ну все, теперь меня точно убьют"
Маша - "Ну теперь-то он точно на мне женится"
Отец - "А сынок-то подрастает"
Мать - "Как она лежит? Ему же неудобно? "
- Вовочка, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- Олигархом, Мариванна!
- Вовочка, разве ты не знаешь, какая тяжелая жизнь у олигархов? Их никто не любит, они платят большие налоги, а иногда их даже сажают в тюрьму.
- Тогда, Мариванна, я хочу быть женой олигарха!
Принесла учительница на урок рисования скульптуру обнаженной
женщины.
- Леночка, скажи, что тебе больше всего нравиться в этой
скульптуре?
- Плечи. Голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса!
- А тебе Вовочка, что больше всего нравится?
- Ухожу, ухожу, ухожу.

аренда светодиодного экрана далее