- Рядовой, почему материтесь? Ну прямо как пятилетний!!!
- Я не матерюсь - это у меня голос такой.
Любимая присказка майора Халия:
- Моя фамилия начинается на Х, а заканчивается на Й. Чего вы ржете? То, что вы подумали будет у вас в зачетках, а моя фамилия - Халий.
Товарищи курсанты! восемь умножить на три будет примерно двадцать четыре... а точнее нам и не надо.
Солдат просит у сержанта:
- Тов. сержант, разрешите сходить в туалет!
- Идите, даю вам 2 минуты.
- Тов. сержант, а если не хватит?
- Вернётесь - я добавлю.
Генерал-инспектор приехал в воинскую часть.
Веле отвести себе койку в казарме. Ночью захотел в туалет. Сидит на очке, а тут "дед" в самоволку через окно лезет. Генерал ему:
- Ты куда это?
"Дед" нащупал в темноте его плешь:
- Молчи, салага, не то всю службу будешь у меня очко зубной щеткой чистить.
Звонит дежурный по части в роту. Дневальный берет трубку.
- Позови командира!
- А кто спрашивает?
- Позови командира, Твою мать!
- А спрашивает кто?
- Позови командира!
- А кто это?
- Кто, кто - чмо в розовом пальто!
- А, это вы, товарищ майор...
По команде "Отбой!" закрыть глаза. Отставить, щелчка не слышу.
- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит
президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты,
а то танки везти надо.
- А ракеты - не надо?
- А ракеты своим ходом пошлем...
Снимают с должности командира части, он передает дела своему сменщику. В конце дает последние инструкции:
- Тебя через год тоже проверять приедут, если уж совсем трудно станет, в сейфе для тебя лежат три пакета, вскрывай последовательно и действуй по инструкции.
Прошел год, в части бардак, как и прежде, даже еще хуже, из штаба приехали генералы с проверкой. Вызвали командира, говорят, вот так и так,
завтра доложишь, почему такой бардак в части. Хреново, думает командир, пора вскрывать первый пакет. Вскрывает, там написано: "Вали все на меня". Командир повеселел, утром генралам докладывает, так и так, это прежний командир все развалил, я еще ничего не успел. Ладно, проверка уехала. Через год приезжают снова, в части бардак еще хуже, вызывают командира. В чем дело, завтра доложишь. Пора вскрывать второй пакет. Вскрыл. Там
написано: "Вали все на молодость". Утром командир докладывает:
- Я еще в должности мало времени, не успел все наладить.
Ладно, генералы уехали, через год приезжают снова. В части полный бардак, солдаты разбежались,
техника разворована. Hу, командир, как всегда к сейфу, вскрывает третий пакет, а там: "ГОТОВЬ ТРИ ПАКЕТА".
Объявление на вокзале по радио:
"Поезд номер *** отправляется с 3 пути. Для военнослужащих повторяем - 5 и 6 рельсы."
В каптерку вбегает сержант и кричит:
- Kозлы @#$%& вас всех! Kакая падла сказала моей невесте, что каждая
нашивка означает ребенка?!
Генерал в развалочку идет по мосту, смотрит вокруг ленивым взором и надож было
ему на глаза попался солдат.
Солдат как обычно в самоволке и хочет проскочить мимо делая вид что не замечает
генерала.
Генерал:
- Солдат, мать вашу, это что такое?! Почему честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пункту устава честь на мосту не отдается!
Генерал растерялся, козырнул и сразу домой, пришел, полистал устав нашел нужный
пункт, читает и офигивает: "П. Солдат должен быть находчив и смел."
Разговоp в окопе:
- Извините, вы на следующей атаке не выходите?
- Hет, мне чеpез одну.
Прапорщик Коц поучает стоящих в строю солдат:
- Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а тот, кто курит, кончает раком.
Занятия по боевой подготовке:
Представьте себе пустыню: ни дерева, ни кустика, и вдруг откуда ни возьмись - танк.
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Идут занятия по уставу караульной службы.
- Рядовой Петров! Вы стоите на посту и замечаете, что к Вам подползает человек. Ваши действия?
- Отведу нашего комбата домой.
Приезжает в часть генерал, обходит строй. Ему командир части докладывает:
- Это начальник штаба Сидоров. Это командир батальона Петров. Это командир взвода Козлов...
Генерал:
- Командир взвода КОГО??!!
В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.
Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика Сунь Х%^ Чая:
- Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту, кpасную.
Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели. Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную. Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."
Три друга закончили военное училище и были распределены в одну часть. Первый приехал вовремя, доложил все как следует. Командир похвалил его и назначил начальником
строевой части в штабе. Второй опоздал на сутки. Приехал, доложил кое-как и был назначен командиром взвода. Третий заявился через неделю, ногой открыл дверь и доложил: "Шеф, девки в машине, водка в багажнике. Какие будут приказания?". Ничего не ответил ему командир, только позвонил домой и сказал: "Дорогая, я сегодня задержусь. Мне нужно обсудить дела с новым замполитом."
Hа призывной комисии:
- Какая это буква?
- Hе вижу...
- Эта?
- Hе вижу...
- А эта?
- Все равно не вижу.
Заключение: "Годен. Использовать исключительно в ближнем бою".
Идут крупномасштабные международные учения и смотр боевых частей. Генералы ходят по частям разных стран, проверяют. у всех все О.К.: бегают, воюют, задачи свои знают, вроде что-то мутят. У русских все ништяк, ну а такого ясное дело быть не может, ну и решили проверить личный состав, а тут как раз навстречу обдолбанный солдатик плетеся, тащит за собой по земле-матушке калаш. ну генералы к нему:
- Товарищ рядовой, как проходят учения, какие на сегодняшний день перед вами стоят задачи?
солдат - ноль внимания...
- Товарищ рядовой, какой у вас инструктаж, что вы здесь делаете?
Mолчание было им ответом...
- Tоварищ рядовой, что вам с утра командир сказал?
- Что, что... "Автомат не про#би..."
Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!
Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!
Два командира перед атакой.
- Сверим наши часы. На моих - 12:
- А на моих без двух минут 12.
- Хорошо, подождём эти две минуты.
- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.
Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и пед@раст, но присягу принимать обязан.
Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и
капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в
алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся
вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!
- Товарищи курсанты, запомните, что ядерная бомба всегда падает в эпицентр!

.