Прапорщик увидел на плацу лежащую голову:
- Дневальный, что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что не ноги. Почему не пострижена?!
Военные едут на рыбалку... Подходит лейтенант к генералу:
- Товарищ генерал, сколько берем водки?
- Семь ящиков.
- Да вы что? В прошлый раз взяли 7 ящиков, не могли дорогу до автобуса найти..
- Ну тогда 5 ящиков.
- Вы что? В прошлый раз взяли 5 ящиков, удочки все забыли.
- Короче. Берем 10 ящиков. Удочки не брать, из автобуса не выходить...
- Рядовой Иванов! Выйти из строя!
Грохот. Шум падения тела. Командир:
- Шо такое с Ивановым?
- Вышел из строя...
Занятия на военной кафедре. Майор объясняет студентам:
- Угол подъема пулемета на БТР составляет не более 30 градусов.
Вопрос из аудитории:
- Товарищ майор, а каких градусов - по Фаренгейту или по Цельсию?
Майор, после некоторых раздумий:
- По Фаренгейту. Дружный хохот.
- Ну ладно, уж и пошутить нельзя. По Цельсию, конечно!
Гусары говорят о войне.
- Я зарубил 3 французов, - говорит один.
- А я 5,- говорит второй.
- А я отрубил французу ногу, - говорит Ржевский.
- А почему не голову? - спрашивают остальные.
- Головы в общем-то у него уже не было...
Из устава:
"При пожаре деда выносить первым"
Одному генералу загадывают загадку:
- Два конца, два кольца, а посередине - гвоздик.
Генерал (задумчиво):
- Э-э-э... Ж#па?
- Да нет, что Вы, ножницы. А вот ещё одна:
Без окон, без дверей, полна горница людей. Что это?
Генерал напрягся, сосредоточенно думает, затем:
- Ж#па?
- Нет же, это просто огурец.
Ну, генералу загадки понравились. Довольный, собрал он всех офицеров своей военной части и говорит:
- Вот, сейчас загадку вам всем загадаю. Без окон, без дверей, полна ж#па огурцов.
Офицеры, прекрасно зная генерала, хором:
- Ж#па!
Генерал (с победной улыбкой):
- Не-а! Но-о-ожницы...
Утро. Солдаты построились на утренний развод. Выходит командир полка из части. Медленным взглядом оглядывает весь полк. Вдруг видит у одного солдата нет пилотки. От спрашивает у его командира роты.
- Товарищ старший лейтенант почему у вашего подчиненного нет пилотки?
Тот ничего не зная об этом оборачивается и видя, что у солдата действительно нету пилотки спрашивает, мол где твоя пилотка. Тот отвечает мол, что он его где-то потерял. Тогда старший лейтенант отвечает командиру:
- Товарищ полковник он свою пилотку потерял!
Командир полка:
- Ну тогда натяни ему на голову презерватив и напиши на нем пи-лот-ка, что ж он будет без головного убора стоять что-ли?
- Зелёный, лысый и прыгает?
- Cолдат на дискотеке.
Командир роты ЯВВФУ на вечернем пострении роты:
- Сегодня четверг. Завтра пятница. Остальное старшина доведет. Вольно! Разойдись!
Лежит под березой солдат из стройбата,
Не пулей убит, а контужен лопатой.
Прапор перед взводом разъясняет:
- Солдат должен иметь люминевую ложку, люминевую кружку...
- Товарищ прапорщик! Не "люминевую", а "а-люминиевую"!!!
- А. Да. Правильно. Вот. Солдат должен иметь: а)люминевую ложку, б)люминевую кружку...
Генерал идет по плацу, глядит, голова на плацу лежит. Зовет дежурного по части:
- Это что такое!?
- Как что? Голова.
- Я Вижу, что голова! Почему не стрижена?
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит: "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось.
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член.
и говорит: "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в ж@пу в@@бу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
До 27 лет все дороги ведут в военкомат.
Уважаемая "Полевая почта Юности"! Наш ротный ненавидит группу "Любэ" и особенно её солиста. Он сказал, что если еще раз услышит этого толстозадого, то застрелится. Просим Вас передать для солдат нашей части песню "Комбат", песню "Солдат" и контрольную песню "Самоволочка".
Приезжает генерал на осмотр армии, смотрит на новопокрашенную ракету и замечает на ней ведро и
спрашивает:
- А это что такое на ракете?
- Так это ионный отражатель.
- Сам вижу что это ионный отражатель, а почему не покрашен?
- У нас на вооружении есть такие бомбы, при взрыве которых все живое становится дураками.
В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь
работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что
делается. Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь
самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться. Генерал должен уметь
самостоятельно расписаться там, где ему укажут. Верховный главнокомандующий должен не реже чем
раз в 4 года проверять, какая армия находится на территории его страны.
Генерал пришел на солдатскую кухню и выговаривает прапору: "Что же ты, зараза, солдатам лавровый лист в борщ не кидаешь?!"
Прапор, козыряя: "Не жрут, товарищ генерал!"
В отчете о состоянии здоровья призывников отмечено, что самым массовым заболеванием молодых людей этого возвраста являются болени глаз - все косят от армии.
Генерал отгадывает кроссворд и вслух рассуждает:
- На "ка" начинается, на "ска" кончается... Автомат, что ли?
- Товарищ генерал, там часового сняли, теперь к вам идут!
- Кто?!
- Телевидение!
Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит:
- Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу как попало, без строя... и надо же - не сталкиваются!
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Интересная у тебя фамилия, сынок, главное редкая....
- Так точно, сэр!
Московское время двадцать часов, для тех кто не понял - восемь часов вечера, для младших офицеров и прапорщиков - маленькая стрелка стоит на цифре восемь, для старших офицеров - цифра восемь похожа на женскую грудь.
На стрельбах прапорщик обращается к солдату:
- Выдать автоматы!
- Какие?
- Военные!
- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.
- Вы правы, сержант, - сказал командир роты. - Этот тощий рядовой не годится для тяжелых работ. Используйте его для чистки оружия.
- Хорошо, - отвечает сержант. - А кого назначить для протаскивания его через ствол?
- Сержант, я закончил чистить винтовку. Пожалуйста, посмотрите, не оставил ли я что в стволе.
- Да, вы там кое-что оставили, рядовой Смит.
- Что же это такое?
- Наряд вне очереди.

.