Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Кeрзовый сапог сохроняет убойную силу на всём протяжении своего полёта.
Два года вместо губ и глаз я целовал противогаз.
Прапорщик солдатам:
- Во время атомного взрыва оружие держать на вытянутых руках, чтобы
расплавленный металл не закапал казенное обмундирование.
В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!
Беседуют двое военных:
- Знаешь как получить не просто оргазм, а супероргазм, такой, какого
никогда не испытывал?
- Как?
- Когда занимашься сексом с женой в своей любимой позе и чувствуешь что
уже вот-вот кончаешь, берешь и стреляешь у нее над ухом... Сам
понимаешь, испуг, мышцы сокращаются,... просто супер.
Через несколько дней, которые внимавший советам отсутсвовал на
работе, они снова встречаются, и советчик спрашивает у погрустневшего
друга:
- Ну как, пробовал?
- Да...
- Ну и как, рассказывай?
- Ну, как ты и советовал. Занимался сексом с женой в любимой позе,
почувствовал, что вот-вот кончу, и выстрелил у нее над ухом. Так она
мало того, что мне хр#н откусила, так еще и на лицо наср#ла.


По сообщению западных информационных агентств, 6000 молодых
военнослужащих НАТО брошены на очистку побережья Испании от мазута,
вытекшего с затонувшего танкера
В нашей армии равняются не на умных, а на грудь четвертого человека.
Десантники-резервисты прыгают на переподготовке. Инструктор:
- Прыгаете. Дергаете за кольцо. Раскрывается купол. Приземляетесь. Внизу
вас ждет автобус. Садитесь и едете по домам.
Прыгнул один. Дернул за кольцо. Парашют не раскрылся. Летит и думает:
- Так, с парашютом надули. Теперь посмотрим, как насчет автобуса.
В связи с годовщиной трагедии все американские авиапилоты решили в знак
скорби 11 сентября ровно в 11 часов остановить двигатели своих самолетов
на одну минуту.

- Капитан, якорь всплыл!!!
- Хм... Скверная примета...
- Почему Вы отказываетесь служить в армии?
- По убеждениям.
- ?
- Я убежден, что мне там не понравится.
24 февраля, после грандиозной попойки просыпается генерал. Открывает
глаза и видит, что адьютант чистит его обл#ванный китель, что б как-то
скрыть смущение генерал говорит:
- Вот молодежь пошла, совсем пить не умеют! Вчера какой-то лейтенантик
мне весь китель обл#вал!
Адьютант:
- Точно, товарищ генерал!!! Совсем об#рзели!!! Он Вам еще и в штаны
наср#л!!!
В армии мне сразу дали звание подсержанта...
- А мы предлагаем поднять бокал за здоровье молодых! - ехидно улыбаясь, говорили дембеля.
Прапорщик подзывает рядового:
- Боец, возьмите лом и подметите плац.
- Товарищ, прапорщик! А можно я возьму метлу и сделаю все быстрее и
качественней.
- Мне не надо быстрее и качественней. Мне надо, что бы ты за#бался.

Полковники бегать не должны: в мирное время это вызывает смех, а в
военное - панику.
Армия...Старшина строит роту и говорит: "Сегодня втроник, банный день,
смена былья. Первый взвод меняется со вторым, третий с четвертым..."
Женский батальон.
- А я служить не хочу!
- Что? А если война? Пусть враги топчут нашу землю? Насилуют наших
мужиков? А ну-ка соберите всю волю в кулак! Только ногти не переломайте.
Плакат в одной воинской части войск связи: "За надежную связь без брака".
- На первый-второй по-еврейски рассчитайсь!
- Я болею...
- Я устал!
- Мне нельзя!
- Меня мама поругает. Расчёт окончен!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Военные сборы студентов - выпускников радиотехнического института. Перед строем "партизан" вышагивает прапорщик: - Вчера на танке испортилась рация. Сможет кто-нибудь отремонтировать? Голос из строя: - А на чем рация - на транзисторах или на лампах? Прапорщик: - Повторяю для особо тупых. Рация - на танке!
Долго шел Суворов и его армия в темноте. А когда подошли к Альпам, возопил Суворов:- Солдатушки! Орлы! Не посрамим земли нашей русской! Бей гномов! Отбирай шоколад!
- Товарищ полковник, Ваше приказание выполнено!- Так я ничего не приказывал.- А я ничего и не делал.

Саша никогда не стирает свои вещи обычным стиральным порошком, потому что теперь его вещи стирает Паша. Осенний призыв, в любом месте веселее вместе!
- Может ли военный быть умным?- Военный может все!
Письмо новобранца из армии:
Здравствуйте папа и мама!
У меня всё хорошо ... Старослужищие ребята просили у меня пистолет... чтобы орехи колоть. Я не дал. Побоялся, что мушку погнут.
Обещали очко порвать. Что такое "очко" - не знаю. Когда порвут - напишу.
Прапорщик перед строем:
- Вода закипает при 90 градусах.
Ему подсказывают:
- При
Прапорщик покопался в своих записях и:
- Точно это я с прямым углом спутал.
Передовая. После боя санитары подберают трупов и раненых. На носилках лежит один солдат, без рук, без ног, весь в крови и что-то шепчет. Тут он приходит в себя и собрав все силы говорит санитарам: - Мужики, передайте нашим, что если из гранаты выдернуть чеку... Она взорвется...

.