Разговор в окопе:
- Вы на следующей атаке выходите?
- Нет, мне через одну!
Забивает солдат гвоздь в стену шляпкой вперед. Мимо проходит прапорщик и спрашивает:
- Какие проблемы, солдат?
- Да вот гвоздь в стенку немогу забить.
- Эх молодежь, да у тебя гвоздь от противоположной стенки!

Командир на плацу:
- Товарищи курсанты, обстакановка меняется ежеминутно!

- Дежурный! Доложить наличие присутствия отсутствия присутствия личного состава!
На учениях.
- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?
- Конечно, братан!
- Как это вы отвечаете старшему по званию!
Повторяю вопрос:
- У вас есть вода?
- Никак нет, товарищ сержант!

Подполковник на занятиях студентам:
- Огнемет стреляет недалеко, потому что куски пламени под действием силы тяжести оседают на землю.
Военная "пирамида" для призывников: приведите в военкомат трех таких же
клиентов, и получите освобождение от службы в армии...
- Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Сименса. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на прикладе.
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!
Лейтенант проверяет, как молодой солдат усвоил тему прошлого занятия.
- Что бы Вы предприняли, в военное время, чтобы наши железные дороги не достались противнику?
- Я бы сжег все железнодорожные билеты.
На политзанятиях офицер спрашивает:
- Мамедов, что такое нейтралитет?
- Нейтралитет, это когда я, ты и Раджабов лежим в один кровать. Укрываемся одним одеялом. Ты лежишь справа, Раджабов - слева, я - середина. Ты тянешь одеяло на себя, Раджабов - на себя, я - молчу. Я - нейтралитет.
- У меня было все: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне
страшный диагноз.
- СПИД?
- Хуже! "Годен"!

Негодник - лицо, освобожденное от воинской службы по медицинским показаниям.
В день пограничника по городу шатаются пьяные люди в зеленых фуражках.
В день ВДВ в фонтане купаются пьяные голубые береты.
В день ВМФ везде пьяные моряки.
Почему же 12 апреля нигде не видно пьяных космонавтов?
Приезжает молодой офицер в отпуск к отцу в деревню, только поел и сразу
спать, проснулся - поел - спать и так несколько дней, взволнованный отец:
- Сынок, может что случилось?
- Все нормально, батя, от вводных отдыхаю.
- А что такое вводные?
- Ну, батя, так сразу и не объяснить.
- Так давай завтра попробуем, а?
- Нееее...
- Ну давай, я хоть посмотрю как ты там.
- Ну ладно, батя, ты вот что завтра делаешь?
- В лес съездить надо дров заготовить, если успеем - сено в сарай
закидать.
В четыре часа от громкого крика "подъем" просыпается весь дом. Отец:
- Сынок, ты что? В семь встали б, успели. Сын:
- Подъем!!!
Мать накрывает на стол.
- Вводная
Проверка порядка в казарме. Командир, открывая очередную тумбочку:
- Почему гантели в тумбочке! Мышей развести хотите?
- Почему в аpмии нет КВH?
- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые - дома.
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Солтатизм - наука призывников, теория откосительности.
Прапорщик выстроил в самолете группу солдат для прыжков с парашютом. Видит: один парень дрожит от страха.Спрашивает:
- Что с тобой?
- Да первый раз с парашютом прыгаю - боюсь страшно!
- Хорошо, первый раз можешь прыгать без парашюта.
На призывной медкомиссии:
- Вы всегда заикаетесь?
- Н-н-нет, т-т-только к-к-когда г-г-говорю.
- Товарищ майор, можно вам задать вопрос, под каким углом надо выстрелить, чтобы дальность полета была максимальна?
- Спрашивайте.
- Я вас не спрашиваю, где вы были. Я спрашиваю, откуда вы идете!
- Товарищи солдаты, если завтра дождь будет идти с утра, то смотр строя мы проведем после обеда, а если дождь будет идти после обеда, то смотр строя мы проведем с утра.
Идет мужик вдоль забора мимо военной части и слышит по ту сторону:
- Зеленым вверх, @@@@!
Смотрит, а там прапора деревья сажают.
Прапорщик говорит солдатам:
- Сегодня будет грузить зерно
- Что товарищ прапорщик,опять ломами?
- Да я вообщето сегодня хотел что-бы вилами грузили, но раз вы хотите ломами...
- Интересную позу нашел в Кама-Сутре: мужчина сверху, мужчина снизу,
а посредине... А посередине - кровать. Это казарма!
Майор команды "АЛЬФА" выдал подопечным по пейджеру, чтобы они не опаздывали на задание.
На следующий день приходит сообщение, чтобы все собирались. Все пришли вовремя, кроме майора.
Час его ждут, два. Наконец то он приходит. Его сразу спрашивают, где он был?
- Ну получил я сообщение. Сразу начал собираться: взял два автомата, три пистолета, пять
гранат. Одел бронижелет, маску и каску и пошёл. По дороге вспомнил, что забыл гранатомёт.
Вернулся назад, взял его. По старой привычке посмотрел в зеркало... и обоср@лся!
Сержант вызывает рядового мента:
С: Надо сообщить всем что во вторник собрание - повесь объявление.
М: А как пишется, "вторник" или "вторнек"?
Сержант думал, думал...
- Возьми словарь
- Товарищ рядовой, вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Солдат! Помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

.