Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел.
Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядывась, тихим голосом:
- Я лошадь!
Захожу в казарму. Никого нет! Спрашиваю: "Где все?" Молчат...
Медицинский осмотр в военкомате. Военврач (капитан):
- Раздеться...
Все разделись, один не разделся.... Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!
Сержант:
- Раздеться... Одеться... Раздеться .... Одеться... Понял, что надо?
Врач:
- Снять трусы...Все сняли, один не снял.....Врач - сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Снять трусы... Одеть трусы... Снять трусы .... Одеть трусы... Понял, что надо???
Врач:
- Заголить головку...Все заголили, один нет....
Врач сержанту:
- Проучить наглеца!!!
Сержант:
- Заголить..... Отставить.... Заголить.... Отставить...
Врач (вытирая щеку):
- ДВА HАРЯДА ВHЕ ОЧЕРЕДИ!!!!!
Выставка военной техники. Костюм амеpиканского десантника.
- Вы видите в костюме тpи кнопки. Если десантникy станет жаpко, то он нажимает
на пеpвyю и его обдyвает пpохладным воздyхом. Если он нажимает на втоpyю кнопкy
емy становится тепло. Hажимает на тpетью кнопкy и по тpyбочке подаётся вода.
Демонстpиpyется костюм pyсского десантника. Он отличается от пpедыдyщего только
дyбовой двеpью на спине.
- Если десантникy становится жаpко, то он нажимает на пеpвyю кнопкy и двеpь
откpывается, охлаждая его. Если десантникy станет холодно, то он нажимает на
втоpyю кнопкy и двеpь закpывается. После нажатия на тpетью кнопкy двеpь
отваливается, и охpеневший от неё десантник без yстали воюет ещё неделю.
Солдат-водитель поднав капот ковыpяется в двигателе. Подбегает пpапоp:
- Заводи, поехали!!! Командиp сpочно вызывает.
- Hе могу, каpбюpатоp засоpился.
- Фигня, поехали!!! Беpи с собой, на ходу почистишь.
В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска - ВДВ - там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морпехи - там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное - особое подразделение:
Старшина роты выдает получку солдатам, вызывая их по списку в ведомости. Под конец он кричит:
- Рядовой Итого!
Строй молчит.
- Рядовой Итого!
Солдаты молчат. Старшина сплюнул и говорит:
- Вот дурак. Больше всех положено, а не отзывается.
- Смотри, какая страшная рожа намалевана на носу этого бомбардировщика.
- Тихо! Это командир полка высунулся из кабины!
У Американского спецназа собрание Летенант говорит:
- У руских есть такой же отряд как вы, один уложит 2-х как вы.
Отряд думает русские звери.
- А еще у них есть прапорщик один уложит 3-их как вы.
отряд думает русские звери.
- А еще у них есть стройбат дак они совсем звери им оруже не выдают.
Рядовому Смиту приказали почистить ведро картофеля.
- В наш космический век в армии уже должна быть машина для чистки картофеля, - пробурчал Смит.
- Конечно, и вы представляете ее последнюю модель, - ответил сержант.
Прапорщик:
- Кто поедет на картошку, два шага вперед.
Выходят два солдата.
Прапорщик:
- Остальные пойдут пешком.
в казарме:
- Донни, сержант приказал нам выкопать выгребную яму для офицеров.
- КАК??? Джек, мы же вчера одну выкопали!!
- Донни, ну что ты не знаешь? Ведь офицеры полны дерьма!
Старенький генерал обходит строй солдат:
- Здравствуйте, молодцы!
- ЗДРАВ! ЖЕЛА! ТОВА! ГЕНЕРАЛ!!!
- А что значит "здавия желаю"? Вот там (рукой показывает) - речка течет. Там - лес шумит,
вверху - облака пролетают. Вот так и мы, люди: живем, живем... и умираем.
Рота!!! В шахматном порядке, спиной друг к другу по диагонали СТАНОВИСЬ!!!!!
Генерал:
- Солдаты! Если вы настолько тупы, что не можете с первого раза запомнить приказы командира, то заведите себе блокнот и записывайте их туда как это делаю я.
Напра-Нале-Ногу-Напле-Кругом-Бегом-Ложись!!!!
Отставить на Х@#!
Идет построение в армии.
- По порядку рассчитайсь!
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый а шестой. Еще раз расчитайсь
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестый.
- Hе шестый, а шестой. Еще раз скажешь - будешь до конца жизни
картошку чистить. По порядку рассчитайсь.
- Первый, второй, третий, четвертый, пятый, шестой, семый...
Стоит строй солдат-новобранцев. Перед ними чинной походкой из стороны в сторону ходит прапорщик.
- Будете у меня работать, работать, и еще раз работать.
- А как же насчет "учиться, учиться и еще раз учиться?"
- Кто сказал?
- Ленин.
- А вас, товарищ Ленин, я буду трахать, трахать и еще раз трахать.
В военной части втоpой месяц нет воды - штаб дивизии забывает отдать пpиказ о подключении водопpовода. Из штаба наконец пpисылают пpовеpкy по паpтийной линии! Пpовеpяющий долго ходит по pасположению части, всюдy заглядывает,
что-то записывает и в конце дня заходит к командиpy части.
- Хочy поздpавить вас, майоp. Воинский дyх, паpтийная дисциплина в вашей части выше всяких похвал.
- Благодаpю вас, товаpищ полковник! Разpешите пpедложить вам по этомy поводy глоток спиpта?
- С yдовольствием, майоp!
Выпив полстакана спиpта, полковник кидается к водопpоводномy кpанy. Воды нет... Полковник pвет воpотник гимнастеpки и сyдоpожно ловит воздyх
посиневшими гyбами. Майоp (с тайным злоpадством):
- А вот я так - каждый день...
Приезжает генерал с инспекционной проверкой в N-скую часть. Смотрит - везде грязь, бутылки,
окурки. Собирается смотр на плацу, генерал выходит перед солдатами и гневно, поставленным голосом кричит:
- Товарищи солдаты, вы почему весь плац обо@рали?
В ответ ему троекратное:
- Ура-а-а!!!
Армия.
- Рядовой Иванов!
- Я
- Рядовой Петров!
- Я!
- Рядовой Чукча!
- Мой!
- Что "Мой"?
- Так точно!
- Что "Так точно"?
- Ур-р-ра!!!
Армия.
- Иванов!
- Я
- Редкая фамилия
- Так точно, сэр!
Вьтнам. Война. Два окопа друг напротив друга, один американский другой вьетнамский. Американский:
- Вьтнамцы, вы проиграли, сдавайтесь!
Вьетнамский:
- Вьтнамцы не здаются. Карпенко, снаряды!
- Зачем солдату ремень?
- А когда солдат ср@ть ходит, он его на шею вешает.
Командиp командует солдатами:
- Так! Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо...
Идут заняти по боевой подготовке. Прапорщик:
- Рядовой Иванов, что главное в танке?
- Ствол, тов. прапорщик!
- Рядовой Петров, что главное в танке?
- Броня, тов. прапорщик!
- Рядовой Сидоров, что главное в танке?
- Гусеницы, тов. прапорщик!
- НЕ ПРАВИЛЬНО! Главное в танке - не п@рдеть!
Hа строевом смотре в вч проверяющий подходит к одному узбеку
и спрашивает:
- Как служба?
Тот молчит.
В столовой:
- Кто дежурный?
- Я товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут товарищ полковник.
Косит солдат в поле траву, проходит мимо капитан, и говорит солдату:
- Ты что зря энергию тратишь, привари с другой стороны вторую косу, чтоб замах не пропадал, будешь косить в обе стороны.
Солдат так и сделал, косит дальше. Идет лейтенант, видит солдат костит, и говорит:
- Ты че энергию тратишь, грабли к заднице привяжи, сразу и собирать будешь.
Солдат так и сделал, косит и сразу собирает.
Идет прапорщик, видит солдат косит и собирает, и говорит:
- Ты че энергию зря тратишь.....
- Знаю знаю, товарищ прапорщик, перебивает солдат, если еще лампочку на член повесить, то и
ночью косить можно.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Возьмите кирпич. Сбейте самолёт!
- Кирпичём!?
- Вы же коммунист!
Ломает кирпич об колено:
- Я собъю два самолёта!

.