Начало Второй мировой войны. Советская авиация терпит поражение на всех фронтах. Сталин вызывает к себе маршалов, приказывает взять языка и разобраться в ситуации. Приказ выполнен немедленно: сбили немецкий самолет, взяли языка. Допрашивают:
- Как так получается, что ваша авиация наши самолеты крошит как капусту, они даже увернуться не успевают?!
- Дак, мы перед полетами русский изучаем, и каждый раз все лучше! Мы все понимаем, что в радиоэфире делается! Петя, прикрой справа, атакую. Нам все понятно: лупим так, чтобы и атакующего, и прикрывающего накрыло…
Доложили ситуацию Сталину. Он приказал исправить положение в кратчайшие сроки. Жуков проехался по тюрьмам с предложением: кто хочет быть военным летчиком, будет амнисторован! Желающих нашлось немало. Обучили зеков летному делу, как говорил Маэстро: «Ускоренный выпуск: взлет – посадка!». И пошли они, родимые, «мессеров» как картонки палить. Сталин конечно и рад ситуации, но любопытно, от чего так? И снова приказывает взять языка. И снова приводят немецкого пилота со сбитого самолета:
- Отвечай, раньше вы наших как капусту крошили, а теперь преимущество на нашей стороне, что изменилось?
- Мы кроме летного дела изучали русский язык и прекрасно понимали, что делается в радиоэфире. Сейчас тоже вроде русскую речь слышим, но понять ничего не можем: «Ращпиль, дупло затули, ща я этого козла пидорасить буду…».
Байки из жизни

Те, кто в армии служил, говорят, редко в цирке смеются. И это верно, поскольку ни один даже самый опытный и разрекламированный юморист, вроде Галкина, не развеселит Вас как армейский Устав и вся братия из числа командования. Говорят, имел место такой случай…

Все прекрасно знают, что принимать алкогольные напитки в армии запрещено! Но запрещено как? Так, чтобы тебя не поймали и не унюхали, а если тихо и при этом скромно – ради Бога.
Так вот, армейский день клонился к закату. Солдаты тихо-мирно после несения гражданского долга готовятся к отходу ко сну. Начальство от нервного перенапряжения решает удалиться в коморку, дабы поправить свое здоровье, а для этого требуется немало - литра два-три, а то и больше.

В общем, поправляет здоровье командир подразделения и все его близлежащие: командиры рот и их заместители. Отдыхают… и никто из них не подозревают, что у одного из заместителей командира части тоже здоровье резко пошатнулось, и он решил его поправить. Да только вот делал он это в одиночку, далеко от всех.

Каждый знает, что существует разница то ли компанией «уделать» три литра горючего антисептика, то ли одному! Не прошло и пары часов, как после очередной поправки здоровья товарищ подполковник (назовем его псевдонимом Неприличный) устал лечиться в одиночку и побрел на поиски собутыльников. Для этого ему было нужно пройтись по территории части, естественно. Шел он шел, да упал, устал больно.

В это время добросовестный наряд солдат во главе с товарищем сержантом совершал очередной обход. Проходя по заданному маршруту, они (вернее один из них) наткнулись на тело. Естественно, они не знали кто это. Прощупали… а темно, ничего не видно, посветили фонариком… и… О, Боже – это же подполковник Неприличный, да еще и не дышит. А он и в самом деле спал крепким сном. Сержант дал распоряжение солдату, чтобы тот немедленно сообщил командиру батальона о случившемся форс-мажоре.

Теперь представьте такую ситуацию: командир батальона сам еле дышит, несколько человек, которые тоже в критическом состоянии, и ни с того ни с сего вбегает сержант с криком: «Товарищ, майор, так подполковник Неприличный возле здания… Мертвый!». Скажем так, майор протрезвел моментально, а с ним и вся честная компания. Все мигом помчались к подполковнику, который, как помним, мирно спал на земле.

Хорошо то, что хорошо кончается!
Идет налево песнь заводит, на право – сказку говорит

Рассказ касается того времени, когда в израильских военкоматах не было русскоговорящих интервьюеров, а вот русские призывники встречались. Практически все русские плохо знали иврит. В связи с этим девочки-интервьюеры довольно часто отправляли их на проверку к «офицерам душевного здоровья», по специальности психологам. Последние проверяли будущих русских военнослужащих на предмет адекватности. Отдельно стоит отметить, что «кцин бриют нефеш», он же офицер душевного здоровья, в переводе с иврита сокращенно звучит «кабан». Естественно, это название не имеет никакого отношения к его профессиональным качествам. В военкомате подобные офицеры обычно проводят простые тесты. Например, «нарисуй дерево, человека или дом». Такие тесты позволяют без проблем исследовать внутренний мир будущего солдата. Хорошее в этих тестах то, что они не зависят от знания языка. Поскольку нарисовать дом способен каждый.

И вот к одному из офицеров душевного здоровья в очередной раз присылают русского призывника, которым практически не владеет ивритом. Поздоровавшись, офицер дал призывнику лист бумаги и попросил изобразить дерево.

Наш соотечественник рисовал, прямо скажем, не очень хорошо. Зато в свое время он читал много русской классики. Недостаток художественных способностей будущий солдат решил заменить количеством деталей. Поэтому «художник» нарисовал дуб, на том дубе, как известно, была – цепь, по которой прогуливался кот. Мы-то этот рисунок без слов бы поняли, но евреи не мы…. Офицер положил лист перед собой. И вот, что он увидел: козявку неловко повесилась на ветке, а в роли веревки козявка предпочла выбрать цепь.

- Что это такое? – ласково поинтересовался кабан.

Наш соотечественник напрягся и попытался перевести. На иврите кот – это хатуль. А ученый – это мадан. Мальчику было не известно, что в этом случае слово «ученый» должно было звучать немного по-иному – поскольку кот не может быть служащим академии наук. Кот просто очень много знает. Получается, что в данном контексте требуется другое слово. Однако иное он, из-за скудного словарного запаса, не смог подобрать. Призывник почесал за ухом и вновь сказал:
- Хатуль мадан.

Душевный доктор по национальности был израильтянином. В связи с этим сказанное словосочетание для него прозвучало, как кот, который занимается научной деятельностью. Офицер не смог понять, почему козявка, которая повесилась на дереве, называется котом, да и, ко всему прочему, занимается научной деятельностью.

- А в чем заключаются его прямые обязанности? – напряженно спросил душевед.
(Все дело в том, что изображение самоубийства в проводимом тесте считается одним из самых плохих знаков).

- Ну, это, смотря в каких случаях, - обрадовался призывник, получив возможность блеснуть своими знаниями. – Например, если сюда идет (показывая в правую сторону), то песнь заводит. А вот если в обратную сторону, то сказки рассказывает.

- Кому? – чуть ли не со слезами на глазах спросил офицер.
Мальчик напряг мозжечок и постарался вспомнить, вспомнил:
- Да вроде как сам себе поет и рассказывает.

На песнях, которые сама себе поет повешенная козявка, офицеру поплохело. Призывнику он назначил еще одну дату для проведения тестов и пока отпустил домой. Картинка с деревом так и осталась лежать на его столе.

После того как мальчик покинул его кабинет, кабан пригласил в него секретаршу – он захотел узнать свежий взгляд на ситуацию. Секретарша душевного доктора была умной и вполне адекватной девочкой. Но она не так давно покинула Россию и, следовательно, смогла бы лучше разобраться в ситуации. На картинке девушка увидела дерево с характерными листьями и животное, отдаленно похожее на кота, который ходит по цепи.

- Что ты видишь на этой картинке? – спросил он.
- Хатуль мадан, - ответила наша соотечественница.

Быстро выставив секретаршу и осушив графин с водой, кабан позвонил своему коллеге, который работает в этом же здании, только в другом крыле, для консультации по этому сложному вопросу.

- Я тебя очень давно знаю, ты хороший и адекватный человек. Объясни мне ради всего святого, что на этом листке нарисовано?
В данном случае вся проблема заключалась в том, что его коллега также был родом из…. Правильно России. Но в данном случае кабан решил не удовлетвориться полученным ответом и поинтересовался:
- Почему? Почему это ХАТУЛЬ МАДАН???

- Ну, это вполне очевидно! – коллега показал пальцем на рисунок. – Ты видишь вот эти стрелки? Они означают, что когда хатуль направо идет, то поет, а когда в обратную сторону…

Сегодня я точно не могу сказать, сошел ли с ума тот психолог или нет после этого призывника, и какой диагноз он поставил последнему. Однако сейчас практически всем офицерам душевного здоровья известно, что если призывники в тесте рисуют нечто похожее на дерево, да еще и с животными на цепочке, то они родом из России. Говорят, что там все образованные, даже коты…
Тайная победа в ВОВ под Москвой

Все были уверены, что каждая деталь и мелочь, на пути к и на самих границах столицы в легендарной битве 1941 года была исследована, но…

Мало кому было известно, что в одной такой битве главную роль сыграли русские пушки, изготовленные в Перми на Орудийном Императорском заводе еще в 1877 году. А произошло это на территории Солнечногорска и Красной Поляны, где участвовала в бою 16-я гвардия под руководством Константина Рокоссовского.

Однажды Рокоссовский обратился к товарищу Жукову и попросил помощи от противотанковой артиллерии. Но, к сожаленью, артиллерии у командира фронта уже не было. Его запрос дошел и до Главнокомандующего. Реакция жесткого Сталина была окончательной и последовала незамедлительно: «У нас также нет противотанковой артиллерии. Но, обратитесь в Москву. В академию Дзержинского. У них много опытных рабочих артиллерий. Отошлите им запрос, они подумают над решением этой проблемы и ответят вам в течение суток».

И правда, из Ленинграда в 1938 году в столицу перевели артиллерийскую академию, которая была создана в 1820 году. Но, в 1941 году, во времена войны, основная часть артиллерии была отправлена в Самарканд. На территории Москвы остались офицеры и солдаты. А приказ выполнить было нужно.

Помогло чудо. В этой академии работал пожилой человек, который знал расположение артиллерии на территории Москвы и Подмосковья. Там находились и старые и изношенные снаряды, и дополнительные сооружения к ним. Жалко только что вовремя не сохранили имена всех людей, которые смогли выполнить приказ за сутки.

Против германских танков подобрали оружия калибра в 6 дюймов, которые раньше использовали в борьбе за освобождение Болгарии, а позже они побывали в японско-русской войне 1904-1905 годов. Потом это орудие доставили в законсервированном виде на Мытищинский склад. Стрелять из такого орудия было опасно, но 5 или 7 выстрелов сделать позволялось.

Также на Сокольническом складе имелись снаряды компании «Виккерс» 6 дюймового калибра, массой почти в 40 килограмм. Помимо того, хранились снаряды и капсулы, которые были конфискованы у американцев. С 1919 года все это добро хранилось очень бережно и аккуратно, что и позволило в дальнейшем его использовать.

Очень скоро была сформирована противотанковая артиллерия. Командирами были офицеры, а также аудитория из академии, а красноармейцами стали учащиеся 8-х и 10-х классов. Орудия не были оснащены прицелами, поэтому был отдан приказ о стрельбе по наводке с помощью ствола.

Внезапно появились танки немцев. Первые выстрели произошли с расстояния 600 метров. Сначала немцы приняли такие взрывы за противотанковые мины, которые имели большую разрушительную силу. Снаряды, взрываясь вблизи танка, переворачивали его, но вскоре противник понял, что стреляют из пушек.

Такие действия привели немцев в ужас. Они не ожидали такого напора и агрессии. Отряд был разбит, а уцелевшие солдаты отступили. Германские главнокомандующие не поверили, и отправили еще один отряд, только другим путем, где тот тоже наткнулся на засаду. После чего было решено, что русские солдаты используют орудие, ранее им неизвестное, поэтому боевые действия были приостановлены для дальнейшего выяснения ситуации.

В итоге отряд под командованием Рокоссовского смог выиграть все битвы за несколько дней, в течение которых прибыла помощь. 5.12.1941 года русские солдаты пошли в наступление и отогнали немцев дальше на Запад. Выходит, что победа 1945 года была выиграна с помощью орудий, которые ковали мастера еще в 19 веке.

Добропорядочный английский дом, семья отобедала и ведет светскую беседу. Глава семейства, не отрывая глаз от газеты:
- Какой ужас, ох уж эти американские солдаты! В баре вчера трое солдат изнасиловали официантку!
Жена с ужасом в глазах:
- Ох! Аж трое солдат!
Дочь мечтательно:
- Ах! Целых трое солдат!
Служанка пренебрежительно:
- Ха! Всего трое солдат…
Вернулся сын из армии. А служил он в Чечне, в горячей точке. Встретил его отец. Во дворе обнялись, сели и закурили. Сын отцу:
- Батя, а я тебе подарок из Чечни привез.
- Ой, а что это?
- Это, батя, настоящий гранатомет-муха!
- Как пользоваться им?
- Да все просто: видишь, туалет стоит? Попробуй представить, что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и нажимай на курок.
Выстрелил мужик - туалет разлетелся на мелкие кусочки. Зашли они в дом, сели и выпивают, а сын спрашивает:
- Батя, а мать где? Запропастилась что ли?
- А не хрен было на УАЗике с чеченцами кататься!!!
Ежегодная медицинская комиссия по освидетельствованию лётчиков. В кабинет к терапевту заходит первый летчик, раздевается, а вся его спина покрыта мозолями.
- Откуда эти мозоли? – спрашивает врач.
- Я лётчик транспортной авиации, часто помогаю загружать и разгружать грузы. Вот и натёр.
- Годен.
Заходит следующий лётчик, раздевается, а его задница похожа на один сплошной мозоль.
- ???
- Я лётчик гражданской авиации, постоянно сижу, вот и натер.
- Годен.
Входит в кабинет военный лётчик-испытатель боевого истребителя, раздевается, а на его груди красуется огромнейший синяк.
- А что это? – интересуется врач. – Вот перед Вами были лётчики гражданской и транспортной авиации, так у них…
- Лётчики!!! Они лётчики??? Это я настоящий лётчик!!! – говорит мужчина и изо всей силы бьёт себя кулаком в грудь.
- Очень жаль, что морские котики не мяукают…
- Да, но, темнее менее, они пьют, гнут маты и разбивают кирпичи о свою голову.
- Где вы проходили военную службу?
- На Забайкалье.
- Не припомню где это, за Пепсикольем что ли???

Пограничник обходит пограничные посты вместе с собакой. Слышит шорох в кустах и говорит собаке:
– Пойди глянь, что там.
А собака ему отвечает: Пойди сам сходи, а я и отсюда могу погавкать.
Майор преподает:
- Допустим, на вас идут танки. Их количество равно M - пишет на доске, долго смотрит и говорит:
- Нет, M - это много, пусть будет N...
- Из чего сделан затвор?
- Из легированной стали, товарищ прапорщик.
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из легированной стали.
- Неправильно!
- Как неправильно?
- В книге ясно написано: "Из того же металла"!
Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает:
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно, показывают какую-то фигню - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич.
Медведь заходит, ему показывают автомат:
- Что это?
- Не знаю. . . Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!
- Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск!
- Поставь на стол...
Здравствуйте, Вы позвонили в военкомат. Если вы хотите служить - нажмите звездочку, если не хотите - нажмите решеточку.
Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек, Ваши Ф.И.О.?
- Пушкин Александр Сергеевич.
- Что-то больно имя знакомое...
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
Идут испытания самолета с голосовым управлением. Пилот-испытатель заходит в кабину и на многофункциональном дисплее (MFD) загорается надпись: Добро пожаловать, жду ваших команд.
Пилот:
-Запросить разрешение, запустить двигатели и вырулить на исполнительный старт.
MFD: Понял, выполняю.
Далее взлет, набор эшелона, стабилизация самолета на эшелоне и полет в горизонте. Пилот:
-Красота, сейчас бы чашечку кофе.
MFD: Кофе готов.
Открывается боковая панель и оттуда выезжает поднос с кофе. Пилот (восхищенно):
-Просто супер! Теперь бы еще потрахаться для полного удовольствия..
MFD: Отказ двигателя №1!!
Пилот (взволнованно):
-Ты ЧТО! Ты меня НЕ ТАК понял!!! Я ПО НАСТОЯЩЕМУ хотел потрахаться!!!
MFD: Отказ двигателя №2!!!
Майор читает солдатам лекцию:
- Если стать лицом к северу, то солнце взойдет на востоке и зайдет на западе, а если стать лицом к югу - то наоборот.
Письмо в редакцию музыкальных программ:
"Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если ещё раз его услышит, то застрелится. Прошу передать песни Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".
Стоит старший прапорщик в форме у зеркала прикрыв погоны руками
- Так вроде полный дебил.
Опускает руки
- А так - старший прапорщик
- Ведь не бывает же абсолютно здоровых людей!
- Такие люди есть. Это призывники.
Солдат возращается из самохода. Ему навстречу идёт генерал. Солдат отдаёт ему честь:
- Здравия желаю, товарищ майор!
Генерал удивлённо говорит:
- Какой же я тебе майор, ты видишь, что у меня лампасы, венок из листьев дубовых на кокарде?
Солдат облегчённо:
- Фу-ты, напугал же меня ты лесник...
В казарме раздается телефонный звонок и проходивший мимо младший офицер поднимает трубку:
- Да!
- Скажите, сколько в вашей части джипов?
- Два, сэр, но один из них не работает, а на втором ездит эта жирная задница полковник Рассел!
- Что, такая жирная?
- Так точно, сэр, жирнее и представить трудно!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет, сэр.
- Вы разговариваете с полковником Расселом!
- А знаете ли вы, с кем разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда пока, жирная задница Рассел!
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, блин, моего согласия никто не спрашивал!
Звонит генерал генералу и говорит:
- Слушай, Петрович, не можешь мне прислать пару расторопных полковников?
- Зачем?
- Да диван передвинуть нужно.
- Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им: "Действуйте как на войне!" Вот они и действуют.
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надо ж было, ему на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо, делая вид, что не замечает генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое? ! Почему честь не отдали? !
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав, нашел нужный пункт, читает и офигивает:
"П. 147. Солдат должен быть находчив и смел. "
Дело было на полигоне. Чистили кypсанты гаyбицy.
Все ноpмально бегали с банником тyда-сюда, обильно оpошали
его особым моющем сpедством в состав котоpого входят pазличные
щелочи. Все по-совковомy - ни спецодежды, ни пеpчаток.
Пpиспичило тyт одномy по-маленькомy. Отошел, опpавился и снова
в стpой. Только чyвствyет - что-то не то, какой-то маленький дискомфоpт
постепенно пеpеходящий в большой. Частицы моющей жидкости,
попав на pyки, вызывают небольшое pаздpажение, нy а на нежной
кpайней плоти пpоизвели пpосто пожаp. Пpопоpционально yвеличению
чyвства дискомфоpта y бойца стал yвеличиваться в pазмеpах детоpодный
оpган. Для начала с помощью подpyчных сpедств член обмыли и
пеpевязали обычным бинтом. Пpофессионалов от медицины сpеди
pасчета не оказалось и вся повязка походила на Lгоpдиев yзел|.
После пpоизведенной пpоцедypы бойца напpавили в санчасть.
Вpача в данный момент не было, пpием вела молоденькая фельдшеp.
Стpого посмотpев на бойца она спpосила:
- Hy, что там y Вас?
- Да вот - и постpадавший yныло пpодемонстpиpовал неyмело запакованное
и выпиpающее из не застегивающейся шиpинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пyшкy чистил... - закончить фpазy он не yспел, посколькy этого было
достаточно...
Сын возвращается из армии домой. Мать спрашивает его с сочувствием:
- Тебя там мучили, сынок?
- Нет...
- Кормили?
- Да.
- Ругали?
- Меня нет, а вот тебя постоянно вспоминали..
- Мой отец был связистом во время войны, - говорит один мальчик другому. - Он вел себя геройски!
- Это как же?
- Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.