На летном поле инструктор обьясняет новобранцам-десантникам:
- Главное, не бойтесь вы этой статистики. В среднем не раскрывается один парашют из тысячи, а тут вас всего-то двести человек...
Диалог в военкоматe:
-Иванов, а вы обменяете свой анализ на мой?
-Нет.
-А два?
-Нет.
-А три моих анализа?
-Ни за что!
-Гм... Ну дайте его хоть попробовать!!
- У вас сегодня нормальная температура, - сказал
сержант рядовому, потрогав его лоб.
- А не скажете, какая точно? - спросил сачок.
- Где-то между нарядом на кухню и караулом.
Командир взвода ставит задачу:
- Сейчас получите ломы и копайте яму 2x
- Товарищ лейтенант, может лучше лопатами?
- Мне не надо как лучше, мне надо чтоб вы за...бались!
Как-то военный врач с дежурным сержантом проверяли в лагере запасы воды. Военный врач:
- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?
- Сначала мы кипятим воду.
- Хорошо. А потом?
- Мы её фильтруем.
- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?
- А дальше, чтоб не рисковать, мы пьём пиво...
Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Губин, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же ... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!
Военная кафедpа. Уставы. Полковник:
- В сyбботy и в воскpесенье солдат может yволиться из pасположения части. Значит, пойти в
yвольнение. Скажем, поехать в гоpод, сходить с девyшкой погyлять, в кино пойти, в циpк, в
зоопаpк (pаспаляется), на дискотекy, в каpтиннyю галеpею или, скажем, в театp... мда, нy это я
yже загнyл...
К генералу подходит рядовой:
- Тов. генерал, разрешите спросить. Когда ракета вылетает из дула, по какой траектории она летит?
- Спрашивайте товарищ солдат.
Пpиехал новый молодой офицеp в воинскую часть и пpиходит к командиpу части. А командиp ему:
- Hу давай, что ли, за знакомство выпьем.
- Hу давайте.
Командиp наливает стакан водки себе и новенькому и выпивает его залпом не закусывая. Hовенький тоже выпивает стакан и закусывает огуpцом. Командиp опять наливает по стакану и свой выпивает без закуски, а новенький выпивает неспеша свой стакан и опять закусывает огуpцом. Командиp вылупился на него:
- Я че-то не понял, мы тут пивко пьем или обедаем?
Прапорщик:
- Товарищи курсанты, не хочу сказать ничего обидного, но в самом деле, не имея никакой другой возможности, рассматриваю это дело так, и отталкиваясь от всех ненужных эмоций, убирая посторонние слова, и, заметьте, не напирая ни на
кого, будучи уже в звании, поймите меня правильно, в первый раз, тем не менее, спрашиваю - Кто у нас всех здесь прямо художничает?
Приезжает в часть, по линии гражданской обороны, генерал из Москвы. Ну его, как положено, сразу в баню, водка, девки и т.п. Проходит в таком режиме две недели, надо обратно генералу возвращаться. Ну, генерал вызывает главного по части и говорит:
- Ты скажи, дорогой, мне просто возвращаться надо, докладывать своему главному, как тут у вас с бомбоубежищами, только правду
говори, а то меня ведь в Москве спросят.
- Если правду, товарищ генерал, то ни одного.
- Как ни одного, вы ведь докладывали, что у вас их много.
- Ну, так получилось, вы ведь правду хотите.
- Ну ладно, ведь мы с тобой столько пили, баб столько было, ну, а сколько у вас противогазов, только честно.
- Честно, ни одного.
- Но мы ведь вам их эшелонами отправляли, куда все дели?
- Ну вы ведь честно просили - что продали, что раздали.
- Ну как же так, ну ты пойми, представь, завтра война, Америка сбрасывает на вас атомную бомбу и что будет?!
- Опозоримся, товарищ генерал, опозоримся.
Часовой на посту. Шорох в кустах.
- Стой, кто идет!
- Стою.
...
Через полчаса. Часовой:
- Эй, слышь, постой пока, а я за сигаретами сбегаю.
На военной кафедре:
- Попов!
- Я!
- Где был?
- Так точно!
- Дурак что ли?
- Ур-р-ра-а-а-ааа!
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
В армии на перекличке:
- Рядовой Петров
- Я
- Рядовой Сидоров
- Я
- Рядовой Серикбаев
- Ау
- Что значит АУ?!
- А ДА
- Что значит А ДА?!
- А УРАААА!!!
Пpапоp пpивел pоту на экскуpсию в зоопаpк. Прапор:
- А это, товаpищи pядОвые, вольеp с жиpафами. Только сейчас их не видно, так как они яйца в гнездах высиживают.
Рядовой:
- Товарищ пpапоpщик, а pазве жиpафы высиживают яйца?
- Что! 8-((( 40 pаз отжаться.
[Рядовой отжимается] Прапор:
- Так что вы спpашивали?
Рядовой (задыхаясь):
- А когда они на юг улетают?
У генерала, идущего во власть, спросили, знает ли он, как поднять экономику.
- Конечно, - ответил генерал.
- И как?
- Экономика... ПОДЪЕМ!!!
Из справочника артилериста:
Куст - это совокупность листьев и веток растущих из одного места.
Грязь на пузе, в ж@пе ветки.
- Вы откуда?
- Мы с разведки.
Встречаются два солдатика.
Один говорит: "Наш сержант такой юморист. Как скажет что-нибуть, так мы все валяемся!"
Второй: "Что же он такое вам говорит?"
Первый: "Рота! Ложись!"
Спит прапорщик. Вдруг - в комнате шорох. Он вскакивает:
- Кто здесь?
- Здесь никого нет.
- Я не спрашиваю, кого здесь нет, я спрашиваю, кто здесь есть!!!
Армейско - Офицерское:
"Все видели фильм "Фантомас"!? Вот у кого аккуратная стрижка - приятно посмотреть!"
Рота шире ШАГ!!! Почему зад не поёт?
Вот вы здесь, а вашего сержанта на доске почёта ОТОДРАЛИ!
На днях пришла повестка из военкомата.
Спаммеры поганые.
- Товарищ генерал, отгадайте загадку: "Без окон, без дверей - полна горница людей".
- Ж*па...
- Да нет же - огурец. А это: "Два кольца, два конца, посередине гвоздик..."?
- Ж*па...
- Опять не то - ножницы.
- А когда же будет Ж*па?
Прапорщик солдатам:
- Вы не должны спускать глаз со своего врага! Сидоров, ты чего так уставился на меня?
Если вам пришла повестка из военкомата, не расстраивайтесь.
Перепишите её 40 раз и разошлите друзьям.
И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя...
Командир построил своих солдат:
- Кто любит музыку? Шаг вперёд!
Трое солдат вышли из строя:
- Хорошо. А теперь берите этот рояль и тащите его на пятый этаж!

.