ФВО СПбГУ, сборы:
- Траншею копать от забора и до обеда.


ФВО СПбГУ, сборы:
- Кто взрыватель со снаряда скрутил. Я же сказал ничего не трогать, если руки чешутся, то в карман суньте.


Граница на карте обозначена точка-тире, точка-тире, что символизирует пограничник-собака, пограничник-собака.
В армии нет вечных двигателей, в армии есть вечные тормоза.
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Товарищ старшина, - возмущается солдат, - мне выдали непарные сапоги.
- Вы что, сговорились? - спрашивает старшина сурово. - Только что перед вами один солдат заявил, что у него тоже непарные. Значит, такие
теперь стали на фабрике делать. Носите без разговоров!
- Товарищ капитан, во сколько начнем артподготовку?
- В пять тридцать.
- Товарищ капитан, мне что-то вон те два дома на окраине не нравятся...
- Я же сказал: в пять тридцать!
- Рядовой Иванов, где самое безопасное место на стрельбище?
- За моей мишенью.
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету все было готово?
- Вы правы, товарищ сержант. Этот тощий рядовой Иванов не годится для тяжелой работы. Назначьте его чистить оружие.
- А кого назначить протаскивать Иванова через ствол?
Идет обучение в элитных частях морсксй пехоты
армии США. Генерал говорит солдатам:
- У русских есть 3 основных рода сухопутных войск: пехота 1-против 5 наших; морская пехота 1-против 10 наших, и есть у них стройбат - так те вообше звери им даже оружие не дают!!!
- Товаpищ сеpжант, можно?
- "Можно" за х%й подеpжаться.
- Ой, виноват... Разpешите?
- Hу подеpжись.
- Рядовой Половой..
- Я!
- Будете полы мыть.
- Чем?
- Тряпкой!
- Какой?
- Половой!
- Я...!
Лекция сексопатолога в воинской части.
- Товарищи среди всех групп населения я бы выделил следующие наиболее склонных к ведению
внебрачных половых связей: на первом месте это артисты, на втором -художники, а на третьем
военные.
В зале встает капитан и говорит:
- Ну с художниками и артистами понятно - люди искусства, богема, так сказать, но военных-то за
что вы так? Я вот с женой уже 15 лет живу и ни разу ей не изменял.
В зале поднимается полковник и подает реплику:
- Вот из-за таких мудаков мы и на третьем месте.
На учениях.
- Рядовой Анагельдыев, у вас еще осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос: у вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!
Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.
В грузинской армии генерал спрашивает рядового
- Гоги, а ти пачему нэ сказал "Здравствуйтэ товарищ генерал" когда я мимо прахадил, а???
- Ой, а я проста вас нэзамэтил...
- А, ну харашо, а то я думал ти на меня абидэлса.
В солдатской столовой повесили плакат: "Пища обеспечивает победу
в войне". Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:
"Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и
отравиться?"
- Брось, сержант, все равно не донесешь... Да не меня, идиот, - рацию!
- Рядовой Перепаденко! Почему не поете в строю?
- Да зубы разболелись...
- Так по крайней мере войте!
- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:
- Вызови лифт!
- Ли-и-и-фт, ли-и-и-фт!?
- Солдат я смотрю вы очень умный.
- Кто я?
- Ну не я же.
Анекдот про израильскую армию:
Идут головорезы, а в руках у них обрезы.
Коммандир приходит инспектировать столовую в части:
- Ну и как у вас с едой? - хватает?
- Хватает! Даже остаётся!
- И что вы делаете с тем, что остаётся?
- Доедаем, даже не хватает!..
Вьетнам. На свой аэродром выбрался американский лётчик. Его допрашивают.
- Почему ты решил, что тебя сбил вьетнамец.
- Я разговор слышал: "Ван, прикрой, я х%йну". Так вот этот Х%йну меня и сбил.
Солдаты на пульте капусту рубили,
Какую-то кнопку случайно разбили.
Долго смеялись над шуткой в ООН,
В бесплодной пустыне ища Пентагон.
Кубик-рубик для прапорщиков - с одноцветными гранями и не вращается.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Встретились как-то американский (А) и российский (Р) генералы. Российский генерал говорит:
- Нашему солдату по ежедневному рациону полагается потреблять 2000 калорий! На что американец говорит:
- А американский солдат потребляет ежедневно 4500 калорий!
Р: - Да быть такого не может!
А: - Нет, серьезно, это норма, которую вычислили наши медики.
Р: - Да ну что вы, я вам говорю, что не может такого быть!
А: - Почему это не может?!!!
Р: - Ну не может солдат за день сожрать целый мешок брюквы...

.