Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой
"Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему очень
пригодилось.
- Дети, какие грибы растут под осиной?
- Подосиновики.
- А под сосной? Вовочка:
- Подсосники...
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
- Вовочка! Откуда ты знаешь такое плохое слово?
- А его сказал Дед Мороз, когда споткнулся в коридоре о мой велосипед!
Вовочка спрашивает у папы:
- Пап, а пап, почему земля круглая???
Отец:
- Понимаеш вовочка, все дураки представляют из себя полный ноль, а ноль круглый, вот сынок
почему земля круглая...
Вовочка говорит отцу:
- Папа, дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.
Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка, у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!
Маленький мальчик матерится. Мать в шоке. Говорит отцу:
- Сходи поговори с ним.
Отец подходит к сыну:
- Вовочка, если ты будешь материться, то у тебя зубы не вырастут.
А Вовочка тыча пальцем в единственный зуб:
- А это что х@й что-ли?
- Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы?
- Пусть возьмется Петька, он отличник.
Отец отчитывает Вовочку:
- Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками!
- Я не играл... Я прикуривал...
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
Вовочка приходит из школы. Oтец спрашивает:
- Почему так поздно?
- Переводил старушку через улицу.
- Молодец, вот тебе за это конфетка.
Наследующий день Вовочка приходит с другом.
- Пап, мы с Васькой переводили старушки через улицу.
- Молодцы, вот вам по конфеткe.
На следующий день Вовочка приводит полкласса.
- Пап, мы с ребятами пореводили старушку через улицу.
- А зачем так много народа?
- Старушка сопротивлялась.
Мама спpашивает Вовочку:
- Сколько бyдет тpи и четыpе?
- Семь.
- А семь и четыpе?
- Hе знаю! Мы до одиннадцати еще не пpоходили.
Работал у Вовочки папа ГАИшником и выпал у него как то очччень невезучий день. Взяток никто не
дает, никто ничего не нарушает.... короче денег не надыбал нифига и приперся домой очень злой. Жене своей прям с порога в ухо заехал, а тут еще Вовочка подвернулся...ну батя ему и говорит:
- Тащи дневник, ща оценки проверять буду...
Мать перепугалась, что папашка ща Вована хлопнет за двойки и тихонько на ухо ему:
- Ты в дневник 50р. вложи...
Ну Вовочка сунул в дневник полтос и к папане с дневником на проверку...
Отец смотрит дневник... двойка, другая страница-двойка, дальше опять двойка,дальше страницу
переворачивает - там полтос... он его в карман кладет:
- Ну хоть дома все в порядке...
Когда Вовочка был маленьким, он каждый день что-то записывал в свой "Дневник наблюдений за товарищами." Когда он подрос, это ему оченьпригодилось.
На уроке русской литературы после прочитанного отрывка из Пушкина учительница интересуется, всё ли понятно?
Вовочка тянет руку:
- МарьВанна! А кто такие "ЕПИ"?
- А где это ты нашёл в стихотворении?
- У Лукоморья дуб зелёный,
Златая цепь на дубе том.
И днём и ночью кот учёный
Всё ходит Поц,-ЕПИ кругом..."
Приходит Вовочка из школы домой и говорит своему отцу:
- Пап, а я смотрю, ты очень понравился моей учительнице!
- Почему? - спрашивает отец.
- Она снова хочет тебя видеть.
- Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали?
- Да, папа, завтра вызывают тебя...
Вовочка приходит к соседке:
- Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!
- Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?
- Да никуда, я здесь сожру!
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
- Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване?
- Готовлюсь стать папой.
Детей повели на экскурcсию в милицию. На щите висят фотки: "Их разыскивает милиция". Вовочка:
- Это вот этих-то и ищете?
- Да! Их самых!
- Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали?
Значит, в школе на уроке рисования дети рисуют, кто во что горазд: одна девочка мишку, мальчик - дерево, Вовочка нарисовал
точку. Учительница увидела и спрашивает, что это такое? Вовочка:
- Это паника!!!
- ???
- Ну понимаете, Марья Ивановна, у меня старшая сестра каждый месяц в календаре ставит точку, а тут не поставила, так у нас такая была дома паника!
Вовочка приходит к папе и приносит ложку, наполненную спермой, говорит:
- Теперь, папа, я тебе ничего больше не должен!
Вовочка входит в спальню к родителям и видит, как мама на папе сидит:
- А что вы тут делаете?
- Да это я папе массаж против толстого живота делаю...
- Не поможет, соседка его каждый четверг снова надувает!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит:
- Посмотри, мама, это Миша! Он - необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже, чем я!
- Во что вы играли во дворе, Вовочка, ты такой грязный?
- Не помню, мамочка, но я был мячом.
- Вовочка, ты же обещал мне, что вернешься домой ровно в четыре!
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:
- Что случилось?
- Hа меня напал вооруженный бандит!
- О, Боже! И что он сделал?
- Отнял домашнее задание...
Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа, закрой глазки.
- Зачем?
- Мама сказала, что когда ты закроешь глазки, нам с мамой станет жить легче!

.