Прапорщик:
"Если у вас вместо головы задница, имейте записную книжку! Вот как у меня!"
Сержант:
"Сегодня во время обхода я обнаружил на
одной из тумбочек голую женщину. Силами наряда мы сняли женщину с тумбочки и положили на стол. Сейчас ее там нет. Если через пять минут на столе не будет лежать голая женщина, в увольнение не идут первая, вторая, и третья тумбочки!!!"
Сержант учит курсантов:
"При взрыве ядерной бомбы надо медленно двигаться в сторону кладбища, держа автомат в вытянутых
вперед руках, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги!"
Инструктаж по стрельбе из крупноколиберного Орудия:
- Перед выстрелом солдат должен широко открыть рот, обоими руками зажать уши и только тогда
выполнить команду "огонь".
Перекличка в армии:
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Хм, довольно редкая фамилия, сынок...
- Так точно, сэр!
Приезжает из госпиталя в военскую часть мед.комисия, для проверки на трипер. Построили солдат на плацу и дали команду:
- Снять штаны, снять трусы, отвернуть головку, завернуть головку.
Вдруг старшина кричит:
- Товарищ майор! Отмените команду, на левом фланге зачастили!!!
Прапорщик перед солдатами:
- Согласно устава, солдат имеет право целовать две вещи: отца-и-мать во время посещения и боевое знамя части! Вопросы есть?
- А как же девушку в увольнении?
- Отвечаю! Надо проявить смекалку! Заверни девушку в знамя и целуй сколько хочешь!
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается,
рукава коротки, сапоги хлябают, смотреть страшно!
- Все в порядке, - говорит старшина, - воин должен внушать страх.

Первый закон военной инженерии:
Связка ломов обычно тонет.
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох.Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
- Половой!
- Я!
- Иди мети пол!
- Чем?
- Тряпкой.
- Какой?
- Половой!
- Я!
Капитан говорит сержанту:
- Сержант! Хотите получить лейтенанта?
Тот:
- Конечно хочу!
Капитан:
- Вот адрес, поедите и заберете лейтенанта Иванова из вытрезвителя.
В армии, как и везде, существуют три главных принципа:
ЛЕСНОЙ - Кругом дубы, и все шумят.
ПТИЧИЙ - Кто выше всех взлетел, тот всех и обгадил.
СЕКСУАЛЬНЫЙ - Не знаешь кто, не знаешь где, не знаешь за что, но трахнут обязательно.
- Вот у нас старшина был таким юмористом - как че-нибудь скажет, так все лягут!
- И что же он говорил?
- Рота! Ложись!
Военный на лекции:
- Допустим, число танков равно "М". Нет "М" мало, возьмем "N".
Капитан (украинец):
- В конце зала у нас сидели три узбека, в том числе и я.
- Товарищ капитан, разрешите пройти?
Кпитан "Бразма":
- Тамбовский товарищ тебе волк.
Идeт собрание в роте. Разбирают двух опоздавших из увольнительной курсантов. Замполит:
- Ну как же так получилось, что вы опоздали на целых полтора часа?
Курсанты:
- Да мы, товарищ подполковник, в оперу ходили.
Замполит, негодуя:
- Ну это ж надо так напиться, чтобы в оперу попасть!
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам?
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
- Зачем?
- Это моя мечта, сэр, оттр%$^хать сержанта.
Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового Джона валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
Полк выстроен на плацу. На плац выходит проверяющий и обращается к строю:
- Солдаты, почему плац в г..не?!
- Ура! Ура! Ура!
Сегодня, товарищи курсанты, вы выглядываете из окна аудитории, а завтра выглянете из окна вверенного вам танка!
Приходит телеграмма на американскую военную базу:"У рядового Джонсона умер отец".
Генерал вызывает к себе сержанта того взвода, где служит Джонсон и говорит ему:
- Послушай, сержант, у рядового Джонсона умер отец и твоя задача деликатно сообщить ему эту неприятную новость. Выполняй.
Сержант строит взвод на плацу и громко командует:
- Солдаты, у кого живы отцы два шага вперед! (Пауза)
- А ты, с@ка Джонсон, куда прешь, твою мать!!!
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста.
Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это -
безымянный, это - мизинец.
Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?
Ротный спрашивает новобранцев во дворе около казармы:
- Кто из вас умеет варить?
- Я, - отвечает один.
- Будешь поваром.
Через два дня:
- Послушай, а тебе вообще - то приходилось варить в больших котлах?
- Да.
- И что же ты варил?
- Асфальт.
Идут танковые учения, командир по рации:
- Первый! пошел!
Первый танк сорвался с места.
- Второй! Пошел!
Второй танк сорвался с места.
- Третий! пошел!
Третий стоит????
- Третий! пошел!
Вдруг из третьего танка вылезает танкист
с обалдевшим видом и говорит:
- А шапка-то! Шапка то говорящая????
В время пьянки в армии:
Закуска разная - вода холодная, вода горячая.

Солдат едет в поезде и везет с собой мешок сухарей, вместе с ним в купе находится женщина с ребенком. Ребенок постоянно
кричит, лезет куда не надо... солдат терпит. Мать ребенка не выдерживает и говорит:
- Вы бы на него прикрикнули, что ли, или напугали, а то он не перестанет.
Солдат:
- ЦЫЦ, бл"дь, а то маму вы%бу.
- Hу что вы такое говорите, сказали бы... Hу... В мешок спрячу.
- А нах!я он мне в мешке, чтоб сухари обоср@л?...
- Иванов!
- Я, товарищ капитан!
- Идите и выкопайте окоп, для стрельбы с лошади стоя!!!

.