Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев.
Поднимите руку, кто хочет ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...
Выпущен кубик Рубика для офицеров Российской армии - все грани зеленые, а для прапорщиков - неразъемный.
Один человек сильно обжег руки в автомобильной катастрофе. В больничной
палате, наблюдая как сестра делает ему перевязку, он спросил доктора:
- Когда повязки снимут, смогу я играть на пианино?
- Думаю, что да, - кивнул доктор.
- Ну и чудеса, доктор, - был ответ, а раньше я не играл.
Военные отказались от разработок оружия с элементами искусственного разума, поскольку опытный образец "умной" бомбы так и не удалось выпихнуть из самолёта.
Солдат спрашивает у прапорщика:
- Сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Ну, пожалуй, штук 5 съел бы.
- Нет,- говорит солдат, - натощак только один, а остальные уже не натощак.
Идет прапор дальше и встречает генерала:
- Господин генерал, сколько пирожков Вы бы смогли съесть натощак?
- Да, пожалуй, штук
- Эх, генерал, вот если бы Вы сказали пять, я бы Вам такую хохму рассказал...
Попал солдат на губу. А вскоре намечался приезд генерала с ревизией. Все марафет наводят.
Поручили и солдату сделать что-нибудь полезное.
- Давайте, - говорит, - сделаю бурбулятор.
- Что это?
- Увидите.
Солдат взял ведро и натыкал в нем дырок шилом.
- Вот,- говорит, - готово.
Начальство пожало плечами и выкинуло ведро на помойку. Приехал генерал, все осмотрел, даже помойку посетил.
- Все хорошо в части. Порядок и дисциплина. Только зачем новый бурбулятор выкинули?
Прапорщик объясняет новобранцам:
"Лицо солдата - это его сапоги. Они должны постоянно сиять как улыбка идиота. Кто не понял, показываю."
Полковник. (Начальнику столовой):
- Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца.
Моряка лишь раз в жизни называют человеком, и то когда он за бортом.
Сапер ошибается не один раз, как полагают многие, а дважды: первый раз -
когда выбирает профессию...
Едут солдаты на танке, и у танка гусеница порвалась... Чертыхаясь и
матерясь, они принимаются за починку. Вдруг, откуда ни возьмись,
появлется молодая, обворожительно красивая и нежная Добрая Фея.
- Танкисты, а что вы здесь делаете?
- Не видишь с гусеницей #бемся.
- A по-настоящему по#баться хотите?
- Конечно, - обрадовались танкисты.
Взмахнула тогда добрая Волшебница палочкой и... у танка башня
отвалилась.
Кто в армии служил, тот в цирке не смеется...
Курсант у вас голова как унитаз, где ничего не держиться.

Анекдот от американских "маринс" (десантников).
- Зачем Всевышний дал десантникам на одну извилину мозга больше, чем
лошадям?
- Чтобы не гадили на параде.
Совещание в штабе окруженного отряда. Командир:
- Дела у нас плохи. Завтра наши слабо укрепленные позиции сметет дикий
женский батальон.
- Какие будут предложения?
Тут поднялся один из разведчиков и сказал:
- Я знаю, что надо сделать - и скрылся во мраке.
На другой день женский батальон в панике бежал. На штабном банкете в
честь этого командир попросил разведчика рассказать о его хитрости.
- Да ничего особого! Я просто ночью выкрал у них все карманные
зеркальца.
...Пусть там хоть бабы голые лежат, но если они помогают боевой
готовности, то пусть лежат.
Вы всё норовите выйти из подчинения громким голосом.
Если диверсанты напали раньше, чем поступил приказ из генштаба,
нужно сдаваться в плен и пусть кормят.
Солдат, помни! Пока ты спишь - враг не дремлет. Так изматывай его бессоницей!
Стоит солдат в карауле. Подходит к нему командир:
- Пароль!
- 256!
- А зачем ты мне его сказал?
- Ну вы же командир, я же вижу!
- А если я вражеский шпион?!
Передергивает затвор и пол рожка пускает в него.
- Ты только посмотри какая с#ка!!!
Запись в вахтенном журнале: "Обменялись опознавательными знаками с
неизвестным судном."
- Солдаты, не бойтесь гранаты, она ручная...
Прапорщик инструктирует солдат, а потом для закрепления задает вопрос: "Что главное в танке?"
- Пушка, неверно! Броня, неверно! Двигатель, неверно! Идиоты, главное в танке не п#рдеть!
- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
Один майор говорит другому:
- Слышал, к нам в часть рядового направили. Фамилия - Индезит.
- И что?
- Прослужит долго!
- Скажите, ребята, вы будете меня ждать?
- Да, мы будем тебя из армии ждать все полтора года.
- Какие полтора года? Я только в магазин за водкой и обратно!
- Я вчера соседа в армию провожал. Так его девчонка так ревела, так
ревела...
- Конечно, он же ее с собой взял.
Вниманию граждан алкоголиков! В нашем вытрезвителе каждый десятитысячный
клиент получает утром в торжественной обстановке хорошую опохмелку и
бесплатный годовой абонемент.
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
Длительная пауза с пристальным взглядом в список...
- Три тысячи тридцатый?!
Обиженный голос из строя:
- Товарищ прапорщик, я же вам вчера уже говорил: "Меня зовут Зозо".
- Это ты танк взорвал?
- Я!
- Так это ж наш танк был!
- Я, Я!

.