Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
В армии. Прапор:
- Когда вы спите, врг не дремлет!!! Что из этого следует?
- ЧТО СПАТЬ НАД ДОЛЬШЕ!!! МУЧАТЬ ВРАГА БЕССОННИЦЕЙ!!!
Просчпается генерал с бодуна и видит, что его адьютант чистит его заблеванный китель. Стыдно
стало генералу, и начал он оправдываться.
- Понимаешь, солдат, иду я вчера по казарме, а навстречу мне пьяный лейтенант подходит и блюет
мне прямо на китель. Я ему сразу 10 суток губы впаял.
А солдат в ответ:
- Мало, Вы, Товарищ генерал, ему влепили, этот лейтенант вам еще и в штаны наложил.
Офицерское троеборье:
1) подьем стакана переворотом;
2) выход силой из-за стола;
3) ориентирование на местности;
Прапорщик - солдату:
- Рядовой Иванов - поднимите танк. Что? Не можете, ну еще бы 30 тонн все-таки.
Выставка военной техники. Демонстрируется костюм американского десантника.
- Вы видите в костюме три кнопки. Если десантнику станет жарко, то он нажимает на первую и его обдувает прохладным воздухом. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и ему становится тепло. Если же ему захочется пить, то он нажимает на третью кнопку и по трубочке подается вода.
Демонстрируется костюм русского десантника. Визуально он отличается от предыдущего только дубовой дверью на спине.
- Если десантнику становится жарко, то он нажимает на первую кнопку и дверь открывается, охлаждая его. Если десантнику станет холодно, то он нажимает на вторую кнопку и дверь закрывается. После нажатия на третью кнопку дверь отваливается, и охреневший от нее десантник без устали воюет еще неделю.
Получил курсант увольнение в город. И пошел, естественно первым делом к знакомой женщине. А
ходил он к жене командира взвода. Муж, как всегда, был на работе. И только они расположились, как раздается звонок в дверь. Женщина сходила, посмотрела в глазок, приходит и говорит:
- Это муж почем-то раньше с работы пришел. Но ничего страшного, он сегодня идет в наряд, поэтому сейчас помоется, побреется и уйдет. А с тобой мы сделаем так: я немножко волшебница и знаю один способ. Я сейчас дерну тебя за член, ты превратишься в бабочку, полетаешь на улице, а когда муж уйдет, залетишь обратно, и мы продолжим.
И действительно, дернула она курсанта за член, и превратился он в бабочку. Вылетел в окно, летает, и так это ему понравилось, что он позабыл про все на свете. Летал, летал и вдруг вспомнил, кто он такой на самом деле. Кинулся искать, а из какого дома и из какого окна вылетел - не помнит. Искал, искал, так и не смог найти. Опустился курсант-бабочка на землю, сел на скамеечку, сидит и плачет. А тут дворник улицу подметает. Видит он сидит бабочка на скамеечке и горько плачет. Подошел он к скамейке, и спрашивает:
- Чего ты плачешь?
Курсант ему все и рассказал. А дворник и говорит:
- А ты попробуй сам себя за член дернуть,
может что-нибудь и получится.
Терять было нечего, и курсант взял и сам дернул себя за член... . И превратился обратно в
курсанта. Попробовал еще раз, дернул, и превратился опять в бабочку. Дернул опять - снова
курсант, опять - бабочка. Курсант - бабочка, курсант - бабочка... И вдруг у него над ухом раздается голос старшины:
- Курсант Иванов, мало того, что Вы на посту
спите, так Вы еще при этом и онанизмом занимаетесь...?
Опрос жалоб и заявлений в полку. Генерал идет перед строем.
- У кого есть жалобы, вопросы, заявления?
- Жалоб, заявлений нет!
...
- Жалоб, заявлений нет!
- Рядовой Петров!
- Товарищ генерал! Командир полка постоянно унижает мое достоинство! Он говорит: "Толстомордый, харю наел на народых харчах! Три дня на спутнике облетать надо!! А у самого морда - шире Вашей.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай что ли за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша
свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Разговаpивют два генеpала, наш и амеpиканский.
- Российский солдат имеет тpехpазовое питание,
и в pезyльтате полyчает 000 Ккал в день.
- А наш солдат полyчает 4.000 Ккал в день!
- Вpешь, HАТОвская моpда, не может солдат съесть
два мешка бpюквы!!!!!!!!!
В воинской части идет собрание. Командир по ходу доклада затравил анекдот. Прапорщики, офицеры, контрактники загибаются в корчах, только один молодой лейтенантик сидит и не смеется. Командир спрашивает:
- А вы, товарищ лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.
Из приколов нашего курсового:
- Товарищ слушатель, что вы здесь ходите как олень на букву "С"?!
- Товарищ капитан, а какой же это за олень на букву "С"?
- Какой, какой... Ср@ный!!!
В армии перекличка, прапорщик спрашивает фамилии:
- Иванов
- Я
- Петров
- Я
Три тысячи тридцать.
Тишина. Он опять спрашивает, тут из строя выходит грузин и говорит:
- Ну сколько можно Зозо я.
Ротный перед взводом на учениях по тактике:
- ...И вот представьте, что из-за того холма вылетает винтикрыл...
- Товарищ капитан, наверно, не винтикрыл, а вертолет.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу.
- Товарищ капитан, наверно, не ядрену бомбу, а ядерную бомбу.
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать, встать в строй! И вот ен-тот вот винтикрыл бросает на вас ядрену бомбу. Что вы все будете делать?
#1: - Лягу ногами к взрыву, а голову накрою плащпалаткой.
#2: - Спрячусь в окоп по-глубже.
#3: - Спасать командира...
- Фамилия?
- Петров, товарищ капитан.
- Выйти из строя! Взво-о-од! Лечь, встать, лечь, встать, лечь, встать...
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули!
Звонок в психиатрическую клинику:
- Скажите пожалуйста, человек, который в 6 утра играет на трубе и всех будит - нормален?
- Скорее всего нет, ваш адрес?
- Северное шоссе, 25-ый километр, армейские казармы.
Товарищ полковник, а "5" это метры или сантиметры? Пять - это константа! То-то я вижу, что с математикой у вас не логика!
- Товарищ прапорщик можно телевизор посмотреть?
- Можно только не включайте.
Командир солдату в строю:
- Пилипенко!
- Я!
- Ещё раз так надолго моргнёте - убъю!
Один генерал проходя мимо маленького солдата подумал: "Может быть, трус? А ну проверю". Вдруг неожиданно как гавкнул тому в ухо:
- Га-а-ав!
А солдат не растерялся, как врежет генералу в ухо:
- Пшел вон, псина!
Спорят американский и российский генералы, у кого солдаты лучше живут.
Р: - Да у нас в российской армии солдаты в пищу получают по 2000 килокалорий в день!
А: - Ну и что. У нас каждый солдат получает 4000 килокалорий в день.
Р: - Ну ты заврался! Невозможно за день два мешка брюквы съесть!
Рядовой:
- Товарищ страшина, вот вы говорите: "логично", а что это значит?
Старшина:
- Ну, к примеру, вот видишь, пол - коричневый, а стена - зеленая, вот и мы также рождаемся и умираем.
- Товарищ прапорщик, как пишется: вторнЕк или вторнИк?
- ... Гм ... Сейчас в словаре посмотрю... Так ... Блин! На букву Ф такого слова нет!
- А мне что делать!??
- Пиши - собрание переносится на среду...
В дисбат приезжает генерал с проверкой - посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
- Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
- Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
- Да? И что же ты сделал?
- Я убил повара.
- Товарищ майор, а все-таки есть люди на Марсе или нет.
- Этого никто не знает, потому что это научная гипотенуза.
- Но гастрономы говорят...
- Не могу ответить, я в этих вопросах не контингентен.
- А в чем есть суть Мичуринской науки?
- Ну, если мы будем в одном роде что то менять то оно так и останется.
- А почему тогда мужики постоянно из девушек женщин делают, а они все равно девушками рождаются?
- Ну, это дело ученых, я тут тоже не копенгаген.
Хороший солдат никогда не теряется!
Однажды дежурный по кавалерийскому полку зашел на конюшню и увидел спящего дневального на сене.
Зная, что тот не признается в том, что спал, если его разбудить сразу, решил всё по "по науке".
Снял с крючка хомут, надел его на шею солдату и только потом растолкал. Солдат тут же вскочил.
- Спали?
- Никак нет!Бодрстовал!
- Почему же хомут на шее?
- Чинил, товарищ капитан. Люблю наводить порядок, когда дежурю.
В военном училище идет урок тактических занятий.
Майор, стоя у доски, объясняет:
- Снаряд вылетает из ствола орудия со скоростью 600 мс,пролетает 3 км и падает. В конце полета
получается траектория:дуга. Вопросы есть!
Один курсант встает и задает вопрос:
- Товарищ майор, если пушку на бок положить, из-за угла стрелять можно?
Майор,подумав,отвечает:
- Можно, но по уставу не положено.
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано: "Из того же материала".
В армии:
- Кто любит музыку шаг вперёд!
Из строя вышло 4 солдата.
- Отлично ребятки, а теперь, берите вон тот рояль и тащите его на 5 этаж!
В армии:
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Кто поедет на картошку?
Ноль внимания.
- Последний раз повторяю, кто поедет на картошку?
Из строя вышло 8 человек.
- И так вы восьмером ПОЕДИТЕ на картошку, а остальные ПОЙДУТ ПЕШКОМ!!!!!!!

.