Командир учит своих солдат:
- Запомните!!! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего
лишь совокупность палок растущих из одного места.
Рядовой:
- Есть, товарищ генерал.
Генерал:
- Не откажусь, не откажусь.
Командир учит своих солдат:
- Запомните!!! Куст - это не убежище, за которое можно при необходимости спрятаться. Это всего
лишь совокупность палок растущих из одного места.
В полк прибыл новый командир части. Построил полк в каре.
- Зачитываю распорядок на неделю! Понедельник
Из учебника для военных водителей:
Зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя.
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!

Сидит солдат на пне и сосет патрон. Вдруг патрон взрывается и солдату разворачивает морду от уха до уха. Другой солдат в
испуге прибегает и кричит:
- Что ты, дебил, смеешься, тебя же убить могло!
Встреча на Эльбе. Русские делятся впечатлениями:
"... а потом американский генерал назвал меня своим боевым товарищем ... так и сказал: "Теперь ты мой бойфренд!"
Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
- Жрать давай!
- Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену, и заставил её присесть триста раз.
Прапорщик объясняет новобранцам: "Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
Приходит офицер домой в задумчивости и спрашивает жену:
- Мань, а как ты думаешь, половой акт - это работа или удовольствие?
- Знаешь Вань, отвечает та немного подумав, наверно удовольствие, если бы это была работа, ты бы взвод солдат пригнал.
Если в учебном бою взрывается учебная граната, то потери считаются тоже учебными.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат называется - так тем зверям вообще оружие не дают!
Подполкан приходит домой пьяный, швыряет жене китель:
- Верти дырку на погоне!
Та радостно;
- Ой, Феденька, наконец-то!..
- А эти две,- показывает на звёзды, - на хрен!
В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500,
а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев.. одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

Сидят в окопе два солдата. Вот едет на них танк. Один говорит другому:
- Вань, кинь гранату.
- Ломает, Петьк...
- Вань, ну кинь гранату.
- Да ломает, Петьк..
Hу, танк уже вплотную подполз. Вдруг открывается люк в танке,
оттуда высовывается мужик и говорит:
- Мужики, ну че гранату-то не кидаете? Ломает ездить.

Медкомиссия у призывников. Один симулирует, что он слепой.
Медсестра показывает буквы:
- Видишь буквы?
- Hе вижу...
Медсестра разделась догола.
- Меня видишь?
- Hе вижу...
Медсестра оттягивает штаны, смотрит: стоит у него...
- А почему стоит?
- Hе знаю. У меня своя голова, у него - своя.

Ж#па в мыле
Яйца в поте
Мама я служу на флоте.
"Дорогая мама, в вступил в ВМФ, потому что мне нравилась чистота и порядок на кораблях. Но только неделю назад я понял, кто поддерживает этот порядок и чистоту".
Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- Bот так - дурак дураком.
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Идет занятие.
- Курсант Сидоров, из чего сделан затвор?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Правильно. А из чего сделан боек?
- Из вороненой стали, товарищ прапорщик!
- Неправильно. Плохо изучаете учебник. Там ясно написано:
"Из того же материала".
- Сержант, строить взвод!
- На ф#га!
- Тогда не надо.
Родился у генерала внук, он посылает солдата узнать все подробности. Тот прибегает и говорит:
- Внучек Ваш - вылитый Вы. Лысый, пузатый, ни хр#на не соображает и все время орет!
Родня провожает сына в армию.
- Пиши всю правду, - настаивает мать.
- Там проверяют - предупредил дядя призывника.
- А ты, сынок, пиши синими чернилами, когда хорошо, а если плохо, тогда
красными. И я сразу прилечу к тебе на выручку.
Уехал сын. Через некоторое время приходит от него письмо. Все мол, хорошо мама. Одно плохо: красных чернил нет.
Мимо солдата, меняющего портянки, "дыша духами и туманами", проходит
барышня. Солдат потягивает носом и с удивлением бормочет:
- Ишь ты, небось одними печеньями питается...
Познакомился курсант с девушкой, погуляли они, пришли к ней домой, сидят чай пьют о сексе договариваются. Вдруг щелчок
замка, родители пришли. Курсант прыгает из окна, хватается за откос и так висит. В это время мимо летит ангел видит курсанта
и с издёвкой спрашивает:
- Что курсант висишь, наверное в училище попасть хочешь, там лекция уже началась.
Курсант:
- Ну да, только не добраться мне туда я же как ты летать не умею.
- А ты представь, что ты комар дёрни себя за хр#н и пукни.
Курсант так и сделал прилител в училище. Ангела спрашивает:
- А что сделать, чтобы назад превратиться.
- А ты представь, что ты курсант дёрни себя за хр#н и пукни.
Курсант так исделал вдруг слышит голос:
- Курсант Сидоров мало того, что вы спите на занятие, мало того что вы п#рдите, так вы ещё и #нанизмом занимаетесь.
В России вводится новое высшее воинское звание - "дегенерал".
Курсант должен стрелять метко как ковбой, и бегать как его лошадь.
Письмо в редакцию музпрограмм:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его
услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная
моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

.