Пpиходит пpапоpщик yтpом в казаpмy, стpоит личный состав и:
- Кто вчеpа из yвольнения пьяный пpишел?
Все молчат, стаpаясь дышать в стоpонy.
- Я последний pаз спpашиваю, кто вчеpа пьяный из yвольнения пpишел?!!!
Из стpоя выпихивают самого молодого. Молодой (тихо так, опyстив головy):
- Я, товаpищ пpапоpщик...
Пpапоpщик:
- Так, со мной на похмелкy! Остальные на-пpаво!..
Прапорщик - новобранцам:
- Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры подороге не мочились.
Сержант построил роту на плацу:
- А теперь, товарищи бойцы, будем работать, работать и еще раз работать.
Голос из строя:
- А как насчет учиться, учиться и еще раз учиться?
- Кто это сказал?
- Товарищ Ленин.
- Ну а вас, товарищ Ленин, мы будем тр..хать, тр..ахать и еще раз тр..хать.
Офицер:
- Товарищи солдаты, какие мысли у вас возникают при виде кирпича, который я держу в руках?
Первый солдат:
- Я вспоминаю дом.
Второй солдат:
- А я думаю о строительном вузе.
Третий солдат:
- А я - о половом акте...
Все в недоумении. Офицер:
- Но почему?!
- А я всегда о нем думаю!
- Товариш генерал,тобЁ листа принесли.
- Не "тобЁ", а вам.
- А нахера воно менЁ?
Hа пpессконфеpенции:
- Товаpищ генеpал, Вы говоpили, что будете взpывать ядеpное устpойство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько pаз выше...
- Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет...
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
Генеpал обходит казаpмы. Заходит в одну, потягивает носом воздух, моpщится и спpашивает:
- Чем это здесь воняет?
Дневальный подскочил, отpапоpтовал:
- Товаpищ генеpал, пока вас не было, ничем не воняло!
Прапорщик говорит роте солдат:
- Вы что тут думаете, товарищи солдаты, что я буду делать за вас СВОЮ РАБОТУ? Не дождётесь!
Прапорщик объясняет как разбирать и собирать автомат.
- Смотрите внимательно, а то неправильно соберете, тогда знаете, что будет?
Солдаты:
- Нет, не знаем, не знаем, товарищ прапорщик!
Прапорщик (озадаченно):
- Ну, эта... короче... ну, короче, если вот тебя, Иванов, разобрать, а потом собрать, но неправильно, ну, эта... ну, короче, вместо головы привинтить тебе ж@опу... А тут комиссия из штаба округа! Ну, построит вас генерал, скажет, "Здравия желаю!" Все скажут "Здравия желаем, товарищ генерал!" А ты, Иванов, что скажешь?"
Во время вечерней поверки на подводной лодке: - Иванов?
- Я.
- Петров?
- Я.
- Сидоров?
Молчание.
- Где Сидоров? Почему нет Сидорова?
- Да здесь я, здесь...
- А куда ж ты денешься?
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Блин, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
- Каковы наши действия, если мы наступили на мину, сэр?
- Стандартная процедура такова, лейтенант: сначала подняться вверх на 200 футов, затем кусками рассыпаться на обширном участке территории.
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Почему тебя комиссовали?
- Болезнь.
- Какая?
- Hе знаю, но всю роту от меня тошнило.
В часть был назначен новый командир. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник накопил целый архив бумаг. Новый командир запросил разрешение у вышестоящего штаба сжечь эти бумаги. Ответ пришел быстро:
"Бумаги сжечь, но предварительно снять копии".
Солдат-водитель возвращается в автобат с баранкой от машины, командир его отчитывает:
- Ну и сколько же километров в час делал, Петров?
- Какие часы, какие километры?!! На все ушло 5 минут и 3 километра!!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... мда, нy это я yже загнyл...
- Товарищи курсанты! Кто разбирается в радиотехнике? Сломался приемник на БТР.
- А приемник на лампах или на транзисторах?
- Повторяю для тупых: приемник на БТР!
Задача для младшего офицерского состава.
Дано: пушка стреляет по параболе.
Вопрос: Если ее положить набок, будет ли она стрелять за угол?
Ответ: Будет, если это не противоречит действующему Уставу и приказам командования.
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Однажды прапорщик заболел, и врач велел ему три раза в день закапывать капли. Он до сих пор закапывает их у себя в огороде.
- Рядовой Пахоменко, это вы сказали про меня, что я идиот?
- Товарищ прапорщик, я военную тайну не разглашаю!
Пpапоpщик докладывает:
- Товаpищ капитан, кто-то мне на голову с балкона сбpосил шкатулку.
- А что в ней было?
- Hичего.
- А в шкатулке?
Генерал обходит солдатские казармы и напоследок зашел в солдатскую кухню. Видит, один солдат на спине у другого мясо отбивает.
- Господи, это же негигиенично, - говорит генерал.
- Ха! Вы бы посмотрели, как мы бублики делаем!
- Прапорщик, остановите, поезд!
- Поезд стой, раз, два!
- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...
Чистит адьютант обблеваный генеральский китель, генерал (с похмелья), чтобы как-то оправдаться говорит:
- Шел я вчера возле казармы, и какой-то салага из окна обблевал. Так я его на 5 суток под арест.
Адьютант чистит и говорит:
- Мало вы ему дали, он Вам еще в штаны насрал.
Генерал видит часового на посту с зонтом.
- За всю службу не видел солдата, который боится дождя.
- А я и не боюсь, у меня зонт.
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник!

.