В воинскую часть поступает премия к 23 февраля. Зарплату не платят, а тут премия?! Командир части - полковник (П), думает - себе забрать вроде много, а на всех офицеров поделить вроде бы мало. Решает собрать всех офицеров и решить, как делить деньги.
(П): - К нам поступила премия, как делить будем, Вы предлагайте, а я буду записывать.
Встает майор и говорит - давайте пропьем!
(П): - Мудрое решение, товорищ майор. Еще есть предложения?
Встает капитан и говорит - давайте пропьем и пригласим бл@дей!
(П): - Гениальное решение, товорищ капитан. Еще есть предложения?
Встает старлей и говорит - давайте все бабки отдадим в фонд мира!
(П): - Товарищ старший лейтенант, Вы в своем уме? Но предложение поступило, записываю. Еще есть
предложения?
Встает молодой лейтенант и говорит - давайте все бабки отдадим нашим женам!
(П): - Товарищ лейтенант, я Вас на губу посажу! Но предложение поступило, записываю.
Больше предложений не было.
(П): - Короче, проанализировав все предложеня, я, как командир части принимаю решение - кидаю
монетку. Если орёл - все пропьем; если решка - пропьем с бл@дями; если встанет на ребро -
отдадим в фонд мира; ну а если в воздухе зависнет - тогда женам!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта.
Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
- Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай!
Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад!
Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри
куда ты заехал.
Приезжает в часть генерал. С проверкой. Прошел, посмотрел. Созвал всех офицеров в штабе. Злой такой, Начинает орать:
- Да ето что такое-то? Да как так можно-то!? Пушки ржавые, танки не на ходу, солдаты все пьяные спят! А случись завтра война? Кто Родину будет защищать? Я, что ли? Да на х%й мне это надо!!!
Oсeнь 1917 г. Hа oдин из самых oтвeтствeнных пoстoв назначают интepнациoнальный эпипаж в сoставe: pyсский, yзбeк и eвpeй. Даeтся им стpoгий пpиказ, типа вoдкy нe пить, в каpты нe игpать и бeзoбpазия нe хyлиганить. Hy, значит, стoят oни на пoстy, дeлать нeфига. Oдин говоpит:
- Hy че, peбя, мoжe хoть в каpтишки сыгpаeм?
- Hy, дык давай!!
Игpают, значит. В азаpт вoшли. А тyт как на злo главкoм:
- Hy че, мyжики, значится в каpтишки peжeмся?
- Hикак нeт!!!
- Hy вoт ты, скажeм, pyсский?
- Tак тoчнo!
- Пpавoславный?
- Tак тoчнo!
- Hy так клянись на евангелии, чтo в каpты нe игpал.
(нeхoтя) - Hy клянyсь.
- Tак, ты yзбeк?
- Hу!
- Мyсyльманин?
- Ага.
- Hy-ка клянись на кopанe, чтo в каpты нe игpал.
(с бoльшoй нeoхoтoй) - Kлянyсь.
- А ты eвpeй?
- Hy да.
- Hy-ка клянись тopoй, чтo в каpты нe игpал.
- Hy шo я вам, спpашиваeтся, бyдy клясться. Toт нe игpал, этoт нe игpал, а я чтo, сам с сoбoй игpал, чтo ли?....
В одном из пригородных отелей Плимута гости были подняты ночью с кроватей истошным криком, доносящимся из коридора. Приоткрыв двери, они увидели забавную картину: за хорошенькой девчонкой в неглиже гнался как сумасшедший совсем голый джентльмен. На следующий день выяснилось, что этим Ромео был не кто иной, как майор британской армии. Майор был отдан под суд, но защитник выиграл процесс, сославшись на параграф армейского устава, который гласит: "Для офицера не обязательно носить форму, когда он занимается тем видом спорта, для которого требуется соответствующая одежда".
- Товарищ прапорщик, какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А какая любимая команда?
- Пааадъееееем!
Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:
- Знаешь чем наш майор от осла отличается?
Майор из-за спины ехидно:
- Так-так! Ну и чем же?
- Ничем товарищ майор!!!
- То-то же! Смотри у меня!
Идет распределение после училища, предлагают
или в Германию, но лейтенантом - там все будет, жизнь классная, или на северную точку, но полковником. Ну один говорит:
- Конечно полковником.
...Вот едут они 3 дня на поезде... 2 дня на самолете летят ...потом на машине ...и на вертолете уже к месту службы летять.. летчик снижается, и говорит:
- Прыгайте.
Полковник:
- Ну ты хоть сядь.
Летчик:
- Не, не могу, полковники запрыгивать начнут.
Полковник заходит днем в солдатскую казарму с проверкой, видит - чисто, все койки заправлены, а
на одной валяется солдат. Разъяренный полковник спрашивает:
- Сержант!!! Почему Вы вместо физподготовки на кровати разлеглись?!
Солдат:
- Голова болит...
Полковник (строго):
- Не лгите, сержант! Как она может болеть? Там же кость!!!
Генеpал:
- Завтpа настyпаем в семь часов.
Вопpос из стpоя:
- В семь yтpа или в семь вечеpа?
Генеpал:
- В семь дня.
- На танке установлена рация...
- На лампах или транзисторах?
- Для дураков повторяю: на танке.
- Вы у меня будете работать, работать и работать.
- А как же учиться, учиться и учиться?
- Кто это сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать трахать и трахать.
Прапорщик солдатам:
- Так, сегодня будем ползать загзигом.
- Товарищ прапорщик. Не загзигом, а зигзагом.
- Как сказал так и поползём!
Из армейского юмора, про разведчиков:
Рожа в мыле, в ж*пе ветка,
Это ползает разведка!
Полковник с прапором заходят в подъезд дома. полковник:
- Товарищ прапорщик вызовите лифт, пожалуйста.
Прапор:
- ЛиииИИИииииФТ! ЛИИИИИИИИИИИИИфТ
Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.
- Товарищ капитан, рядовой Новак выпрыгнул из самолета без парашюта!
- Как? Опять?!
Сержант выстроил свое отделение, и говорит:
- У меня две новости - мы бежим марш-бросок,
впереди - рядовой Иванов.
Все обрадовались - медленее Иванова бегает только черепаха.
- Вторая новость, - продолжает сержант, - Иванов поведет ГАЗ-
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Прапорщик Петров!
- Я!
- Рядовой три тыщи тридцать!
(Молчание)
- Рядовой три тыщи тридцать!
(Опять молчание)
- Ну где рядовой три тыщи тридцать?
- Сколько раз вам говорить: моя фамилия Зозо!!!
Армия, поле, противотанковый ров. Перед рвом в двух шагах стоит рота. Сержант:
- Рядовой Иванов - руку вытянуть, два шага вперед!
- Рядовой Петров - левую руку в сторону, правую вверх, два шага вперед!
- Рядовой Сидоров...
Тут бежит дежурный по части и кричит:
- Товарищ сержант, вас капитан вызывает.
Сержант:
- Во бл%%7, не дадут в тетрис поиграть!
Генерал пытается войти в полный автобус. В это время подбегает солдат, отталкивает геерала и сам залазит в автобус. Генералу с трудом удается
сесть в автобус. Он подходит к солдату и начинает его отчитывать. Солдат:
- Простите, товарищ лейтенант.
Генерал показывает на свои погоны. Солдат:
- А, простите товарищ майор.
Генерал в бешенстве показывает дубовые листочки в своих петлицах. Солдат:
- Отвали, лесник...
В штабе ракетных войск:
- У нас сегодня предвидится сокращение штатов на 10%. Все поняли?
- Да.
- Ну а теперь подробности. Начнём с Алабамы и Оклахомы...
Генерал на построении:
- Если я не найду виновных, то я их назначу!
Военный говорит своему гражданскому другу:
- Скажи, это правда, что вы нас, военных, считаете тупыми?
Гражданскмй:
- Нет...
Военный:
- Ну скажи, я не обижусь.
Гражданский:
- Ну да, считаем...
Военный:
- А если вы сами такие умные, то почему строем не ходите?
- Рядовой Петров, почистить ведро картофеля!
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля...
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель!
Офицер дает наставление по атомной защите:
- Если взрыв будет близко, надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтобы не сплавился.
- Товарищ прапорщик, посмотрите сколько на небе звездов!
- Рядовой, не звездов, а звездяк! Энциклопию надо читать!
В военкомате:
- Возьмите меня в армию, хоть на войну - я храбрый!
- Становитесь к стенке.
Военком взял пистолет и стал стрелять вокруг новобранца. Выстрелы все ближе, даже задело шапку. После экзекуции военком положил
пистолет на стол:
- Да, вы действительно храбрый человек. За шапку я вам, конечно, заплачу...
- А за кальсоны?
Курилка в воинской части. Полковник рассказал анекдот, все смеются только один лейтенант не смеётся:
- Слушай лейтенант, а ты чего не смеёшься?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

.