Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- За что?
- На уроке учитель показал голую задницу птицы и спрашивает, скажите, что это за птица. Ну, я не смог ответить.
На следующий день папа приходит в школу. Раздается стук. Дверь открывается и из неё появляется голая задница:
- А теперь угадайте, чей папа пришёл?
Входит Мария Ивановна в класс и говорит:
- Дети на следующий урок принесите какое-нибудь домашнее животное и опишите его.
На следующий день дети рассказывают о животных, дошла очередь и до Вовочки. Он что-то зажимает в руках, учительница спрашивает:
- Что это у тебя Вовочка?
Он показывает небольшую букашку.
- Что это Вовочка?
- Это БАЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У коня на за#упе.
- Вовочка выйди вон из класса.
Через неделю аналогичное задание. Опять очередь дошла до Вовочки.
- Что это у тебя Вовочка?
Он даёт ей коробок, она его открывает, смотрит ничего не видит.
- Вовочка, где оно?
- А вы в микроскоп посмотрите в дальнем левом углу.
Она видит нечто чёрное с кучей ног и непонятной формы.
- Что это Вовочка?
- Это ДЕЦЕФИЛ.
- А что это за животное, где оно живёт?
- У БАЦЕФИЛ на за#упе!!!
Учительница в классе:
- Дети, придумайте предложение со словом АНАНАС. Да, Вовочка...
Вовочка:
- Папа зарплату получил, деньги пропил, А НА НАС х@й положил.
Идет урок. В дверь вбегает Вовочка:
- МарьИванна, можно?
- Вовочка (строго), ты почему опаздываешь?
- МарьИванна, я картошку жарил.
- Ну садись.
Через несколько минут вбегает ученица:
- МарьИванна, можно?
- Картошкина! Ты почему опаздываешь?
- А что, Вовочка разве ничего не сказал?
Спорят мальчик и девочка:
- Вовочка, у меня есть карандаши.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть кукла.
- А у меня мячик.
- Вовочка, у меня есть цветочек.
- А ты на стену писать не умеешь.
Вовочка говорит мамочке:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, раздел ее и...
- Вовочка, не рассказывай мне это сейчас, а расскажи это вечером, когда папа придет.
Вечер, ужин, все сидят за столом. Вовочка начинает рассказ:
- Мам, ты знаешь, вчера папа привел какую-то тетю, снял ей трусики и сунул в писю то, что тебе дядя Вася позавчера в рот совал...
Вовочка - классномy pyководителю:
- Если вы бyдете ко мне пpидиpаться, завтpа пpиведy в школy
pодителей!
Вовочка приходит домой и говорит:
- Папа, я сегодня получил 2 по физике!
Папа показывает ему кулак и говорит:
- Чем пахнет!
Он говорит:
- фу, папа, опять у мамы в п
Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.
Вовочка сидит на уроке и все время говорит своей соседке Маше:
- Маша-дура, Маша-дура, Маша-дура!
Учительница, услышав это, выгоняет Вовочку из класса и говорит:
- Иди и подумай! Потом зайдешь, повторишь три раза Маша-не дура и извинишься.
Вовочка выходит из класса, заходит обратно и говорит:
- Маша-не дура. Маша-не дура? Маша-не дура?!Ну, извините...
Учительница ведет разговор о будущем:
- Вот ты, Вовочка, кем станешь, когда вырастешь?
- Милиционером.
- Но тогда, наверное, не будет преступников, и ловить будет некого.
- Тогда пожарным.
- Но ведь общество так самоусовершенствуется, что не будет халатности, не допустят ни одного пожара, зачем пожарные?
- Тогда пойду в офицеры.
- Пока ты вырастешь, разум восторжествует на всей планете. Люди будут жить мирной, счастливой жизнью, военные будут ни к чему.
- Чего Вы ко мне пристали, Марьванна, все равно Я РАБОТАТЬ НЕ БУДУ!
Вовочка сидит на уроке и думает:
"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."
Подходит учительница и спрашивает:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
- Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.
Прислано анонимно.
- Вовочка, за что тебя выгнали из класса?
- Я классовый враг.
Вовочка не бей мальчика лопатой по спине, а то вспотеешь и заболеешь.
Учительница задает детям вопрос:
- Дети придумайте стихотворение с начальными словами "если б я имел коня".
Все молчат. Вовочка тянет руку. Ну училке делать нечего.
- Ну давай, Вовочка.
- Если б я имел коня - это был бы номер. Если б конь имел меня, я б наверно помер.
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика? А они говорят, что нашли меня в капусте и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут повнимательнее.
Маленькому Вовочке говорят:
- Вовочка, если ты не перестанешь
матом ругаться, у тебя зубки не вырастут.
Hа что Вовочка, тыкая пальцем в молочный зуб отвечает:
- А это сто, х**, сто ли?
На уроке химии училка говорит детям, чтобы на следующий урок все принесли какой-нибудь сосуд. На следующий день кто принес банку кто еще чего, а Вовочка сидит имолчит. Училка у него и спрашивает:
- А ты, Вова, что принес.
Он не долго подумав засовывает в штаны руку и вытаскивает член. Училка в ужасе:
- Вова, это ж не сосуд.
- Сосут, Марьивановна, еще как сосут.
Вовочка (В)стоит в корридоре. Подходит директор (Д) и спрашивает почему Вовочка не на уроке.
В. Загадку не верно отгадал.
Д. Какую?
В. Без рук ,без ног на бабу скок. Я сказал ,что это инвалид, а оказалось - коромысло.
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Ну, она и говорит:
- Вы отец Владимира?
- Ну...
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери.. послал... Примите меры.
Отец медленно облизывает ложку, бьет Вовочку по лбу, после чего ложка ломается. Вовочка отрывает глаза от тарелки и обращаясь к отцу:
- Ну что, муд@к, нарисовался перед соской? Теперь х%ем будешь щи хлебать.
Учитель на уроке математики спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Hу вот ты, Вовочка...
Тот, тупо:
- Я не слышу, Петр Сергеевич.
Подходит тот к Вовочке поближе и спрашивает громче:
- Сколько будет семью семь?
- Hе слышу...
- Врешь! А ну, давай поменяемся местами.
Вовочка садится за учительский стол и
спрашивает:
- Петр Сергеевич! Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке?
- Hе слышу... Вовочка, громче:
- Когда вы перестанете ходить трахаться к моей мамке, Петр Сергеевич?
- Ты смотри! И в самом деле ничего не слышно на этой парте.
Марьиванна в школе Вовочку спрашивает:
- Ты почему пропустил два дня?
- Марьиванна, а позавчера мне мама штаны постирала!
- Так они у тебя одни, что ли?
- Одни!
- Хорошо, а вчера?
- А вчера, Марьиванна, я шел мимо вашего дома, вижу, у вас щтаны постираны. Вот и
подумал, что вы не придете в школу.
Вовочка с утра маме:
- Мама, ты руки помыла?
- Да, а что?
- Хорошо помыла, с мылом?
- Да, а почему ты спрашиваешь?
- Да просто вчера ночью слышал, как ты папе говорила: "Блин, я еще долго буду мять это Г#ВНО?!"
Марьиванна ведет урок анатомии. Повесила она на доску плакат с изображением человека, тычет в него указкой, спрашивает:
- Итак, кто мне скажет, как называется вот эта часть тела?
Bовочка с задней парты на весь класс орет:
- Жопа!
Марьиванна просто возмушена:
- Вовочка, как не стыдно! Hа уроке!.. Да и нет такого слова!
Вовочка, c недоумением:
- Во дают, это ж надо! Жопа есть, а слова нету!!!
Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну со своей.
- Где твоя тетрадь, Вовочка?
- Она скончалась.
Готовятся в школе деточки к новогоднему карнавалу, костюмы шьют, маски
делают, игрушки там всякие. Вот Марьиванна и спрашивает:
- Машенька, вот ты на нашем карнавале кем будешь? Какой у тебя костюм?
- Я Снежинкой буду.
- Молодец, Машенька! А ты, Петечка, кем будешь? Что ты нам приготовил?
- Я Зайчиком буду.
- Чудесно, Петечка. Так... Hу а ты, Вовочка, кем нарядишься?
- А я, Марьиванна, все желтое надену! Рубаху желтую, штаны желтые...
- Это еще зачем?
- А затем! Вот наряжусь я говном, да и обосру вам весь праздник!
- Вовочка, что дают куры?
- яйца и мясо.
- И все?
- М-м-м...
- Ну на чем ты спишь?
- На валенке.
- А мама?
- Тоже.
- А папа?
- Тоже.
- Ну а дедушка?
- На подушке.
- А что будет если ты ее разорвешь?
- Пи#ды от деда.
Идет (П)папа с (В)Вовочкой, а Вовочка еще малнький, года 3- Вдруг папа достает штакет и
начинает раскуриваться. И вдруг (В) видит, что собаки сношаются.
- (В) Папа, папа, а что собачки делают?
Папа затягивается и не дыша говорит:
- (П) Ну понимаешь сынок, одна собачка напрягается, а другая расслабляется. Понял?!
- (В) Понял!
Тут папа уже добил штык, ему уже хорощо стали и он думает, а дай я спрошу у сына, че он понял.
- (П) Ну сынок, чтож ты понял?
- (В) А понял я папа, что расслаблятся нельзя, а то вы%
Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их
предки на войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
...
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Hаверное, электриком.
- ????
- Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...