Училка:
- Вовочка, перестань корчить рожи, а то таким и останешься!
Вовочка:
- Ну извините, Марь Ванна, я не виноват, что вас в детстве не предупреждали!
Учительница жалуется директору школы:
- Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
- Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
- Ну-с, как жизнь?
- Так, ничего.
- Покуриваешь?
- Да.
- А что?
- Примку...
- Угощайся, - достает пачку Dunhill.
- Ух! Вот это сигареты!!!
- Выпиваешь?
- Бывает...
- А что?
- Водочку, портвешок...
- Угощайся, - наливает рюмку Martell.
- Класс!!! Какой напиток!!!!
- Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
- Ну-у-у... Бывает...
Директор по селектору секретарше:
- Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и ох$евший от счастья Вовочка:
- Вот это женщина!!!
Директор:
- Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
На уроке биологии учительница спрашивает:
- Вовочка, назови пожалуйста, пять домашних животных.
- Две кошки и три собаки!
Учительница принесла на урок рисования скульптуру полуобнаженной женщины.
- Ленока, скажи, что тебе нравится больше всего в этой скульптуре?
- Плечи, голова...
- Молодец, садись. А тебе что, Сашенька?
- Груди!
- Выйди вон из класса! А что тебе нравится, Вовочка?
- Ухожу, ухожу, ухожу...
Вовочка приходит к маме и спрашивает:
- А как я появился?
- Мы тебя с папой в капусте нашли.
- А сестренка как появилась?
- Мы ее в картошке нашли.
- А братик как?
- А братика в морковке нашли.
- Так что, тебя папа по всему огороду таскал???
Вовочкин класс сходил посмотpеть на статую Венеpы.. Hа следующий день учительница спpашивает, кому что понpавилось.
- У нее кpасивые плечи..
- У нее кpасивое лицо..
- У нее кpасивые ноги..
- У нее кpасивая гpудь..
Вася:
- У нее кpасивая ж#па!
Учительница:
- Как ты мог! Hемедленно вон из класса, и без pодителей не возвpащайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка..
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так щас все pавно выгоните - там одна п#$да и осталась!
Жил Вовочка. Когда он достиг 6 лет и пора было заканчивать с детским садом, мама ему и говорит.
- Вот, ты уже большой. Скажи, что ты хочешь, мы с отцом денег накопили - купим все, что захочешь.
Вовочка и говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Ну мама ему купила шарики. Когда он пошел в школу мама сказала:
- Если окончишь первый класс на одни пятерки - с отцом купим тебе все, что захочешь.
Вовочка целый год старался усердно учился и окончил на одни пятерки. Мама спрашивает:
- Что ты хочешь?
- Хочу, - говорит, - 100 пин-понговых шариков.
Ну что делать - хочет сын, купили ему шарики. Потом мама сказала:
- Вот если окончишь начальную школу на отлично, соберем с папой денег и купим тебе, что
захочешь.
Ну, Вовочка два года усердно занимался, гулять никуда не ходил, в общем закончил на отлично и
говорит:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Опять же купили ему эти шарики. Мама опять говорит:
- Если получишь свой первый аттестат после 9 класса с одними пятерками, купим тебе все, что тебе заблагорассудится.
Вовочка опять напрягался все эти годы, учился, занимался, получил он этот аттестат с одними
пятерками.
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Родители в шоке, но купили ему эти шарики, пообещав купить что угодно, если он закончит школу
на золотую медаль.
Вовочка занимается эти два года в поте лица и получает-таки золотую медаль:
- Хочу 100 пин-понговых шариков.
Мама с папой в ужасе, но раз пообещали, пришлось купить. Когда он поступил в университет. Мама говорит:
- Ну скажи что ты хочешь - машину, дачу, дом - все купим, мы с отцом денег скопили.
Он опять же:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители уже к психологу обратились, но шарики все-таки купили.
- Если, - сказали, - получишь красный диплом - все для тебя сделаем. Все эти годы Вовочка занимает, учится, об отдыхе позабыл совсем. Получив красный диплом, говорит:
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
Родители купили ему, подумав, что он уже с ума сошел. Когда он женился, его мама спрашивает:
- Ну, куда вы с женой в путешествие поехать хотите - все оплатим.
А он:
- Ничего не надо, только купите мне 100 пин-понговых шариков.
Потеряв окончательно надежду в сына, опять купили ему эти дурацкие шарики. Проходят годы. И вот Вовочка попадает в аварию. Когда он лежит в реанимации, мама, плача, подходит и спрашивает:
- Сынок, скажи, что ты хочешь, все, что угодно для тебя сделаем с папой.
- Хочу 100 пинпонговых шариков.
- Хорошо, купим тебе 100 пин-понговых шариков, только скажи, пожалуйста, зачем они тебе каждый
раз?
Вовочка отвечает:
- 100 пин-понговых шариков мне нужны для, чтобы...
и умер.
Бабка пошла мусор выносить и провалилась в мусоропровод. Вывалилась внизу, одна ж*па наружу
торчит. Вовочка идет из школы, видит - голая ж*па торчит, пристроился сзади и долбит. Мимо
проходит Олечка, видит все это и говорит:
- Вова, как тебе не стыдно!!!
А Вовочка:
- Это мне стыдно? Это им должно быть стыдно! Бабку еще %бать можно, а они ее на помойку
выбросили!
Вовочка приходит из школы домой и говорит:
"Мама, а я Ленина боюсь"
М: "Вовочка, почему?"
В: "А он вечно живой и детей любит"
Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.
- Вовочка, ты кого больше любишь: папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь.
Воспитательница:
- Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
- А я и там вонять буду!
Вовочка приходит в школу первый раз. Учительница:
- Фамилия.
Вовочка:
- Толсточленов.
Учительница:
- Толщина члена соответствует фамилии?
Вовочка:
- В некоторой степени.
Учительница:
- Останься после уроков.
После уроков учительница раздеваясь:
- Вовочка, а бюсгалтер снимать?
Вовочка:
- Ну не знаю, на прошлой неделе кобылу драл, так даже хомут лопнул.
Урок литературы в школе. Отличница Лена спрашивает:
- Марь Ванна! А что такое тавтология?
- Тавтология, дети, это когда два слова означают одно и тоже. Например, нельзя говорить "стекло стеклянное", потому что раз оно стекло, то оно стеклянное! Кто может придумать еще пример тавтологии?
Петя:
- Марь Ванна! Нельзя говорить "дерево деревянное", потому что раз оно дерево, то оно деревянное.
М.И.:
- Так, пожалуйста, ты, Оля!
- Марь Ванна! Нельзя говорить "олово оловянное", потому что... и т.д.
М.И.:
- И ты, Вовочка, придумал? Молодец!
Вовочка:
- Марь Ванна, нельзя говорить "еб@на мать", потому что раз она мать, то она уже...
Учительница на уроке русского языка:
- Дети придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что".
Вася: - Вероятно пойдет дождь, потому что тучи на небе.
Учительница: - Молодец, кто еще?
Маша: - Вероятно будет тепло, потому что выглянуло солнце.
Учительница: - Молодец, ну а ты, Вовочка?
ВОВОЧКА: - Бабушка взяла газету, вероятно пойдет с$$ть, потому что читать она не умеет.
- Вовочка, - спрашивает святой отец, - ты молишся перед едой?
- Нет, моя мама хорошо готовит.
Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания. Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!
- Не понимаю, как может один человек сделать столько ошибок в домашнем задании? - говорит учитель.
- Это не один человек, - оправдывается Вовочка. - Мне помогал папа.
Марья Ивановна спрашивает детей, кем бы они хотели стать когда вырастут. Вовочка отвечает:
- Сексопатологом.
- А ты хоть знаешь, что это такое?
- Конечно,(подходит к окну)вот посмотрите, Марья Ивановна,три женщины едят мороженное, одна-лижет, другая-сосет, третья грызет. Как выдумаете, кто из них замужем?
- Наверное та, которая грызет...
- Неправильно, замужем та у которой обручальное кольцо, а вот вам, Марья Ивановна, неплохо бы
проконсультироваться у сексопатолога!
Идёт Вовочка по школьному корридору и несёт глобус. Встречает его учительница:
- Вовочка, ты куда идёшь?
- В туалет
- А глобус тебе зачем?
- Вы знаете, Марь Ивановна, такое настроение, что на весь мир насрать хочется!
Учительница просит детей, что бы они на следующий урок принесли говорящих птиц. Дети принесли,
кто попугаев, кто грачей говорящих и т.д., а Вовочка принес воробья и филина. Училка подходит и
спрашивает у Вовочки:
- Разве это говорящие птицы?
Вовочка:
- Конечно. Вы сами у них спросите, сколько водка стоит...
Ну училка и спрашивает:
- Сколько стоит водка?
А воробей:
- Чирик, чирик...
Вовочка говорит:
- Ну а ты филин подтверди.
Филин:
- Угу, угу...
Урок анатомии. Тема: "Генеталии человека".
Перед уроком учительница уговорила Вовочку продемонстрировать своё "хозяйство" в качестве наглядного пособия. Натянули простынь с дыркой в нужном месте и за ней поставили Вовочку, чтобы никто не видел его самого. Учительница:
- Дети, кто знает, что это такое?
Класс молчит. Поднимается одна рука. Учительница:
- Да, Лена скажи нам что это такое.
- Это Вовочкин член.
- А, откуда ты это знаешь???
- На нём моя губная помада.
Училка:
- Вовочка, а ты знаешь цифры?
- Да! Меня папа научил!
- Ну, а после трех что идёт?
- Четыре!
- Молодец! А после семи?
- Восемь!
- Молодец! И папе своему спасибо передай! А после десяти что?
- Валет!
Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...
Идет урок. Учительница просит детей перечислить слова на букву Х. Вовочка первый тянет руку. Учительница опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. И спрашивает других детей. Те: хвост, холм...
- Спасибо, дети. А теперь слова на букву П.
Вовочка первый тянет руку. Учительница опять опасается, что он скажет что-нибудь неприличное. Дети: прачка, пони...
- А теперь слова на букву К.
Вовочка как всегда первый. Учительница, не найдя никаких плохих слов на К, спршивает Вовочку.
Вовочка:
- Карлик, но ВОТ с таким х%ем.
Вовочка спрашивает у отца:
- Папа, а сколько длится менструация?
- Сынок, это зависит от женщины. У любовницы два-три дня, а у жены почти месяц.
- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.
Вовочка учит наизусть басню:
- "Вороне где-то Бог послал кусочек сыру"... Папа, а разве есть Бог?
- А разве есть сыр? Это же басня, сынок.
Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:
- опять двойку получил?По какому предмету, балбес?
- по зоологии.
- а что у тебя спросили?
- у кого самые большие яйца.
- а ты?
- а я говорю у слона.
- ну и правильно! А учительница?
- говорит у страуса.
- да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...
- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

.